Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 20.12.08 22:20. Заголовок: Боже, людь, как приж..

Боже, людь, как прижало...я даж плакать не могу, ступор, кажется все хорошее что было последнее время лишь иллюзия и на самом деле ничего не изменится. Сколько можно пытаться?:(((((((((((((((((((((((((

 Отправлено: 28.12.08 22:11. Заголовок: Конец года... Подвед..

Конец года... Подведение итогов... И тут меня накрыло... В этом году завершилась моя семейная жизнь...
Какая я была жена???... впервые не хочется судить, самоосуждать... Однако и в будущее нет веры...
Сейчас пришла мысль: так ведь есть 24 часа
Опять бегу "вперед трусов"...

 Отправлено: 11.02.09 22:53. Заголовок: 24 часа... только 24..

24 часа... только 24 часа... и ближайшие 2,5 недели у меня ЕСТЬ деньги и ЕСТЬ где жить... вроде как знала, что до начала марта примерно у меня есть жилье, но сегодня как-то поняла это видимо и накрыло меня сильно. Сразу хочется сказать, что все бесполезно и ничего хорошего не будет вообще.

 Отправлено: 14.02.09 01:21. Заголовок: Я страдаю, когда виж..

Я страдаю, когда вижу, что человек хочет моего несчастья намеренно. Я легко прощаю и отхожу от обиды, когда человек делает больно как бы местно, а не полностью хочет чтоб мне было плохо. Сейчас смотрю на многие отношения что были в моей жизни под этим углом, начинаю видеть места где меня пользовали и я велась и так больно от этого. И еще я никак не могу поверить в ПРИНЯТИЕ. Когда прхожу к людям, даже тем к которым тянусь сама, прихожу с позицией-"не ждать ничего, только не обижайте, а так я стеночкой побуду", а когда вижу принятие с чьей-то стороны, вижу, что кто-то хочет больше чем моего молчаливого присутствия которое почти равно отсутствию впадаю почти что в панику. И вот сейчас так больно от этого. Есть надежда и боль. Я так хочу, чтобы победила надежда, чтобы она помогла мне выжить и начать жить, я так хочу чувствовать ПРИНЯТИЯ в своей жизни больше чем намеренного НЕПРИНЯТИЯ, но я боюсь. И даже жалею что пишу это сйчас, мне все время кажется что никому это не надо, не интересно и т.п., но я пишу...

 Отправлено: 14.02.09 01:23. Заголовок: Чувствую себя сейчас..

Чувствую себя сейчас полной дурой.

 Отправлено: 14.02.09 08:40. Заголовок: PioLenka , :sm47: P..

PioLenka , PioLenka пишет:

цитата:

жалею что пишу это сйчас, мне все время кажется что никому это не надо, не интересно и т.п., но я пишу...

А мне так кажется, что ты очень даже интересная

 Отправлено: 14.02.09 11:57. Заголовок: PioLenka пишет: Я с..

PioLenka пишет:

цитата:

Я страдаю, когда вижу, что человек хочет моего несчастья намеренно. Я легко прощаю и отхожу от обиды, когда человек делает больно как бы местно, а не полностью хочет чтоб мне было плохо. Сейчас смотрю на многие отношения что были в моей жизни под этим углом, начинаю видеть места где меня пользовали и я велась и так больно от этого.

У меня точно так же...

PioLenka пишет:

цитата:

я так хочу чувствовать ПРИНЯТИЯ в своей жизни больше чем намеренного НЕПРИНЯТИЯ

И я тоже... Обычно чтобы привлечь людей в отношения с собой что-то им давал, делал, кем-то для них был (только не собой), и довольно быстро выдыхался. А потом неизбежно такое настроение - "ну почему вы со мной только потому что вам от меня что-то надо?!" И хочется всех прогнать. Жуткий круг, повторявшийся множество раз... Так хочется перестать ходить по этому кругу. Хочется отношений, в которых нет ни показухи, ни напряга, и при этом - принятие.

