Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 02.04.09 11:41. Заголовок: Накрыло вдруг жалост..

Накрыло вдруг жалостью к себе и беспомощностью. Како йто скудностью радостив жзни. Блеклостью. Растроилась как гитара. Жизнь ен играет и не поет. Серая блеклас страруха. Плакать и выть хочестя. Хочется тчото поломать или разбить. Кто то посадил мне я втюрьму где мн етесно. Кто то я знаю кто я сама. Я сама себя накрыла и мне от этого перевертыша так больно так стыдно так неприятно так тесно
так жаль...
мне так жаль что все так получилось.
мне так жаль..

 Отправлено: 02.04.09 11:44. Заголовок: вам не нужно больше ..

вам не нужно больше полагаться на насилие как на силу более могущественную чем вы сами.
Это фраза - мой спасательный круг но только сейчас только на ближайшие 15 минут. я посмтраюсь не полагатьс яна насилие как на силу более могущественную чем я сама.

 Отправлено: 06.04.09 00:39. Заголовок: За...бали козлы, кот..

За...бали козлы, которые влезают в чужой разговор, чего-то там услышали и давай учить жить... Сегодня одного такого - причем моего близкого знакомого - пришлось выставлять за дверь комнаты, чтобы не мешал. Услышал, как я бурно выражал свои эмоции и влез с тем, что так нельзя, это неправильно и т.д. Как же задолбало вот такое отношение!!! Такое ощущение, что им надо почувствовать себя очень правильными, найдя кого-нибудь, кого можно "исправить"! И главное влез в разговор, в который его не звали!

P.S. При этом, он конечно же, был отчасти прав. Но общаться с этим человеком больше не могу и не хочу... Ох накрыло меня сегодня по полной...

 Отправлено: 18.04.09 00:08. Заголовок: Накрыло очень сильно..

Накрыло очень сильно сегодня, затуманило сознание по полной: читаю кодовский ежедневник и ощущение, что написано по-китайски - не могу понять, о чем. ЖКС, заметно только дерьмо. Звоню людям - и не понимаю, о чем они пытаются со мной говорить. Ничего не хочется делать, жить в том числе. Сама себе насильник. Вот сейчас отпустило и резко испытываю огромную благодарность к ВС, себе самой и людям. Интересно, сколько раз мне надо биться о дно, чтобы признать бессилие и обратиться за помощью к силе, более могущественной?

 Отправлено: 20.04.09 01:16. Заголовок: Накрыло, накрыло.. О..

Накрыло, накрыло.. Опять не справилась с чувствами по поводу обиды, почти годичной давности. И все думала, что "хрони" там никакой нет. Что мне так больно, просто потому что человек сделал мне больно.
А когда, придя домой, уже позволила себе проплакаться и проораться, вслух и с матами, выползла ситуевина:

В туберкулезном санатории, где я была в 10 лет, меня почти сразу стали травить. Открыто, пользуясь иногда попустительством, а иногда прямой поддержкой со стороны одной из воспиталок. Продолжалось это несколько месяцев. Я в каждый приезд матери просила ее забрать меня оттуда. Она говорила, что нельзя, что еще нужно полечиться (меня там на протяжении полугода не лечили, а обследовали. В результате так туберкулез и не подтвердили). Я плакала, умоляла, все напрасно. В один из ее очередных приездов, когда я рыдала, подошла та воспиталка, и начала "воспитывать" - то есть позорить меня непонятно за что. Помню, что она говорила: "Посмотри, мама вся седая уже из-за тебя!" Я себя чувствовала как в западне, из которой не вырваться, и продолжала просить меня забрать из санатория. Матери просто надоело меня слушать, и она брякнула: "Если ты не перестанешь меня уговаривать, я больше к тебе не приеду".
Это было предательство. Я крикнула: "Ну и не надо, не приезжай!!" - и убежала. Сколько я рыдала, я не помню.
Воспиталка добавила мне жизни, рассказав об этой сцене девочкам в палате, где меня травили. После этого мне стало совсем плохо. Меня били, а еще я выслушала много назиданий на тему, как надо "правильно" относиться к маме, и что те, кто плохо к мамам относится, будут такие, как .... - и назывались имена детей-изгоев. На всю жизнь запомнила это ощущение западни, подставы, предательства со стороны людей, у которых есть власть. Чувствовала себя затравленным зверем.
До сих пор не простила ту воспиталку, сволочь. Когда она уволилась, для меня был праздник.

После этого я в том санатории общалась только с детьми-изгоями.
Мне было с ними не интересно, но было одно общее - мы были изгоями. Впрочем, с "хорошими" детьми мне было еще более не интересно, поскольку общего ничего не было...

