Отправлено: 03.10.08 10:18. Заголовок: Спасать.

Я еще не совсем понимаю эту игру - спасатель и жертва. Я только знаю что для меня это такая штука - хроническая. Как будто ношу болезнь, которую нужно поддерживать в стадии профилактики, т.к. орагнизм слабенький и чуть чуть и начинается приступы запоями.
Я старюсь избегать ситуации где я могу активизироваться - но это РЕАЛЬНО трудно.
Я не знаю где черпать ресурсы.
Как выражается эта болезнь? Когда человек хоть немного мне небезразличен, я начинаю чувсвовать себя ВИНОВАТОЙ что недостаточно его люблю, поэтому ему плохо. Несчатен он.Это начианет гипертрофироваться - я начинаю контролировать его эмоции,чувсва. Мне кажется по моей вине он может - замерзнуть, скукожится, умиреть.
Я ка кбудто вижу перспективу - как сижу над трупами маленьких человечков. Реву....И холодный такой голос мен говорит что это Я сделала.
Меня начинаю приследовать кошмары.

Хотя в реальности человек может и не догадываться о причинах моих истерик и непонятного поведния.
Что делать????????
Помогите советом, впереди идушие.

 Отправлено: 03.10.08 14:40. Заголовок: Для меня лично ощути..

Для меня лично ощутимую пользу принесла проработка третьего шага. После первых двух, естественно. Сейчас я чаще вижу, где я нахожусь "на чужой территории", и мне проще оттуда "сваливать" и заниматься моими собственными проблемами.

 Отправлено: 07.10.08 15:57. Заголовок: nasttt пишет: Когда..

nasttt пишет:

цитата:

Когда человек хоть немного мне небезразличен, я начинаю чувсвовать себя ВИНОВАТОЙ что недостаточно его люблю, поэтому ему плохо.

Во-во, знакомо! И так глубоко эта дрянь(мысль) сидит!
Мне постоянно приходиться себе говорить, чаще вслух: "ТЫ - не БОГ! Это уже не ты, не твое" Стала немного понимать услышанное: что чувствовать вину и правда легче, менее болезненно, чем признать СВОЕ БЕССИЛИЕ.

 Отправлено: 15.08.09 08:05. Заголовок: На сейчас для меня з..

На сейчас для меня здравомыслие помочь тогда, когда просят и тем помочь, о чем конкретно просят. Блин, трудно невыносимо. В моем окружении привыкли, что хороший человек сам догадается, проявит инициативу, поможет. Но я не раз уже конкретно на своей шкуре имела последствия той самой инициативы. Беспокоит... все равно беспокоит, что я не люблю людей так самоотверженно, как некоторые. Которые кстати потом валяться с ног, обвиняют всех в эгоизме, ожидают, но не просят.

 Отправлено: 15.08.09 10:33. Заголовок: ditja пишет: хороши..

ditja пишет:

цитата:

хороший человек сам догадается

Мне подобные представления усиленно пытались навязать в течение нескольких лет. Просто изнасиловали мою душу постоянными требованиями, чтобы я "догадывался". Теперь меня просто трясет внутренне, когда я слышу упоминание об этом.

Мой друг вчера заболел, сам позвонил, попросил приехать, сказал что ему из продуктов нужно. Ни о чем не надо было "догадываться". Приехал к нему, так хорошо пообщались, и помог к тому же.

Это так разительно отличается от таких отношений где если ты не "догадываешься", то "ты меня не любишь, ты плохой и ужасный эгоист, и вообще монстр, и вообще я тебя изничтожу за это". Те отношения вспоминаются как страшный сон. Который однако оставил реальные раны.

 Отправлено: 15.08.09 14:18. Заголовок: ditja пишет: я не л..

ditja пишет:

цитата:

я не люблю людей так самоотверженно, как некоторые. Которые кстати потом валяться с ног, обвиняют всех в эгоизме, ожидают, но не просят.

