Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 27.01.09 15:14. Заголовок: Сегодня хотела помол..

Сегодня хотела помолиться и поймала себя на том, что снова вся эта ежедневная молитва опротивела. Стала думать, что же происходит... Я, оказывается, уже несколько дней живу с ощущением, что что-то будет плохо. Сейчас мне снова что-то дано, вот и отношения восстанавливаются, и ещё другое, с работой и деньгами... и мне "надо" правильно этим распорядиться, а я непременно не справлюсь, и не дай Бог сделать какую-то ошибку, а всё, что я делаю, и так ошибка, и я всё непременно испорчу, и виновата уже буду только я сама... Я от этого и заболела, наверно. Осознавать-то осознаю, а как выбраться не знаю.

 Отправлено: 27.01.09 23:49. Заголовок: Сегодня с утра задал..

Сегодня с утра задала вопрос ВС по поводу вариантов работы, было 2, один мне нравится больше, но непонятно, получится или нет, а второй был почти что в руках, но нравился меньше. Ответ пришел сразу - позвонил работодатель по второму варианту и оказалось, что этого варианта для меня уже нет. Вот и сижу теперь с этим ответом и злюсь на себя за слишком четко поставленный вопрос к ВС. Потому что теперь придется шевелиться и искать возможность заниматься тем, что нравится. Сама себе сегодня удивляюсь - очень четко вижу, что исполнение моих желаний поначалу не особо радует, скорей наоборот... Очень много страха сразу и много доверия требуется

 Отправлено: 28.01.09 14:04. Заголовок: Женя пишет: придетс..

Женя пишет:

цитата:

придется (...) искать возможность заниматься тем, что нравится

Какое несчастье!!!

Извините, не удержалась

 Отправлено: 29.01.09 18:03. Заголовок: Сегодня кога заходил..

Сегодня кога заходила в подъезд, из него выходила бабушка с мальчиком лет 4-5. мальчишка подержал мне в дверь и говорит своей бабушке"Смотри, какой я сильный". Он это сказал так классно и так здорово, шо я какую-то живость почувствовала, не знаю как будто в то эпизоде я увидела более менее здорового незапуганного ребенка, он чувствовал себя сильным в самом лучшем смысле этого слова)) не знаю почему меня это так затронуло. Я даж поплакала в лифте.

 Отправлено: 03.02.09 00:57. Заголовок: за 10 минут пути от ..

за 10 минут пути от метро домой встретила 9рых "потенциальных насильников" разной степени пьяности, трое из них - уже в подъезде, 2е пытались ко мне прикопаться. Бррррр. Сижу дома, потряхивает. Сильно так потряхивает

 Отправлено: 05.02.09 23:33. Заголовок: Сегодня осознала пот..

Сегодня осознала потребность обратиться не к Высшей, а к "низшей" силе- своему животному началу. Это тоже часть меня, и мне ее нельзя отбрасывать.

 Отправлено: 06.02.09 14:30. Заголовок: Привет! У тебя очаро..

Привет! У тебя очаровательная картинка художницы Гапчинской! Она славная.
Теперь по делу.
2 месяца назад я была жутком состоянии, подавлена и чувствовала себя загнанной в угол и уродом. Решила исправить ситуацию и пошла в парикмахерскую. Я ношу короткие стрижки, но растила волосы, чтобы сделать дрэды. Села. Парикмахер стал сразу давить на меня, стала говорить, что дреды - говно, а в почете классика. и давай стричь меня. я и так была подавлена, а тут она насела и я ей да да и да да. В результате она сделала КАК она хотела а я в ужасе шла и ненавидела себя за невозможность послать ее в жопу с ее воозрениями о том, что красиво.
Пришла домой расплакалась и в гневе отрезала себе волосы клоками. На следующий день пришлось в парикмахерской сбривать все под ноль.

 Отправлено: 07.02.09 16:17. Заголовок: рыба_селедка Вот де..

