Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня (продолжение)

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 13.09.09 08:13. Заголовок: Меня сегодня просто ..

Меня сегодня просто несет. Человек не выполнил договоренность. Первый порыв был: сделать за него (просто, привычно и обычно). Внутри тут же бунт: "какого ****! Жертва разгребает чужое дерьмо, насильник заставляет других разгребать его дерьмо, не хочу ни того, не другого!" Вскипела злость, я отзвонила человеку и потребовала выполнения договоренности. Злость прошла, человек почему-то мобильно отреагировал и все выполнил... А я довольна отношениями с окружающим миром:)

 Отправлено: 14.09.09 09:36. Заголовок: сегодня смогла сказа..

сегодня смогла сказать нет на втюхивание мне "ответственной" роли координатора всея приморского края по одной из программ прихода. Счастливая... , и это несмотря на манипулирование....

 Отправлено: 14.09.09 21:35. Заголовок: заболеваю. и при это..

заболеваю. и при этом нужно ходить на практику и пахать там как лось. постоянно уставшая, и с температурой. кажется впадаю куда-то в жертву, злюсь на весь-весь мир. как выбираться, пока не очень понятно. потому что еще 4, 5 недели такой вот фигни предстоит с этой практикой

 Отправлено: 17.09.09 20:26. Заголовок: теперь вот вру. позв..

теперь вот вру. позвонила учительнице и сказала, что мое горло болит совсем сильно и я не могу завтра придти. вру. не так уж и сильно. и придти не могу не столько из-за горла, сколько из-за того, что меня вообще ломает с этой практики. я не хочу туда, я ненавижу этих детей, и боюсь их. и я не знаю, что мне сейчас делать. мне кажется, я не справлюсь с этой практикой, думаю сейчас про вариант честно сказать своему руководителю, что я не выдерживаю, что я заболеваю, хочу всех убить. гррррррр

 Отправлено: 18.09.09 23:41. Заголовок: буду жить :) имею та..

буду жить :) имею такое право и радуюсь этому

 Отправлено: 20.09.09 12:36. Заголовок: Сегодня вернулась с ..

Сегодня вернулась с духовных выходных, опустошенная, уставшая... Попросила близкого человека побыть рядом, в ответ только рык: "Нет!" и побег. Очень больно...... Хотя чему удивляться, разве можно уделять внимание пустому месту.?????????

 Отправлено: 21.09.09 00:07. Заголовок: Сильный соблазн замо..

Сильный соблазн заморозиться.

 Отправлено: 21.09.09 19:44. Заголовок: Очень уставшая, запу..

Очень уставшая, запутавшаяся. Лезу глубже в отношения, которые совсем не радуют. Не понимаю, где я сейчас...

 Отправлено: 23.09.09 23:51. Заголовок: услышала сегодня от ..

услышала сегодня от своей научницы: не насилуй себя, отдохни недельку, а там видно будет. будем решать проблемы по мере поступления.
оказывается это было очень важно от нее услышать. такой что ли взгляд совсем со стороны, вне программы. и он не агрессивен, понимающий такой.

 Отправлено: 24.09.09 13:14. Заголовок: Я злюсь, чувствую се..

Я злюсь, чувствую себя тигрицей в клетке. Сегодня не удачный день. Под ряд люди не выполняли свои обязанности. Я зря ездила в сервис, не сообщили, что специалист не вышел на роботу. Ладно. В офисе не приняли повторно бумажку, потому что…..( у них власть), в следующем офисе передали дело в другой отдел, потому что…..Господи, чему меня хочешь научить? Ругаться со всеми, что –ли? Ведь я не требую не достижимое! Со всем простые вещи. Зря вес день ездила, и моя тигрица теперь не знает, кого сожрать!!!

 Отправлено: 25.09.09 08:26. Заголовок: Устала, 2 работы - э..

Устала, 2 работы - это тяжело. Еле встала утром, и свалилась в иллюзии- опять стала мечтать, что рядом будет мужчина сильный, который поддержит, поймет, позаботиться, что закончится война, и не нужно будет оружие, танки, военные и стратегические планы, что будет мир. И хочется плакать.

 Отправлено: 25.09.09 17:33. Заголовок: Прочитала только что..

