Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня (продолжение)

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 19.08.10 21:28. Заголовок: По роду работы я зан..

По роду работы я занимаюсь поиском информации. Сейчас собираю информацию об одном политическом деятеле дореволюционной России, стоявшего у истоков российского парламентаризма. Выявляю и его опубликованные работы, и то, что написано о нем, и те источники, в которых о нем упоминается в связи с его деятельностью.
Технически это для меня не очень сложно, т.к. это все вполне реально найти, хотя объем очень большой, а затягивать нежелательно. Просто я соприкоснулась с действительно потрясающей личностью. Из того, что я о нем узнала, смогла увидеть следующее: незаурядный интеллект, высочайший профессионализм, огромное чувство собственного достоинства - и четкая система ценностей, которой он следовал.
Ведь были же такие люди в истории... И, видимо, они вполне могут быть в любую эпоху.
Испытываю огромное уважение к этому персонажу. Я о нем знала очень мало и поверхностно. Жаль.

 Отправлено: 19.08.10 23:49. Заголовок: Ребенку везет второй..

Ребенку везет второй день подряд на происшествия. Вечером гулял с приятелем и оказался очевидцем ДТП - точнее, увидел уже последствия. Мотоцикл врезался в автомобиль, 2 трупа, одно тяжкое телесное повреждение. Плюс все сопутствующее - кровь, покалеченные люди, разбитый мотоцикл, поврежденный автомобиль, следственные действия на месте происшествия. Плюс ко всему один из погибших умер непосредственно на его глазах. И еще сын видел истерику жены одного из погибших.
Зрелище жуткое даже для взрослых, а для 15-летнего пацана...
Но он мне сказал фразу: "Мне нужно было увидеть что-то очень страшное, чтобы я опять хотел жить". Он понял, что все неприятности в колледже (в шараге, как дети сами называют свое учебное заведение) - это такая фигня по сравнению с тем, что он увидел.
И увиденное отвадило его от желания обзавестись когда-то скутером - и от того, чтобы садиться на скутер сзади (один из его друзей с работы приезжает на работу на скутере и иногда подбрасывал моего до метро), т.к. оба погибших ехали именно на мотоцикле - один вел, другой сидел сзади. Сказал, что теперь будет обязательно пристегиваться, когда будет садиться в машину к кому-то. После всего увиденного до него дошло то, что не доходило до него раньше, как я ни пыталась ему втолковать это.
Он опытным путем пришел точно к тому же, к чему сейчас пришла я. Потому что когда я вижу эту последовательность фактов насилия, которые я восстанавливаю при работе над первым шагом, я тоже поняла, что многие нынешние неприятности - это просто ерунда по сравнению с тем, что происходило, когда я была ребенком и подростком. Только мне для этого нужна длительная и кропотливая работа, а к нему это пришло после единичного случая.
Сын сейчас в шоке, конечно же. Жестокий способ понимания получился...

 Отправлено: 24.08.10 18:52. Заголовок: Ночь, уже сплю. Обыч..

Ночь, уже сплю. Обычно прошу сына не будить меня. Появляется все-таки: "Мама, скажи мне, что я твое солнышко!"
Сказала. И по голове его погладила, и поцеловала. Ребенок сказал: "Ну вот, хоть кто-то меня любит".
Хорошо, что он может подойти и попросить, чтобы я что-то сделала для него что-то вот такое.

 Отправлено: 26.08.10 19:17. Заголовок: Услышала об этом вче..

Услышала об этом вчера. Пишу сегодня.
По работе мне иногда приходится общаться с ребятами из соседнего подразделения. Им лет по 20-30 примерно. Вчера один из них рассказал, что один парень из их подразделения в конце июля выбросился из окна. Суицид. Все в шоке, никто не мог такого даже предположить. Вроде бы никаких видимых причин не было. Только сказали, что перед этим он читал "Бесов" Достоевского. 22 года, только что закончил институт, единственный ребенок у родителей. Я этого парня воспринимала как вполне благополучного. Одет современно, выглядел "на уровне", ходил постоянно с наушниками. Запомнила его потому, что у него была довольно смешная фамилия. И никогда бы не подумала, что он так сделает. Хотя чужая душа - потемки. Так вот и кажется, что все это может произойти где-то очень далеко. А тут - нате вам, на своей же работе. И никто уже и не узнает, почему это произошло.
Жутко. Получается, что никто не может удержать человека от такого, если он это решил сделать - и, что ужаснее, это может оказаться полной неожиданностью: таким поступком он просто ставит всех перед фактом - и все.
И еще страшнее представить, каково родителям. Точнее, вообще не могу это представить. Если бы я родила раньше, у меня мог быть сын почти такого же возраста...
Страшно, другого слова не подберу. Какое-то смятение.

