Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 12.06.08 13:48. Заголовок: Уф... несколько дней..

Уф... несколько дней не получалась одна работа, связанная с интернетом и сайтом, сегодня вроде все срослось. Испытываю облегчение, а до этого был натуральный стресс: не рулю, даун-дауном, так беспомощно было и одиноко. Успокоение, облегчение (все-таки есть жизнь на Марсе!), радость, удовлетворение.

 Отправлено: 12.06.08 21:07. Заголовок: Я сегодня сорвалась ..

Я сегодня сорвалась во сне. Сексуально. Спала и так мало в последнее время, тут еще вот. Проснулась, как от кошмара, и сразу - слезы, навзрыд. Не хочу!!! Пол-дня колбасило, а сейчас мне хорошо)))) люди и Бог со мной, спасибо вам!!

 Отправлено: 15.06.08 06:15. Заголовок: Неделя выдалась на у..

Неделя выдалась на удивление спокойная. Сегодня сорвалась, не смогла выразить свое мнение. Блин, драила квартиру по частям, но хоть бы кто что ни будь сказал, а вот не пропылесосенная комната была замечена стразу. Начала с обиды и дошла до злости. А всего-то необходимо было проговорить то, что думаю и ощущаю. Вот такая ж... На все и всех злюсь, слезы на глазах. Вроде мелочь, а внутри просто буря.
Ну вот первый шаг смогла сделать, к вам пришла, ваговорилась. Спасибо.

 Отправлено: 16.06.08 02:50. Заголовок: Удивляюсь своему про..

Удивляюсь своему прогрессу. К вечеру все же смогла проговорить о своем негодовании, обиде и т. д. От одного человека получила поддержку, от другого оправдание, а вот третьего человека обхожу за версту.

 Отправлено: 17.06.08 22:03. Заголовок: накрывает. хочется р..

накрывает. хочется рыдать, хотя объективно все прекрасно. голова раскалывается и несколько дней уже бессонница.

 Отправлено: 17.06.08 22:20. Заголовок: последнее время мне ..

последнее время мне часто сняться сны, где я сама насильник. просыпаюсь в холодном поту, а потом по пол дня хожу с подкашивающимися ногами и гоняю

 Отправлено: 25.06.08 15:41. Заголовок: Сегодня было такое я..

Сегодня было такое яркое вмешательство ВС в мою жизнь, аж вспоминать тепло! Сижу я под кабинетом зубного и отчаянно трушу. Да еще кумарит меня по никотиновой абстиненции все еще. Короче, накатила на меня ЖКС, ну и одиночество. Плохо мне под этим кабинетом, ну сил нет. А тут вот смсочка от одной сестренки с этой группы меня и накрыла. Чутье такое, отзывчивость через ВС передается. Здорово получилось, и вовремя. А я что-то постеснялась там обратную связь дать. Спасибо тебе, слышишь!

 Отправлено: 28.06.08 13:21. Заголовок: Блин, зависимости од..

Блин, зависимости одолели! Одну подменяю другой. Пол дня без никотина, так похоть стала одолевать. Злюсь.

 Отправлено: 01.07.08 14:22. Заголовок: Все достало. Пытаюсь..

Все достало. Пытаюсь понять, что со мной происходит. Вокруг народ выздоравливает, а у меня здравомыслие совсем исчезло. Безумие болезни заглатило, истерить начала. Все спать пошли, а я тут сижу и рыдаю. Боюсь одиночества сегодня. Спасибо.

 Отправлено: 02.07.08 14:52. Заголовок: Страшно хочу на рабо..

Страшно хочу на работу. Не могу больше в отпуске! Сижу тут как призрак мысли в голове путаются, отвлечься нечем- я ведь не курю. Сейчас смотрела серию Губки Боба, где он на работу рвался, когда его выгнали в отпуск. Чуть не плакала, прям про меня снято. Ну, вообще- то там это как перебор показали, мол, смотрите детки и смейтесь, бывают тяжелые случаи трудаголии. А со мной это всё на самом деле так как в мультике. Я не могу без работы потому- что там жизнь. Там разные люди, там шеф мой добрый и красивый, кто же ему сейчас воротнички поправляет и есть заставляет яблоки в перерыве.

