Отправлено: 25.05.08 15:27. Заголовок: Накрыло вдруг

У одной знакомой беременной женщины родился мертворожденный ребенок. Его, естественно, не похоронили "по-людски" (ведь нет свидетельства о рождении, нет и свидетельства о смерти). Говорили мы об этом, и вдруг меня накрыло: я родилась семимесячной, была слабая и болела. Пневмония. И вот меня вдруг пронзила мысль: почему мои родители меня зарегистрировали только спустя много месяцев? почти полгода я жила без свидетельства о рождении... Страшно даже думать об этом, но думается само. Они думали, что я умру? И не хотели "зря" регистрировать? Блин, страшно-то как... И тут же отрицание: нет, не может быть, они ведь не такие! А ведь реально может, реально такие. Только спросить вот не у кого совсем, как было дело. Обидно и страшно. Словно одна, маленькая, заблудилась где-то. Опять прощать... Как уже надоело!

 Отправлено: 03.06.08 17:54. Заголовок: Не переживай!!!! Всё..

Не переживай!!!! Всё будет хорошо!!!! Это действительно страшно, но самое главное, что ты выжила и будешь жить дальше! И я уверена, что и добрые дела ты сделала для этого мира. Если ты здесь, значит не они, значит этот мир тебя хотел и Бог. Бог тебя создал и жить оставил здесь! Просто ты нужна на этой Земле!

 Отправлено: 19.06.08 03:16. Заголовок: Сегодня подошла ко м..

Сегодня подошла ко мне одна коллега, как-то неуверенно спрашивает, люблю ли я свою гитару. И вижу, что испытывает облегчение, узнав, что на самом деле у меня нет своей гитары. И тогда... Просит она принять в дар гитару ее дочери. А дочь ее уже порядком лет умерла от передоза. И меня так накрыло, представила я, как, по ее словам, все эти годы она смотрела на эту гитару и не могла ни начать играть на ней, ни расстаться... Она плачет, я со слезами на глазах, прямо на работе, в шумном коридоре. Больно, не передать. И злость на болезнь, за то, что смертельна, за то, что неизлечима, ярость просто.

 Отправлено: 23.06.08 01:09. Заголовок: идти мне сегодня в д..

идти мне сегодня в детский сад на практику на 12 часов(2 смены) ище ничего не готово, страшно, так как еще проверка придет, а я не в состоянии быть с детьми, боюсь

 Отправлено: 23.06.08 13:20. Заголовок: А у истории с гитаро..

А у истории с гитарой, оказывается, была и предыстория, и продолжение... Я ведь была на похоронах той девочки. И видела, и слышала, как мать кидалась на гроб, как рыдала и расчесывала мертвой от передоза наркоманке - девочке, дочке своей, волосы. А кругом было много молодежи со странными глазами, я не понимала тогда, что они в употреблении, да просто обколотые. Я тогда бросала курить. Был третий день. Там, возле гроба, я и сорвалась, тут же подстрелив сигарету у какого-то парня со странными глазами. Сейчас мне страшно и больно, что я так легко "обнялась" тогда с болезнью, прямо возле гроба. Почему-то шарахнуться от нее в сторону - в голову не пришло. Сейчас пришло. 19 июня. Слава Богу. Компромиссы с этой болезнью слишком дорого обходятся.

 Отправлено: 24.06.08 14:37. Заголовок: Привет всем, я Лара-..