 Отправлено: 15.02.09 07:08. Заголовок: apple пишет: А мне ..

apple пишет:

цитата:

А мне так кажется, что ты очень даже интересная

Спасибо, действительно ценные сова.

 Отправлено: 18.02.09 00:18. Заголовок: Полный крышеснос. Я ..

Полный крышеснос. Я - никто, никому не важно, что я чувствую, что я думаю, что со мной происходит. Помощь - удовольствие для других, не для меня. Я не имею права рассчитывать на что-то в отношениях, иметь ожидания. От меня иметь ожидания можно, и можно спрашивать, если я их не оправдываю. Я не могу. Другие могут предъявлять права - на уважение, внимание, понимание. Я не могу.
Рано или поздно настанет момент, когда человек просто отмахнется от меня, как от назойливой мухи. Причем произойдет это в тот момент, когда я буду нуждаться в помощи и поддержке. Зачем мне вообще близкие отношения, если это произойдет?!

что со мной, черт возьми?! Жертвлю, что ли? Но почему так больно!

 Отправлено: 19.02.09 00:13. Заголовок: туся пишет: От меня..

туся пишет:

цитата:

От меня иметь ожидания можно, и можно спрашивать, если я их не оправдываю. Я не могу. Другие могут предъявлять права - на уважение, внимание, понимание. Я не могу.

Да задача....я так и прибила бы себя за это....в смысле готова убедить себя что это не важно и не нужно мне, а вот предьявить свои права (не удобно-я жо большая сильная птица)....Правда с притензиями со стороны справилась: совесть моя чиста-раз мне ни кто не должен, то и нефиг с меня спрашивать....

 Отправлено: 19.02.09 14:12. Заголовок: Юк пишет: Правда с ..

Юк пишет:

цитата:

Правда с притензиями со стороны справилась

Мне никакие предъявлялы с претензиями не нужны. Я сама выдумаю все претензии, которые люди могут ко мне иметь. И сама себе еще "напредъявляю", до кучи(((((

 Отправлено: 20.02.09 03:04. Заголовок: туся пишет: Я - ник..

туся пишет:

цитата:

Я - никто, никому не важно, что я чувствую, что я думаю, что со мной происходит.

С приветом из подвала! У меня моя совсем больная часть очень похоже себя ведет. Типа "меня там не стояло". Норовит забиться в темный сырой глубокий подвал и сидеть там в состоянии самосмерти. При этом я, которая должна общаться с людьми, работать и т.п., не хочу никого видеть, испытываю эмоциональную боль, алкогольную тягу и прочие прелести. Да, еще при этом нарушается нормальный контакт с ВС. Очень боюсь предподвальных состояний. потому что выбираться оттуда всегда трудно.

 Отправлено: 20.02.09 08:25. Заголовок: Это точно, yaks , та..

Это точно, yaks , такая же история и у меня.

 Отправлено: 21.02.09 01:35. Заголовок: yaks пишет: предпод..

yaks пишет:

цитата:

предподвальных состояний

К сожалению, еще не умею их распознавать.
yaks пишет:

цитата:

при этом нарушается нормальный контакт с ВС

Какой там контакт... выжить бы, не самоумереть...

 Отправлено: 21.02.09 06:18. Заголовок: Мне тело много говор..

Мне тело много говорит. Как только зажатость, бочком-бочком и не дай бог не брякнуть лишнее слово, не помешать кому (???) - оно! А на уровне мыслей симптом - самоодергивание (да ну, че я буду, тут и без меня ну и тп). В качестве профилактики работает в тему и не в тему сказанное себе "я имею право... (на это пространство, сказать что думаю, пройти через этот коридор, налить себе кофе, быть потной, неправой, злой, доброй, невыспавшейся и какой угодно!). Но все равно проходит время, пока приду в норму даже из предподвала.

