Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 03.09.08 22:56. Заголовок: накрыло чета. тяжело..

накрыло чета. тяжело. оказывается я сама себе часто вру, выдоваемое поверхостное, за действительное...

 Отправлено: 03.09.08 23:20. Заголовок: Влада, сто пудово, в..

Влада, сто пудово, все что ты написала мне так же знакомо.

 Отправлено: 05.09.08 15:24. Заголовок: Накрыло вчера вечеро..

Накрыло вчера вечером, очень сильно. Пропало желание жить и вообще что-то делать. Слава Богу сил хватило позвонить и говорить по телефону. Через час жить немного захотелось, а вот сегодня опять. И даже не понимаю, чего хочется - бить стенку ногами или плакать, или и то, и другое. Тошно, противно, и еще ощущение своей никчемности и неценности, голова потрескивает, все какое-то бессмысленное. Тяжко.

 Отправлено: 06.09.08 11:42. Заголовок: Господи, как надоело..

Господи, как надоело жить в постоянном унижении.
- "Ты не работаешь, ты такая сякая"
-Мама, как мне работать если я на дневном учусь, все работы обзвонила, которые хоть как-то по времени подходили и никуда не берут пока с неокончнным и без опыта!?

Знаете, я уже готова идти на любую работу, пофиг, меня заебали их унижения, КОгда я хотела пойти на работу, пропуская лекции, они сказали, что ты, разве мы тебе денег не даем, доучись сначала. Люди, я что шизофреник? Или мне мерещиться? Хотя все тут понятно, ни на какой фиг им моя работа не нужна, проста эта гребаная работа это такой рычажок за который меня дергать можно, мол ты тварь такая не работаешь, ты никто, сиди молчи в тряпочку. В ие моменты как сейчас я ненавижу их, ненавижу маму. Сейчас вот вспомнила как она меня била в детстве, не так уж часто, но жестоко, с большими унижениями, я еще помню плакала и кричала "Мамочка, зачем ты бьешь меня, ведь я твоя дочка!!???" Представьте, в моем мозгу тогдашнем не помещалосьпонятие о том, как можно БИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА. А потом я просто заывалакак бы эти ситуации, мол мама хорошая, это я сволочь, как я могу на святую маму гнать, а она подавляла, не пытаясь разобраться со своими тараканами она выезжала на своих детях, вместо того чтобы разбираться со своим мужем, так называемым моим папашей, который тоже всю жизнь только унижал. И вот сейчас так все это вспылло сегодня утром, когда попросила денег на осеннюю обувь, а она говорит иди сама и заработай,...я говорю, мама, я буду вынуждена занять, мне ходить не в чем, -" Сама будешь отдаваь". Знаете, я едавно закон нашла в котором говорится что пока "ребенок" в семье который живет учится на дневном, его обязаны содержать, а они мне просто этим тыкают, яим понимаете ли по гроб жизни за это обязано.
Короче, опять тьма, не хочу ничего, полная беспомощность, желание уйти из этого гадского дома, но веечром опять придеться вернуться.

 Отправлено: 07.09.08 23:34. Заголовок: Паранойя.....

Паранойя...

 Отправлено: 10.09.08 18:22. Заголовок: Меня накрыли какие- ..

Меня накрыли какие- то страхи. По ночам я стараюсь не спать, потому- что просыпаюсь с криками и не могу успокоится, весь день клюю носом потом на работе. Наверное я схожу с ума, мне страшно от того, что шторы качаются, тени шевелятся-весь мир кишит как черви. Я думаю, что однажды на меня запрыгнит живой паук и я его раздавлю. Я хожу и весь вечер ищю паутины, что бы вовремя попросить Пашу убить паука, паутин в доме нет, а эти пауки ночью ко мне приходят и сидят на мне когда я сплю и жрут меня, оплетают. я только потом понимаю, что это сон, Паша не может меня растолкать. Паша уже попросил, что бы я подстригла ногти, потому, что он весь исцарапан. Какой- то ужас!

 Отправлено: 11.09.08 00:01. Заголовок: накрыли воспоминания..

накрыли воспоминания детства... страшно, оказывается что со мной происходило - это не нормально и я в этой ненормальности не была виновата и я не дерьмо последнее, не прокаженная, я просто человек, человек, который просто попал по полной... Я не просила чтобы меня родили, а меня родили

"я лежал, орал по страшному, показуя прыть...
Кто меня, скажите, спрашивал, быть мне иль не быть?..."

 Отправлено: 11.09.08 00:19. Заголовок: Крыша, досвиданья! Б..

Крыша, досвиданья! Боюсь сдельть очередную глупость. еле сдерживаю себя, чтоб не поколечить

 Отправлено: 11.09.08 12:30. Заголовок: Накрыло опять. вышла..

Накрыло опять. вышла погулять на улицу, т.к. болела голова - чувствую, слезы фонтаном. Забилась в беседку и пряталась там от всех, кто мог бы спросить, что со мной. Прорыдала минут 20, заставила себя "взять себя в руки" и пошла работать. Сразу голова заболела, видимо недоплакалаОчень хотелось, чтобы никто не заметил, что я там есть. Почти сознательно отвернулась и сбежала от человека, который мог бы меня поддержать. Было стыдно за то, что плачу, что не место, не время и тд. Вообще второй день накатывает стыд за то, что я есть, каким-то образом "мешаю" другим людям. Вчера в ванне лежала, т.к. устала смертельно, хотелось реанимироваться, и старалась, чтобы вода текла как можно тише, чтобы никто не догадался, что я там лежу и пытаюсь "расслабиться", всю дорогу думала, что кому-то наверное ванна нужна и т.д.