А-ха-ха-ха
Вспомнила свой последний конфликт на последней работе (после этого конфликта окончательно приняла решение уволиться). Организация переезжала в другое здание. Одно из подразделений в полном составе постоянно ездили туда-сюда, что-то таскали, что-то мыли-убирали. А я только удивлялась: странно, почему наше отделение не зовут на помощь?..
И заметила, что моя начальница на меня все чаще крысит. Подошла и прямо спросила, в чем дело. А оказалось, что я, в отличие от И..... А....вны, не подходила и не спрашивала, чем надо помочь.
Я сказала на это, она, моя начальница, в состоянии и вправе как начальница подойти ко мне и сказать: нужно сделать то-то и то-то. В ответ: "А вы сами что, не могли догадаться?!"
Я в ответ что-то, типа, я не телепат. И что считаю, что меня можно обо всем попросить.
Реакция была просто неадекватная. Она орала про то, что я хороший специалист, но плохой человек, что ей не нужно от меня одолжений, что, если я увидела бы беспомощную бабку на улице, я бы перешагнула через нее, потому что бабка бы не попросила помощи, что это нормально - подбежать и спросить: "Чем я могу помочь?" и т.д. и т.д.
А я все это время, пока она вопила, еле сдерживалась. Мне очень хотелось засмеяться и сказать: "Уважаемая Т... И..., я не буду всего этого делать, потому что Я ОТ ЭТОГО ВСЕГО ВЫЗДОРАВЛИВАЮ!!!"

 Отправлено: 15.08.09 22:11. Заголовок: туся пишет: Она ора..

туся пишет:

цитата:

Она орала про то, что я хороший специалист, но плохой человек

Мне говорили что-то типа "ты умный, но сволочь"
туся, прочитал твой предыдущий комент и не знал плакать или смеяться, настолько все однотипно... но внутри реально трясет при упоминании подобной хрени.
Блин, но как утешительно, не у одного меня такая реакция...

И все-таки мне не дает покоя - откуда эта фигня насчет "догадывания" берется? Неужели до людей не доходит, что мы и правда не телепаты. Наверное, так Бог устроил, чтобы мы не могли знать мыслей других людей, и наверное Он посчитал, что именно так и есть хорошо! Почему это некоторым людям настолько неочевидно?!

 Отправлено: 16.08.09 13:36. Заголовок: gena пишет: Почему ..

gena пишет:

цитата:

Почему это некоторым людям настолько неочевидно?!

Когда я начинаю задаваться такими вопросами, я поступаю так же, как и "они", когда они недоумевают, как это я не догадываюсь о таких простых (для них) вещах.

Меня уже меньше колбасит на эту тему, я сейчас могу смеяться, вспоминая ту ситуацию. Зимой она меня здорово выбила из колеи. Несколько лет назад подобные ситуации могли привести меня к состоянию полной невменяемости и запою. Все не так безнадежно, ура!

 Отправлено: 16.08.09 21:00. Заголовок: туся пишет: Когда я..

туся пишет:

цитата:

Когда я начинаю задаваться такими вопросами, я поступаю так же, как и "они", когда они недоумевают, как это я не догадываюсь о таких простых (для них) вещах.

Круто. Надеюсь и я смогу когда-нибудь забить на это. И надеюсь что трясучка внутренняя пройдет при встрече с проявлениями такого отношения.
(хотя сейчас пока писал, задумался снова об этом и напряжение сразу внутри. нифигасебе, похоже у меня на этом месте большая рана...)
Господи, помоги!

 Отправлено: 09.08.10 15:13. Заголовок: Насчет "догадыва..

Насчет "догадываться" - как это знакомо.У матери было убеждение, что: 1) если человек любит другого, то он не будет об этом говорить - "Я тебя люблю", что это должно быть видно по его поступкам, чтобы можно было "догадаться" и так, и 2) при тех же условиях не надо никогда просить дополнительно и (или) специально - человек должен и сам "догадаться", что нужно другому, потому что если тот, первый, о чем-то его просит, значит, тот, второй, не знает, что ему нужно - а следовательно, не любит...
И по этим параметрам получалось, что я ее никогда не любила, в чем я неоднократно слышала упреки. И верила, что я конченный человек, раз я не догадываюсь (и не хочу), что ей там нужно.
Потом, начав работать над собой, узнала, что я и не обязана была догадываться... Ощутила что-то похожее на торжество.
У сына одно время была манера начинать разговор так: "Мамочка, ну ты ведь у меня такая хорошая, ты меня ведь так любишь!.." Я стала прерывать его фразой: "...(имя сына), если тебе нужно меня о чем-то попросить, прямо скажи, что тебе нужно!". Манипуляции с "хорошей мамочкой" прекратились, ребенок сейчас прямо говорит о своих потребностях и желаниях.
С матерью был случай уже в последние дни ее жизни. Я что-то для нее не сделала. Она выкрикнула: "Ты никогда ничего не делаешь по-человечески!" Я спокойно сказала: ты же мне не сказала, что тебе конкретно нужно. Она - с нескрываемой ненавистью: "А догадаться - нельзя было???" Я так же спокойно, четко и жестко сказала ей: я не экстрасенс и не могу догадываться, если тебе что-то нужно - скажи прямо, что именно. Она замолчала.
Я действительно перестала стремиться "догадываться" и опережать события. Надо будет - пусть мне сами говорят, что именно нужно. Возможно, я кажусь недостаточно внимательной и думающей только о себе, не проявляющей никакой инициативы, но "бегать впереди паровоза" не хочу и не буду.

