Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 03.06.08 17:54. Заголовок: Не переживай!!!! Всё..

Не переживай!!!! Всё будет хорошо!!!! Это действительно страшно, но самое главное, что ты выжила и будешь жить дальше! И я уверена, что и добрые дела ты сделала для этого мира. Если ты здесь, значит не они, значит этот мир тебя хотел и Бог. Бог тебя создал и жить оставил здесь! Просто ты нужна на этой Земле!

 Отправлено: 19.06.08 03:16. Заголовок: Сегодня подошла ко м..

Сегодня подошла ко мне одна коллега, как-то неуверенно спрашивает, люблю ли я свою гитару. И вижу, что испытывает облегчение, узнав, что на самом деле у меня нет своей гитары. И тогда... Просит она принять в дар гитару ее дочери. А дочь ее уже порядком лет умерла от передоза. И меня так накрыло, представила я, как, по ее словам, все эти годы она смотрела на эту гитару и не могла ни начать играть на ней, ни расстаться... Она плачет, я со слезами на глазах, прямо на работе, в шумном коридоре. Больно, не передать. И злость на болезнь, за то, что смертельна, за то, что неизлечима, ярость просто.

 Отправлено: 23.06.08 01:09. Заголовок: идти мне сегодня в д..

идти мне сегодня в детский сад на практику на 12 часов(2 смены) ище ничего не готово, страшно, так как еще проверка придет, а я не в состоянии быть с детьми, боюсь

 Отправлено: 23.06.08 13:20. Заголовок: А у истории с гитаро..

А у истории с гитарой, оказывается, была и предыстория, и продолжение... Я ведь была на похоронах той девочки. И видела, и слышала, как мать кидалась на гроб, как рыдала и расчесывала мертвой от передоза наркоманке - девочке, дочке своей, волосы. А кругом было много молодежи со странными глазами, я не понимала тогда, что они в употреблении, да просто обколотые. Я тогда бросала курить. Был третий день. Там, возле гроба, я и сорвалась, тут же подстрелив сигарету у какого-то парня со странными глазами. Сейчас мне страшно и больно, что я так легко "обнялась" тогда с болезнью, прямо возле гроба. Почему-то шарахнуться от нее в сторону - в голову не пришло. Сейчас пришло. 19 июня. Слава Богу. Компромиссы с этой болезнью слишком дорого обходятся.

 Отправлено: 24.06.08 14:37. Заголовок: Привет всем, я Лара-..

Привет всем, я Лара-пострадавшая от насилия в детстве. У меня сейчас сильнейшая физическая слабость, еле хожу, еле руками двигаю.. Вот уже несколько дней мучаюсь.. Я работаю еще над несколькими зависимостями, я -обжора, сексоголик. А еще алкоголик 11 лет трезвая.. Вот накрыло сейчас, в душе мир. а тело, отказывается слушаться.. Как будто всю энерги. выпил кто-то.. Голова на грудь падает от слабости..
Подозреваю, что это психосоматика..
yaks
У меня есть старинные книги, им по некоторым сто ле, а еще старый сервант немецкий, деревянный 60-х годов. Эти вещи достались мне от одной умершей 14 лет назад старушки. Он тяжело и долго болела Паркинсона, практически была неподвижна. Очень одинокий и несчастный человек, муж в году войны бросил, ушел сразу с фронта к другой женщине, единственный сын-алкоголик, утонул..молодым.. Ни внуков не осталось у нее , нидетей, только тяжелая болезнь. Я приняла в последнии годы участие в ее жизни, а она меня наградила книгами и некоторой мебелью.. И вот много лет они как-будто приросли ко мне. Везде новая современная, а с этим сервантом не расстасюсь. Недавно смотрела передачу, о том, что дома нельзя хранить вещи умерщих, тяжело больных людей.. Вещи-носители информации и негативной энергии, если человек при жизни страдал.. Не могу видеть этот шкаф, приняла решение вынести его на свалку, да силы оствили меня сейчас..
Не бери эту гитару, пожалуйста.

 Отправлено: 24.06.08 22:43. Заголовок: Привет. Моя мать на ..

Привет. Моя мать на днях загремела в больницу. Когда у меня всплыли истории, связанные с насилием, в т.ч. сексуальным, с ее стороны, я не могла слышать ничего о прощении. На старом форуме меня расплющила дискуссия на эту тему. Один умный человек сказал, что в таких случаях можно молиться о христианской кончине для обичика, т.е., чтобы ушел в мире с собой и другими.
И вот я подумала, против своей воли, что есть и моя доля ответственности за то, чтобы мать ушла в мире, в том числе и со мной. Но я не готова прощать на сегодня, хотя какая-то часть меня хочет это успеть сделать при жизни матери. И в то же время я не хочу, не хочу, не готова!!!!!
Сегодня опять болят руки, как после сессии с терапевтом, где я "спускалась в ад" со своей девочкой.

 Отправлено: 02.07.08 06:03. Заголовок: Спасибо вам, дорогие..

Спасибо вам, дорогие. Меня сегодня накрывает по-хорошему от встречи здесь с вами. Я вас всех очень люблю. Я даже плачу немножко

 Отправлено: 26.07.08 04:00. Заголовок: Очень скучаю. Призна..