рыба_селедка
Вот дерьмо Ты ей заплатила деньги! И она должна была делать всё по твоему приказу безропотно, а не так как ей вздумалось!
Я думаю, есть смысл обратиться в отдел защиты прав потребителей, но теперь будет трудно что то доказать с лысой головой. Может натравить на них налоговую, да способов можно изыскать миллион, чтоб они задумались, прежде чем работать.
Из меня всё время делают Шрека. Я хожу в парихмахерскую потому что стричь некому, а волос растет.
За последние годы я не видел на себе ни одной прически нормальной.

 Отправлено: 09.02.09 11:27. Заголовок: Все никак не могу се..

Все никак не могу себя принимать такую какая есть. сегодня тоже. хотя спала ночью не так уж и плохо.
кОФЕ в моей кружке похоже не бурю корчиневого с белым и еще я мне не наравится ораганизация в которой я работаю..:(.

 Отправлено: 09.02.09 11:57. Заголовок: непреодолимое желани..

непреодолимое желание стать кому то любимой просто уже доканало!
как бы от этого избавится?

 Отправлено: 10.02.09 19:39. Заголовок: Я сегодня деловая, и..

Я сегодня деловая, и довольная собой. Я смогла сделать конкретные шаги по продвижении дел для конкретных людей, и я себя чувствовала на своем месте. Я не позволила себе войти во благо дела в роль жертвы, и оно получилось.
В одном случае мне просто надо принять со смирением то, что я не могу изменить и не зацепляться на жертву. Просто для новых людей я всегда непонятна, и что? Подозрительная, и что? Это я! и когда меня узнают, потом поговорим)))
А еще меня радует. Я после зарядки супервизии остановилась на не понимании. Но сегодня мне позвонила одна специалист и поделилась опытом, оно все двигается своим чередом. Благодарение Богу!

 Отправлено: 10.02.09 23:29. Заголовок: Какую интереную штук..

Какую интереную штуку я заметила)) Япо-прежнему сильно открыта к людям, легко доверяю. хотя думала что не верю никому)) А не так, оказывается, проблема другая)

 Отправлено: 21.02.09 06:40. Заголовок: Сегодня поехала на к..

Сегодня поехала на китайский рынок возвращать картридер, который не для моего устройства оказался. Китаец отказался вернуть деньги, сообщить свое имя и в итоге послал матом. Я в шоке. Непреодолимое желание было заехать ему по лицу кулаком и отматерить в ответ. Про себя как заведенная просила: "Господи, только бы не сорваться, помоги..." Теперь вот полна праведного гнева, хочется мстить, поставить на уши какие-нибудь официальные органы, чтоб он там больше не работал ну и прочее. И вообще показать ему, как сильно он не прав. Короче, насильник в созе - букет еще тот.

 Отправлено: 24.02.09 00:18. Заголовок: пообщалась с одной п..

пообщалась с одной прекрасной девушкой и немного почувствовала, что есть надежда на что-то хорошее. А потом после похода в кино попробовала помедитировать положив руки на низ живота и через 2 минуты уже громко рыдала. Теперь знаю действенный способ открыться и расслабиться, когда хочется, но не выходит. потому что никакие зависимости больше не работают (слава Богу)

 Отправлено: 25.02.09 11:33. Заголовок: Все знаю, головой вс..

Все знаю, головой всё понимаю.Но так только создается ситуация - опять наступаю на те же грабли. Ну всё уже, ну не судьба в этот раз. так нет же! "а вдруг прилетит волшебник. и все решиться само сабой." как же надоело все контролировать самой. Поэтому с такой надеждой и готовностью ожидаю что кто-то другой разрулит мои сложности. причем учитывая на 100% мои интересы. "на, дядя, держи мою жизнь! и смотри, будь с ней оочень нежен, внимателен и аккуратен!" Правда заключается в том, что дядя- продавец, и он никогда не будет на моей стороне. просто потому что у него работа такая. а у меня тааакое голодание теплых человеческих отношений, что я на все готова даже за иллюзию любви.

 Отправлено: 26.02.09 21:15. Заголовок: Я сегодня пошла в го..

