Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 22.12.08 18:53. Заголовок: Я не знаю как это во..

Я не знаю как это возможно, но все во мне совмещается. Мне и грустно и счастливо в связи с наступающими праздниками Рождества. Я чувствую счастье близости этой Тайны, но и грусть от отсутствия близости, которую обычно эти праздники приносят между людьми. Может я скучаю за прошлым, которого уже нет. Я это препоручаю.

 Отправлено: 26.12.08 00:56. Заголовок: Не знаю, в какую тем..

Не знаю, в какую тему бы это написать.. Пусть будет здесь.
Наконец-то удалось найти время, чтобы сходить к парикмахеру. Поскольку выбор времени у меня невелик, пришлось согласиться на незнакомого мастера. Шла с надеждой расслабиться и получить удовольствие. Знала, чего хочу - обновить ту стрижку, которая была раньше и укоротить до уровня немного ниже плеч. Когда мне мыли голову - перестала контролировать и получала удовольствие. Потом озвучила свои пожелания, мастер меня поняла, уточнила название старой стрижки - я подтвердила. Вроде бы, все началось хорошо.. Пока я не увидела, что она стрижет слишком коротко.. Я напомнила свое пожелание про "немного ниже плеч", она ответила, что будет именно так, как я просила, и продолжила в том же духе.. Я уже расстроилась, понятно, что ровнять теперь все равно придется по самым коротким локонам... Оставшееся время чувствовала себя одеревеневшей..как на пытке.. :( С моим телом делают то, что мне не нравится, а я никак не могу исправить это.. Было ужасно плохо от ощущения беспомощности, от того, что не могу защитить себя, сопротивляться - бессмысленно.. В результате - короткая стрижка и очень хреново. Не было сил ругаться, хотя, наверное, стоило бы.. Вышла - расплакалась..
Кому ни рассказывала, все отмахиваются "да брось ты, тебе идет и очень симпатично".. Да, в целом - ничего страшного, просто короче, чем хотелось, отрастут.. Да разве дело в этом?! С МОИМ ТЕЛОМ что-то делают - то, чего я НЕ ХОЧУ - и я не могу это исправить, и не могу контролировать (если не вижу в зеркало).. Я с детства не любила ходить в парикмахерскую. Это не первый мой опыт неудачной стрижки (в детстве - часто). Я никогда им не верила.. Им - это парикмахерам, врачам, массажистам и т.д. - всем, кто что-то делает с моим телом. А сегодня сначала как-то получилось. Я так устала от контроля за последние дни, так хотелось расслабиться и довериться. Ошиблась. Доверилась не тому специалисту. Сама дура - надо было за месяц записываться к проверенному, а не абы как.. Злюсь на себя за то, что опять не уберегла свою маленькую девочку..

 Отправлено: 29.12.08 20:21. Заголовок: Чувствуюсь переможен..

Чувствуюсь переможена сама собой. Не сколько дней назад сильно меня раздразнил пух в пуховике и мороз, у меня сильно обострилась астма со всеми ее дурацкими сопровождениями.
Я вся опухла, не могла дышать, кашляла….
Пришлось убирать пуховик и одеть весеннюю куртку, принимать лекарства – заботиться о себе, думать что для меня хорошо, чем можно полегче станет…
И как я не получала удовольствие себе подарки покупать пришлось сегодня целый день бегать по магазинам и примеривать, рассматривать куртку на синтепоне. И я чувствовалась как принцесса вокруг которой бегают и ей ничего не подходит или не нравится. Наконец то себе купила, и я довольна. Так же надо случиться, чтобы заботиться о себе? А?
Поднялась у меня температура, не могу со всем определиться, но со мной сегодня произошло что-то.

 Отправлено: 03.01.09 15:24. Заголовок: Сегодня окончательно..

Сегодня окончательно разболелся зуб. И поныла бы на тему, какая я несчастная, да ведь это у меня просрочена напоминалка о зубном аж 30 сентября. Сама себя сюда загнала. И теперь мне с собой хорошо, поимела полностью результаты своего поведения. Наглядный урок самовоспитания. Только руками развожу: ну почему мне до сих пор нужно дубиной по башке, чтобы обратить внимание на очевидные вещи?