Очень скучаю. Признаю свою созависимость. НУ И ЧТО! Одиноко жутко, реву часто. Вроде и люди вокруг есть и общаюсь, стараюсь не закрываться, ну чета...

 Отправлено: 07.08.08 20:11. Заголовок: Накрыло вдруг. Оно к..

Накрыло вдруг. Оно конечно не вдруг, вполне определенная причина и время, но накрыло и вызвало растерянность, страх, ужас. Боюсь ложиться спать. Месяц назад муж попрощавшись вышел из дома, вот прямо сейчас. А потом ужасная ночь

 Отправлено: 13.08.08 21:55. Заголовок: Я словно обиженный б..

Я словно обиженный бунтующий ребенок. Мне всем кто против меня хочется сказать да пошли вы... сделать что-нибудь вызывающее (что и делаю). Но уже сама себя боюсь: вдруг такое вытворю - "неадекват"полный.

 Отправлено: 14.08.08 10:51. Заголовок: ditja пишет: вдруг..

ditja пишет:

цитата:

вдруг такое вытворю - "неадекват"полный.

а вдруг что нибудь творческое получитсья?

 Отправлено: 14.08.08 16:08. Заголовок: Сегодня за чаем колл..

Сегодня за чаем коллега меня прервала, сказав, что я рассказываю байки (в шутку) и стала рассказывать другие истории нашего с ней совместного отпуска, ничего особенного не говорила. Меня накрыло страшно, хотелось ее ударить, орать или наоборот перестать с ней разговаривать надолго. Стало страшно от собственной реакции. Сразу вспомнилось, сколько раз меня мама обвиняла/подозревала во вранье, рассказывала про меня что-то, чего я не хотела. Было стыдно, что коллеги видели мою реакцию - у меня перекосилось лицо. А еще было ощущение, что теперь весь мир от меня отвернется. Сказала ей потом, что именно мне было неприятно. Теперь стыдно и совсем не хочется с ней на выходных куда-то ехать, как было запланировано. Голова болит.

 Отправлено: 16.08.08 19:34. Заголовок: Я смотрела передачу ..

Я смотрела передачу по насилию по местному каналу, там выступала женщина и просто клёво рассказывала по то, что творится со мной, но что я сама никогда не смогла бы себе объяснить и потом показывали всяких изнасилованных детей маленьких... Короче, там сказали, что если женщина убьёт своего сожителя и докажет, что она подвергалась насилию, то её не посадят. Что вы про это думаете? Вы слышали про такое? Это и в правду? Если тут обратную связь нельзя, то напишите в личку. Я, что- то про это первый раз слышу.

 Отправлено: 17.08.08 22:43. Заголовок: Очень херово и очеь ..

Очень херово и очень одиноко, доверие к людям на нуле, особенно после одной встречи несколько дней назад, когда человек явно хотел рассказать как он нужен миру и выделиться на моем фоне. Эта встреча отбила во мне желание стремиться к людям опять и из-за этого было сложно прийти на группу в субботу. Я даже не знаю что со всем этим делать. Ведь ты делаешь первый робкий слабый шаг, а тебе опять жопа в лицо.Ну и как после этого опять выходить к людям??????????????????????????????????????

 Отправлено: 17.08.08 23:44. Заголовок: Влада, я не знаю мож..

Влада, я не знаю можно ли обратную связь, но как раз про таакой случай я слышала от препода по психологии. Там всебыло еще круче замешано-сын не вмешаля когда мать убивала отца, как потом выяснилось он хотел мать засадить, а себе квартиру, ноэта психологиня работала в отделе криминалистике и распутала ету ситуацию, в результате женщина на свободе.

 Отправлено: 17.08.08 23:45. Заголовок: А я хочу сейчас обра..

А я хочу сейчас обратной связи, но это, наверное, не в этом разделе, инач я совсем пошлю людей нах скоро.

 Отправлено: 18.08.08 00:11. Заголовок: боль

Пустота... тяжесть... Хочется кричать от того, что я сделала со своим племяшкой несколько лет назад... хочется, чтобы этого не было, чтобы меня не было...хочется изуродовать себя, задушить, изрезать. Хочется кричать и чтоб этот крик пронзил всю вселенную... и за себя и за него. Опять живу гоня от себя мысли о крыше, веревке... пока только мысли и легкая тяга и боль и тоска... значит пока буду жить. страшно.

 Отправлено: 18.08.08 15:40. Заголовок: накрыло... ..

накрыло...

 Отправлено: 30.08.08 19:55. Заголовок: Anonymous_Abused пиш..

Anonymous_Abused пишет:

цитата:

человек явно хотел рассказать как он нужен миру и выделиться на моем фоне.

Привет. Я Влада. Мне тоже хорошо знакома эта ситуация, поэтому я сама про себя, кроме этого форума, ни кому не рассказываю ничего, потому- что обязательно найдется человек, который захочет выделиться на этом фоне. Ну, просто на 100 процентов.я людям не доверяю и они меня бесят, мне плохо с людьми, но среди них есть некоторые которые очень хорошие, но и при них я предпочитаю молчать. А узнавать людей можно из книг и фильмов и всякого такого.
А как не странно после таких вот придурков, которые выделяются так плохо потом, ну прям до такой степени плохо, убежишь поскорее куда- нибудь, тупо прокручиваешь ситуацию и так потом трудно назад вернутся (у меня так). И находятся поводы, чтобы не возвращатся.

