Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 23.01.10 19:00. Заголовок: Думаю, куда бы мне п..

Думаю, куда бы мне пойти и закатить злобную, недушеполезную для окружающих истерику. эдак месяца на два, пока не пройдет. именно так я в прошлый раз пережила предательство. правда потом мучала совесть за свое поведение на форумах. похоже, надо искать иной метод

 Отправлено: 24.01.10 23:47. Заголовок: Накрыло вдруг, приче..

Накрыло вдруг, причем даже не по болезненному поводу, просто делились впечатлениями по поводу поездки. Вспомнилось много разного и хорошего, и заодно в какой-то момент вдруг почувствовала, насколько сейчас устала, как много гнева и диких страхов по поводу учебы, как хочется любви и общения. Стало больно, страшно и стыдно, и ушла. Страшно было признать, что нуждаюсь в помощи. Понравилось, что недолго в этот раз себя ругала - за слезы, за то, что очень хочется, чтобы кто-то подошел и спросил, как дела или просто обнял, что вообще не хочется как-то брать ответственность за происходящее, а хочется, чтобы кто-то все разрулил за меня, как за маленькую девочку и т.д. Понимаю, что я человек, и в общем-то это нормально все. За это себе благодарна, новое. И еще не получится из меня в этом институте отличница-герой семьи, прощаюсь с иллюзиями.

 Отправлено: 05.03.10 22:07. Заголовок: ужасно ненавижу люде..

Ужасно ненавижу людей, которые легко относятся к сексуальным отношениям, позволяют себе ни к чему не обязывающий флирт, живут гражданским браком... прямо вот читаю про подобное - и такая ненависть, осуждение, бесконечное совершенно осуждение, до желания "вершить справедливость". Такие собственные переживания причиняют боль.

 Отправлено: 13.03.10 21:22. Заголовок: Не знаю, как я отнош..

Не знаю, как я отношусь к гомосексуальности. С одной стороны, защищаю геев и лесбиянок, потому что у меня мания , что они все стали такими в результате сексуальной травмы. Периодически срываюсь в лесбийские наклонности, особенно после неудачных опытов с мужчинами. Пока не открыла их у себя и не стала бороться, относилась к этой теме равнодушно. С другой стороны, не уважаю этих людей и тех, кто на их стороне (внутри сразу - кто бы МЕНЯ так защищал). Короче, пишу на религиозных форумах оуждающие реплики, на гейских - наоборот, защищаю. Приколистка. А сама ржу.

 Отправлено: 13.03.10 22:01. Заголовок: Во время почти каждо..

Во время почти каждого телефонного разговора с мамой срываюсь в то, чтобы пытаться ей объяснить, как мне было хреново в детстве от отцовских избиений, и как все беды в моей жизни связаны с этим. Наверное, пытаюсь неосознанно ей объяснить, как ужасны последствия того, что она не смогла меня защитить, что ей надо было вести себя по-другому. Ей тоже не сладко, она неосознанно тоже сопротивляется этому чувству вины, в результате говорит что-то типа, ну ты никак не можешь оторваться от этих воспоминаний, пора уже жить дальше. Меня это бесит, я еще больше пытаюсь ей объяснить, как мне было хреново, и что все это разбило мою жизнь.
Потом я чувствую, что ей совсем становится плохо, я прошу у нее прощения что снова завел на эту тему разговор. А она уже чуть не плачет, и ей хочется поскорее прекратить этот разговор.
Я кладу трубку и мне очень плохо... Вместо того, чтобы поддержать маму, я еще и обвиняю ее в своих бедах. Я не знаю, чего я добиваюсь... Наверное, мне хочется, чтобы она сказала, да, я была не права, мне нужно было спасать вас, а я продолжала жить с этим чудовищем...

 Отправлено: 14.03.10 23:08. Заголовок: По совету одной знак..

По совету одной знакомой стал прописывать обиду на маму... И снова накрыло... Рыдал и обвинял маму. А раньше она всегда была самым добрым, самым хорошим человеком в моем детстве. Я не догадывался, что у меня ТАКАЯ обида на нее. Ведь она могла закрыть тот 'концлагерь'. Одно слово, одно решительное действие, доведенное до конца. Но она не сделала этого, не смогла... Я не подозревал, что у меня такая обида на нее...
Вместо того, чтобы целовать мои синяки, она могла просто прекратить это все... Меня опять накрывает...

 Отправлено: 15.03.10 23:10. Заголовок: Мне очень тяжело спр..

