Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 01.05.09 12:09. Заголовок: Я только что приехал..

Я только что приехала домой и прибежала к нам. Это классно! Мы встретились в реале, в поддержке, принятии.
А еще то бесконечное прощание мне запомнилось в эмоциональной памяти. Теплые сердечные объятия, тихая улыбка, понимающие глаза…..
Это лекарство для моей больной памяти, которая нуждается в исцелении. Спасибо вам.

 Отправлено: 04.05.09 21:14. Заголовок: Уф, наконец-то я опя..

Уф, наконец-то я опять с интернетом! Мне вас не хватало!

 Отправлено: 05.05.09 23:06. Заголовок: Не знаю по какой это..

Не знаю по какой это теме. Очень здоровский опыт на выходных - я кричала небу о том, что я есть. Было безопасно и понятно, что сейчас можно\нужно заявить о себе, о том что живу. Вообще была сказка - совершенно волшебная поляна, как вход в нее, непролазная чаща, испытание криком, возвращение мимо березы, полной сока. И там я кричала и плакала в траву, выталкивала из себя боль. На следущий день там же уже не кричалось, а бродилось и стало понятно, что теперь я могу заявить громко о себе, очень страшно было, но результат Орала в открытом поле, что я есть, живая, теперь все знают и кажется уходит страх оставаться одной ночью под темным небом. мне там тепло и безопасно с ВС

 Отправлено: 06.05.09 18:43. Заголовок: Я сегодня сходила вп..

Я сегодня сходила впервые на группу Ал-анон для себя. и это здоровски. Я там сложила свою беспомощность, бессилие и безвыходность, которую пережила сегодня с алкоголиками. Во мне внутри что-то разигривает, наверно моя девочка хочет порадовать меня взрослую. Я позаботилась о себе, и остальное препоручаю Богу.

 Отправлено: 11.05.09 20:30. Заголовок: Сегодня была спонтан..

Сегодня была спонтанная живая группа по насилию! Боже какой подарок! Испытываю такую жажду, жадность к работе в группе

 Отправлено: 15.05.09 18:30. Заголовок: пошла к врачу. Снача..

пошла к врачу. Сначала к терапевту на выписку, потом к еще одному. Напугали онкологией по самое нехачу. В общем срочно надо обследование делать, сказали что такая хрень при онкологии бывает и что я могла уже все запустить вообще.

Вот. накипело. Только онкологии мне еще не хватало.

 Отправлено: 17.05.09 22:01. Заголовок: Интересно. Спикерско..

Интересно. Спикерское выступление, оказывается, хорошее средство от мигрени)))

 Отправлено: 17.05.09 23:39. Заголовок: Брррр. Уже пару неде..

Брррр. Уже пару недель в дурацком состоянии: вылезаю на форум, читаю, что-то отзывается, начинаю писать, и понимаю, что ничего не могу\не хочу написать,. Просто прочитываю, закрываю; будто подглядываю за происходящей здесь жизнью. Каким-то одиночеством опять пытается подкрыть, ощущениями, типа я чужой. Грррррр. Не хочу. Оно конечно это ощущение мое, родное, знакомое, но я в него не хочу. А у меня и на реале такая хрень пришла опять; и первая реакция на это все - пропасть на фиг, типа меня и не было никогда. мне это все не нравится, кажется если еще пару дней в такую молчанку поиграю - свалюсь в нее нафиг. И еще из симптомов того, что фигня творится, что болезнь радуется, это что злость на воооообще всех, и жкс бродит где-то рядом. А я опять не иду за помощью, потому что знаю, что все будет хорошо и правильно

 Отправлено: 17.05.09 23:52. Заголовок: вот. еще мысль. что ..

вот. еще мысль. что всякий раз, когда проходится какая-то "ступенька на новый уровень", вроде суметь заплакать\закричать\заявить о себе\ какой-то кусок боли прожить, наступает такая типо передышка, и очень не хочется из нее идти дальше. в моем случае, пока меня не пнет, я дальше фиг пойду... может это меня так пинает... не знаю.... но не хочется

а еще страшно, что все бред, шиза и глюки, и что сижу я по уши в каком-нибудь отрицании или чем-нить подобном, и все хорошее, все моменты выздровления мне только кажутся...., а на самом деле их нет....

больная башка

 Отправлено: 18.05.09 00:10. Заголовок: Безумно сложный день..

Безумно сложный день сегодня был. Очень много нового и не всегда легкого. Спасибо ВС, что на настоящий момент я живая и все вокруг тоже. Был только небольшой срыв в вербальную агрессию, где я в упор не видела, что не права. Теперь стараюсь не уйти в самоедство как последствие. Как раз перед сном меня такие вещи часто посещают и начинают грызть. Пошла писать благодарности, чтобы как-то это перебить

 Отправлено: 18.05.09 19:52. Заголовок: заболела по третьему..

