Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 12.10.08 18:43. Заголовок: :sm31: большая и тя..

большая и тяжелая

 Отправлено: 12.10.08 21:14. Заголовок: Меня чет кроет после..

Меня чет кроет последние два дня. Не прожила я все-таки свою весеннюю обиду на человека. Сейчас проживаю. Это накладывается на проживание тяжелого периода двадцатилетней давности. Весной не дала себе прожить из-за созависимой привычки не доверять своим чувствам, беспокоиться о том, как человек на это отреагирует. Двадцать лет назад не дала себе прожить - училась заливать боль алкоголем. Научилась, блин...
Все тело ломит. То ли правда простыла, то ли боль так выходит...
Плакала вечером вчера, сегодня утром. Хорошо, сестренка наша была рядом, не дала мне утонуть в этом.

 Отправлено: 15.10.08 20:40. Заголовок: я оказывается настол..

я оказывается настолько боюсь проявлять себя во вне, что даже дышать не могу сбе позволить полной грудью только когда курила делала глубокие вдохи. я боюсьнастолько потревожить пространство вокруг меня, что удивительно как я еще так долго живу. мне ничего нельзя из себя. можно только для других. я всем должна что-то. даже если это не произносится вслух - я должна догадаться и сделать это. и не дай бог это человеку не понравиться - ка я могла, сволочь такая, плохо это сдалать
вдруг я увитела что меня имели каждый день - а я считала это заботой и любовью, странной немного, но это потому что я недостаточно хорошая. вот когдая стану лучше..
мне так плохо у меня ощущение что меня всю жизнь кормили говном и убеждали меня что это конфетка. а мне было не вкусно, но я себя корила что яя такая неблагодарная дрянь не ценю то что мне дают.
я думала что я ее люблю, а оказыватеся, что единственное чувствво у меня к ней это ужас. я просто ее так боюсь, что даже подумать об этом уже страшно
помоги мне пожалуйста

 Отправлено: 16.10.08 22:54. Заголовок: Сегодня приснились с..

Сегодня приснились старые люди. С которыми три года последних мы друг друга "имели", с компании, где мне крышу сорвало совсем-совсем. Ы! И страшно, что никуда мне от них не деться, что достанут, что "вернут". Как проснулась с этим в 5 утра, так до подъема и доживала. Всего боюсь, везде глюки, монстры. Кошки своей боюсь, мы с ней вместе там жили раньше, и кажется теперь, что она-то "главный враг". Понимаю, что бред, да только вот пробовать лечь спать теперь страшно. И, кажется, я опять перестану на ночь выключать свет. Страх, причем такой, что боюсь всяких "потусторонних" фенек. Брр

 Отправлено: 17.10.08 22:59. Заголовок: Меня вчера накрыла п..

Меня вчера накрыла паника при выходе из дома. На тему "все ли я закрыла-выключила". Боролась с желанием выпрыгнуть из автобуса и ехать домой, даже отмазы на работе начала придумывать.
Болезнь не дает забыть, что я больной человек. Это как со снами, в которых я употребляю алкоголь.

 Отправлено: 19.10.08 16:57. Заголовок: Накрыла похоть приче..

Накрыла похоть причем резко так на фоне расслабленности. Даже вообще мозг отключило, вышел покупил, пришёл в себя. Затаилась видимо на время...

 Отправлено: 21.10.08 19:47. Заголовок: Искала где написать...

Искала где написать... Решила здесь. Страх. Если он появляется - то накрывает вдруг. И удивительное дело сегодня воспомнила. В детстве одно время очень боялась, когда за окном темно, смотреть в него - жуткий ужас! Для меня лучше было вообще не включать свет, только не смотреть на отражение всего, как в зеркале. (Сейчас пишу и помню этот страх, ощущаю) Так вот боялась я боялась, ничего не делала, а он сам как-то раз и прошел...
(Написала об этом, вспомнила ощущения, да подумала: "а вдруг опять появится"). Трусиха я

 Отправлено: 21.10.08 19:52. Заголовок: Да сегодня тоже что ..

Да сегодня тоже что то кроет. Не будет ничего хорошего. Мы обречены. Это не лечиться. И главно почему я или вы попали в этот контингент подопытных крыс. Какие там планы у ВС.

 Отправлено: 21.10.08 19:56. Заголовок: Меня по первости нак..

