Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 18.08.08 20:28. Заголовок: вытащил меня племяшк..

вытащил меня племяшка погулять. поехали в город, общались, катались на качелях, лазили по песочнице, ели, смеялись... и все это без напряга.
люблю я его очень очень...

 Отправлено: 19.08.08 00:32. Заголовок: Сдается мне, что все..

Сдается мне, что все семьи в истории человечества были так или иначе дисфункциональны - за исключением одной И только одного ребенка никто не трахал, не бил и не унижал, по крайней мере, пока Он был ребенком. Наверное, потому только Он и мог страдать за всех. А я - только за моих больных родственников до седьмого колена. Когда я смотрела свою генограмму - задница, у меня просто не было шанса спастись от насилия и алкоголизма.
Когда меня первый раз накрыли воспоминания зимой, я только спрашивала: а Ты плакал вместе со мной?..

 Отправлено: 19.08.08 17:48. Заголовок: прописалась я сегодн..

прописалась я сегодня здесь...

 Отправлено: 20.08.08 01:05. Заголовок: хреново. уже неделю ..

хреново. уже неделю сексуальный срыв, но понимаю,что это для меня способ не сорваться вобще. опять возвращаются детские страхи. хочется забиться в угол. нормально говорить о том, что происходит могу только через интернет.вылезаю из дома, общаюсь немного в реале, а когда возвращаюсь домой то начинает скручивать и скручивает до тех пор, пока не переступлю порог дома. дома надо быть сильной. если бы не было мамы в двух метрах от меня, то наверно развезло бы конкретно. вот и сижу в интернете целыми днями. это способ уйти из переполненной квартиры.
хочется сбежать.хочется сидеть с кем-то близким рядом на полу в темноте. Страшно. Тошнит. Болит бошка. Судороги на лице. Жар. Истерика какая-то. только это все внутри где-то снаружи слоновье спокойствие...
не получается у меня дома расслабится и побыть с собой

 Отправлено: 20.08.08 08:13. Заголовок: Йож пишет: расслаб..

Йож пишет:

цитата:

расслабится и побыть с собой

Да... Я дома могу расслабиться когда знаю, что скоро уеду от туда.Понимаю..

 Отправлено: 21.08.08 08:18. Заголовок: Особенно сегодня чув..

Особенно сегодня чувствую трудность принятия своих ограничений, своего бессилия в данный момент, своего сосояния... Нет отчаяния, нет безисходности - есть только ВЕРА И НАДЕЖДА НА ГОСПОДА, КОТОРЫЙ ВЫНЕСЕТ МЕНЯ НА РУКАХ. Я доверяю ЕМУ, и в своем "добровольном" бессилии я могу расчитывать на руки Господа!

 Отправлено: 22.08.08 21:26. Заголовок: Убрала всю квартиру,..

Делюсь хорошим настроением! Убрала всю квартиру, помыла окно, вытерла пыль отовсюду, где ее нашла:)))) Самое интересное, что сразу похорошело, а главное совесть успокоилась... Надо запомнить результат:) Не помню, когда у меня последний раз было такое офигенное настроение В процессе уборки очень понравилась идея о том, что внешнее пространство - отражение внутреннего. До этого мне она совсем-совсем не нравилась

 Отправлено: 22.08.08 23:34. Заголовок: опять забалела.....

опять забалела...

 Отправлено: 29.08.08 06:41. Заголовок: Вчера приехала, но ч..

Вчера приехала, но чисто физически, а психологического принятия нет, ломает. Спать легла, проспала часов 17, и не потому чтобы хотела, а просто от противного: уж больно неохота находиться, где нахожусь, че-то как-то никак. Уже прошло часов пять, как не сплю, желание жить все никак не появляется, только злости все больше и больше. И возрастает самонедовольство: чмырю уже себя за неспособность к адаптации, за то, что охота жаловаться, за то, что не могу терпеливо перенести отсутствие воды в кране, за морду кирпичом... прелесть, однако.

 Отправлено: 29.08.08 20:11. Заголовок: Я общалась с человек..