заболела по третьему разу ангиной.

жжуть. устала я болеть. прям жжуть как устала. уже нету сил лечиться... хочется спать, вечно....

 Отправлено: 20.05.09 20:47. Заголовок: вот я и сдала госэкз..

вот я и сдала госэкзамен. и на пять. как во сне. Хочу сказать Жене спасибо - кажется ты меня вынула из этого сонного состояния. Я чувствую себя живой. Хоть и очень больной какой-то и усталой.
А еще я не тётя-лошадь! Это моя большая победа на сегодня.

 Отправлено: 21.05.09 10:16. Заголовок: Все. Я приехала в по..

Все. Я приехала в полную задницу. Сегодня был нервный срыв. Писать стремно, но иначе, боюсь, не выживу. Мысли о самоубийстве, ни спать, ни жрать не могу, видеть людей дома и на работе тоже не могу без чувства отвращения, злость, усталость, жкс (а как же без нее?), ненависть к миру и опустошенность. Потеря ощущения безопасности и хаос в мыслях и чувствах. Как-то отупело плачу уже несколько часов подряд, слезы не приносят ни облегчения, ни просветления. Боль и злость на себя, что проглядела и позволила себе оказаться в этой жопе. Ребята, поддержите, ради Бога, сама не выкарабкаюсь

 Отправлено: 21.05.09 10:42. Заголовок: За последний год это..

За последний год это были самые трудные три часа в моей жизни. Все, время идти на группу. Спасибо всем, кто разделил со мной мое состояние и поддержал меня. Сегодня я живая.

 Отправлено: 24.05.09 23:49. Заголовок: Сегодня опять такая ..

Сегодня опять такая моя классическая ситуация: словить одиночество в хорошей компании, оказаться вне общения среди многих хороших теплых людей. Может, когда их много, я не понимаю куда мне деться, выпадаю из разговоров вообще или пытаюсь "все и сразу", и получаю такую эмоциональную расхлябь, потому что своих чувств уже кажется не чую, а есть только какое-то общее на всех возбуждение, подъем. И мне еще очень трудно уйти раньше, чем все, боюсь пропустить что-нить важное, хорошее, которое без меня окнечно же случится. при том, что знаю, что пора домой, что уже усталость велика... сижу и еще больше выпадаю. Такая вот незабота о себе

 Отправлено: 27.05.09 10:11. Заголовок: Я почувствовала стра..

Я почувствовала страх моей матери за меня, за себя, за семью. страх жить в этом огромном городе, страх быть "белой вороной", страх быть плохой матерью, страх что соседи закидают камнями. В нашей семье никогда не приветствовалось какие-то новые телодвижения, даже самые безобидные. они требовали ее эмоциональных и душевных сил, кот не было. все силы уходили на поддержание мнения что она "хорошая жена"... Это не просто слова - я это все чувствую, и живот скручивает. ведь я и вторую сторону чувствую - себя.
как бы мне хотелось научитьстся общаться с матерью, и не позволять ей меня раздавливать. и самой не злиться и не давить на нее.

 Отправлено: 27.05.09 22:36. Заголовок: позаботилась о себе:..

позаботилась о себе: "ноги в руки" и бежать, бежать на группу... очень благодарна ВС

 Отправлено: 10.06.09 23:15. Заголовок: Сегодня проговорив в..

Сегодня проговорив весь стыд и ужас 12-летнего голодания, решила, что не буду "приличной девочкой" в моем понимании этого слова и попросила знакомого взять еду и на меня в загородную поездку. Вместо того, чтобы прятаться и в ужасе думать - угостят-не угостят... Хорошо, чувствую благодарность моего внутреннего ребенка, которому просто хочется кушать. И еще сегодня в магазине сжимаясь от страха попробовала выяснить, чего же хочется моей девочке. Оказалось - ничего запредельного, можно договориться:) А то она на меня обиделась и 2 дня ничего не ела почти, кроме плюшек - на все остальное был рефлекс тошноты и внутреннее от нее "Не хочу ЭТО есть!"

 Отправлено: 15.06.09 13:58. Заголовок: Вернулась с почти не..

Вернулась с почти необитаемого острова, оказывается я умею скучать по людям; или это о том, что появились люди, по которым я скучаю, но покачало за эти две недели без людей.
сижу сейчас дома и немного побаиваюсь, такая граница двух разных миров; вдруг меня в этом со всей моей соскучиваемостью не примут :)
самой смешно, никогда такого не было: ОЧЕНЬ хочется обнимать людей :)))
кого можно - обнимаю

 Отправлено: 15.06.09 17:49. Заголовок: Мне сегодня так скуч..

Мне сегодня так скучно, так одиноко, хотя среди людей. Спасибо Ter маленько согрело. ВС опять усмотрела!!!