 Отправлено: 23.02.09 01:44. Заголовок: да. "подвальное ..

да. "подвальное состояние" это похоже на то, что со мной сейчас, наверное. правда никакие знания мне уже не помогают.

 Отправлено: 25.02.09 21:37. Заголовок: Прочувствовала за по..

Прочувствовала за последние 2 дня всю прелесть своего выбора в последнее время: много работать, не отдыхать, не общаться ни с кем кроме тех, с кем по работе - самая паршивая форма изоляции для меня... Итог: второй день почти плачу от усталости, вижу исключительно негатив вокруг... Плюс еще оказалось, что никакие мои знания не останавливают меня от того, чтобы преследовать и спасать поочередно брата-алкоголика. А меня за всем этим видно с трудом.

 Отправлено: 25.02.09 22:42. Заголовок: yaks пишет: Страшно..

yaks пишет:

цитата:

Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру?

Мои старшие двойняшки родные (мальчик и девочка).
Кто-то из родственников рассказал сестре что думали если один из них умрет, то лучше бы выжил мальчик.....
Если чесно знала бы кто именно это сказал, морду бы набила. (дегенераты)....
Сестра мать практически ненавидит (страшное в общем дело), она при этом завидует брату...завидует всем, требует внимания...хочет быть важнее...... Проще крыша у нее что называется на этом "съехала".
Это 60е года...статистика была...из двойняшек выживал только один ребенок.
Выражусь по другому-наши родители позаботились или пусть это Бог был.....но моя или наша жизнь была важна....как урок, как наказание или еще по какому поводу-ВАЖНА И НУЖНА.
Когда сестра мне это рассказывала я ничего сказать не смогла, не знала что сказать и как. Свое место в жизни я ей не уступила. Хотя мне кажется что я чувствовала ее боль......но это было еще что-то.....за болью....(что там?)
Могу сказать только что мать действительно была к ней очень холодна....кем-то сказанные слова стали катализатором.......катализатором болезни сестры. У нас семейное заболевание-гордыня.....сестра превзошла все мои представления (жизнь втоптала ее в полное дерьмо....она осталась совсем одна-с ней не желают общаться.....много-много всего...через унижения...насилие...будучи самой насильницей)
Это не про меня конечно, но это мой опыт.

 Отправлено: 09.03.09 00:50. Заголовок: Накрыло не вдруг, но..

Накрыло не вдруг, но сильно. И самое интересное, что умудрилась это отрицать и делать вид, что ничего не происходит - уже недели так 3, пока не получила пару "пощечин". И понимаю, что полумеры в данном случае ничем мне не помогут, и не получится делать вид, что все хорошо, и все само пройдет и рассосется, когда я по уши в созе, самонасилии и себя уже вообще не чувствую и не вижу за всем этим

 Отправлено: 23.03.09 14:47. Заголовок: А теперь еще накрыло..

А теперь еще накрыло сверху тем, что мне в общем-то выгодно сидеть в этой созе и самонасилии и переживать сильные-сильные чуувства по поводу папиной смерти, братьев и т.д., потому что когда я обращаю внимание на себя, мне становится понятно, что я давно застыла на том самом эскалаторе, который едет вниз и не пытаюсь сделать ни шага наверх, а он все едет, едет, и все вниз, вниз. На днях мне предложили почувствовать себя отделившись от проблем близких - состояние близкое к смерти, потеряла 3 кг за день, всерьез думала про скорую ночью. Приехала... Ощущение, как будто я бьюсь головой о стенку, разбиваю, обращаюсь за помощью к консультанту, на группы хожу, тут чего-нибудь пишу... Прихожу в норму, голова уже не болит, разбегаюсь - и в ту же стенку. Чем больше мне помощи, тем качественней я потом разбегаюсь, чтобы снова туда же. И вот принудительно пришлось сделать паузу и я вижу, что за месиво у меня уже вместо головы. Безумие.