 Отправлено: 26.08.10 22:28. Заголовок: scrivere пишет: И е..

scrivere пишет:

цитата:

И еще страшнее представить, каково родителям. Точнее, вообще не могу это представить. Если бы я родила раньше, у меня мог быть сын почти такого же возраста... Страшно, другого слова не подберу. Какое-то смятение.

Моя мать всегда ждала, когда меня не будет. Она мне часто глворила: "Когда меня пригласят на опознание в морг, то я тебя опознаю по этой отметине на твоём теле" и улыбалась. Мне тогда было до 10 лет, это было неоднократно.
Вот именно здесь, у меня куда-то уходит понимание находясь здесь, и появляется недоверие. Как будто мне предлагается выздоравливать от чего-то другого.
scrivere пишет:

цитата:

Точнее, вообще не могу это представить.

Особенно эта фраза. Не буду говорить, что больно. Но лично мне неприятно.
Но это сугубо мой случай.

 Отправлено: 26.08.10 22:36. Заголовок: the elect , поясню. ..

the elect , поясню. Тоже мой случай.
У меня до сих пор очень силен страх потерять ребенка. Поскольку я практически всегда примеряла к себе самые неприятные и страшные ситуации, то и мысленно влезала в шкуру тех, кто проходил через что-то ужасное.
С 11 недель до декретного отпуска была на сохранении. Беременность была под вопросом. Это был единственный шанс родить, и я цеплялась за него. Ну и попутно наслушалась о разных жутких случаях, когда женщины теряли детей. Естественно, слушать это было страшно. У кого-то выкидыши случались, и это тоже спокойствия не добавляло.
Я родила, но мне до сих пор страшно. Страх этот то больше, то меньше.
И эти страшные ситуации до сих пор примеряю к себе, хотя сама этого боюсь.
Насколько мой сын готов к суициду - сказать сложно. Иногда высказывает такие мысли. Но к этому куда ближе я сама.
Иногда жалею, что этого не сделала.

Мать мне такого не говорила. Но ее фразы "я проклинаю тот день и час, когда я родила тебя", мне хватило надолго. Мне было 12 лет.
А смятение почему - мне кажется, что помимо всплывшего страха потерять ребенка я отчасти испытала зависть к этому парню - что он это сделал, а я нет. Это догадки.

Страшно жить "после".

Еще момент. Родители строят свои планы насчет детей - а дети опрокидывают эти планы ко всем чертям. Я не раз говорила матери, что ей будет лучше, если меня не будет. Она возмущалась и говорила, что она значит зря живет на свете. И получалась ловушка: я должна жить для того, чтобы ей не быть одной. А мне-то от этого - как? Как будто я была повязана этой необходимостью. Ей и со мной было плохо, и без меня было бы плохо. А выхода я не видела никакого для себя. Ни истребить себя нельзя, ни изменить ничего. Вину я перед ней чувствовала огромную - но не понимала, за что. И от этой вины тоже никуда не могла деться.
Может, и надо было решить все одним махом...
Сейчас уже нет смысла жалеть. Но я ему действительно завидую. Но я еще и боюсь, если что-то с собой сделает ребенок - и я останусь одна доживать. Но так добивать его виной и обязанностью жить для меня... не знаю.

Если ребенок решит что-то сделать с собой, все равно сделает. Надеюсь, что все-таки все будет жить. Пока я могу только быть с ним в доверительных отношениях, чтобы выговорить проблему прежде чем она станет непреодолимой. Я очень ценю то, что мы с ним можем разговаривать друг с другом.