 Отправлено: 03.09.08 22:45. Заголовок: Я боюсь что я опять ..

Я боюсь что я опять улетаю от людей, хотя я и хочу быть с ними, но ощущение будто отрывает ветром от ветки, на которой растиут другие листья и уносит неизвестно куда, далеко от них и от жизни

 Отправлено: 03.09.08 22:56. Заголовок: накрыло чета. тяжело..

накрыло чета. тяжело. оказывается я сама себе часто вру, выдоваемое поверхостное, за действительное...

 Отправлено: 03.09.08 23:20. Заголовок: Влада, сто пудово, в..

Влада, сто пудово, все что ты написала мне так же знакомо.

 Отправлено: 05.09.08 15:24. Заголовок: Накрыло вчера вечеро..

Накрыло вчера вечером, очень сильно. Пропало желание жить и вообще что-то делать. Слава Богу сил хватило позвонить и говорить по телефону. Через час жить немного захотелось, а вот сегодня опять. И даже не понимаю, чего хочется - бить стенку ногами или плакать, или и то, и другое. Тошно, противно, и еще ощущение своей никчемности и неценности, голова потрескивает, все какое-то бессмысленное. Тяжко.

 Отправлено: 06.09.08 11:42. Заголовок: Господи, как надоело..

Господи, как надоело жить в постоянном унижении.
- "Ты не работаешь, ты такая сякая"
-Мама, как мне работать если я на дневном учусь, все работы обзвонила, которые хоть как-то по времени подходили и никуда не берут пока с неокончнным и без опыта!?

Знаете, я уже готова идти на любую работу, пофиг, меня заебали их унижения, КОгда я хотела пойти на работу, пропуская лекции, они сказали, что ты, разве мы тебе денег не даем, доучись сначала. Люди, я что шизофреник? Или мне мерещиться? Хотя все тут понятно, ни на какой фиг им моя работа не нужна, проста эта гребаная работа это такой рычажок за который меня дергать можно, мол ты тварь такая не работаешь, ты никто, сиди молчи в тряпочку. В ие моменты как сейчас я ненавижу их, ненавижу маму. Сейчас вот вспомнила как она меня била в детстве, не так уж часто, но жестоко, с большими унижениями, я еще помню плакала и кричала "Мамочка, зачем ты бьешь меня, ведь я твоя дочка!!???" Представьте, в моем мозгу тогдашнем не помещалосьпонятие о том, как можно БИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА. А потом я просто заывалакак бы эти ситуации, мол мама хорошая, это я сволочь, как я могу на святую маму гнать, а она подавляла, не пытаясь разобраться со своими тараканами она выезжала на своих детях, вместо того чтобы разбираться со своим мужем, так называемым моим папашей, который тоже всю жизнь только унижал. И вот сейчас так все это вспылло сегодня утром, когда попросила денег на осеннюю обувь, а она говорит иди сама и заработай,...я говорю, мама, я буду вынуждена занять, мне ходить не в чем, -" Сама будешь отдаваь". Знаете, я едавно закон нашла в котором говорится что пока "ребенок" в семье который живет учится на дневном, его обязаны содержать, а они мне просто этим тыкают, яим понимаете ли по гроб жизни за это обязано.
Короче, опять тьма, не хочу ничего, полная беспомощность, желание уйти из этого гадского дома, но веечром опять придеться вернуться.

 Отправлено: 07.09.08 23:34. Заголовок: Паранойя.....

Паранойя...

 Отправлено: 10.09.08 18:22. Заголовок: Меня накрыли какие- ..

Меня накрыли какие- то страхи. По ночам я стараюсь не спать, потому- что просыпаюсь с криками и не могу успокоится, весь день клюю носом потом на работе. Наверное я схожу с ума, мне страшно от того, что шторы качаются, тени шевелятся-весь мир кишит как черви. Я думаю, что однажды на меня запрыгнит живой паук и я его раздавлю. Я хожу и весь вечер ищю паутины, что бы вовремя попросить Пашу убить паука, паутин в доме нет, а эти пауки ночью ко мне приходят и сидят на мне когда я сплю и жрут меня, оплетают. я только потом понимаю, что это сон, Паша не может меня растолкать. Паша уже попросил, что бы я подстригла ногти, потому, что он весь исцарапан. Какой- то ужас!

 Отправлено: 11.09.08 00:01. Заголовок: накрыли воспоминания..

накрыли воспоминания детства... страшно, оказывается что со мной происходило - это не нормально и я в этой ненормальности не была виновата и я не дерьмо последнее, не прокаженная, я просто человек, человек, который просто попал по полной... Я не просила чтобы меня родили, а меня родили

"я лежал, орал по страшному, показуя прыть...
Кто меня, скажите, спрашивал, быть мне иль не быть?..."

 Отправлено: 11.09.08 00:19. Заголовок: Крыша, досвиданья! Б..

Крыша, досвиданья! Боюсь сдельть очередную глупость. еле сдерживаю себя, чтоб не поколечить

 Отправлено: 11.09.08 12:30. Заголовок: Накрыло опять. вышла..