 Отправлено: 20.04.09 08:42. Заголовок: Накрыло чувством неб..

Накрыло чувством небезопасности. Тело напряжено и я не могу никак снять с себя сильное напряжение.
Ехала вчера в метро на службу. В соседнем вагоне прямо предо мной налась драка. Я вообщемп плохо переношу когда все это вижу.
Люди расступились. Никто не влазил! Как всегда. Четверо устроили настоящее попоище и я через стекло наблюдала за всем этим.
Это было ужасно(( Пошла вызывать по кнопке вызова водителя. Там уже его вызвали. На следующей станции их приняла милиция.
Потом я доехала уже в церковь. И там...опять. Стояла в притворе а там мама, папа и сын в коляске. Такой строемный...,АА!АУ него было лицо как будто бы избитое. Надо было видеть как вел себя ребенок.
Все у меня началось такое отчаяние. Я взяла конфеут и пошла к нему. Села - говорю на вкусно) Он такой запуганный. Как зверек и я ничего ен могла сделать!
А потмо я спросила у отца почему у него лицо в синяках?
Отец сказал что это он измазался и потер пальцами его щуки а там правда была грязь. Все равно что он был грязный и заброщенный меня наккрыло очень сильно, еще после той драки.
А помто еще и девушка какая то упала в обморок и ее выносили изза давки.
Мне очнеь тяжело доверится ВС.
Очень и постоянный страх в теле напряжение и контроль страшный.

 Отправлено: 31.05.09 15:43. Заголовок: Накрыло вдруг, разре..

Накрыло вдруг, разрешите высказаться ... Признавая и выпуская боль, разделив ее с кем то, во мне в том месте остается пустота и ее заполняет Бог, любовь. С чувствами, например с подавленным гневом, злобой тоже самое. Признав наличие, обратившись за помощью и исцелением, я словно выпускаю его или ее, а то место тоже заполняет Свет, Любовь. "Злоба приходит, чтобы научить нас доброте..."Со страхом... так же...
А как же было у меня до недавнего времени: я пыталась выпустить, разделить боль, но потом иногда вдруг казалось, "наверное зря, что то не правильно я делаю" и пустота заполняется осуждением. С гневом, злобой так же: бывало я его узнаю, признаю, но если он слишком велик или еще что, включается вина или осуждение, или и то и другое вместе. Так исцеления, освобождения не происходит, и одно тяжелое чувство заменяется другим. Спасибо, что выслушали.

 Отправлено: 31.05.09 22:02. Заголовок: ditja Спасибо больш..

ditja Спасибо большое. Очень вовремя. Варюсь в своей боли сама, никак не могу разделить ее с кем то - страх встретить молчание, а может где-то и гордость просит о помощи и о том, чтобы просто выслушали мешает. События в память до сих пор не возвращаются, правда пришло осознание, что я ЗНАЮ ЧТО БЫЛО (спасибо терапевту, попал в яблочко).
А так крутит последний месяц по черному - боюсь ложиться спать, просыпаюсь вся зажатая - руки в кулаках, в суставах (локти, плечи, коленки) усталость от напряжения. Внутри состояния боя, маска благополучия на лице, и на грани срыва.

 Отправлено: 01.06.09 00:45. Заголовок: Сегодня вдруг накрыл..

Сегодня вдруг накрыло. Только вчера эйфорила, а теперь опять в ауте. Не понимаю.
Я не хотела такой судьбы, я не хотела так жить, я мечтала о другом.
Сегодня везде чувствую себя чужой. Боже, неужели мне нет места нигде. Где я могла бы чувствовать себя дома и среди своих.
Становится страшно. Опять привычные мысли, что хорошее - значит, не настоящее, "это временно".

 Отправлено: 01.06.09 12:48. Заголовок: Хм, перечитала сейча..

Хм, перечитала сейчас последнее свое сообщение. И обратила внимание на свою же подпись. А ведь там содержится ответ, что мне сегодня, в таком состоянии надо делать:

 Отправлено: 06.07.09 14:11. Заголовок: Накрыло тягой и жало..

Накрыло тягой и жалостью, сочувствием к прошлым отношениям с МЧ.
Что бы не ставить точку. Жалость и сочувствие к тем отношеням. ТОлько сегодня я буду видеть свою цель жизни немного дальше чем удовлетвоерние похоти и созависимости.

 Отправлено: 08.07.09 00:00. Заголовок: Мой гнев как будто в..