 Отправлено: 09.07.08 16:56. Заголовок: Проблемы со сном, му..

Проблемы со сном, мучительно долго засыпаю и сейчас вот сижу и боюсь идти спать. Страшно опять через этот надоевший мне уже порядком ритуал ночного несколькочасового барахтанья в кровати проходить. Причем нет никаких навязчивых мыслей, нет. Просто бессонница, и все. А под нее уже и мысли, и чувства. И упрямо не пью никакую химию и физику. Блин, достало... А этот ночной труд засыпания плавно перетекает в подвиг вставания, который отнимает последние силы, так за день я и не успеваю восстанавливаться. То ли это у меня синдром отмены так гадко проходит, то ли еще какая дрянь приключилась...

 Отправлено: 20.07.08 21:02. Заголовок: Сегодня сдала 5 шаг...

Сегодня сдала 5 шаг. Еще прописывая в 4-м отношения, вижу, что это во многом первый шаг по насилию. Все практически отношения завязаны на этом. Сколько же г...

 Отправлено: 20.07.08 23:15. Заголовок: Позвонили, сказали, ..

Позвонили, сказали, что моя собака умерла. 17 лет парню, чувствую такую боль, что выть хочется. рыдаю уже два часа, как узнала. Родное и очень близкое потеряла.

 Отправлено: 22.07.08 22:36. Заголовок: Согласна с Тусей абс..

Согласна с Тусей абсолютно. Мой опыт по четвертому-пятому шагам к тому же меня привел: все отношения, которые я имела по жизни, стояли на насилии. Помню, что особенно меня поразило, что я поняла, что "трезвого" от насилия сексуального опыта у меня просто нет

 Отправлено: 22.07.08 23:02. Заголовок: Сегодня Бог мгновенн..

Сегодня Бог мгновенно утешил меня, послал человека, о котором я подумала нуждаясь в поддержке.
Первый раз после происшедшего ходила по той самой дороге, в гараж. Было тяжело и больно, не хотела идти домой, там было не безопасно. Пошла гулять и меня окликнул тот самый человек, о котором я вспомнила. Спасибо любящий Бог! Я прожила этот день!

 Отправлено: 25.07.08 01:40. Заголовок: Совсем распадаюсь на..

Совсем распадаюсь на части. Внутри опять все раны на тему насилия кровоточат, больно. И бессонница. Лежу и рыдаю тихо, чтоб никого не разбудить. И так херово, не описать. Тоска, безнадега, одиночество, никчемность, безысходность, грусть и вина. Вот букет, блин. И так невыносимо одной в этом колбаситься...

 Отправлено: 25.07.08 19:15. Заголовок: Разрывает бошку, тяж..

Разрывает бошку, тяжело хочется спать, хочется сорваться...

 Отправлено: 26.07.08 02:55. Заголовок: После 2-х недель бол..

После 2-х недель боли, гнева, безнадежности... пришло спокойствие и усталость. Наслушалась матов, криков, насмотрелась на употребление близких. Оказалось, что внутри много злости и обиды. Пыталось проговаривать, но поняла, что моим родным это совсем не нужно. В итоге поехала на море и обпалила себе пол тела. Злость выплеснула...

 Отправлено: 27.07.08 00:14. Заголовок: Сегодня я трезвая. Е..

Сегодня я трезвая. Если бы вы знали, чего мне это стоило сегодня!..

 Отправлено: 27.07.08 22:57. Заголовок: Сегодня закончились ..

Сегодня закончились еще одни значимые отношения. Вернее, перевожу отношения из разряда значимых в чисто формальные, исходя из социальных ролей. Блин, ну и неделька выдалась. И на работе задница, и потеря двух отношений за два дня... Че-то круто... Сегодня же узнала о еще одном случае сексуального насилия над ребенком. Боже, дай мне разум и душевный покой...