Накрыло опять. вышла погулять на улицу, т.к. болела голова - чувствую, слезы фонтаном. Забилась в беседку и пряталась там от всех, кто мог бы спросить, что со мной. Прорыдала минут 20, заставила себя "взять себя в руки" и пошла работать. Сразу голова заболела, видимо недоплакалаОчень хотелось, чтобы никто не заметил, что я там есть. Почти сознательно отвернулась и сбежала от человека, который мог бы меня поддержать. Было стыдно за то, что плачу, что не место, не время и тд. Вообще второй день накатывает стыд за то, что я есть, каким-то образом "мешаю" другим людям. Вчера в ванне лежала, т.к. устала смертельно, хотелось реанимироваться, и старалась, чтобы вода текла как можно тише, чтобы никто не догадался, что я там лежу и пытаюсь "расслабиться", всю дорогу думала, что кому-то наверное ванна нужна и т.д.

 Отправлено: 11.09.08 19:03. Заголовок: перезвонил один хрош..

перезвонил один хроший человек... лучше б не звонил, после его звонка еще хреновей стало...
СУКИ ВСЕ!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.09.08 16:22. Заголовок: Все казлы, все бесят..

Все казлы, все бесят, заебало лицеприятие, оно везде!!!
ненавижжжу
и этот форум в том числе ненавижу.

 Отправлено: 12.09.08 20:17. Заголовок: Anonymous_Abused про..

Anonymous_Abused пройдет . Ты же ничего не пишешь вот и кроет. А тусоваться оно тока крыть будет . Давай в личку.

 Отправлено: 13.09.08 03:25. Заголовок: да не тусуюсь вроде,..

да не тусуюсь вроде, мне наоборот кажтся я слишком много про себя пишу. Меня не от этого короче кроет...

 Отправлено: 01.10.08 08:54. Заголовок: Надоело чувствовать ..

Надоело чувствовать стыд, вину и собственную никчемность, когда мне хочется того же, что и кому-то другому. Надоело обвинять себя в том, что я бегаю за другими хвостиком, а своего мнения у меня нет, т.к. это неправда, эти мысли просто мамин "подарок", который никак не могу выбросить. Ненавижу эту ***** за такие подарки. Очень хочется порадоваться, что благодаря другим людям я вижу, чего МНЕ хочется, вижу что-то подходящее для меня - пока не очень получается.
Злая.

 Отправлено: 02.10.08 22:45. Заголовок: Господи, вот накрыло..

Господи, вот накрыло так накрыло. мне когдато гооврили что мне плохо потому что я одержима бесами и долго я жила и верила в это, потом стала психологически работать над собой, а сегодня опять позвонил человек связанный с тем прошлым и стал демонами грузить а я еще как назло пришла консультации и мне былоне очень хорошо после нее и этот человек по телефону начал гооврить что если от чего-то нехорошо, значит это не от Бога ит.п. (я ей ничего не гооврила про консулттацию) и теперь меня колбаааааааааасит...
мне нужнаааа ваша обратная свяяяяяязь, очееееееень.

 Отправлено: 03.10.08 00:13. Заголовок: Отпусти ситуацию !!!..

Отпусти ситуацию !!!!
И етого демона тоже телефонного.

 Отправлено: 03.10.08 03:27. Заголовок: Abused пишет: Отпус..

Abused пишет:

цитата:

Отпусти ситуацию !!!! И етого демона тоже телефонного

Это раздел "Наши собрания". Напоминаю, что здесь действуют правила. Давать советы и использовать "ты-высказывания" можно в других местах (поддержка, лс и проч). На собраниях мы ДЕЛИМСЯ

 Отправлено: 04.10.08 18:43. Заголовок: А у меня другое накр..

А у меня другое накрывалово. Что- то все мне говорят- одно, чего НЕ ДЕЛАТЬ, ну хоть бы одна сука сказала мне, так и надо! правильно!Ведь в конце- то концов ВСЁ ВЕДЬ НЕ ТАК УЖ И ПРИНЦИПИАЛЬНО!!!!!!!Нет в этом мире такого вопроса который был бы однозначен и всё!!!!!! Особеннно если это касается серого быта. Достали все на работе. Не могу просто больше!!!!! Всегда кто- то один придет и испортит весь кайф!!!!!!!! И ведь имеет на это полномочия.

 Отправлено: 04.10.08 18:44. Заголовок: А у меня другое накр..

А у меня другое накрывалово. Что- то все мне говорят- одно, чего НЕ ДЕЛАТЬ, ну хоть бы одна сука сказала мне, так и надо! правильно!Ведь в конце- то концов ВСЁ ВЕДЬ НЕ ТАК УЖ И ПРИНЦИПИАЛЬНО!!!!!!!Нет в этом мире такого вопроса который был бы однозначен и всё!!!!!! Особеннно если это касается серого быта. Достали все на работе. Не могу просто больше!!!!! Всегда кто- то один придет и испортит весь кайф!!!!!!!! И ведь имеет на это полномочия.

 Отправлено: 05.10.08 00:57. Заголовок: Накрывает. Даже точн..

