Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 29.07.08 06:37. Заголовок: Ура! Вернулась с отп..

Ура! Вернулась с отпуска. Пока в замешательстве, перестраиваюсь. Тяжело дались последние недели, оказалось, что очень сложно общаться мне пока с близкими людьми. Сейчас с вами, ощущаю приподнятость. Еще 2 часа без никотина, страшновато, но тоже есть надежда.

 Отправлено: 29.07.08 23:40. Заголовок: Сегодня поняла под к..

Сегодня поняла под конец дня, как хитро сработал перенос нездоровых отношений с отом-алкоголиком в других отношениях. Отец иногда бывал эмоционально холоден, недоступен для общения. А когда был пьян, то я и вовсе исполняла в каком-то смысле роль матери для него. А это ненормально. Наверное, я до конца так еще и не приняла болезнь отца, поэтому когда сталкиваюсь с тем, что человек закрывается для общения, у меня врубается на полный газ страх отвержения, непринятия. Когда же человек, от которого я жду поддержки, показывает, что сам нуждается в ней, меня просто колбасит. Я опять возвращаюсь в ту ненормальную ситуацию (по чувствам), когда я для "папы" должна стать "мамой". Это обо мне должны заботиться, а не я! Это с моими чувствами надо считаться, а не наоборот! Здравствуй, первый шаг по ВДА
Боже, как я ненавижу свои болезни, которые разрушают мои отношения с людьми!!!

 Отправлено: 30.07.08 21:28. Заголовок: Побрилась налысо и с..

Побрилась налысо и сразу легче стало)))))

 Отправлено: 01.08.08 17:17. Заголовок: Отсутствует аппетит,..

Отсутствует аппетит, сильное напряжение, ощущение упадка, подавленность и гнетет отсутствие безопасности в том социальном окружении, где провожу сейчас по 8 часов. вымоталась вдрызг.

 Отправлено: 02.08.08 00:38. Заголовок: Ощущаю каждую клетку..

Ощущаю каждую клетку своего тела, нервозность. Чистая 4 дня, но тяга не отпускает. От мыслей голова пухнет. Стараюсь занять себя активной деятельностью. С утра решила на конференцию сбегать, лишь бы дома не сидеть.

 Отправлено: 10.08.08 21:44. Заголовок: Лежу и не хочу засып..

Лежу и не хочу засыпать: ведь когда я проснусь, будет уже понедельник, а я жутко не хочу идти на стажировку: я там постоянно чувствую себя в опасности, даже если внешне все спокойно. Мне становится сейчас тоскливо и неуютно только от мыслей о завтра... Все равно ведь пойду, зачем тогда пишу это все?

 Отправлено: 11.08.08 06:46. Заголовок: Наступил-таки понеде..

Наступил-таки понедельник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА СТАЖИРОВКУ!! просто кошмар внутри: более ответственная часть ( в основном голова) уговаривает менее ответственную, которая просто бьется внутри в истерике и протестует.

 Отправлено: 11.08.08 18:37. Заголовок: Блин, даже не сказат..

Блин, даже не сказать, что мне сегодня плохо - мне сегодня НИКАК. Третий уже день меня преследует желание слиться, сжаться в точку, исчезнуть. Неадекват полный. Тело здесь, а чувства не отсюда, и голова тоже где-то в прошлом. И ничего не хочется. НА работе вообще ничего не могла делать - сидела и смотрела в одну точку на экране. Краем головы понимаю, что список дел растет, но все по барабану. Чувствую отвращение почти ко всему. К себе в первую очередь.

 Отправлено: 11.08.08 20:37. Заголовок: Я дорвалась наконец-..

Я дорвалась наконец-то до места, где можно высказаться. Последние 3 дня плачу либо в ступоре либо делюсь. Потому что мозги взрываются: какая-то часть говорит, что все у меня в жизни хорошо и париться не надо. А другая часть тихо подыхает и материт первую. Отвлечься все равно не получается, хоть здесь писать можно. Если бы не то, что раздел "открытый", счас бы прорвало совсем

 Отправлено: 11.08.08 20:40. Заголовок: Вот уж действительно..

Вот уж действительно непреодолимое желание, блин. Я в шоке от того, что для меня все время было нормой. Только по реакции других людей на деление иногда понимаю, что может быть по-другому. Борюсь с желанием опустить руки и не жить, не чувствовать, ничего не делать, уходить

 Отправлено: 11.08.08 23:32. Заголовок: Женя пишет: преслед..

