Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 16.06.09 13:37. Заголовок: У меня сегодня абсол..

У меня сегодня абсолютно свободный вечер. Никого нет, и не будет (не должно быть, во всяком случае). Я одна дома. Кайф непередаваемый. Пытаюсь вспомнить, сколько лет назад последний раз я оставалась дома одна, и не могу. Мне просто хорошо от тишины, от покоя, от того, что не надо сегодня учитывать, что рядом другие люди, не надо ни с кем считаться, соблюдать свои и чужие границы, не надо взаимодействовать, а вместо этого есть целая толпа маленьких радостей и свобод, которыми я на всю катушку наслаждаюсь. И даже противный мелкий дождик перестал раздражать, а как-то уютнее с ним даже. Короче, люди, хорошо мне!

 Отправлено: 16.06.09 23:47. Заголовок: Срыв. В страхи, само..

Срыв. В страхи, саможалость, непринятие себя и своей судьбы - опять, в который раз. Я не такая, как "они" - типа, здоровые. И никогда не буду. И среди "них" всегда буду чужой.
Зависимость от чужого мнения, гордыня, страх оценки и прочая гадость лезет.
Моя бедная малышка сама убежала в подвал от меня сегодня.
Не смогла открыто попросить поддержки, а стояла и жертвила, в результате нарвалась на несколько пинков.
Сама покусала пару человек, перед одним пришлось извиняться - унизила публично. А извинилась трусливо, когда остались один на один.
Не могу любить себя сегодня, хотя больше всего нуждаюсь в любви именно сегодня.

 Отправлено: 23.06.09 07:52. Заголовок: Сегодня на работе на..

Сегодня на работе на меня пытались давить, а под конец даже шантажировали. Смешно! Мне здорово пригодился опыт болезни: и давили на меня не в первый раз, и шантажировали - тоже. Ощущение, словно на меня навели игрушечный пистолет и пригрозили выстрелить, не подозревая, что я очень хорошо знаю на своей шкуре, как и что стреляет. Ага, я иная в силу болезни, но сегодня мне это принесло пользу.

 Отправлено: 23.06.09 09:51. Заголовок: Сегодня я решила что..

Сегодня я решила что хочу отделить представление о мире и насилие (не тока надо мной но и над другими людьми. На улице которые лежат и мертвые, забитые хулиганами и т.д.особенно угнетаемые в милиционных казематах и т.д.). Что бы это не было одно и тоже. Что бы я могла дать себе дыщать свободно. Я хочу обрести свободу и веру.

 Отправлено: 24.06.09 19:43. Заголовок: Сегодня проживала пр..

Сегодня проживала просто свое недомогание, свою хрупкость, ранимость... прислушивалась к себе... и удивительно я слышала и видела очень многое вокруг. Какая то гармония жизнь вместе с миром, а не отдельно.
Еще осталась довольна - сумела защитить себя, вышла из отношений приносящих мне вред (это словно удалось прервать цикл насилия, я даже уже почувствовала его, встала на рельсы... и отошла) Благодарю свою ВС!!!

 Отправлено: 03.07.09 08:20. Заголовок: Дописала историю нас..

Дописала историю насилия. Так сказать, на сегодня самый полный вариант. По ходу пришла мысль, что можно было по дороге составить "энциклопедию соматических реакций": куда только за эти дни не "стреляла" соматика! ладно, сегодня живая!

 Отправлено: 03.07.09 10:19. Заголовок: сегодня понимаю свои..

сегодня понимаю свои потребности, но прям внутри тела все мышцы сжимаются. как страшно начать эти потребности удовлетворять

 Отправлено: 03.07.09 15:43. Заголовок: страшно очень от реа..

страшно очень от реакций тела. второй день нахожусь в новом доме, с новыми людьми и мне здесь плохо. не могу спать, болит голова, астма дала о себе знать.

 Отправлено: 04.07.09 13:24. Заголовок: yaks пишет: куда то..

yaks пишет:

цитата:

куда только за эти дни не "стреляла" соматика

туда она "достреляла" сегодня... уф, надеюсь, все (оптимисткой, что ли, становлюсь? )

 Отправлено: 04.07.09 23:26. Заголовок: Отметила сегодня, ка..

Отметила сегодня, как изменились мои сны. Сегодня был очень хороший сон. Меня окружали приятные мне люди, и было ощущение полного принятия жизни.
И куда делись мои кошмары?

 Отправлено: 05.07.09 02:54. Заголовок: А меня психосоматика..