 Отправлено: 11.09.08 19:03. Заголовок: перезвонил один хрош..

перезвонил один хроший человек... лучше б не звонил, после его звонка еще хреновей стало...
СУКИ ВСЕ!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.09.08 16:22. Заголовок: Все казлы, все бесят..

Все казлы, все бесят, заебало лицеприятие, оно везде!!!
ненавижжжу
и этот форум в том числе ненавижу.

 Отправлено: 12.09.08 20:17. Заголовок: Anonymous_Abused про..

Anonymous_Abused пройдет . Ты же ничего не пишешь вот и кроет. А тусоваться оно тока крыть будет . Давай в личку.

 Отправлено: 13.09.08 03:25. Заголовок: да не тусуюсь вроде,..

да не тусуюсь вроде, мне наоборот кажтся я слишком много про себя пишу. Меня не от этого короче кроет...

 Отправлено: 01.10.08 08:54. Заголовок: Надоело чувствовать ..

Надоело чувствовать стыд, вину и собственную никчемность, когда мне хочется того же, что и кому-то другому. Надоело обвинять себя в том, что я бегаю за другими хвостиком, а своего мнения у меня нет, т.к. это неправда, эти мысли просто мамин "подарок", который никак не могу выбросить. Ненавижу эту ***** за такие подарки. Очень хочется порадоваться, что благодаря другим людям я вижу, чего МНЕ хочется, вижу что-то подходящее для меня - пока не очень получается.
Злая.

 Отправлено: 02.10.08 22:45. Заголовок: Господи, вот накрыло..

Господи, вот накрыло так накрыло. мне когдато гооврили что мне плохо потому что я одержима бесами и долго я жила и верила в это, потом стала психологически работать над собой, а сегодня опять позвонил человек связанный с тем прошлым и стал демонами грузить а я еще как назло пришла консультации и мне былоне очень хорошо после нее и этот человек по телефону начал гооврить что если от чего-то нехорошо, значит это не от Бога ит.п. (я ей ничего не гооврила про консулттацию) и теперь меня колбаааааааааасит...
мне нужнаааа ваша обратная свяяяяяязь, очееееееень.

 Отправлено: 03.10.08 00:13. Заголовок: Отпусти ситуацию !!!..

Отпусти ситуацию !!!!
И етого демона тоже телефонного.

 Отправлено: 03.10.08 03:27. Заголовок: Abused пишет: Отпус..

Abused пишет:

цитата:

Отпусти ситуацию !!!! И етого демона тоже телефонного

Это раздел "Наши собрания". Напоминаю, что здесь действуют правила. Давать советы и использовать "ты-высказывания" можно в других местах (поддержка, лс и проч). На собраниях мы ДЕЛИМСЯ

 Отправлено: 04.10.08 18:43. Заголовок: А у меня другое накр..

А у меня другое накрывалово. Что- то все мне говорят- одно, чего НЕ ДЕЛАТЬ, ну хоть бы одна сука сказала мне, так и надо! правильно!Ведь в конце- то концов ВСЁ ВЕДЬ НЕ ТАК УЖ И ПРИНЦИПИАЛЬНО!!!!!!!Нет в этом мире такого вопроса который был бы однозначен и всё!!!!!! Особеннно если это касается серого быта. Достали все на работе. Не могу просто больше!!!!! Всегда кто- то один придет и испортит весь кайф!!!!!!!! И ведь имеет на это полномочия.

 Отправлено: 04.10.08 18:44. Заголовок: А у меня другое накр..

А у меня другое накрывалово. Что- то все мне говорят- одно, чего НЕ ДЕЛАТЬ, ну хоть бы одна сука сказала мне, так и надо! правильно!Ведь в конце- то концов ВСЁ ВЕДЬ НЕ ТАК УЖ И ПРИНЦИПИАЛЬНО!!!!!!!Нет в этом мире такого вопроса который был бы однозначен и всё!!!!!! Особеннно если это касается серого быта. Достали все на работе. Не могу просто больше!!!!! Всегда кто- то один придет и испортит весь кайф!!!!!!!! И ведь имеет на это полномочия.

 Отправлено: 05.10.08 00:57. Заголовок: Накрывает. Даже точн..

Накрывает. Даже точнее, кроет все и кроет. Ищу куда бы сорваться, да поглубже, да чтобы наверняка. Сорваться не получается, знаю, что бывает хорошо, просто видимо не сейчас. Хочется куда-нибудь спрятаться, прячусь - накрывает еще больше. Хочу плакать и все громить. Плакать не умею, не могу, громить боюсь. Боюсь той злости, ненависти, которая во мне. И хочу "вернуться в употребление", и ищу способы как бы это сделать. Не ищу способов удержаться, а ищу как бы вляпаться. Запуталась. Просто страшно и больно. Понимаю каким-то местом, что это, наверное пройдет, но с этого нифига не легче. Сейчас, здесь мне плохо. Брр