Так, мысли по следам. И я тоже мать, которая также допустила очень много ошибок с ребенком. Возможно, и меня есть за что ненавидеть и обвинять.

 Отправлено: 26.08.10 23:34. Заголовок: Вообще, жить ради ко..

Вообще, жить ради кого-то - невозможно. И делать что-то ради кого-то = тоже.
У матери это была коронная фраза - "ну, ради меня!". Так она пыталась говорить мне, чтобы я "взяла себя в руки", когда у меня была депрессия, и тут нужен был врач. Ради нее я должна была оставаться на свете. Ради нее не обращать внимания на насмешки в школе, куда я ходила как на пытку. Со мной она потерпела полное поражение. Я не была такой, какой она меня задумала.
Будучи в очень нетрезвом виде, она как-то сказала, что когда я родилась, то она решила, что воспитает меня "необыкновенной". Это удалось - совершенно в обратном смысле. Все работало с точностью до наоборот.
Не понимая манипуляций, я исправно велась на них. Что-то делала "ради нее". Потом сваливалась в очередное дерьмо еще глубже.
А если бы я наложила на себя руки - это было бы ее полнейшее поражение. И так ей было стыдно за себя = что развелась, стыдно, что у нее нервная дочь, а если бы я еще и что-то с собой сделала?
Руки на себя я не наложила, а ощущение полной бессмысленности жизни - возникло в подростковом возрасте. И я ничего с этим сделать не могла.
Оно и сейчас есть.

Прошу прощения, если это не по теме выздоровления от последствий насилия.

 Отправлено: 27.08.10 09:05. Заголовок: Уже сегодня могу в б..

Уже сегодня могу в более спокойном состоянии и более объективно сказать, что это желание "не быть" - это также только мой случай. Но истоки вот этого нежелания жить - оттуда. И страх остаться вообще одной - также. Для матери одиночество было самым страшным несчастьем и самым большим унижением. И я переняла его, не понимая еще, почему это так ужасно.
В общем-то в нем страшного ничего нет. Лет после 30-ти это для меня перестало быть чем-то крайне нежелательным.
МАть также говорила, когда я предлагала ей разъехаться, что она не сможет жить одна, потому что не видит смысла жить, если она будет одна. Для нее это связалось: раз она одна - значит, никому не нужна и незачем жить. Созависимость? Ну конечно. Просто я до 40 лет вообще не знала этого слова. Так я и была повязана и необходимостью жить вообще, и необходимостью физически присутсвовать в ее жизни. И ничего хорошего не вышло, как уже известно.
Я сейчас одна, живу вдвоем с ребенком. У меня нет ни партнера, ни подруги, ни какого-то круга общения. ВЫхода из этой изоляции не вижу также.

 Отправлено: 27.08.10 09:07. Заголовок: Ты соза. Голимая соз..

Ты соза. Голимая соза.
Живи для себя и думай только о себе, на остальных - насрать, это их жизнь и их крест, они это заслужили.

 Отправлено: 27.08.10 09:11. Заголовок: Не отрицаю этого. По..

Не отрицаю этого. Повторяю, я до 40 лет вообще не знала, как это называется.
Насчет заслуженности - то, что я ненавидела мать до конца жизни и она получила от меня ту порцию пренебрежения и ненависти, которую я имела от нее в детстве и отрочестве - это моя месть ей или это то, что к ней вернулось, когда она уже была больна и мы с ней как поменялись ролями? Я понимаю, что это возвращение, но понимаю также, что и элемент моей мести также был.

 Отправлено: 27.08.10 09:15. Заголовок: scrivere Да твоя мам..

scrivere Да твоя мамаша тоже жертва насилия
скорее всего

 Отправлено: 27.08.10 09:21. Заголовок: У нее были очень жес..