Накрывает. Даже точнее, кроет все и кроет. Ищу куда бы сорваться, да поглубже, да чтобы наверняка. Сорваться не получается, знаю, что бывает хорошо, просто видимо не сейчас. Хочется куда-нибудь спрятаться, прячусь - накрывает еще больше. Хочу плакать и все громить. Плакать не умею, не могу, громить боюсь. Боюсь той злости, ненависти, которая во мне. И хочу "вернуться в употребление", и ищу способы как бы это сделать. Не ищу способов удержаться, а ищу как бы вляпаться. Запуталась. Просто страшно и больно. Понимаю каким-то местом, что это, наверное пройдет, но с этого нифига не легче. Сейчас, здесь мне плохо. Брр

 Отправлено: 12.10.08 18:43. Заголовок: :sm31: большая и тя..

большая и тяжелая

 Отправлено: 12.10.08 21:14. Заголовок: Меня чет кроет после..

Меня чет кроет последние два дня. Не прожила я все-таки свою весеннюю обиду на человека. Сейчас проживаю. Это накладывается на проживание тяжелого периода двадцатилетней давности. Весной не дала себе прожить из-за созависимой привычки не доверять своим чувствам, беспокоиться о том, как человек на это отреагирует. Двадцать лет назад не дала себе прожить - училась заливать боль алкоголем. Научилась, блин...
Все тело ломит. То ли правда простыла, то ли боль так выходит...
Плакала вечером вчера, сегодня утром. Хорошо, сестренка наша была рядом, не дала мне утонуть в этом.

 Отправлено: 15.10.08 20:40. Заголовок: я оказывается настол..

я оказывается настолько боюсь проявлять себя во вне, что даже дышать не могу сбе позволить полной грудью только когда курила делала глубокие вдохи. я боюсьнастолько потревожить пространство вокруг меня, что удивительно как я еще так долго живу. мне ничего нельзя из себя. можно только для других. я всем должна что-то. даже если это не произносится вслух - я должна догадаться и сделать это. и не дай бог это человеку не понравиться - ка я могла, сволочь такая, плохо это сдалать
вдруг я увитела что меня имели каждый день - а я считала это заботой и любовью, странной немного, но это потому что я недостаточно хорошая. вот когдая стану лучше..
мне так плохо у меня ощущение что меня всю жизнь кормили говном и убеждали меня что это конфетка. а мне было не вкусно, но я себя корила что яя такая неблагодарная дрянь не ценю то что мне дают.
я думала что я ее люблю, а оказыватеся, что единственное чувствво у меня к ней это ужас. я просто ее так боюсь, что даже подумать об этом уже страшно
помоги мне пожалуйста

 Отправлено: 16.10.08 22:54. Заголовок: Сегодня приснились с..

Сегодня приснились старые люди. С которыми три года последних мы друг друга "имели", с компании, где мне крышу сорвало совсем-совсем. Ы! И страшно, что никуда мне от них не деться, что достанут, что "вернут". Как проснулась с этим в 5 утра, так до подъема и доживала. Всего боюсь, везде глюки, монстры. Кошки своей боюсь, мы с ней вместе там жили раньше, и кажется теперь, что она-то "главный враг". Понимаю, что бред, да только вот пробовать лечь спать теперь страшно. И, кажется, я опять перестану на ночь выключать свет. Страх, причем такой, что боюсь всяких "потусторонних" фенек. Брр

 Отправлено: 17.10.08 22:59. Заголовок: Меня вчера накрыла п..

Меня вчера накрыла паника при выходе из дома. На тему "все ли я закрыла-выключила". Боролась с желанием выпрыгнуть из автобуса и ехать домой, даже отмазы на работе начала придумывать.
Болезнь не дает забыть, что я больной человек. Это как со снами, в которых я употребляю алкоголь.

 Отправлено: 19.10.08 16:57. Заголовок: Накрыла похоть приче..

Накрыла похоть причем резко так на фоне расслабленности. Даже вообще мозг отключило, вышел покупил, пришёл в себя. Затаилась видимо на время...

 Отправлено: 21.10.08 19:47. Заголовок: Искала где написать...

Искала где написать... Решила здесь. Страх. Если он появляется - то накрывает вдруг. И удивительное дело сегодня воспомнила. В детстве одно время очень боялась, когда за окном темно, смотреть в него - жуткий ужас! Для меня лучше было вообще не включать свет, только не смотреть на отражение всего, как в зеркале. (Сейчас пишу и помню этот страх, ощущаю) Так вот боялась я боялась, ничего не делала, а он сам как-то раз и прошел...
(Написала об этом, вспомнила ощущения, да подумала: "а вдруг опять появится"). Трусиха я

 Отправлено: 21.10.08 19:52. Заголовок: Да сегодня тоже что ..

Да сегодня тоже что то кроет. Не будет ничего хорошего. Мы обречены. Это не лечиться. И главно почему я или вы попали в этот контингент подопытных крыс. Какие там планы у ВС.

 Отправлено: 21.10.08 19:56. Заголовок: Меня по первости нак..

Меня по первости накрывало так, что иногда возникали мысли: а на фига я все это затеяла с выздоровлением?.. Или: а если б я знала, что будет ТАК больно, я бы пошла на это?

 Отправлено: 21.10.08 22:39. Заголовок: туся, о да :sm51: ..

туся, о да
только в моем случае я боли не чувстую почему-то...а чувствую безысходность.

