Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 10.11.08 22:52. Заголовок: плачу от бессилья и ..

плачу от бессилья и нежности... и к детям и к вам... ваша поддержка мне просто необходима. понимаю что в одиночку мне не выдержать... без Бога и вас все шансы привыкнуть к легкому способу получения результата...
конечно можно бы было не насиловать себя, а уйти с работы, но тогда четыре года учебы пошли бы на смарку, ведь без этой отработки диплом не получить... эх

 Отправлено: 11.11.08 22:05. Заголовок: Заболела: горло, нас..

Заболела: горло, насморк, температура...

 Отправлено: 12.11.08 15:39. Заголовок: Сижу и жду разговора..

Сижу и жду разговора с директором, как на прием у врача. Кажется мне, что в ситуации с работой чего-то мне каждый раз не хватает. Ощущение, что все повторяется по кругу или по спирали - каждые 2-3 ндедели - скандал, разговор. выяснение, претензии, желание уволиться, не увольняюсь, что-то типа меняется, все успокаивается, а потом по новому кругу. Уже так хочется какого-то выхода. И одновременно не хочется ничего менять, противно от этого... Я с каждым повторением все более уставшая или просто все сильнее себя чувствую. Сейчас какая-то тоска фоном, усталость, истощение, тревога, обреченность и безнадежность. Молиться, препоручать трудно. Очень хочется лечь и начать жалеть себя и вообще ничего не делать, не быть. Быстро это у меня включается...

 Отправлено: 12.11.08 22:14. Заголовок: вот подумала, что мо..

вот подумала, что могу себя похвалитьчто правильно повела себя в одном телефонном разговоре, а потом осеклась на мысли, что может и не так правильно так жестко контролировать себя. но иначе совсем никак не получается вести себя так как надо. Я допускаю много ошибок в общении с людьми. Но я путаюсь, как лучше вести себя - естественно и быстро испортить отношения или стараться вести себя правильно и чувствовать дискомфорт. Нет, портить отношения совсем не хочется, тем более что мне вообще чудом удалось их завести.

 Отправлено: 14.11.08 22:31. Заголовок: Очень напрягает на р..

Очень напрягает на работе постоянная суета и хаос.. Не могу находится в атмосфере постоянного шума и беготни, даже если в этом не участвую. Хочется зажать уши руками и сбежать куда-нибудь подальше..
Отдыхаю, как ни странно, только с моими клиентами - с ними спокойно и тихо. А как только выхожу из своего кабинета в офис.. ужас какой-то..

 Отправлено: 14.11.08 23:40. Заголовок: Ох, как отзывается....

Ох, как отзывается... У меня в учреждении опять всякая хрень творится, от которой я, при минимуме эмоциональных затрат устаю больше, чем от разговора с самыми тяжелыми клиентами. К концу дня стойкое ощущение, что моя работа меня заряжает; занятие же не своим делом высасывает все силы...

 Отправлено: 19.11.08 20:42. Заголовок: Мне очень нравится о..

Мне очень нравится одна штука. мы с одним человечком обменивася по мылу музыкой которая нам нравится. Это как-то объединяет, здорово, слушаешь и тот человек слушает и ты что-то чувствуешь и он чувствует...здорово

 Отправлено: 20.11.08 13:05. Заголовок: Сегодня в ежедневник..

Сегодня в ежедневнике тема про то чтобы позволить своим желаниям быть. Позволить себе хотеть что-то лучшее
а я боюсь и полож решения банка и отриц-ного - ладошки потеют аж...
ещё подруга дала "наводку" на фильм Секрет, я скачала книгу - пытаюсь читать

 Отправлено: 20.11.08 17:25. Заголовок: Сегодня просто шикаа..

Сегодня просто шикаарный день. Не знаю каким будет вечер но день шикарен. Мягкий, споконый, белоснежный, общение с хорошим человеком, тепло внутри...Вот они эндорфинчики....Вот бы их побольше-побольше

 Отправлено: 21.11.08 09:06. Заголовок: Меня бесит моя лень ..

Меня бесит моя лень и бездействие. Чувство вины за то, что не работаю. Инфантильность, вечный студент - ярлыки, которые приростила себе.

 Отправлено: 24.11.08 06:56. Заголовок: Настроение деятельно..

Настроение деятельное! Главное сохранить связь с любящим и заботливым Отцом! Избежать спешки, но "идти" уверенным шагом!

 Отправлено: 24.11.08 10:25. Заголовок: чего-то должно случи..