А меня психосоматика укладывает напрочь - отпуск-не отпуск, толком никуда не пускает. Видать, что-то надо понять про себя, а не хочется...
И сна совсем не стало

 Отправлено: 06.07.09 08:02. Заголовок: Продолжение соматиче..

Продолжение соматической темы. Вчера еще и температура подскочила под 38. Махнула рукой на то, чтобы с этим как-то что-то сделать, легла и проспала 12 часов. Сегодня осталась только слабость и грусть.

 Отправлено: 07.07.09 19:17. Заголовок: Тревожило ожидание д..

Тревожило ожидание даты - решила сбежать, занять себя действием - поездкой. Приехала домой и в последний момент все равно накрыло... Беги-не беги... проблемы надо решать, но я все же довольна, что отдохнула, переключилась. Время - важная штука... И за срывы сегодня стараюсь не ругать себя. Сегодня как никогда принимаю свое бессилие... Уповаю на Бога.

 Отправлено: 07.07.09 21:54. Заголовок: Не радует появление ..

Не радует появление солнца. У меня опять появилась аллергия на солнце. Все руки в цыпках, чешусь, аж неловко на людях.
Что это за соматика? Ведь лет в 17 прошло, я и не вспоминала о ней?..

Надо было видеть лица людей, видевших меня в кафе. Куда я пришла пить хлористый кальций (хорошо еще оказался в аптеке). Достала бутылочку, 0,25 л, открыла пробку и сделала из горлышка несколько глотков. Лицо после этого, ясно, перекосило (кто пил эту пакость, знает). После чего запила молоком и заела пышками.
Но мне было уже все равно, кто что подумает. Хотелось только, чтобы этот зуд прекратился.

Заодно со страхом оценки поработала

 Отправлено: 09.07.09 22:35. Заголовок: Не совсем на сегодня..

Не совсем на сегодня, но все же...

Попала в блудняк в очередной попытки сбежать от бога...
Не получилось сбежать, поняла что без него не могу совсем
исповедовалась, попросила чтобы бог дал мне силы расторгнуть отношения
Приехала домой, и пришла смс о том, что блудняк остается в москве. Приехал блудняк, забрал вещи и уехал))))

Вот так все разрешилось, оказывается Он все это время ждал, долго ждал и при первой возможности (моей просьбе) Он сам все разрешил.
Любит Он меня

 Отправлено: 12.07.09 11:47. Заголовок: У меня в комнате мыш..

У меня в комнате мышь завелся.... и не домашний.вчера сижу, читаю, а потом смотрю, выбегает из под дивана.
Пол ночи двигала мебель и пыталась поймать.... глупо конечно, но все же.
Мама хочет мышеловку купить, а мне мышку жалко, я хочу ее поймать и выпустить на улицу.... псих, правда?

 Отправлено: 12.07.09 21:39. Заголовок: Затеяла большую убор..

Затеяла большую уборку... из-за той мыши (лапочка)
Не могу по немного, надо все и сразу. Уже целый день убираюсь и края не видно. Устала.
Это наверное к дефектам характера относится

 Отправлено: 13.07.09 12:15. Заголовок: А я еду сегодня на м..

А я еду сегодня на морее-е-е-е-е!
Буду купатьсь, загорать и строить песочные замки!

 Отправлено: 13.07.09 16:52. Заголовок: Посмотрела токашто ф..

Посмотрела токашто фильм "Секрет" потрясающе!!! вот это позитив!!!

 Отправлено: 19.07.09 20:38. Заголовок: В разговоре по телеф..

В разговоре по телефону с мамой выразил гнев на отца. Орал, обзывал его. Очень сильно эмоции зашкаливали... Припомнил очень многое из детства. Отец ведет себя сейчас неадекватно и я пытался убедить ее, что надо перестать жить с ним вместе (они в разводе, но из-за квартирного вопроса живут в одной квартире).
Мама специально звонила мне когда его не было дома, чтобы рассказать, что на самом деле происходит... Жесть. Меня самого из дома выгнала жена, и я сейчас из-за этого развожусь с ней, но при этом еще и маму убеждаю сделать то же самое (в смысле выгнать). Может быть, я против самого себя этим свидетельствую, т.к. выходит, что моя жена поступила правильно? Не знаю, пусть даже и так.
Если я на самом деле такая же сволочь, то значит и правильно поступила моя жена со мной. (Хотя мне конечно кажется, что я и близко такого не делал). Ну да ладно. Бог все знает.
Я только понимаю, что не могу спокойно жить, зная, что маме там так плохо... И при этом она совсем не умеет проводить границы