Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 29.04.08 02:56. Заголовок: Злюсь. Почему я така..

Злюсь. Почему я такая нерасторопная? Вчера участвовала в конфликте, при этом нарастало негодование, усталость и гнев, но толком не смогла ничего сказать. Грузилась пол ночи и сегодня продолжаю.

 Отправлено: 29.04.08 14:28. Заголовок: Ура! делюсь радостью..

Ура! делюсь радостью: я отспикерила! уже даже поняла, что отспикерила, страх прошел, напряжение отпустило, отходняк начался, могу спать идти

 Отправлено: 29.04.08 16:46. Заголовок: yaks , поздравляю!!!..

yaks , поздравляю!!!
ты молодец!

 Отправлено: 29.04.08 16:49. Заголовок: tortuga пишет: Злюс..

tortuga пишет:

цитата:

Злюсь. Почему я такая нерасторопная?

Такая, какая есть. Я вот тоже нерасторопная, любя, называю себя "тормозом")) ну тип нервной системы у меня такой, че теперь?

 Отправлено: 29.04.08 22:25. Заголовок: Мои поздравдения, Ya..

Мои поздравдения, Yaks!
Сегодня у меня две маленькие победы выздоровления. Я не загрузилась чувством вины. Сначала пришлось одному человеку (начальнице) объяснить, почему не выполнила глупое распоряжение, потом, другому человеку - что не смогу участвовать в запланированном мероприятии, т.к. мои планы изменились. В первом случае услышала крик и хлопанье дверью, во втором увидела молнии из глаз.
К себе прислушалась - тиииихо... ничего не дергается... Удивительно!

 Отправлено: 30.04.08 13:53. Заголовок: Сейчас здесь на закр..

Сейчас здесь на закрытом собрании зацепило меня в трех или более местах, а сил нет. Совсем убегалась. Выражаю чувство моего восхищения бешеным темпом выздоровления нашей группы: сегодня не могу угнаться, пошла спать.

 Отправлено: 30.04.08 14:44. Заголовок: У меня сегодня день ..

У меня сегодня день интересно сложился. Сначала лекции у преподавателя, которые так по-нормальному откликались во мне, даже не знаю, что это, что-то вроде согласия с ее точкой зрения, но больше на другом уровне, поглубже. Потом поехала за документами на семинар и там попросили поговорить с бездомным, по поводу группы АА. И поговорила, час с ним просидела. Нормальный такой человек и глаза живые-преживые, но ооочччень зависимый. И знаете что, ведь верю я в него, захочет - будет жить.. есть в людях сила, блин. Это даже не вера, а уверенность. Но единственное условие - надо сильно захотеть...

 Отправлено: 01.05.08 05:45. Заголовок: Вчера меня рубануло,..

Вчера меня рубануло, спать легла рано. Муж меня начал целовать, а меня, ну рубит, я говорю: ну пожалуйста, не надо.. В итоге он обиделся.. Обожаю это. Теперь, получается, что я свинья такая. А я не согласна!

 Отправлено: 02.05.08 10:00. Заголовок: Я была на рыбалке!!!..

Я была на рыбалке!!!! Восторг! Счастье! Полный кайф! Балдеж полный, даже давление из очень низкого стало чуть повышенным

 Отправлено: 02.05.08 23:41. Заголовок: У меня не было досту..

У меня не было доступа в сеть два дня, поэтому напишу не только о "сегодня". Позавчера была на грани срыва. Опять снился алкоголь. Проснулась в отрицалове полном. А предстоял визит к родичам. Я молилась даже не о "только сегодня", а "только ближайших два часа". Звонила спонсору, просила позвонить ближе к вечеру, напомнить о группе. А то я бы забыла (или забила). Была на двух группах, все равно не выровнялась.
Сегодня (т.е. уже вчера) было полегче.Читанина, писанина. Я трезвая, не знаю, почему.

 Отправлено: 02.05.08 23:47. Заголовок: И я трезвая! Благода..

И я трезвая! Благодаря Богу и вам.

 Отправлено: 05.05.08 09:30. Заголовок: Проснулась сегодня с..

Проснулась сегодня с четким ощущением реальности. Такой какая она есть: жесткая, настоящая... Ощущение себя в ней, как результат своих действий, возможностей: ребенок, состоящий в браке, имеющий двоих детей. Я такая, какая смогла стать, и вокруг все так, как должно было быть. Главное, что я хочу со всем этим делать? Хочу идти вперед! Я верю своей ВС, я благодарна Ей и вам! Как никогда трезвая, реальная, любящая.

 Отправлено: 07.05.08 16:30. Заголовок: Я поняла: я довожу с..