Меня по первости накрывало так, что иногда возникали мысли: а на фига я все это затеяла с выздоровлением?.. Или: а если б я знала, что будет ТАК больно, я бы пошла на это?

 Отправлено: 21.10.08 22:39. Заголовок: туся, о да :sm51: ..

туся, о да
только в моем случае я боли не чувстую почему-то...а чувствую безысходность.

 Отправлено: 21.10.08 22:53. Заголовок: PioLenka Такая же б..

PioLenka
Такая же беда вот именно щас. А боль - это временно и фигня по сравнению с прошлым, пустячок.

 Отправлено: 21.10.08 22:54. Заголовок: Abused, ты представл..

Abused, ты представляешь я ее даже ценить стала....хотя может сейчас так говорю, когда не больно а тока муторно. Но она покзывает когда она есть, что я чувствую

 Отправлено: 21.10.08 22:55. Заголовок: Abused, а ты держись..

Abused, а ты держись, Абъюздик, ты молодец

 Отправлено: 21.10.08 23:05. Заголовок: А кого ценить то ста..

А кого ценить то стала , боль?

 Отправлено: 21.10.08 23:14. Заголовок: Abused, угу. За то ч..

Abused, угу. За то что она подтверждает то что я чето чувствую. Бывает что ничо кроме тупой тревоги.

 Отправлено: 22.10.08 22:40. Заголовок: Ы. Тело опять пытает..

Ы. Тело опять пытается умереть. Лечь, не двигаться, не дышать, не чувствовать. Мне это не нравится. Опять не знаю ответов на вопросы, что я чувствую, и чего я хочу. Прячусь за словами "не знаю", "все равно".

 Отправлено: 23.10.08 00:17. Заголовок: Поплакала. Целых сле..

Поплакала. Целых слезинок 5.. Состояние, как в детстве, (а таже подростком((, да и потом(() - выживать вопреки, назло. Дескать, "не замочите! Выживу!". Кому назло? Чему вопреки? Кто "не замочит"? Куда, кого выживу? Бред.

Завтра (если смогу встать..:(( ) пойду в универ, замуровавшись в камуфляж. С детства знаю, что за "нефорский" вид бьют. Значит, наверное иду завтра драться. Опять выживать. И всем своим видом показывать. Что-то. Внутри что-то воет, а я не понимаю, что во мне сейчас болит: детство ли, последние ли годы и люди. Брррррр.

Пробую что-то прописывать, не понимаю, что писать. Пишу все и сразу. При этом пытаюсь избежать процесса "писать". Кучу отмазок в голове кручу.

Еще не знаю, к этой ли ветке это относится, но написалось здесь. [тупая попытка оправдаться за свое существование ]

 Отправлено: 27.10.08 11:57. Заголовок: вдруг чувство, что в..

вдруг чувство, что висишь над пропастью. под ногами не то что нет опоры, под ногами пропасть. и люди вокруг - очень опасны и враждебны.

 Отправлено: 27.10.08 15:20. Заголовок: Меня, что- то вообще..

Меня, что- то вообще страхи накрыли. Особенно страшно когда просыпаешься и не можешь понять где- ты и за эти несколько секунд предо мной проносятся все жуткие места в которых я когда- то жила и про каждый мне кажется- что я в нём. Я научилась спрашивать: где я? и тогда мгновенно просыпается Паша и говорит- дома, ты дома. А раньше я билась в припадке и царапала и кусала Пашу и визжала как драная кошка пока он меня смиривал. Говорят, что к психам нужен особый подход, вот мы с Пашей кажется этот подход нашли.

 Отправлено: 28.10.08 14:07. Заголовок: Чего-то догнало и на..

Чего-то догнало и накрыло. Очень хочется обнять кого-нибудь, по дому бродит куча любимых людей, а я не осмеливаюсь сказать, чего мне хочется. И естественно не догадывается никто. Только что с одним человечком поговорила, потом разошлись, а мне больно. И понимаю, что бллин, говорили-то ни о чем, фигня всякая, мне бы обнять ее, пару минут посидеть и разговоров не надо. Третий приступ за сегодня - сижу опять на рабочем месте, третий раз возвращаюсь сюда и третий раз слезы обратно внутрь пихаю из-за всех сил - бедная, несчастная, одинокая + сама виновата... Рассказываю коллегам про то, как нас затопило в выходные, про пролемы с начальством, завожусь, становится все хуже, а просто трудно сказать, что мне очень надо, чтобы меня кто-то обнял.