Женя пишет:

цитата:

преследует желание слиться

Не поможет, я пробовала))

 Отправлено: 12.08.08 13:02. Заголовок: опять догнал ступор ..

опять догнал ступор - неужели отдохнула от очередного приступа слез и теперь будет еще????

 Отправлено: 12.08.08 23:35. Заголовок: Меня недели три крыл..

Меня недели три крыло в самых неподходящих местах, в транспорте, например, - это без перерыва. Потом появились просветы, но выколбашивало частенько. Потом все реже. А после "подвала" я получила хоть какое-то представление о том, что же это за зверь такой - душевный покой.))) А вот после группы опять накрылась медным тазом.
Что ж, значит, еще не все выплакала. Значит, как сказал мне консультант во время одного из "накрытий", сейчас время плакать.

 Отправлено: 13.08.08 01:24. Заголовок: Наполнена миром и бл..

Наполнена миром и благодарностью. ВС подарила мне покой и принятие. За последнюю неделю смогла прописать 2 и 3 шаги и не только прописать, но и прожить. Долго шла к этим шагам, тяжко было. Сегодня спокойна и рада за себя.

 Отправлено: 18.08.08 00:26. Заголовок: Сегодня упорно (и бе..

Сегодня упорно (и безуспешно) пытаюсь достучаться до ВС. А в ответ тишина... Под конец дня я перестала понимать, кто я. Клиника в натуре, блин. У психиатров это называется деперсонализация. Тихо шифером шурша...
ПАМАГИТЕ!!!!!!

 Отправлено: 18.08.08 00:32. Заголовок: Ну почему, почему Он..

Ну почему, почему Он молчит???? Трудно ответить, что ли?!!!

 Отправлено: 18.08.08 09:32. Заголовок: это я такой проснулась

Приснился сон...
пришел врач и изнасиловал меня... это был одновременно и врач и и паша, который жил как-то с нами и от которого родился мой племянник... а потом во сне это отчаяние, боль, а потом смерть... город мертвых, чистилище... и там монах в черно-фиолетовой столе ходил и принимал исповеди у тех, кто только-только приходил в этот город где всего 1 улица. и никакого облегчения... и никакого бога там не было и ответов никаких не было... даже бог не может ответить на вопрос "почему"
да, если подумать глобально, то этим поражено общество и всякое и всякое... но почему именно со мной, почему именно с ребенком, который ничего плохого не успел сделать кроме того, что родился? Если Иисус пришел чтобы пострадать за наши грехи, взять на себя все беды мира, то почему тащат на себе все беды мира маленькие дети, почему они страдают за грехи своих родителей, за грехи чужих? Иисус пошел на крест... что такое этот крест по сравнению с той болью и тем состоянием, с которыми живет тот, кто пережил насилие?
что такое этот крест для тридцатилетнего по сравнению с тем крестом, который тащит на себе ребенок всю жизнь прибитый к нему? Бог Иисуса оставил всего на несколько минут и ему уже было хреново... а как жить, если он оставляет хронически?
Если бы Иисуса оттрахал Иосив, била, унижала, ненавидела мать, то как бы он тогда справился?...
Смог бы он тогда не падать, не грешить, не делать другим больно?

все, третий и второй шаг коту под хвост

 Отправлено: 18.08.08 10:33. Заголовок: Как то я ездила в да..

Как то я ездила в дальнее Подмосквье. там зашла в один храм. Очень страый такой... очень. Стою посередине а тут священник выходит. Улоыбается и на меня идет. я так сразу как то шарахнулась - говорю может помочь полы помыть?
А он рядом встал иговорит - знаеш, видел я сильных людей. Вот только ен пойму до сих пор сила это или слабость.
И возле старцев жили, и чуть ли по небу не ходили..молитвенники. а сейчас их след простыл. Ушли из церкви.
я так прижалась - моя история.
Я говорю - а как тогда быть? я понимаю о чем вы.
Он меня в сторону отвел и говорит.
Вот разные бывают искушения. Я говорит не знаю.. но бывает такое искушение от которого ты просто не знаеш что и как. Оно ужасно.
Я говорит 20 лет служу в церкви.......и...............Бога не чувсвую уже более 8 лет.
БОГООСТАВЛЕННОСТЬ.
Я просто ничего не чувсвую. Смотрю мои прихожане плачут умиляются.. а я их не понимаю.
Чего радуются? чгео метусяться?