 Отправлено: 03.01.09 22:58. Заголовок: Сегодня произошло то..

Сегодня произошло то, чего я очень хотела! Но я такая деревянно-оловянная была. не было паники и страха. но просто такое ощущение, что чуйства отклюнены были.. Тока когда пришла домой, прошло какое-то время и тут до меня доходит... как здорово! я этого так хотела! ааааа!

 Отправлено: 03.01.09 23:03. Заголовок: 4eburaschka :sm38: ..

4eburaschka

 Отправлено: 05.01.09 00:08. Заголовок: Пишу историю насилия..

Пишу историю насилия, готовлюсь к первому в своей жизни спикерскому. Колбасит...

 Отправлено: 06.01.09 15:04. Заголовок: Получила извещение н..

Получила извещение на посылку от близкого человека, а почта оказалась закрыта... такое разочарование, нетерпение, скорее бы послезавтра! И очень неожиданно получилось, мне так тепло и уютно, даже плакать от радости хочется.

 Отправлено: 16.01.09 00:44. Заголовок: Во первых поняла раз..

Во первых поняла разницу между "понимать" и "чувствовать"
Оказывается много времени в своей жизни я только понимала, но совсем не чувствовала.
А еще сейчас из меня просто лезут как из мясорубки всякие мысли, воспоминания, размышления. И вместе с тем есть огромная потребность с кем-то этими всеми глупостями делиться, чтобы кто-то подтверждал, что это не глупости, а всё по-настоящему и так можно и со мной все в порядке.
Мне сейчас тяжело и больно и очень странно, но я очень рада, что я начала индивидуальные консультации у одного чудесного мутанта.

 Отправлено: 16.01.09 11:52. Заголовок: Начинаю чувствовать ..

Начинаю чувствовать свое тело. Очень необычно и любопытно. Самое любопытное, что оно у меня ТОЧНО есть, ему чего-то хочется и хочется сделать ему что-нибудь приятное. А еще очень хочется обнимать всех, с кем я общаюсь. Если не обнимаю человека, кажется, что почти и не общались, как будто снова знакомлюсь со всеми, только теперь это мое тело. Очень кайфово... Пока что это такой "пропуск" в близкие отношения. Как будтот только научилась ходить и все время хочется везде бегать или прорезались зубы и хочется грызть абсолютно все и эти зубы проверять в деле, как они работают... И чувствую я больше, чем знаю головой

 Отправлено: 16.01.09 20:06. Заголовок: Я сегодня получила р..

Я сегодня получила ресурс своего действия. Оказалось все это не сложно, просто заявить о проблемах, с которыми встречаюсь на практике, и не боятся идти дальше. И даже попросила сотрудничество с юристом, если будет нужно. Обещали. Бумагу написали.
Я то два года себя в смирении утверждала, что так надо и оказывается опять, что не надо, просто можно требовать уважение к моей работе.
Но главное, это уважение к себе, которое я получила от себя. Я послушала свою обиду и честно с ней разобралась. Ведь меня отталкивали только за того, что я позволяла им это делать, не защищая свои права.

 Отправлено: 17.01.09 08:28. Заголовок: В дикой спешке допис..

В дикой спешке дописала диплом. Отправила шефу, через пару часов ехать в аэропорт... Чувствую себя раскиданной по всем направлениям и словно бегу сразу в несколько сторон. Бр...

 Отправлено: 17.01.09 16:09. Заголовок: Сегодня вспоминала р..

Сегодня вспоминала родственников.. и почему то стала реветь ужасно. сейчас начинаю понимать, что мать как ругала всегда родственников отца, и его самого. мне так хотелось их как-то оправдать, сказать "да нет, они хорошие, не ругай их". Но молчала.
Т.к. меня всю жизнь сравнивали с сестрой отца, то я как-то вдвойне обязана молчать была.
...и сегодня я вдруг получила разрешение на любовь ВСЕХ моих родственников, и маминых и папиных :))

 Отправлено: 17.01.09 22:07. Заголовок: Посмотрел фильм Райс..