 Отправлено: 21.10.08 22:53. Заголовок: PioLenka Такая же б..

PioLenka
Такая же беда вот именно щас. А боль - это временно и фигня по сравнению с прошлым, пустячок.

 Отправлено: 21.10.08 22:54. Заголовок: Abused, ты представл..

Abused, ты представляешь я ее даже ценить стала....хотя может сейчас так говорю, когда не больно а тока муторно. Но она покзывает когда она есть, что я чувствую

 Отправлено: 21.10.08 22:55. Заголовок: Abused, а ты держись..

Abused, а ты держись, Абъюздик, ты молодец

 Отправлено: 21.10.08 23:05. Заголовок: А кого ценить то ста..

А кого ценить то стала , боль?

 Отправлено: 21.10.08 23:14. Заголовок: Abused, угу. За то ч..

Abused, угу. За то что она подтверждает то что я чето чувствую. Бывает что ничо кроме тупой тревоги.

 Отправлено: 22.10.08 22:40. Заголовок: Ы. Тело опять пытает..

Ы. Тело опять пытается умереть. Лечь, не двигаться, не дышать, не чувствовать. Мне это не нравится. Опять не знаю ответов на вопросы, что я чувствую, и чего я хочу. Прячусь за словами "не знаю", "все равно".

 Отправлено: 23.10.08 00:17. Заголовок: Поплакала. Целых сле..

Поплакала. Целых слезинок 5.. Состояние, как в детстве, (а таже подростком((, да и потом(() - выживать вопреки, назло. Дескать, "не замочите! Выживу!". Кому назло? Чему вопреки? Кто "не замочит"? Куда, кого выживу? Бред.

Завтра (если смогу встать..:(( ) пойду в универ, замуровавшись в камуфляж. С детства знаю, что за "нефорский" вид бьют. Значит, наверное иду завтра драться. Опять выживать. И всем своим видом показывать. Что-то. Внутри что-то воет, а я не понимаю, что во мне сейчас болит: детство ли, последние ли годы и люди. Брррррр.

Пробую что-то прописывать, не понимаю, что писать. Пишу все и сразу. При этом пытаюсь избежать процесса "писать". Кучу отмазок в голове кручу.

Еще не знаю, к этой ли ветке это относится, но написалось здесь. [тупая попытка оправдаться за свое существование ]

 Отправлено: 27.10.08 11:57. Заголовок: вдруг чувство, что в..

вдруг чувство, что висишь над пропастью. под ногами не то что нет опоры, под ногами пропасть. и люди вокруг - очень опасны и враждебны.

 Отправлено: 27.10.08 15:20. Заголовок: Меня, что- то вообще..

Меня, что- то вообще страхи накрыли. Особенно страшно когда просыпаешься и не можешь понять где- ты и за эти несколько секунд предо мной проносятся все жуткие места в которых я когда- то жила и про каждый мне кажется- что я в нём. Я научилась спрашивать: где я? и тогда мгновенно просыпается Паша и говорит- дома, ты дома. А раньше я билась в припадке и царапала и кусала Пашу и визжала как драная кошка пока он меня смиривал. Говорят, что к психам нужен особый подход, вот мы с Пашей кажется этот подход нашли.

 Отправлено: 28.10.08 14:07. Заголовок: Чего-то догнало и на..

Чего-то догнало и накрыло. Очень хочется обнять кого-нибудь, по дому бродит куча любимых людей, а я не осмеливаюсь сказать, чего мне хочется. И естественно не догадывается никто. Только что с одним человечком поговорила, потом разошлись, а мне больно. И понимаю, что бллин, говорили-то ни о чем, фигня всякая, мне бы обнять ее, пару минут посидеть и разговоров не надо. Третий приступ за сегодня - сижу опять на рабочем месте, третий раз возвращаюсь сюда и третий раз слезы обратно внутрь пихаю из-за всех сил - бедная, несчастная, одинокая + сама виновата... Рассказываю коллегам про то, как нас затопило в выходные, про пролемы с начальством, завожусь, становится все хуже, а просто трудно сказать, что мне очень надо, чтобы меня кто-то обнял.

 Отправлено: 29.10.08 00:14. Заголовок: Женя, я обнимаю тебя..

Женя, я обнимаю тебя, вот сижу сейчас...ночь, я не сплю и положив на твоё плечё голову пишу. Мне тоже одиноко и страшно, но я не одна...я обнимаю тебя.

 Отправлено: 11.11.08 15:19. Заголовок: Вот у меня не открыв..

Вот у меня не открывается дурацкий сайт на котором мой календарь женский и я ужасно злюсь и прямо хочется плакать и ругаться и стукнуть клавиатурой по монитору с размаха. ррррррррр. плохой сайт! мне очень надо посмотреть этот календарь прямо сейчас. ррррррр. мои эмоции явно неадекватны ситуации. все плохо. (((((((

 Отправлено: 13.11.08 20:04. Заголовок: У дорогого мне челов..

У дорогого мне человека случилась беда в семье. За несколько дней тесного общения с ним "словила" его переживания, добавились мои - страх и боль.. Он всегда был поддержкой мне.. и даже сейчас, когда ему самому плохо. Чувствую вину за то, что "расклеилась", и за то, что не знаю, чем помочь.. Ощущение, что все мои попытки поддержать - это как-то коряво и неестественно..