Прочитала только что про отношения одного участника с братом... Про прощение... Я почуствовала сильную боль, обиду на свою сестру... Я очень сильно обижена на нее, с ней связанно много боли... Оказывается я очень бы хотела услышать от нее извинения... Еще я очень сильно ревную ее к маме и при этом помню как я ее очень любила... "Венегрет" чувств какой то

 Отправлено: 07.10.09 23:10. Заголовок: Мои чувства и моя жи..

Мои чувства и моя жизнь наконец-то соответствуют друг другу. Почему-то я раньше себе не доверяла. т.е. мои чувства говорили одно, но я зачем-то придумывала "как это должно быть" и пыталась впихнуть свою реальность в это "должно быть". Теперь, если я прислушаюсь к себе, то почти со 100% точностью могу сказать, что будет в ближайшее время, если я не изменю поведение. Очень интересное занятие. Правда, пока у меня получается предчувствовать только отрицательное... но уверена, что и это скоро изменится!
... меня трясёт, мелкая дрожь, страх, очень нужна опора, хотя бы точка...

 Отправлено: 10.10.09 23:12. Заголовок: Вот ведь вынесло сег..

Вот ведь вынесло сегодня - человек просто в шутку рассердился (причем, очень любя), а меня так накрыло - обидой, чувством вины, страхом разочаровать, страхом, что меня бросит.. Как слаба моя вера в то, что меня любят.. Хорошо, что сразу же поделилась с этим человеком своими чувствами (всеми - обидой, болью, виной, страхом), сразу получила подтверждение, что по-прежнему любима. Успокоилась. На все переживания ушло около часа. Одни и те же грабли..

 Отправлено: 11.10.09 21:19. Заголовок: Какая-то я сегодня н..

Какая-то я сегодня нервозная. Хорошие чувства, но их очень непривычно много, перевозбуждение. Заметила, что очень боюсь, когда мне хорошо, а сегодня еще и весь день об этом говорила. Теперь страшновато:)

 Отправлено: 11.10.09 22:17. Заголовок: вынесло нафиг, впроч..

вынесло нафиг, впрочем, уже возвращаюсь. на весь процесс ушло часа 3. уставшая, в храме накрыло болью-страхом, принесенными с секты, тут же одиночество и все, и не люблю себя и ругаю, и падать и резать себя, и кругом враги, и всех боюсь. в голове когда немножко улеглась схемка-последовательность как все происходило, прописала ее близкому человеку, подулеглось. сейчас усталость и такое "ну блиииин", удивляюсь-боюсь-не понимаю насколько прочно сидит в голове эта сектовая привязка, связанные с ней глюки-страхи. задолбало. не хочу. не знаю, чего не хочу

 Отправлено: 12.10.09 19:32. Заголовок: вот наконец-то решил..

вот наконец-то решилась выйти на форум. А то попросила поддержки в прошлый раз и нырнула подальше, ведь знала же, что получу поддержку и именно этого как-то испугалась. Сейчас даже смешно над собой. Сколько же получается много играть перед собой спектаклей и придумывать всяких оправданий непонятно зачем. Вот пишу и такое ощущение, что пишу на каком-то иностранном языке. Все равно видимо страшно открыто быть собой. Хотя ведь есть уже какое-то базовое понимание, что я хорошая и имею свои достоинства и безусловно имею право быть. А еще недавно один человек открыл мне глаза на то, что моя нежность это не недостаток, а достоинство. А я даже не подозревала. Так много еще про себя всего надо узнать. И очень хочется делать уже второй и третий шаги. А я сижу целый день в интернете как привязанная. Ну не целый. Я сегодня печенье утром пекла и аудиосказку про бременских музыкантов слушала. Но потом все равно весь день в сети непонятно что делала. Просто затыкала свой голос внутри себя.

 Отправлено: 12.10.09 19:33. Заголовок: так сумбурно блин..

так сумбурно блин

 Отправлено: 12.10.09 23:40. Заголовок: год назад я научилас..

год назад я научилась кричать. громко, выкрикивая нафиг все что внутри. это для меня что-то вроде еще дня рождения, что год назад я перестала быть совсем тихим, беззвучным зверьком. я причем забыла совсем про эту дату, помнила, что это где-то рядом. а тут мне вдруг напомнили, тепло так)

 Отправлено: 19.10.09 11:52. Заголовок: Cегодня неудовлетвор..

сегодня состояние разделенности себя на части и нечувствие, не проживание своих чувств.
на выходных не заботилась о себе.