Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 29.10.08 00:14. Заголовок: Женя, я обнимаю тебя..

Женя, я обнимаю тебя, вот сижу сейчас...ночь, я не сплю и положив на твоё плечё голову пишу. Мне тоже одиноко и страшно, но я не одна...я обнимаю тебя.

 Отправлено: 11.11.08 15:19. Заголовок: Вот у меня не открыв..

Вот у меня не открывается дурацкий сайт на котором мой календарь женский и я ужасно злюсь и прямо хочется плакать и ругаться и стукнуть клавиатурой по монитору с размаха. ррррррррр. плохой сайт! мне очень надо посмотреть этот календарь прямо сейчас. ррррррр. мои эмоции явно неадекватны ситуации. все плохо. (((((((

 Отправлено: 13.11.08 20:04. Заголовок: У дорогого мне челов..

У дорогого мне человека случилась беда в семье. За несколько дней тесного общения с ним "словила" его переживания, добавились мои - страх и боль.. Он всегда был поддержкой мне.. и даже сейчас, когда ему самому плохо. Чувствую вину за то, что "расклеилась", и за то, что не знаю, чем помочь.. Ощущение, что все мои попытки поддержать - это как-то коряво и неестественно..

 Отправлено: 15.11.08 10:00. Заголовок: Впервые, за 2 года, ..

Впервые, за 2 года, накрыл приступ астмы. Дома красили и видать надышалась. Испытала жуткий страх, панику и безысходность. К своему удивлению, помучившись, помолилась, сходила в аптеку (не смотря на то, что уже был час ночи), препоручила все ВС. Короче, я живая, но немного уставшая, сонная. Мне понравилось не доводить себя до безумия.

 Отправлено: 15.11.08 19:15. Заголовок: Я даже не знаю, что ..

Я даже не знаю, что накрыло меня вдруг.
И мне после похода в морозе обострилась астма, и я опять героя сыграла, который должен справиться и вытерпеть.
Мне нужен ингалятор опять, так не хочу признать себе…..
Спасибо, что напомнила, что могу допустить опять приступ и не отрицать его…
И я мечтала уже все в прошлом…..

 Отправлено: 16.11.08 13:34. Заголовок: И у меня тревожность..

У меня тревожность. Я должна вести собрание и у меня непонятное чувство, что опять я не то сделала что надо, я опять виновата.
Это выше меня, накрывает меня всю. И препоручаю, отдавая, нормально себя вести не умею. Типа адекватно.
Напряжение внутри растет, каждой минутой, голова болит в перелом.
И тем самым закрываюсь и сделаю себя не способной справиться с обычным делом.
За что я виновата? За что себя обвиняю? Я не понимаю себя. Как мне самой с собой сложно! И как понять другим меня(?)
Боже, куда ушел разум…….

 Отправлено: 20.11.08 10:52. Заголовок: Пальцы болят, все об..

Пальцы болят, все ободрано. Один ударила неделю нзазад, остальное вчера на консультации стерла в кровь об абсолютно безопасные подушки. Больно. мама вчера подарила мне самодельную косметичку и пьяная пыталась меня поцеловать - позже не пускала меня из комнаты. ААААААААААААААААААА! Я ведь теоретически хочу этого, мне хочется, чтобы моя мама могла меня обнять и поцеловать, и я вчера в итоге оказалась виновата (черствая, бездушная) - она плакала. Блин. Я уже столько раз покупалась на малюсенькие проявления нежности и каждый раз от нее получала сразу же по больному месту. Я больше так не хочу! Больно, плохо, все это наслаивается на другие события той недели...

 Отправлено: 23.11.08 17:51. Заголовок: эх....+1 по теме......

эх....+1 по теме....

 Отправлено: 03.12.08 14:20. Заголовок: ППЦ. Я тут выяснила ..

