Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 27.07.09 10:00. Заголовок: Приехала сегодня с м..

Приехала сегодня с моря. Так много всего там произошло! И хорошего и не совсем...
Соскучилась по вам!!!! Рада что вы есть!!!

а еще в последний день купалась и попала вода в ухо - до сих пор плохо слышу. Постараюсь дойти до врача сегодня, не дожидаясь когда за мной приедет скорая

 Отправлено: 28.07.09 10:35. Заголовок: Сегодня - пррррекрас..

Сегодня - пррррекрасный день! Мне наконец-то удалили ушную пробку и я теперь усё слышу! УРРРА!

 Отправлено: 19.08.09 12:46. Заголовок: Сегодня вдруг обрати..

Сегодня вдруг обратила внимание на то, как я стала чувствительна к проявлениям любви.
Небольшого разговора с человеком, который меня любит, со старым другом, оказалось более чем достаточно, чтобы пакостное настроение поменялось кардинально.
Привыкла замечать только проявления НЕ-любви. Все, будем отвыкать))))))

 Отправлено: 21.08.09 00:22. Заголовок: Трудный для меня сег..

Трудный для меня сегодня день. Еще в 4 часа утра я была в Риме с близкими мне людьми, а сейчас приехала домой и еще оказалось, что моя соседка хочет уехать из Питера = "снова я остаюсь одна". Очень хочется решить за нее все ее проблемы, чтобы она осталась или хотя бы пожертвить на эту тему. И очень обидно, что ничего я не в силах поменять, хотя, блин, кажется, что все так просто, как это она этого не видит
?! Поплакала, сказала все, что чувствую, сейчас хочу отпустить и не убивать себя на "спасательство"

 Отправлено: 21.08.09 17:05. Заголовок: Проконсультировалась..

Проконсультировалась (уже дважды) у специалистов, намечается кое-какой план лечения и протезирования. Медленно, но верно. Движение появилось. Мне страшновато, но я желаю достижения этой цели. ВС рули дальше, препоручаю и благодарю.

 Отправлено: 22.08.09 19:46. Заголовок: По дороге домой заст..

По дороге домой застала сцену насилия: мужчина бьет-поучает свою женщину...
Сейчас дома начинаю чувствовать: ужас, боль, унижение, бессилие, когда страдает другой...

 Отправлено: 23.08.09 12:54. Заголовок: Назначенное лечение ..

Назначенное лечение показалось очень дорогим: думала, терзалась, денег действительно не хватает. Приняла решение перенести, отложить свой поход. Узнаю стоимость еще в одном месте. После того как позвонила отказалась, стала переживать, вдруг зря. Но потом подумала: «Я не хочу быть жертвой, не хочу, чувствовать, что мной управляют окружающие люди, обстоятельства». Я могу выбирать, так же и ошибаться. Сделаю и этот шаг. Вернуться, искать другие возможности в моей власти.

 Отправлено: 26.08.09 19:10. Заголовок: Я сегодня сходила на..

Я сегодня сходила на группу, и там упало мое отрицание. Я призналась, я затормозилась, я не работаю на себе, я не прописываю чувства, и кто не идет вперед, идет обратно. И так видь и есть. Я попросила поделиться опытом шестого шага и получила ответ, подготовили себя это принятие себя, положительную и отрицательную. Целую. И разработка седьмого мне показала путь: Смиренно просили Его исправить наши изъяны. СМИРЕННО ПРОСИЛИ ЕГО…..

 Отправлено: 27.08.09 17:11. Заголовок: Вчера был сильный ск..

Вчера был сильный скандал у нас с мамой на второй день ее приезда... Вывалила все, потеря контроля, полный крах. С одной стороны есть нормальное чувство вины, с другой - все это предел! Такими как они были раньше наши отношения быть не могут... Рождение нового не может быть безболезненным...
Вот что беспокоит: утром почувствовала страх "только не наказывайте меня молчанием". Это моя малышка сильно испугалась.

 Отправлено: 28.08.09 15:15. Заголовок: Непреодолимое желани..

Непреодолимое желание заорать во всю мощь: "А я не хочу первого сентября выходить на работу!!!!!!" Еще при этом надо бы сказать "эни-бэни-раба!" - и мысленно щелкнуть хвостом (из мультика про чертенка).

 Отправлено: 31.08.09 13:41. Заголовок: Cегодня девочка звон..

Cегодня девочка звонила с юга, которая еще не приехала. на последнем разговоре она сказала: я тебе еще позвоню, а то мне грусно...
Так вот и позвонила и я не взяла трубку.
Видимо я опять впилась зубами в круг карпмана!! Ну конечно же - кто будет со мной дружить если я не буду спасать?
Опять жертвлю. АААА!!!!