У нее были очень жесткие принципы. Дед - ее отец - был военным, жившим в эпоху сталинских репрессий, самого как-то забрали. Бабушка - ее мать - обычно молчал и все держала в себе. У матери был характер деда.
Мой отец был страшно ревнивым человеком, диктовал ей, как ей одеваться. с кем общаться и т.д. И когда она съездила перед беременностью в отпуск и там был курортный роман (ему это сказала его сестра, ездившая с матерью туда), он заподозрил измену и сказал при моем рождении, что я не его ребенок.
И у нее было ощущение полнеййшей раззрухи в жизни.
Жертва растила жертву. По той же технологии, как раб ищет себе раба.
А я разбираюсь вот с этим только сейчас.

 Отправлено: 27.08.10 09:28. Заголовок: А зачем тебе разбира..

А зачем тебе разбираться ?

 Отправлено: 27.08.10 10:13. Заголовок: scrivere Созавмсммос..

scrivere Созавмсммость. Самая обычная. И развитие болезни, и течение. М завмсимость от родственников(или от людей), но не в коем случае не от Бога.
Где нет Бога, там правит отец лжи.
scrivere пишет:

цитата:

Будучи в очень нетрезвом виде, она как-то сказала, что когда я родилась, то она решила, что воспитает меня "необыкновенной".

По-настоящему насильственные действия имеют совершенно другую задачу. Унизить, сломать, подавить, сломать как личность, у насильника одна задача.... — разрушить (она может быть бессознательной).
Еврейские бабушки мучают своих внуков игрой на скрипке, насилие ли это?
Я опять налетел на манипуляцию. Я всё время идентифицирую с кем я общаюсь: "свой" или "чужой". Есть люди усиливающие боль. Я не буду жертвой.

 Отправлено: 27.08.10 10:48. Заголовок: ПРИЗЫВАЮ УЧАСТНИКОВ ..

ПРИЗЫВАЮ УЧАСТНИКОВ ПРЕКРАТИТЬ ДИАЛОГИ И КОММЕНТАРИИ!!! ДЛЯ ОБЩЕНИЯ В НЕПРОГРАММНОМ ФОРМАТЕ СУЩЕСТВУЮТ ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ.

 Отправлено: 27.08.10 11:18. Заголовок: П****ц какой небезоп..

П****ц какой небезопасный форум.

 Отправлено: 27.08.10 11:19. Заголовок: the elect пишет: По..

the elect пишет:

цитата:

По-настоящему насильственные действия имеют совершенно другую задачу.

Зависимые от насилия часто испытывают трудности с определением, является ли насилием то или иное действие.
the elect пишет:

цитата:

Еврейские бабушки мучают своих внуков игрой на скрипке, насилие ли это?

Да, насилие

 Отправлено: 27.08.10 11:30. Заголовок: Лёля +1. просто опас..

Лёля +1. просто опасный, для здоровья психического.
Где опыт позитива? - нет его.

 Отправлено: 27.08.10 12:00. Заголовок: Abused, у меня есть..

Abused, у меня есть опыт позитива.
Я хожу на реальные группы АДА и чувствую себя там безопасно.
Более того, этот опыт начинает распространяться и на другие социальные сообщества. Я теперь много где чувствую себя безопасно. Чем больше я открываюсь, тем увереннее себя чувствую в мире.
Тем больше меня шокирует разница между группой и форумом.
Я не знаю, что чувствуетscrivere, когда ее называют "голимой созой". Для меня такое обращение было бы неприемлимо на рабочем форуме. Потому что это оценка, причем пренебрежительная. То есть я не думаю, что для меня это было бы страшной травмой, я достаточно выздоровела, чтобы просто послать к чертовой бабушке такого оценщика-насильника и не париться. Но как можно в таких условиях работать, искать пути к выздоровлению — я не понимаю. Для искренности, без которой невозможно выздоровление, нужна более безопасная обстановка.

 Отправлено: 27.08.10 12:21. Заголовок: Лёля пишет: у меня ..

Лёля пишет:

цитата:

у меня есть опыт позитива. Я хожу на реальные группы АДА

Неплохо было бы его почитать. В соответвсующих созданных темах.
Для тех у кого нет поблизости групп АДА
Пока я увидел, что Вы вернулись на форум слить негатив связанный с последним случаем. Это то, что я увидел.

И сегодня, здесь и сейчас я вижу, что народ как похорошело, забивает на сей форум и ничего не пишет. Вернется, как станет плохо чтобы слить грязь.