 Отправлено: 15.11.08 10:00. Заголовок: Впервые, за 2 года, ..

Впервые, за 2 года, накрыл приступ астмы. Дома красили и видать надышалась. Испытала жуткий страх, панику и безысходность. К своему удивлению, помучившись, помолилась, сходила в аптеку (не смотря на то, что уже был час ночи), препоручила все ВС. Короче, я живая, но немного уставшая, сонная. Мне понравилось не доводить себя до безумия.

 Отправлено: 15.11.08 19:15. Заголовок: Я даже не знаю, что ..

Я даже не знаю, что накрыло меня вдруг.
И мне после похода в морозе обострилась астма, и я опять героя сыграла, который должен справиться и вытерпеть.
Мне нужен ингалятор опять, так не хочу признать себе…..
Спасибо, что напомнила, что могу допустить опять приступ и не отрицать его…
И я мечтала уже все в прошлом…..

 Отправлено: 16.11.08 13:34. Заголовок: И у меня тревожность..

У меня тревожность. Я должна вести собрание и у меня непонятное чувство, что опять я не то сделала что надо, я опять виновата.
Это выше меня, накрывает меня всю. И препоручаю, отдавая, нормально себя вести не умею. Типа адекватно.
Напряжение внутри растет, каждой минутой, голова болит в перелом.
И тем самым закрываюсь и сделаю себя не способной справиться с обычным делом.
За что я виновата? За что себя обвиняю? Я не понимаю себя. Как мне самой с собой сложно! И как понять другим меня(?)
Боже, куда ушел разум…….

 Отправлено: 20.11.08 10:52. Заголовок: Пальцы болят, все об..

Пальцы болят, все ободрано. Один ударила неделю нзазад, остальное вчера на консультации стерла в кровь об абсолютно безопасные подушки. Больно. мама вчера подарила мне самодельную косметичку и пьяная пыталась меня поцеловать - позже не пускала меня из комнаты. ААААААААААААААААААА! Я ведь теоретически хочу этого, мне хочется, чтобы моя мама могла меня обнять и поцеловать, и я вчера в итоге оказалась виновата (черствая, бездушная) - она плакала. Блин. Я уже столько раз покупалась на малюсенькие проявления нежности и каждый раз от нее получала сразу же по больному месту. Я больше так не хочу! Больно, плохо, все это наслаивается на другие события той недели...

 Отправлено: 23.11.08 17:51. Заголовок: эх....+1 по теме......

эх....+1 по теме....

 Отправлено: 03.12.08 14:20. Заголовок: ППЦ. Я тут выяснила ..

ППЦ. Я тут выяснила опытным путем, что подсела на капли-успокоительное... Перестала их пить перед семинаром, т.к. это было одно из условий участия, а сейчас семинар уже закончился, и меня 2-й день ломает... плохо так, что ужас... и еще стыдно.

 Отправлено: 03.12.08 14:45. Заголовок: Сегодня накрыла низк..

Сегодня накрыла низкая самооценка - все делаю не так, чувствую себя маленькой девочкой, а вокруг большие, сильные, умные дяди и тети.

 Отправлено: 03.12.08 14:51. Заголовок: У меня тоже с самооц..

У меня тоже с самооценкой в последнее время как-то не того.. Чувствую, какой-то страшок скрывается во мне. И чего опять боюсь? Страшно жить :-/

 Отправлено: 03.12.08 16:57. Заголовок: apple Меня тоже нак..

apple
Меня тоже накрыло - ты почему мне не отвечаешь ? Какое то наплевательское отношение.

 Отправлено: 16.12.08 13:59. Заголовок: Не хочу принять и пр..

Не хочу принять и прожить то, что чувствую. Боюсь своих мыслей. Не верю в свое восприятие ситуации и чувствам своим тоже не верю. Кажется, сверху накладывается легкая абстиненция после того, как перестала пить успокоительное 2 недели назад. Да и просто тупо выпить хочется. Спасибо ВС, что пока не срываюсь в серьезное аутонасилие. Боюсь людей и их мнения, самооценка ниже плинтуса упала. Ничего особо не хочется, все в тумане. Эмоции качает - поговорила с человеком - качнуло вверх, повесила трубку - качнуло вниз (из серии "я ему надоела, как-то странно разговор закончился" и т.д.). Хочется прицепиться к кому-нибодь намертво и не отпускать. Закрываюсь от ВС... Боюсь этой группы. По состоянию - вернуло на пару лет назад. НЕ ХОЧУ!!!!!!

 Отправлено: 17.12.08 18:30. Заголовок: ух ты как меня примо..

ух ты как меня приморозило. прямо трясусь...
Накрывает леденящим страхом..догоняющим? от куда и куда бежим.. не знаю!!
От отца бегу да и от матери.
Холодно дико...Плохо мне. Плакать хочется. Такое оущщение что гоняют меня из угла в угол..
я с детсва почему то всегда боюсь. тревожная...типо.
Но я хоЧУ БЫТЬ СОБОЙ. не хочу бежать от страха, от себя. куда я побегу если там остается моя настя.моя настя живет внутри меня со всем этим...
блин.........

 Отправлено: 17.12.08 18:59. Заголовок: Накрыло по-бешенному..