ППЦ. Я тут выяснила опытным путем, что подсела на капли-успокоительное... Перестала их пить перед семинаром, т.к. это было одно из условий участия, а сейчас семинар уже закончился, и меня 2-й день ломает... плохо так, что ужас... и еще стыдно.

 Отправлено: 03.12.08 14:45. Заголовок: Сегодня накрыла низк..

Сегодня накрыла низкая самооценка - все делаю не так, чувствую себя маленькой девочкой, а вокруг большие, сильные, умные дяди и тети.

 Отправлено: 03.12.08 14:51. Заголовок: У меня тоже с самооц..

У меня тоже с самооценкой в последнее время как-то не того.. Чувствую, какой-то страшок скрывается во мне. И чего опять боюсь? Страшно жить :-/

 Отправлено: 03.12.08 16:57. Заголовок: apple Меня тоже нак..

apple
Меня тоже накрыло - ты почему мне не отвечаешь ? Какое то наплевательское отношение.

 Отправлено: 16.12.08 13:59. Заголовок: Не хочу принять и пр..

Не хочу принять и прожить то, что чувствую. Боюсь своих мыслей. Не верю в свое восприятие ситуации и чувствам своим тоже не верю. Кажется, сверху накладывается легкая абстиненция после того, как перестала пить успокоительное 2 недели назад. Да и просто тупо выпить хочется. Спасибо ВС, что пока не срываюсь в серьезное аутонасилие. Боюсь людей и их мнения, самооценка ниже плинтуса упала. Ничего особо не хочется, все в тумане. Эмоции качает - поговорила с человеком - качнуло вверх, повесила трубку - качнуло вниз (из серии "я ему надоела, как-то странно разговор закончился" и т.д.). Хочется прицепиться к кому-нибодь намертво и не отпускать. Закрываюсь от ВС... Боюсь этой группы. По состоянию - вернуло на пару лет назад. НЕ ХОЧУ!!!!!!

 Отправлено: 17.12.08 18:30. Заголовок: ух ты как меня примо..

ух ты как меня приморозило. прямо трясусь...
Накрывает леденящим страхом..догоняющим? от куда и куда бежим.. не знаю!!
От отца бегу да и от матери.
Холодно дико...Плохо мне. Плакать хочется. Такое оущщение что гоняют меня из угла в угол..
я с детсва почему то всегда боюсь. тревожная...типо.
Но я хоЧУ БЫТЬ СОБОЙ. не хочу бежать от страха, от себя. куда я побегу если там остается моя настя.моя настя живет внутри меня со всем этим...
блин.........

 Отправлено: 17.12.08 18:59. Заголовок: Накрыло по-бешенному..

Накрыло по-бешенному. Валить надо из дому. А куда валить и вобщ как выживать не знаю. Надоело выживать. Людь, плохоооооо, помогите

 Отправлено: 17.12.08 19:05. Заголовок: я свалила.. все равн..

я свалила.. все равно накрывает .
но дома уже было не возможно

 Отправлено: 17.12.08 19:11. Заголовок: nasttt пишет: Но я ..

nasttt пишет:

цитата:

Но я хоЧУ БЫТЬ СОБОЙ. не хочу бежать от страха, от себя. куда я побегу если там остается моя настя.моя настя живет внутри меня со всем этим...

спасибо

 Отправлено: 17.12.08 19:19. Заголовок: БЛИН,.....и точно! С..

БЛИН,.....и точно! Спасибо.

 Отправлено: 17.12.08 19:20. Заголовок: :sm20: :sm12: :sm..

 Отправлено: 17.12.08 21:38. Заголовок: Блин моя тет напилас..

Блин моя тетя напилась и наговорила моей маме кучу всего очень злого. мне плохо и страшно, потому что не знаю как помочь маме, постоянное искушение тащить ее боль и проблемы на себе. не знаю че делать. если кто-то может со мной это разделить или чем-то поделиться, напишите пожалуйста в личку.