короче я не знаю зачем и как, но он сказал мне то что надо.
Священник такой как бы совсем обычный, только какой то страдающий. просто страдающий - не на роже так написано, а в душе вопрос...и он с ним живет и служит более 8 лет..и вопрос его оставлен без ответа.
служит видимо хорошо, т.к. прихожане его чуть ли не висят у него на рясе....рады сделать что то хорошее.
тогда я поняла - что такое дело есть в реальности, когда Бог не отвечает..

 Отправлено: 18.08.08 11:25. Заголовок: Читала посты и откли..

Читала посты и откликалось многое.. Мне вчера было невыносимо возвращаться домой, зная, что ситуация-то не изменилась. Вообще поднакрыло в автобусе (ездила на несколько дней ближе к горам)) неслабо. Реально ощутила, что у меня сейчас есть два варианта - продолжать падать, жалеть себя, убивать себя или идти вперед. первый вариант привычнее, легче.. поэтому туда сваливаю постоянно. Но вчера что-то произошло. Я решила, что буду молиться, и это обязательно поможет. То есть Бог обязательно поможет все это пережить. И меня так отпустило.. Я раньше просто не верила в то, что Он поможет, если попросить, если верить. То есть я не могла верить, а теперь Он сделал мне подарок - я ПОВЕРИЛА! И теперь вариант со сваливанием в принципе мне не нравится, потому что обе дороги требуют от меня одинаково усилий (ведь часть того, что мне казалось невыполнимым мне теперь не надо выполнять)))) Бог сделает это)). А раз усилий одинаково (все равно шевелиться), то нафиг я буду выбирать то, где задница?? я лучше выбиру где жизнь, там полюбому еще много сюрпризов))))).

 Отправлено: 18.08.08 15:32. Заголовок: Я вчера пол ночи дум..

Я вчера пол ночи думала о Боге, прочитав всё выше написанное Вами, сестрёнки, меня, что- то в самое сердце кольнуло, когда я читала. Потом только поняла почему- потому- что сама часто задаюсь теми - же вопросами. Я иногда перестаю чувствовать Бога и так мрачно в этот момент становится, а всё равно не чувствую. Тогда я смотрю на, что- то розовое, мне с детства кажется, что розовый это цвет душевного покоя, веры, Марии, жизни и Бога. Бог- это связь с моим папой и бабушкой, вот видите какое потребительское отношение. А Иисус сам на крест пошел. Если бы мне сказал кто- нибудь, вот тот человек, который тебя бил и ещё, что- то делал с тобой и вот все остальные люди, которым до тебя насрать. Хочешь, тебе будет очень больно и страшно и пить будет хотеться и все тебя будут толкать и унижать и смеятся над тобой, а ты всё это сделай, что- бы спасти ИХ. Я бы не согласилась. Надо мной издевались не спросив меня, я бы отказалась от этого, а его спросили и он согласился.Вообщем, бред этот я не знаю зачем написала, что- то не по теме кажется...ну, вообщем всегда когда я начинаю сомневаться в страданиях Иисуса и мне становится себя жальче чем его я думаю об этом. Что его спросили и он сам на это согласился. И ещё я думаю, что Иисусу очень было страшно, когда он молился в том саду, его реально колбасило, ну, вообщем как бы это сказать- скорбно ему было, вообщем. Я думаю, а если бы я была тогда рядом я бы помогла ему? Не, я бы на боковую, с учениками.
Меня аж страх пробирает если бы мне эту перспективу кинули, вот так, на кресте...страшно. И ещё я думала, что мои сомнения не просто так, они мне нужны, значит и всё, что со мной случилось- это тоже не просто так, меня Бог не на секунду не оставлял и в тот самый мрачный момент он гладил меня по голове и держал за руку и плакал, он мне дороже всех на свете. Просто на всё это были свои причины. Я забуду о всём плохом, что было со мной и отпущу свою внутреннюю маленькую девочку, позволю ей стать взрослой, разрешу ей стать женщиной и мы сольёмся с ней во едино. А не так как сейчас отдельно я (взрослая) и отдельно она- (маленькая).У меня сегодня вихрь мыслей какой- то прям.