Я общалась с человеком и его поиск своего собственно счастья во мне окликнул мои поиск счастья. Просто быть рядом и человеку не мешать, просто прислушивать и можно опять открыть свою шахту поиска…беспокойство мне так близко, но это во мне что-то другое…интерес или новая волна…опять зайти дальше в поиске себя…ну, интересное событие на днях…

 Отправлено: 08.09.08 11:37. Заголовок: Очень хочется себя л..

Очень хочется себя любить, или ну хотя бы принимать... Ведь блин ничего ж ТАКОГО страшного нет в том, что я часто нервничаю по мелочам, плачу, гоняю, ищу поводы пострадать и т.д. То, как я себя за это травлю, хуже раз в 100. Надоело

 Отправлено: 11.09.08 00:10. Заголовок: После консультации в..

После консультации вышла на улицу и поняла, что домой доехать не смогу... ноги подкашиваются, знобит, голова разрывается и всю внутри выкручивает... спасло, то, что была возможность не одной ехать, иначе гденибудь там на скамейке и осталась бы...
Больно, очень больно... и сейчас даже не стыдно от того, что больно

Боюсь следущей недели, когда трое близких людей уезжают... быть одной в таком состоянии невыносимо, а с теми, кого плохо знаю и еще не могу полностью доверять, еще невыносимей. страшно

 Отправлено: 12.09.08 15:14. Заголовок: при мысли о том, что..

при мысли о том, чтобы вслух прочитать первый шаг, заболело горло. И сразу мысли - надо поубирать, "подредактировать", там много лишнего... Страшно

 Отправлено: 12.09.08 15:40. Заголовок: А может надо читать ..

А может надо читать тем, кому доверяешь?

 Отправлено: 13.09.08 23:50. Заголовок: прихожу домой, а у м..

прихожу домой, а у меня на клетке с крысом стоит обалденный йожег из ракушек)))) супер!!! очень приятно. он такой клевый, колючий весь)))

 Отправлено: 14.09.08 15:07. Заголовок: решила вчера побыть ..

решила вчера побыть с собой, вернее с той маленькой девочкой, которую давно закопала глубоко в землю... это оказалось не просто, ведь она не доверяет даже мне, особенно мне. в конечном итоге попытка обнять ее привела к тому, что я заснула в позе имбриона с большим пальцем во рту... я в шоке, во сколько же лет я себя заморозила??? Сегодня долго не могла проснуться, какая-то слабость, не могла понять кто я и где я. чуть совсем не затянуло в это "детство". сейчас как-то оооочеень грустно, но при этом спокойно.

 Отправлено: 15.09.08 10:25. Заголовок: Надоело висеть между..

Надоело висеть между прошлым и настоящим!!!!! Видимо как-то надо быть здесь, раз уж я не могу вернуться туда и рязрядить свои чувства по поводу всей этой дряни! Чувствую жуткую усталость и раздражение. Заметила, что не могу последний месяц писать анализ дня, дневник чувств и прочее подобное... Не просто не хочу, а именно не могу, есть четкое ощущение, что я не здесь полностью, и чувства не отсюда... Сегодня уже очень хочется вернуться в реальность, очень-очень, устала... Боже, дай мне разум и душевный покой...

 Отправлено: 15.09.08 18:49. Заголовок: Опять столкнулась с ..

Опять столкнулась с досадной реальностью - я не Бог. А так хотелось бы...)))
После отпуска на работе навалилось сразу все, и все не так, как я ожидала. Все в целом как-то разруливается, но не так, как я ожидала, понимаете?? Бардак!))

 Отправлено: 15.09.08 22:15. Заголовок: ну вот, опять побрил..

ну вот, опять побрилась... стало немного легче, но терь страшно на учебу идти...
кажется надо создавать сообщество анонимных бритоголовых... и отмечать дни без "стрижек" типа седня 1 день как я не брилась на лысо))))

 Отправлено: 15.09.08 22:33. Заголовок: :sm63: ..