 Отправлено: 01.09.09 15:12. Заголовок: Только что написала ..

Только что написала человеку, которому вовремя не отдала долг, а потом "спряталась". Оказалось, что все сложности существовали исключительно в моем воображении, и мы договорились о сроках. А я уже последнюю ночь от страха спать не могла:)

 Отправлено: 01.09.09 18:56. Заголовок: Въехала новая девиц..

Въехала новая девица какая-то. я ее тихо-мирно попросила час тишины, т.к. у меня занятие. Она сделала морду кирпичем и закрывая перед моим носом дверь, сказала "Ему еще минут 10 осталось" Прошло 40 (!) минут, а он все что-то сверлит и сверлит. А так орала, что слышлно было не только ей, думаю. Она живет подо мной - я так стучала стулом по полу, что сломала его! У нас недавно меняли трубы и осталась дырка между этажами и я туда прокричала все что я о ней думаю! вот уже целых 15мин тихо. наконец-то!

 Отправлено: 02.09.09 12:19. Заголовок: Сегодня почему-то ве..

Сегодня почему-то весь день дико болит голова. То ли отходняк после вчерашнего бардака на работе, то ли опять где-то недозаботилась о себе

 Отправлено: 02.09.09 23:10. Заголовок: какая-то вырванность..

какая-то вырванность из мира, всех боюсь, стоит расстаться с людьми, начинаю гонять. фоном стыд. чувствую (или загоняю себя?) где-то вне жизни. как будто все кругом живут, а я так, призраком мимо прохожу. и в то же время что-то происходит, и хорошее, и разное, и делаю что-то.
еще постоянно хочу ругаться и плакать, сегодня поймала себя на том, что хочу бить. при этом с разрядкой как-то не очень, не нахожу себе безопасного пространства для нее. такое чувство, что головой-мыслями работаю много, она уже перегрузилась и пухнет, а разрядить-выпустить очень по чуть-чуть, когда одна дома днем

 Отправлено: 03.09.09 20:05. Заголовок: Лень ужасная. Знаю, ..

Лень ужасная. Знаю, что мне нужно выполнить нудную монотонную работу, ее много, поэтому могу только по часям делать, а сегодня как раз свободный день.. Не могу себя усадить и продолжить. Беспомощность от того, что продвигаюсь черепашьим темпом и результата почти не видно. Чувствую вину за то, что лентяйничаю, и страх, что мной будут недовольны :(

 Отправлено: 07.09.09 22:42. Заголовок: Эмоциональные качели..

Эмоциональные качели. Начинают налаживаться теплые отношения, и это меня пугает. Очень непривычно и страшно видеть взаимность, и больше всего пугает, что я уже не могу оставаться на нейтральной позиции, откуда можно в любой момент убежать и сделать вид, что ничего не было, потому что сказала человеку, что он мне небезразличен. Как будто перешагнула определенную границу и теперь сильно рискую. Ощущение прыжка в пропасть - препоручаю все это ВС...

 Отправлено: 09.09.09 00:24. Заголовок: Никак не могу решить..

Никак не могу решиться на выяснение отношений. Страхи, страхи, ответственность, при чем не только и не столько за себя, сколько за взрослого человека, пусть и находящегося в эмоционально подвешенном состоянии.

Ахаха, я думала, что страх отвержения это самое страшное.
Неопределенность еще хуже, правда!!
Я уже готова услышать что угодно, даже посыл куда подальше, лишь бы хоть что-то услышать))))))))

 Отправлено: 09.09.09 13:54. Заголовок: Заметила сегодня, чт..

Заметила сегодня, что когда доверяю, препоручаю ВС, пространство для радования увеличивается. То есть я теперь могу радоваться, когда только узнаю, что в ноябре к примеру может случиться что-то хорошее. Я просто сейчас радуюсь этой новостью, могу даже ей делиться. А раньше я себе запрещала эту радость, типа если я порадуюсь, а если еще и расскажу кому, то все обломается, просто потому, что мир такой обломный. Такая моя попытка проконтролить, чтобы хорошее случилось. Нифига я не проконтролю :), так что буду радоваться сейчас, просто новостям :)

 Отправлено: 09.09.09 14:11. Заголовок: Ter пишет: так что ..

Ter пишет:

цитата:

так что буду радоваться сейчас, просто новостям :)

Я сегодня сначала злилась на почте, про мою не способность принять не понятное для меня поведение, меня вырывало с кожицы. Но пришла домой и открыла посылочку, и там обещанный диск. Человек обещал, сделал и переслал. Так приятно. Я радуюсь, слушая музыку, напоминающую мне встречу этого лета. И это на много лучше, чем злиться на не понятность на почте.