Привет всем, я Лара-пострадавшая от насилия в детстве. У меня сейчас сильнейшая физическая слабость, еле хожу, еле руками двигаю.. Вот уже несколько дней мучаюсь.. Я работаю еще над несколькими зависимостями, я -обжора, сексоголик. А еще алкоголик 11 лет трезвая.. Вот накрыло сейчас, в душе мир. а тело, отказывается слушаться.. Как будто всю энерги. выпил кто-то.. Голова на грудь падает от слабости..
Подозреваю, что это психосоматика..
yaks
У меня есть старинные книги, им по некоторым сто ле, а еще старый сервант немецкий, деревянный 60-х годов. Эти вещи достались мне от одной умершей 14 лет назад старушки. Он тяжело и долго болела Паркинсона, практически была неподвижна. Очень одинокий и несчастный человек, муж в году войны бросил, ушел сразу с фронта к другой женщине, единственный сын-алкоголик, утонул..молодым.. Ни внуков не осталось у нее , нидетей, только тяжелая болезнь. Я приняла в последнии годы участие в ее жизни, а она меня наградила книгами и некоторой мебелью.. И вот много лет они как-будто приросли ко мне. Везде новая современная, а с этим сервантом не расстасюсь. Недавно смотрела передачу, о том, что дома нельзя хранить вещи умерщих, тяжело больных людей.. Вещи-носители информации и негативной энергии, если человек при жизни страдал.. Не могу видеть этот шкаф, приняла решение вынести его на свалку, да силы оствили меня сейчас..
Не бери эту гитару, пожалуйста.

 Отправлено: 24.06.08 22:43. Заголовок: Привет. Моя мать на ..

Привет. Моя мать на днях загремела в больницу. Когда у меня всплыли истории, связанные с насилием, в т.ч. сексуальным, с ее стороны, я не могла слышать ничего о прощении. На старом форуме меня расплющила дискуссия на эту тему. Один умный человек сказал, что в таких случаях можно молиться о христианской кончине для обичика, т.е., чтобы ушел в мире с собой и другими.
И вот я подумала, против своей воли, что есть и моя доля ответственности за то, чтобы мать ушла в мире, в том числе и со мной. Но я не готова прощать на сегодня, хотя какая-то часть меня хочет это успеть сделать при жизни матери. И в то же время я не хочу, не хочу, не готова!!!!!
Сегодня опять болят руки, как после сессии с терапевтом, где я "спускалась в ад" со своей девочкой.

 Отправлено: 02.07.08 06:03. Заголовок: Спасибо вам, дорогие..

Спасибо вам, дорогие. Меня сегодня накрывает по-хорошему от встречи здесь с вами. Я вас всех очень люблю. Я даже плачу немножко

 Отправлено: 26.07.08 04:00. Заголовок: Очень скучаю. Призна..

Очень скучаю. Признаю свою созависимость. НУ И ЧТО! Одиноко жутко, реву часто. Вроде и люди вокруг есть и общаюсь, стараюсь не закрываться, ну чета...

 Отправлено: 07.08.08 20:11. Заголовок: Накрыло вдруг. Оно к..

Накрыло вдруг. Оно конечно не вдруг, вполне определенная причина и время, но накрыло и вызвало растерянность, страх, ужас. Боюсь ложиться спать. Месяц назад муж попрощавшись вышел из дома, вот прямо сейчас. А потом ужасная ночь

 Отправлено: 13.08.08 21:55. Заголовок: Я словно обиженный б..

Я словно обиженный бунтующий ребенок. Мне всем кто против меня хочется сказать да пошли вы... сделать что-нибудь вызывающее (что и делаю). Но уже сама себя боюсь: вдруг такое вытворю - "неадекват"полный.

 Отправлено: 14.08.08 10:51. Заголовок: ditja пишет: вдруг..

ditja пишет:

цитата:

вдруг такое вытворю - "неадекват"полный.

а вдруг что нибудь творческое получитсья?

 Отправлено: 14.08.08 16:08. Заголовок: Сегодня за чаем колл..

Сегодня за чаем коллега меня прервала, сказав, что я рассказываю байки (в шутку) и стала рассказывать другие истории нашего с ней совместного отпуска, ничего особенного не говорила. Меня накрыло страшно, хотелось ее ударить, орать или наоборот перестать с ней разговаривать надолго. Стало страшно от собственной реакции. Сразу вспомнилось, сколько раз меня мама обвиняла/подозревала во вранье, рассказывала про меня что-то, чего я не хотела. Было стыдно, что коллеги видели мою реакцию - у меня перекосилось лицо. А еще было ощущение, что теперь весь мир от меня отвернется. Сказала ей потом, что именно мне было неприятно. Теперь стыдно и совсем не хочется с ней на выходных куда-то ехать, как было запланировано. Голова болит.