Я сегодня пошла в гости, но чувствовала беспокойство, находилась в близости от дома иной женщины. У дверей не открыли мне, и так я послушала свое беспокойство и позвонила женщине. И она меня пригласила в гости. И получился разговор и поддержка, я пришла во время. Для меня особо важно, что становится уже опытом: услышать в себе то беспокойство и не поддавить чем -то другим, но прислушаться своим ощущениям, тогда во мне становится просто.
Мне кажется, касается 3.шага: приняли решение препоручить свою волю и свою жизнь Богу как мы его понимали. Принятие решения препоручать меня побуждает ждать того беспокойства и выйти вместе с Ним и действовать. Классно!

 Отправлено: 02.03.09 16:58. Заголовок: На самом деле уже не..

На самом деле уже не сегодня, но хотела прописать. Была сказана фраза, и мне по ассоциации пришел текст окуджавской песни "Молитва Франсуа Вийона". Эту песню любил петь мой отец. Я вспомнила его голос, его манеру держать гитару (на семиструнке по-особому берут аккорды, как бы пальцами обнимая гриф), увидела его руки и вдруг поняла, что он очень стеснялся играть на гитаре, потому что на правой руке у него не было двух фаланг на указательном пальце. Вспомнила, что я всегда испытывала стыд, когда он пел, потому что он был пьяный. Вспомнила, что осуждала его... Какой-то узелок во мне развязался, мне стало так нестерпимо больно за папу, за его стеснение, я так соскучилась по нему и так по-другому теперь смотрю на него... Короче, я долго плакала какими-то светлыми слезами, омываясь что ли, смывая с себя осуждение, непонимание, страх и стыд. Потом скачала видеоролик с этой песней в исполнении Окуджавы, они чем-то похожи с моим отцом, три маргинала: Франсуа Вийон, Булат Окуджава и мой отец. "Выдай ты всем понемногу, и не забудь про меня"... Спасибо Тебе

 Отправлено: 02.03.09 18:44. Заголовок: С утра у меня тяжелы..

С утра у меня тяжелый день оказался.
Проснулась в полном кошмарном составе в голове, опять бред снился, и не могла с ним расстаться.
Зашла сюда, и почитая пост в закрытом разделе мне стало обидно.
Потом не послушала свою внутреннюю интуицию – уточнить прием, и пошла зря в больницу и в офис, где сегодня не работали.
А еще вечером пришла в гости женщина и я выслушала очень тяжелую историю, даже ничего не смогла сказать.
И мне плохо, я не могу защитить себя от боли и тяжело мне ее пережить. Потому с ней делюсь.
Чувствую себя, как улитка без домика.

 Отправлено: 02.03.09 20:22. Заголовок: я тоже хочу поделить..

я тоже хочу поделиться не очень хорошим - у меня сумятица чувств, страх, чувство вины, ощущение своей беспомощности и загнанности...опять пришел мой алкоголик и брякнулся спать...а я уже надеялась, что он не придет хотя бы еще пару дней...главное, я не могу с ним разговаривать - он абсолютно ничего не понимает...он и трезвый меня не понимает и часто пропускает мои слова мимо ушей...а меня это напрягает, наверное я зеркалю его напряжение от того, что к нему обращаются...я как будто бы стою перед стеной...завтра попробую от него избавиться так, чтобы не появилось чувство вины...мне дискомфортно его появление и присутствие...хотя он сейчас ничего плохого мне не делает, не скандалит и не применяет насилие, как раньше... все равно дискомфортно...я выразила свои чувства уместно...но все равно решила сюда написать - так мне стало спокойнее

 Отправлено: 06.03.09 00:26. Заголовок: Чудесный день!! Мне ..

Чудесный день!! Мне подарили книжку "Мама, расскажи.." - это что-то вроде дневника для моей мамы, на вопросы в котором я хочу получить ответы..вопросы про нее, ее жизнь, мою жизнь в детстве. И я попросила ее написать мне обо всем к моему дню рождения (через 3 месяца), наклеить фотографии, и подарить мне.. Она не только согласилась, но и стала, листая книгу, сразу рассказывать все, что вспоминалось. Я провела интереснейшие три часа ВМЕСТЕ с ней, может быть, первый раз в жизни..