Посмотрел фильм Райское озеро- жёсткий фильм, мне аж плохо стало.

 Отправлено: 18.01.09 22:39. Заголовок: Сегодня меня очень з..

Сегодня меня очень задело одно замечание, прямо по самому больному месту. Я долго боролась со слезами, а потом подошла и попросила на эту тему не шутить. Мне сразу стало стыдно, что теперь из-за моих чувств будет париться другой человек, потом она со мной не разговаривала и сказала, что разозлилась. Теперь мне стыдно и меня накрывает виной. Я понимаю, что имею право сказать, что мне что-то не нравится. Но теперь чувствую вину за то, что как-то неправильно это сказала, и за то, что теперь мне легче, а ей хуже. Вина, вина, стыд и еще раз вина. В теле напряжение. И еще очень страшно, что "теперь она со мной никогда разговаривать не будет, а я ведь ее люблю". Полный набор "созависимых" чувств.
Страшно и стыдно.

 Отправлено: 19.01.09 12:47. Заголовок: Вчера разнервничалас..

Вчера разнервничалась или не знаю почему, но хлопнулась в обморок в церкви. Вроде чувствовала себя нормально и даже хорошо, но потом очень быстро стало очень плохо. Очень зато качественно упала, даже видела себя сверху на какой-то небольшой момент. Самое страшное было это то, что вокруг плотно столпились люди потом и из-за них было трудно дышать и ужасно хотелось их разогнать, но не смогла. Было страшно и очень стыдно привлечь столько внимания.
И до сих пор стыдно перед хором и регентом за то, что так подвела и мешала вообще петь. И плохая. Я мозгами понимаю, что это необоснованое чувство вины, ведь я не нарочно сделала сама себе плохо и не нарочно упала в обморок во время службы, но всё равно.
Работает контролер в голове, который говорит "Плохо привлекать так много внимания. Стыдись, какая ты плохая и как всё у тебя случается не вовремя. Стыдно быть больной и беспомощной. Стыдно принимать помощь от других людей. Ты должна сама со всем справляться."
Так бы и стукнула! Такой вот интересный опыт. В целом физически я стала чувствовать себя лучше после этого обморока, что тоже странно. Пишу это и какой-то странный комок в горле стоит. Не то слезы не то гнев не то страх. Что-то совсем непонятное.
Надо поскорее что-то делать и уходить из дома, чтобы не быть одной. Кажется я сама у себя в границах на эту неделю.

 Отправлено: 20.01.09 01:00. Заголовок: Перевозбуждение.. Ст..

Перевозбуждение.. Столько событий - радостных, которых хотелось и ждалось. И когда все вдруг принимает реальные очертания - всёё.. спать не могу, спокойно работать не могу, хочется бегать и всем рассказывать..

 Отправлено: 20.01.09 10:25. Заголовок: Сегодня готова разго..

Сегодня готова разговаривать по поводу неприятной ситуации с другим человеком. Страшно очень, встретимся в 18:30, а уже сейчас живот крутит. Но радует то, что кажется начинаю подозревать, что со мной так нельзя, и у меня есть право себя защищать... Страшно, потому что придется отдаляться от человека, если не будет понимания, хотя бы на какое-то время. И я бессильна ее поменять. Блин. И моя открытость - это только моя открытость. Страшно, но кажется, нужно.

 Отправлено: 20.01.09 23:43. Заголовок: Сегодня - печаль как..

Сегодня - печаль как от потери, кажется, что мои отношения кончены, что всё неправда. Не хочется с человеком общаться, потому что он общается одновременно с другой. Не могу оценить, это чувство собственничества или здоровая реакция. Ааа... Так грустно.

 Отправлено: 22.01.09 13:37. Заголовок: У меня сегодня ровно..

У меня сегодня ровно три года трезвости! Блин, здорово! Хотя в семье опять кризис. После разговора с наставником приняла решение включать антикризисную программу. От этого мне легче. Мне всегда легче, когда я действую. Сразу всю жалость к себе как рукой снимает. Для меня это хорошее начало нового года в трезвости. Поздравляю себя с Днем Независимости!