чего-то должно случиться... жду
снова интересно
а еще сегодня чувствую непреодолимое желание остановиться, потому что события прошлой недели меня чуть не добили и лететь в том же духе дальше просто страшно

 Отправлено: 25.11.08 22:10. Заголовок: Сегодня была в месте..

Сегодня была в месте, где прошли первые 7 лет жизни. Сидела во дворе, вспоминала, плакала. Когда подходила к этому месту, тошнило, кружилась голова, было плохо. Просила ВС пойти со мной и побыть вместе. Чувствовала тупую боль. А спине было тепло, как будто кто-то руку положил. Так и сидели какое-то время.

Знаете, а ведь мне много лет снился сон, в котором мне почему-то до зарезу нужно было попасть в тот двор и тот дом, где мы жили тогда. Не то, чтобы мне хотелось в этом сне туда идти, а именно нужно было - так это ощущалось. И что мне нужно снова стать шестилетней. И всегда в этих снах происходило что-то мерзкое. Когда всплыли воспоминания (в январе будет год уже), мне стало понятно значение этого сна.
После того, как картинка жизни срослась, этот сон больше не повторялся.

 Отправлено: 26.11.08 14:06. Заголовок: Такое у меня в целом..

Такое у меня в целом болезненное состояние, нервное, нкиак не отпустить эту разнесчастную работу. И все время хочется с кем-то про это говорить, сижу 150 раз проверяю всякие контакты, почту и мобильник. Интересно, сколько раз я все это проговорю перед тем, как успокоюсь. Давление подскочило, страхи какие-то необъяснимые, из серии "а вдруг не заплатят", "а вдруг еще что-то свалится на голову, и я не справлюсь" и т.д.

 Отправлено: 27.11.08 21:17. Заголовок: Сегодня был приступ ..

Сегодня был приступ мигрени. А я уже было начала забывать, что это такое. Вот они - хронические недосыпы и постоянное последнее время раздражение на работе. А раздражение все возрастает: отпуска не дают, пропадут две недели, следующую зарплату выдадут в январе, после каникул. Живи, как хочешь. Думаете, мировой финансовый кризис? Не, просто "маленькая ошибочка" в работе нашей бухгалтерии!

Господи, ну че я не стала бухгалтером?..

 Отправлено: 30.11.08 19:45. Заголовок: Мне в течение дня ст..

Мне в течение дня стало сложно преодолевать постоянное отрицание близких людей. Как бы не старалась я нападала на стену. Я постоянно себя убеждала, я ничем виновата . Что не возможно изменить можно принять. Но мне пока сложно…Господи препоручаю…
Я опять почувствовала внутреннюю боль, одиночество и побежала здесь. И так хочется настоящих отношений.

 Отправлено: 01.12.08 00:04. Заголовок: Пол дня было хреново..

Пол дня было хреново, проспала до средины дня, потом поехала на встречу, встреча меня согрела, мне от человека перелилось тепло. интересно перелилось ли ему чтото от меня?
А сейчас пойду красить ногти в черный лак для завтрашней важной встречи, ибо предстоит серьезный разговор, а черный лак меня прет своим вызывающим цветом

 Отправлено: 01.12.08 10:13. Заголовок: С головной болью при..

С головной болью приехала на работу - бьет в правый весок (мигрень, сволочь) + в носу простуда. Совершаю очередной геройский поступок.

 Отправлено: 01.12.08 23:24. Заголовок: Я сегодня решила чес..

Я сегодня решила честно рассказать своей маме, как меня колбасит в последнее время. И представляете! Она попросила у меня прощения. Так и признала что она сама тоже доставила мне в детстве немало ран и била меня и попросила за это прощения. Так бы и расплакаться... Только что-то не идет. Мы с мамой когда говорим в последние лет восемь-девять, то всегда ржем как ненормальные даже над самыми грустными вещами. Вот поэтому чувствую себя весьма необычно. Но круто. ВС есть. Он любит меня! И моя мама любит меня. Она совсем совсем изменилась с моего детства. А я даже этого и не замечала, как же сильно она изменилась в лучшую сторону. Ей даже удалось вытащить из меня самые пресамые запретные воспоминания. Правда пока я не знаю рада ли я этому.

 Отправлено: 05.12.08 14:00. Заголовок: мне кажется, что завтра я уже не буду такой как сегодня

точнее, я точно знаю, что завтра я уже не буду такой, как сегодня.
и поэтому я хочу сегодня попросить прощения у всех, кому я причинала Боль. преднамеренно или не преднамеренно. через мою речь, мои поступки или мысли. я прошу прощения за то что обидела или ранила, даже если это случилось когда я была не в адеквате и в страхе. я прошу прощения за все, чем в прошлом причинила Боль.