Я поняла: я довожу себя до умственного переутомления практически специально. Это такой тип употребления. Я хаваю усталость до отупения, до бесчувствия, как раньше хавала спирт, работу, отношения. Короче, получается, что я в срыве. Бессонница уже несколько дней, безумная усталость и бесчувствие. И главное: я не могу отключить мозги, они не останавливаются, тормоз сломан. Запой как будто. Сейчас вот пишу через сильное отрицание, чувства никакие, кроме усталости, не могу идентифицировать, желаний практически нет, короче, полный киндыр. Вот тебе, бабушка, и выздоровление. Все, увожу себя спать. И не усну ведь как минимум еще час, пока не офигею окончательно. Грустно все это.

 Отправлено: 08.05.08 20:07. Заголовок: Я сегодня, какая то..

Я сегодня, какая то разбросанная была. Не могла сосредоточиться, убегала от начатой работы, потом вернулась и обратно. Только когда проанализировала, осознала, от куда выходит.
Не живу сегодня и здесь и беспокоюсь о том, что не зависит от меня. Пришлось опять мне решать, что и как хочу сама в себе. Но так сложно это дается в реале, ужас….

 Отправлено: 26.05.08 00:01. Заголовок: Сегодня у меня состо..

Сегодня у меня состоялся разговор. Очень интересный, с самой собой. Спонтанно как-то родилось желание взять свою детскую фотку и поговорить с той девочкой, которая во мне выжила, не смотря ни на что. Сначала я говорила, что она ни в чем не виновата. Я долго перечисляла. Потом я сказала, кто виноват и в чем: мои родители, брат, разного рода насильники в моей жизни.
Потом я признала, в чем виновата сама: в том, что травила себя много лет алкоголем, больными отношениями с больными людьми, в самоистязаниях, в насилии над собой, в нелюбви к себе, непринятии себя, в том, что отдавала себя, кому попало, чем попало кормила себя, как попало одевала, тащила себя в опасные для здоровья, а иногда и жизни ситуации, блудняки всякие...
А потом я просила ее тогдашнюю простить меня сегодняшнюю за все это. Мне не впервой просить прощения у Бога и ощущать это прощение. Но сегодня... Мне не передать возникшие ощущения. Меня прорвало, я рыдала, я просто умылась слезами, и чувствовала такое расслабление, как будто волна какая-то подхватила и понесла куда-то. Впрочем, все эти слова не отражают того, что я чувствовала.

Короче, сегодня я простила себя за все и приняла себя, впервые в жизни.

 Отправлено: 30.05.08 22:59. Заголовок: Сегодня ощущаю тягу ..

Сегодня ощущаю тягу к алкоголю. Поприсутствовала, блин, на очередном корпоративе. На душе спокойно, а зависимый организм хочет каку. Даже ночью снилась, сволочь. На группу не было возможности пойти, так хоть здесь проговорю...

 Отправлено: 31.05.08 00:38. Заголовок: Сегодня болит полспи..

Сегодня болит полспины (продуло), и это мне помогло понять разницу между ЖКС и заботой о себе. Раньше в болезни я просто закатывала великую демонстрацию на тему "люди, ну пожалейте меня, посмотрите, как я страдаю, бедная" подтекст при этом был "а меня никто не любит и т.п." Сегодня трезвая, забочусь о том, чтобы не усугублять боль нездоровым поведением, даже жертву не врубаю почему-то. Чудеса, да и только.

 Отправлено: 07.06.08 19:43. Заголовок: Сегодня чудовищная у..

Сегодня чудовищная усталость обо мне заботится, как ни странно. На работе проблемы с одним из сотрудников, который здорово накосячил. Раньше я бы себя сожрала, за то, что "не доглядела", не проконтролировала, чувствовала бы себя никчемной, пыталась бы разрулить в одиночку...
А поскольку рулить сил нет к концу этой длинной недели, да еще опять простыла, то и сил беситься нет. Спасибо тебе, мое бессилие!

 Отправлено: 08.06.08 15:28. Заголовок: Сегодня ясно отловил..

Сегодня ясно отловила в себе высокомерие, небрежность по отношению к близким людям, которых до недавнего времени "боготворила", в которых нуждалась и которые дарили мне свою любовь.
Скверно на душе стало, стыдно, но в миг опустила себя в реальность. Спасибо ВС, которая со мной или во мне, не знаю, но дарит мне здравомыслие и направляет, учит оставаться на равных.

 Отправлено: 12.06.08 04:54. Заголовок: Вчера я сказала, что..

Вчера я сказала, что поеду на рыбалку. И мне упали на хвоста. В итоге сегодня уехали на машине на речку, здесь куча толпы, рыба не ловится, я в плохо скрываемом раздражении жду вечера, когда поелем домой. Ненавижу свою вчерашнюю неспособность сказать "нет"! И солнчный свет не дает пользоваться коммуникатором. Короче, принимаю против моей воли солнечные ванны и тихо бешусь, что опять сама себя насилую.