 Отправлено: 09.08.10 22:18. Заголовок: Я встретила мужчину-..

Я встретила мужчину-травматика (диагноз мой собственный по-опыту), и включилось спасательство - у него проблемы, он их не знает, надо рассказать о проблеме, о терапии, о программе и понеслось, причем почти не принималось в расчет, что он может быть и не захочет ничего этого. Спасибо Богу - осознала, держу себя в руках изо всех сил, а в то же время жертва внутри меня очень хочет чтобы ее спасли, чтобы кто-то хотя спросил как ты? Но с условием - это должен быть мужчина, от женщин этот вопрос воспринимаю как нападение, а мужчины - просто не спрашивают

 Отправлено: 12.08.10 12:59. Заголовок: Я думаю, что я начин..

Я думаю, что я начинала спасать тогда, когда ощущала себя жертвой в наибольшей степени, и, чтобы заглушить ощущение собственного ничтожества и никчемности и придать хоть какой-то смысл своему существованию на этом свете, я старалась полностью забыть о себе, о своих проблемах - и переключалась на проблемы других. Очень отпечатались слова матери, слышанные мною в детском и подростковом возрасте: "Мне бы твои заботы". Так и поверила, что важны только проблемы других, но не мои, что у меня их вообще нет. Что это вообще мое предназначение - забыть себя, жить для других, жить жизнью и заботами других.
Мне казалось это самым нормальным и достойным - альтруизм, как альтернатива эгоизму, в котором мать меня постоянно обвиняла. Что любовь к себе и забота о себе - это недостойно, что это эгоизм, что нужно думать только о других - и не думать о себе. И ведь я верила в это!..
Только вот радости и удовлетворения от такого вот отказа от себя и жизни заботами и делами других я никогда не чувствовала. Что-то не лежало. И я чувствовала вину из-за этого, что я такая вот сволочь.
Начав работу над собой, с удивлением поняла, что есть я - и есть МОЯ жизнь, МОИ заботы и проблемы. И вот их-то решать почему-то никто со стороны не торопится... И если я сама не буду думать о себе и заботиться о себе так, как это нужно лично мне, то этого для меня и за меня никто не сделает.
Сейчас, столкнувшись с ситуацией, когда у кого-то имеются затруднения и вроде бы как нужна помощь, спрашиваю себя: а это мне надо? А я этого хочу? И, главное, надо ли это другому - мое вторжение в его дела и мое навязчивое стремление подсказать, предложить помощь?..
Так что сейчас помогаю и подсказываю, только если меня попросят об этом прямо...

 Отправлено: 12.09.11 17:18. Заголовок: Ой , а меня хлебом н..

Ой , а меня хлебом не корми- дай поспасать ,,.а о себе позаботиться0- "фигвам"!

 Отправлено: 13.09.11 12:06. Заголовок: Норму бы ещё определ..

Норму бы ещё определить.
Спасать или проявлять безразличие, когда можешь помочь.

Из выстраданных правил: не просят, не делай! Я могу предложить помощь, ненавязчиво.

О себе вроде уже немного стал заботиться.

 Отправлено: 13.09.11 14:06. Заголовок: А как?..

А как?

 Отправлено: 13.09.11 14:29. Заголовок: Немного делать что-т..

Немного делать что-то для себя каждый день.
Покормить, помыть, ногти постричь, волосы в порядок привести/побриться/помыться/постричься/причесаться. Прогулять себя, купить что-либо, не обязательно дорогое что-то, хотя сам забываю или не хочу побрекушками запасаться.
Заботиться о своем внутреннем маленьком ребенке.