Мой гнев как будто выбирается из подсознания в осознанную часть моей жизни. У меня постоянно рисуются картинки, в которых я начинаю кипеть от гнева - на родителей, на бывшую жену и т.д. Причем, в одной из воображаемых ситуаций отец начинает наезжать на маму и я кидаюсь на него, защищая ее. И через несколько минут - другая воображаемая ситуация, мама мне что-то надрывно так говорит по поводу моих несложившихся отношений с женой и вообще моей несложившейся жизни - и у меня дикий гнев на нее! Это какой-то кошмар.
Потом я оглядываюсь на людей, и понимаю, что у меня постоянно гневные, злобные мысли на них - "че встал придурок, двери уже открылись" (в метро) или "ну ты еще тут со своими заданиями" (на начальника на работе). И этим всем заполнены мои мысли!!! Господи, помоги, я просто в ужасе. Неужели это столько этого во мне накопилось?! Или со мной что-то совсем не так?

А еще я понял, что запрещал себе всю свою жизнь испытывать гнев. Это для меня было внутреннее табу. Я видел к чему приводит гнев на примере моего отца, и наверное внутри для себя взял такую установку - полный запрет на гнев. Испытывать гнев каким-то образом для меня стало равносильно чему-то реально очень ужасному, отвратительному, омерзительному. Тем более его выражать! Поэтому теперь когда это поперло из подсознания в мои эмоции и мысли из всех щелей - я просто в диком ужасе от себя. Меня внутренне колотит и воротит, и страшно. Страшно, что со мной происходит что-то плохое, страшно, что Бог отвернется от меня такого омерзительного и злого, страх что это может вырваться и проявиться в каких-то насильственных действиях против близких.

Какой кошмар. Ребята, скажите хоть что-нибудь... Так бывает? Это пройдет? Меня просто накрывает и мне очень от этого плохо.

 Отправлено: 17.07.09 12:14. Заголовок: Что-то меня сегодня ..

Что-то меня сегодня так накрыло, аж придавило.
Одиночество. Я устала. Устала быть одна. Ну где, где он, мой человек? Или хотя бы подруга?
Почему я опять одна, ведь это не мой выбор! Я никогда не хотела быть одна!

Обида на Бога: зачем Ему это надо? Почему не дает мне моего человека?

Так приперло, что я даже стала думать: лучше бы я жила с матерью и братом. Хоть е**нутые, а родственники...
Хоть поговорить с кем-то, кроме собаки..
И тут же словила алкогольную тягу. Последние годы пила-то на одиночестве и ЖКС. Либо одна, либо с матерью и братом.
Тяжело.

 Отправлено: 21.07.09 22:29. Заголовок: отреагировала на кри..

отреагировала на крик человека в мою сторону. мне он за этот день так надоел, что решила отдалиться. не захотела поддаваться на манипуляции, не ответила на обвинения, промолчала и начала гонять мысли в голове. человек болен, я должна прощать и быть терпеливее... зогоняла себя до слез и приступов паники по поводу проявившейся астмы. боюсь бессонной ночи, паники от невозможности дышать.

 Отправлено: 23.07.09 04:36. Заголовок: Я больше не "нич..

Я больше не "ничья"! Я дитя, дочь Любящего Отца! Мне так приятно сегодня это сознавать, чувствовать!!!!
А еще у меня есть я... Я плачу... Это так важно сегодня для меня! Спасибо, что есть вы, группа, где можно обретать чувство "дома".

 Отправлено: 03.08.09 09:21. Заголовок: Второй день рыдаю, о..

Второй день рыдаю, ощущаю свою глобальную беззащитность, страх, дрожь всем своим телом.
Разговор с человеком, которому доверяю, слова высказанные вслух, предназначенные моему папочке, которого я очень люблю, поездка в дом где я родилась, встреча с родным братом моего отца, его семьей. Благодаря этому вчера к вечеру стало так тихо в душе. Сегодня опять накрывает

 Отправлено: 03.08.09 18:30. Заголовок: ditja , держись. мож..

ditja , держись. можно я побу ду рядом?

 Отправлено: 13.08.09 21:13. Заголовок: Одиночество... Опять..

Одиночество... Опять одиночество. Ну почему, почему ощущаю себя так часто вне всего человечества

 Отправлено: 14.08.09 13:53. Заголовок: вот, и у меня оно.....

вот, и у меня оно.... вдруууг как пришло ((

 Отправлено: 14.09.09 09:13. Заголовок: Плакала сегодня ночь..

Плакала сегодня ночью. Момент истины, беззащитности, осознания всего происходящего в моей жизни, своих поступков, поступков других людей(
А теперь чувствую себя железной машиной, нацеленной на разрушение и саморазрушение. Отчуждение от себя же. Ужасно.