Мне очень тяжело справиться с "пониманием", оно просто как камень и тяжелый груз на сердце и плечах - "ты должна понять" - при этой фразе я просто умираю, впадаю в бесчуственность, становлюсь очень-очень сильной и очень одинокой, как будто необходимость понимать других людей разделяет меня с ними. Понимание - как одностороннее движение, я должна - а меня нет, и после этого мой обиженный ребенок просто взрывается протестом, криком от отчаяния и боли. И рождается страх от появления чувства злости, и как новый виток- раз злишься - плохой ребенок, и выход только один - погасить чувства и опять "понимать" этих взрослых. А сил гасить злость и обиду - мало и понимать не хочется, но как жить и строить отношения если "не понимать" (причем понимать привыкла даже за другого и без слов), на что опираться?

 Отправлено: 18.03.10 16:37. Заголовок: Как мне надоело это ..

Как мне надоело это постоянное насилие. Оно везде. Опять мечтаю о праве убивать. Как много лет назад.

 Отправлено: 29.05.10 17:56. Заголовок: Меня накрыло вдруг ч..

Меня накрыло вдруг чувством стыда. Я переодически переживаю чувство стыда, но оно какое то сильное типо отвращения или чего то такого. Оно связано с половой жизнью и моим самоощущением. Мне противно. Я хочу себя простить но как?

 Отправлено: 29.05.10 17:58. Заголовок: Все таки странно зай..

Все таки странно зайти самой в квартиру где случилось насилие. Просто странно самой туда придти. Интересно как можно мне это понять? Как я могу понять вообще ЭТО свое действие?

 Отправлено: 29.05.10 18:03. Заголовок: Да, это я видимо пос..

Да, это я видимо после фильма "поплыла". ФИльм Аврора дочь мента.
Как много похожих переживаний! и всего

 Отправлено: 29.05.10 19:01. Заголовок: Меня тоже чувство ст..

Меня тоже чувство стыда начинает одолевать.
Может записывать ?

 Отправлено: 07.08.10 14:49. Заголовок: Накрыло около двух м..

Накрыло около двух месяцев назад, когда пришло понимание - четкое и бесповоротное - о совершении насилия матерью надо мной, причем это было насилие сексуального характера, что необратимо разрушило многие аспекты моего функционирования в жизни, сексуального функционирования, да и просто мою женскую сущность. О другом виде насилия с ее стороны я уже знала, но вот это меня тогда очень выбило из колеи. Депрессия была довольно ощутимой. Но когда я смогла это выговорить, то я сначала смогла отпустить все то, что было совершено матерью со мной в течение жизни, а потом и простить ее.

Сейчас накрывает ощущение одиночества, из которого я не вижу выхода.

 Отправлено: 11.08.10 19:18. Заголовок: Вообще-то накрывает ..

Вообще-то накрывает не "вдруг". Смогла здесь выговорить моменты сексуального насилия - реакция была очень неприятной, ломало физически, постоянно бегала "закуривать" эти воспоминания. Раньше такой острой реакции на это не наблюдала - первая депрессия уже давно прошла. Начала писать историю насилия - причем пишу ее не по порядку, пишу события из самых разных лет - испытываю острое беспокойство от какого-то очередного блока вспоминаний, иногда хочется просто орать, курю очень часто.
Надеюсь написать это до конца все-таки. Тяжелая работа. Хотя эти ситуации уже выговаривала не раз. Но в совокупности - даже пока при фрагментарном обозрении - получается что-то ужасное. Как будто я с рождения по чьей-то воле попала в мясорубку насилия и попадала потом в эти ситуации как специально, с убийственно-завидным постоянством. Интересно, какого хрена надо было надо мной устраивать такой эксперимент на выживаемость?.. Впрочем, я все равно выжила и живу... с переменным успехом...

 Отправлено: 11.08.10 20:04. Заголовок: Посмотрел фильм Муче..

Посмотрел фильм Мученицы. Очень тяжело себя чувствую и до этого плохо было.

 Отправлено: 16.08.10 20:40. Заголовок: Сейчас накрыл самый ..

Сейчас накрыл самый настоящий страх.
Увидела кровь на руке - оказалось, я случайно задела родинку, которую до этого никогда не задевала, теперь кровоточит. Стало страшно - просто до паники внутри. Потому что такие вещи после травмирования могут перерождаться в злокачественные новообразования.
В моем роду онкология была - рак легкого у деда, злокачественное заболевание крови у матери; у нее к тому же была выявлена опухоль в слепой кишке с явлениями озлокачествления, но природу опухоли выяснить не смогли - не добрались до нее.
У меня были две операции по поводу опухолей молочной железы - обе опухоли были доброкачественные. Сейчас вновь выросли сразу 2 узла, но идти в третий раз под нож мне совершенно не хочется.
А теперь вот такое еще. И во что это выльется и какие будут последствия - одному Богу известно.
Жутко просто. Трясет. Нечем дышать - хватаю воздух, как рыба, которую вытащили из воды.
А мне-то казалось, что я совершенно не боюсь собственной смерти.
А вот и ничего подобного.
Господи, не оставь меня.