 Отправлено: 16.08.08 19:34. Заголовок: Я смотрела передачу ..

Я смотрела передачу по насилию по местному каналу, там выступала женщина и просто клёво рассказывала по то, что творится со мной, но что я сама никогда не смогла бы себе объяснить и потом показывали всяких изнасилованных детей маленьких... Короче, там сказали, что если женщина убьёт своего сожителя и докажет, что она подвергалась насилию, то её не посадят. Что вы про это думаете? Вы слышали про такое? Это и в правду? Если тут обратную связь нельзя, то напишите в личку. Я, что- то про это первый раз слышу.

 Отправлено: 17.08.08 22:43. Заголовок: Очень херово и очеь ..

Очень херово и очень одиноко, доверие к людям на нуле, особенно после одной встречи несколько дней назад, когда человек явно хотел рассказать как он нужен миру и выделиться на моем фоне. Эта встреча отбила во мне желание стремиться к людям опять и из-за этого было сложно прийти на группу в субботу. Я даже не знаю что со всем этим делать. Ведь ты делаешь первый робкий слабый шаг, а тебе опять жопа в лицо.Ну и как после этого опять выходить к людям??????????????????????????????????????

 Отправлено: 17.08.08 23:44. Заголовок: Влада, я не знаю мож..

Влада, я не знаю можно ли обратную связь, но как раз про таакой случай я слышала от препода по психологии. Там всебыло еще круче замешано-сын не вмешаля когда мать убивала отца, как потом выяснилось он хотел мать засадить, а себе квартиру, ноэта психологиня работала в отделе криминалистике и распутала ету ситуацию, в результате женщина на свободе.

 Отправлено: 17.08.08 23:45. Заголовок: А я хочу сейчас обра..

А я хочу сейчас обратной связи, но это, наверное, не в этом разделе, инач я совсем пошлю людей нах скоро.

 Отправлено: 18.08.08 00:11. Заголовок: боль

Пустота... тяжесть... Хочется кричать от того, что я сделала со своим племяшкой несколько лет назад... хочется, чтобы этого не было, чтобы меня не было...хочется изуродовать себя, задушить, изрезать. Хочется кричать и чтоб этот крик пронзил всю вселенную... и за себя и за него. Опять живу гоня от себя мысли о крыше, веревке... пока только мысли и легкая тяга и боль и тоска... значит пока буду жить. страшно.

 Отправлено: 18.08.08 15:40. Заголовок: накрыло... ..

накрыло...

 Отправлено: 30.08.08 19:55. Заголовок: Anonymous_Abused пиш..

Anonymous_Abused пишет:

цитата:

человек явно хотел рассказать как он нужен миру и выделиться на моем фоне.

Привет. Я Влада. Мне тоже хорошо знакома эта ситуация, поэтому я сама про себя, кроме этого форума, ни кому не рассказываю ничего, потому- что обязательно найдется человек, который захочет выделиться на этом фоне. Ну, просто на 100 процентов.я людям не доверяю и они меня бесят, мне плохо с людьми, но среди них есть некоторые которые очень хорошие, но и при них я предпочитаю молчать. А узнавать людей можно из книг и фильмов и всякого такого.
А как не странно после таких вот придурков, которые выделяются так плохо потом, ну прям до такой степени плохо, убежишь поскорее куда- нибудь, тупо прокручиваешь ситуацию и так потом трудно назад вернутся (у меня так). И находятся поводы, чтобы не возвращатся.

 Отправлено: 03.09.08 22:45. Заголовок: Я боюсь что я опять ..

Я боюсь что я опять улетаю от людей, хотя я и хочу быть с ними, но ощущение будто отрывает ветром от ветки, на которой растиут другие листья и уносит неизвестно куда, далеко от них и от жизни