Накрыло по-бешенному. Валить надо из дому. А куда валить и вобщ как выживать не знаю. Надоело выживать. Людь, плохоооооо, помогите

 Отправлено: 17.12.08 19:05. Заголовок: я свалила.. все равн..

я свалила.. все равно накрывает .
но дома уже было не возможно

 Отправлено: 17.12.08 19:11. Заголовок: nasttt пишет: Но я ..

nasttt пишет:

цитата:

Но я хоЧУ БЫТЬ СОБОЙ. не хочу бежать от страха, от себя. куда я побегу если там остается моя настя.моя настя живет внутри меня со всем этим...

спасибо

 Отправлено: 17.12.08 19:19. Заголовок: БЛИН,.....и точно! С..

БЛИН,.....и точно! Спасибо.

 Отправлено: 17.12.08 19:20. Заголовок: :sm20: :sm12: :sm..

 Отправлено: 17.12.08 21:38. Заголовок: Блин моя тет напилас..

Блин моя тетя напилась и наговорила моей маме кучу всего очень злого. мне плохо и страшно, потому что не знаю как помочь маме, постоянное искушение тащить ее боль и проблемы на себе. не знаю че делать. если кто-то может со мной это разделить или чем-то поделиться, напишите пожалуйста в личку.

 Отправлено: 20.12.08 22:20. Заголовок: Боже, людь, как приж..

Боже, людь, как прижало...я даж плакать не могу, ступор, кажется все хорошее что было последнее время лишь иллюзия и на самом деле ничего не изменится. Сколько можно пытаться?:(((((((((((((((((((((((((

 Отправлено: 28.12.08 22:11. Заголовок: Конец года... Подвед..

Конец года... Подведение итогов... И тут меня накрыло... В этом году завершилась моя семейная жизнь...
Какая я была жена???... впервые не хочется судить, самоосуждать... Однако и в будущее нет веры...
Сейчас пришла мысль: так ведь есть 24 часа
Опять бегу "вперед трусов"...

 Отправлено: 11.02.09 22:53. Заголовок: 24 часа... только 24..

24 часа... только 24 часа... и ближайшие 2,5 недели у меня ЕСТЬ деньги и ЕСТЬ где жить... вроде как знала, что до начала марта примерно у меня есть жилье, но сегодня как-то поняла это видимо и накрыло меня сильно. Сразу хочется сказать, что все бесполезно и ничего хорошего не будет вообще.

 Отправлено: 14.02.09 01:21. Заголовок: Я страдаю, когда виж..

Я страдаю, когда вижу, что человек хочет моего несчастья намеренно. Я легко прощаю и отхожу от обиды, когда человек делает больно как бы местно, а не полностью хочет чтоб мне было плохо. Сейчас смотрю на многие отношения что были в моей жизни под этим углом, начинаю видеть места где меня пользовали и я велась и так больно от этого. И еще я никак не могу поверить в ПРИНЯТИЕ. Когда прхожу к людям, даже тем к которым тянусь сама, прихожу с позицией-"не ждать ничего, только не обижайте, а так я стеночкой побуду", а когда вижу принятие с чьей-то стороны, вижу, что кто-то хочет больше чем моего молчаливого присутствия которое почти равно отсутствию впадаю почти что в панику. И вот сейчас так больно от этого. Есть надежда и боль. Я так хочу, чтобы победила надежда, чтобы она помогла мне выжить и начать жить, я так хочу чувствовать ПРИНЯТИЯ в своей жизни больше чем намеренного НЕПРИНЯТИЯ, но я боюсь. И даже жалею что пишу это сйчас, мне все время кажется что никому это не надо, не интересно и т.п., но я пишу...

 Отправлено: 14.02.09 01:23. Заголовок: Чувствую себя сейчас..

Чувствую себя сейчас полной дурой.

 Отправлено: 14.02.09 08:40. Заголовок: PioLenka , :sm47: P..

PioLenka , PioLenka пишет:

цитата:

жалею что пишу это сйчас, мне все время кажется что никому это не надо, не интересно и т.п., но я пишу...

А мне так кажется, что ты очень даже интересная

 Отправлено: 14.02.09 11:57. Заголовок: PioLenka пишет: Я с..

PioLenka пишет:

цитата:

Я страдаю, когда вижу, что человек хочет моего несчастья намеренно. Я легко прощаю и отхожу от обиды, когда человек делает больно как бы местно, а не полностью хочет чтоб мне было плохо. Сейчас смотрю на многие отношения что были в моей жизни под этим углом, начинаю видеть места где меня пользовали и я велась и так больно от этого.

У меня точно так же...

PioLenka пишет:

цитата:

я так хочу чувствовать ПРИНЯТИЯ в своей жизни больше чем намеренного НЕПРИНЯТИЯ

И я тоже... Обычно чтобы привлечь людей в отношения с собой что-то им давал, делал, кем-то для них был (только не собой), и довольно быстро выдыхался. А потом неизбежно такое настроение - "ну почему вы со мной только потому что вам от меня что-то надо?!" И хочется всех прогнать. Жуткий круг, повторявшийся множество раз... Так хочется перестать ходить по этому кругу. Хочется отношений, в которых нет ни показухи, ни напряга, и при этом - принятие.