 Отправлено: 17.08.10 21:06. Заголовок: Меня сегодня сильно ..

Меня сегодня сильно накрыла новость о Иркутской бабе, сбившей 2-х человек с циничностью. Дочь чиновникка какого то иркуцкого. Пошла рассматривать, не повредился ли мобиль от столкновения с быдлом.
Ей дали за смерть обоих - 3 года с отстрочкой на десять лет Даже не раскаялась мразь.
Как же я возненавидел эту систему это лживое правосудие, взяточники, власть и полномочия. Почему так происходит? Трупы за себя не отомстят, а их близкие надеятся на это гребаное гос-во что оно поможет им. Никому оно не помогло, всё это лажа.
Представил себя - зашел в зал суда и после липового приговора расстрелял на месте подсудимую. Вот это реальный самосуд. Тока посадят и уже не с отсрочкой на 10 лет а сразу! У нас так.

 Отправлено: 17.08.10 21:15. Заголовок: Моего сына в октябре..

Моего сына в октябре прошлого года сбила машина. Он чудом удержался на ногах, но до сих пор вспоминает тот ужас, который он чувствовал, когда понимал, что еще немного - и его затянет под колеса. И хватался за капот. Парню невероятно повезло - был только ушиб стопы.
Я тогда была как робот, когда везла его в травматологию. Казалось, что ничего не чувствую. Железная леди!
Через пару дней у меня резкий скачок температуры - до 38,5. Такая вот железная леди! Да какое тут железо к чертям, когда с ребенком такое!
Но я еще и о другом.
Та тетка за рулем смылась с места происшествия. Когда сын выдернул ногу из-под колеса, она так и не вышла из машины и не спросила, как он. Просто уехала - и все.
Хочется надеяться, что она сама была в шоке и свалила. Но мне кажется, что это не так.
А у нее самой, интересно, есть дети?..
Блин... до сих пор внутри все зажевывает, когда вспоминаю это.

 Отправлено: 19.08.10 20:01. Заголовок: Уже заметно сократил..

Уже заметно сократился световой день и похолодало. Осень уже скоро.
Как-то все неприятно тянет внутри. Думаю, это не только перемена погоды сказывается.
Два года назад было то же самое - я тогда только начала работать над собой, и было ощущение постоянного пасмурного дня. Была постоянная давящая тоска. Но у меня тогда были поддерживающие отношения. Сейчас их нет, и я не смогу их установить. Уже привыкла к мысли, что со мной может быть хорошо и интересно, только если я в нормальном состоянии. Если я в разобранном состоянии, то никто не должен этого видеть и знать об этом. надо пересидеть это, а к людям выходить уже хотя бы не с перекошенной рожей, если уж не в перекошенном настроении. Так что сказать кому-то конкретно, что мне х..во и мне просто хочется поговорить, но так, чтобы меня не учили жить, не жалели и не консультировали, я не могу. Привыкла уже такие вот "накрывания" перехаживать сама. Думаю еще, что два года назад я очень многого не знала, поэтому и надежды было больше. Сейчас нет и ее.
Год назад я разрывалась между домом, работой и больницей. С матерью уже было все ясно, что надо готовиться к неизбежному. Тогда была бесконечная гонка, усталость, ненависть, отвращение и бесконечная стирка ее вещей и пеленок, которые я мешками привозила из больницы и задыхалась от отвращения, отстирывая их. Ни осени, ни пасмурных дней я просто не замечала, была на автопилоте.
Сейчас снова накрывает вот это ощущение приближающейся осени - и постоянного серого дня. Как какое-то плотное облако, что ли. И я ничего с этим сделать не могу.

 Отправлено: 24.08.10 19:18. Заголовок: Дождь, ветер, небо с..

Дождь, ветер, небо серое. Вновь эта тоска под названием "сумрачный день". Хотя дела есть - она все равно постоянно со мной, внутри. И вот как, интересно, выдерживать все это?..

Уважаемые московские участники. Могу ли я кому-нибудь из вас вживую зачитать свою историю насилия? Кто-то в состоянии будет выдержать?
Ситуация не смертельная, но держать в себе это тяжеловато.
История здесь висит частями.
У меня нет в окружении человека, которому я могу это рассказать. Кто-нибудь может меня выслушать при встрече?
Прошу прощения за такую просьбу. Спасибо.