 Отправлено: 13.09.11 14:33. Заголовок: У-у, как всё внове....

У-у, как всё внове...

 Отправлено: 11.12.11 19:49. Заголовок: О . уже взялась за д..

О . уже взялась за дело !

 Отправлено: 29.12.11 14:53. Заголовок: интересно , почему т..

интересно , почему так легко"причинять другим добро ", а помочь себе- стена встаёт ?

 Отправлено: 29.12.11 15:51. Заголовок: Джарета встретиться ..

Джарета встретиться с собой всегда сложнее
посмотреть в себя
даже народ зачастую говорит - если ты делаешь, ты говоришь, ты подходишь и, ТЫ, а не Я - нет самоидентификации, меня нет, я спрятался, это они, а не Я.

Отрывок из книги АС:
Лицом к лицу с диким слоном
Где-то глубоко внутри мы всегда понимали, что нам придётся честно посмотреть на себя, но мы продолжали убегать, отказываясь от этого испытующего взгляда в глубину зеркала. И чем дольше мы это откладывали, тем больше прибегали к помощи наркотика, чтобы заглушить свои чувства и вину, что приводило к ещё более уродливому образу, от которого мы бежали ещё быстрее.
Мы были подобны человеку из древней притчи, который, убегая от дикого слона, прячется в колодец. Он повисает на двух ветках, перекинутых над колодцем, а его ноги опираются на какие-то предметы, выступающие из его стен. На одной из веток он находит сотовый мёд и начинает его есть. Это удовольствие плюс темнота колодца мешают ему увидеть, что две крысы, белая и черная, вот-вот перегрызут ветки, на которых он повис, что ноги его стоят на четырёх змеях, высунувшихся из своих нор, и что под ним лежит дракон с открытой пастью, готовый его пожрать.
Две крысы означают день и ночь, которые поочередно уменьшают длительность нашей жизни. Четыре змеи представляют собой основные элементы нашего организма, которые позволяют нам сохранять равновесие. Мёд – это чувственные удовольствия, обманчивая сладость которых обольщает нас к нашей же гибели. А дракон – это неизбежный конец, ожидающий всех нас. Можно добавить, что дикий слон – это наше «я», от которого мы убегаем, страх перед которым гонит нас в эту тёмную дыру, где мы 96
предпочитаем прятаться в своём безумии.
Когда мы выходим из своего убежища, поворачиваемся и смотрим в глаза этому
ужасному зверю в Четвёртом и Пятом Шаге, он исчезает. На его месте оказывается обнаженное и заблуждающееся «я», которое мы оставили позади, - наше истинное «я».

 Отправлено: 29.12.11 17:53. Заголовок: Б-р-р !А меня на пси..

Б-р-р !А меня на психотерапии долго макали , чтоб я говорила "я" . но теперь я так и говорю , даже коробит , когда говорят о себе "Ты"!

 Отправлено: 22.01.12 21:39. Заголовок: Всё .себя начинаю сп..

Всё .себя начинаю спасать-а то мне так больно ,чтоя людей скоро калечить начну !

 Отправлено: 20.03.12 18:31. Заголовок: кто б меня спас...и ..

кто б меня спас...и нашу группу анонимных созависимых...

 Отправлено: 05.05.12 12:25. Заголовок: Кстати-о спасательст..

Кстати-о спасательстве .вспомнилась недавно плачевная история .у меня был одноклассник .влюблённый в меня .а я ему отказала, он перешёл в английский класс,сел на наркотики ,передознулся и умер .его бабка на похоронах обвиняла меня-станья его подругой ,я бы его вытащила ,Какое-то время я маялась виной-а когда сама в АА пришла-поняла нечто важное- возьмись я его спасать-могла сама легче и быстрее влипнуть в это дело -и "Гей ,пан Хмара ,поставить здесь катафалк-трупов будет два "!

 Отправлено: 02.07.12 16:18. Заголовок: После "пропесочи..

После "пропесочивания" и давления на мозоль я прихожу к мнению, что и себя надо не забывать в служении.
Должна быть середина.
Наверно так.

Хотя позвонила опять одноклассница и понимаю, что ей одной не справиться. Ей нужно помочь. Но сперва надо проконсультироваться у специалистов.
Разворошил рану, а теперь бросить нельзя. А не вскрыли бы рану и не поняла бы, что с ней нужно работать и гнила б так. Уже и так на слабоумную похожа.