Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 29.09.08 03:11. Заголовок: Уезжаю надолго из ро..

Уезжаю надолго из родного города. Грустно очень, сложно оставлять близких моему сердцу людей, тех кого люблю. Позволяю себе погрустит, поплакать... только, как обычно, в одиночестве. Ой! В каком же одиночестве? Я же с вами

 Отправлено: 29.09.08 22:53. Заголовок: Мне харашо. Я послал..

Мне харашо. Я послала многое на *** и теперь мне харашо. Это конечно обломается еще и будет плохо, но сейчас неплохо :)

 Отправлено: 29.09.08 23:06. Заголовок: tortuga пишет: как ..

tortuga пишет:

цитата:

как обычно, в одиночестве

Не надейся!

 Отправлено: 29.09.08 23:21. Заголовок: аааа спасите памагит..

аааа спасите памагите у меня словесный панос срочно остановите а то патом будет плохоооооо

 Отправлено: 30.09.08 22:58. Заголовок: я в шоке от себя... ..

я в шоке от себя... вроде делаю что-то, говорю, а потом проходит какое-то время и понимаю что все делала не так... бред какой-то. вроде есть что-то важное, а когда об этом важном спрашивают, то как буд-то из памяти стирается...
на консультации бред какой-то несла... а в конце выдала, что обниматься не буду, потому что светит солнце... 0_о потом ваще хреново стало, но это хреново опять заталкала куда подальше и опять светило солнце...
ехала домой и думала, а зачем приперлась то? вроде все нормально, но мне кажется что все бестолку это, ну что типа бесполезно со мной работать... шаг вперед, два назад... и в итоге хуже чем было... и дикое желание спрятатся подальше чтоб никто не нашел
а еще дар речи теряю видимо. такое чувство, что я наглаталась тонну обезбаливающего и мне все по барабану... ваще по барабану, только вот где этот самый барабан и как бы его подальше запихнуть...

 Отправлено: 30.09.08 23:00. Заголовок: типа полтора года че..

типа полтора года через 5 минут.... жуть.. чета никакой радости

 Отправлено: 30.09.08 23:02. Заголовок: Сегодня опять почему..

Сегодня опять почему-то пришло в голову, что, может, я все выдумала?..

 Отправлено: 30.09.08 23:04. Заголовок: сегодня только мне с..

сегодня только мне сказали что хороше что перестала все на себя брать потипу того что сама я казлина во всем виновата....
а тут видимо это как катализатор подействовало.... сразу откуда-то ненависть к себе... видимо просто вспомнила что так тоже можно
только почему-то сразу кажется что и другие ко мне так же, хотя и так с этими другими нелегко было. потрясающе просто

 Отправлено: 02.10.08 03:46. Заголовок: Вчера у меня случила..

Вчера у меня случилась чудесная встреча. Я была на работе и вдруг слышу: "Yaks!". Меня так только ЗДЕСЬ называют. И я стала оглядываться в изумлении. И увидела на лестнице слепую женщину с собакой-поводырем. Это к нему она обращалась "Yaks". Он боялся подниматься по лестнице, там сквозь ступеньки был виден предыдущий этаж, высоко и страшно подниматься, мой Барклай тоже пугался на этой лестнице. Я познакомилась (особенно с псом), проводила их и поняла, что я действительно yaks ЗДЕСЬ, собака-поводырь... Вот такая чудесная встреча была у меня вчера.

 Отправлено: 04.10.08 20:16. Заголовок: Сейчас такое чувство..

Сейчас такое чувство Надежды, что Господи, неужели для меня возможно выздоровление, что опять вернуться чувства, пусть мне будет больно, но я хочу чувствовать, я ведь так была создана чтобы чувствовать, ведь для Бога нет невозможного, Господи......!

 Отправлено: 04.10.08 23:51. Заголовок: Сегодня был такой в ..

Сегодня был такой в целом спокойный, классный день. К вечеру стало особенно хорошо, потратила кучу денег на всякое белье и т.д., в общем на себя:) В итоге появились мысли о том, что кому-то плохо, а мне видите ли хорошо, о том, что что-то не так и т.д. Даже смешно - я почти этого ждала, видимо во мне есть какая-то часть, которая не позволяет мне прожить просто хороший день. И все равно мне хорошо! Несмотря на боль в голове.

 Отправлено: 05.10.08 23:36. Заголовок: сегодня чувствовала ..

сегодня чувствовала себя вполне свободно и раскованно в компании и на исповеди со священником была почти собой и говорила на своем полуматерном языке:)

 Отправлено: 07.10.08 14:07. Заголовок: Опытным путем выясни..

Опытным путем выяснила сегодня, что я явно стала к себе добрее... Пошла в бассейн и вяснила, что оказывается есть такое время утром, когда можно выспаться, поплавать, позавтракать и спокойно пойти на работу:)) а ведь ходила раньше полгода не высыпаясь, не успевая завтракать, опаздывая на эту разнесчастную работу и потом голодная и усталая шарилась по офису до обеда:)).
Насчет этого "добрее к себе" - немного удивительно и очень приятно...

 Отправлено: 07.10.08 15:12. Заголовок: Измотала себя сегодн..

Измотала себя сегодня до изнеможения. Документы, справки... Иду и думаю, что же мне так плохо-то. Как в полуобморочном состоянии. Вспомнила, так я же не ела весь день. И тут же другая мысль: ты что первый раз так, смотри какая нежная! Стала размышлять об этом. Представила как я несмотря ни на что соблюдаю график питания?! Абсурд пока для меня.
Но почему же столько не любви к себе, почему же ценить начинаю, когда теряю! С головы до пят пронизана девизом: ЗАБОТА О СЕБЕ - ЭГОИЗМ!

 Отправлено: 07.10.08 23:01. Заголовок: мда, 2 горячих стула..

мда, 2 горячих стула за день... жто жестко...
схожу с ума

 Отправлено: 07.10.08 23:31. Заголовок: Сегодня такая паника..

Сегодня такая паника со мной случилась при попытке выйти на улицу; пока по лестнице спускалась со двора какие-то крики доносились, совсем страшно. Героически вышла на улицу и целых 15 минут по ней шла), живая вроде. Хочу спрятаться куда-нибудь и не вылезать

 Отправлено: 08.10.08 13:39. Заголовок: PioLenka Сейчас так..

PioLenka

цитата:

Сейчас такое чувство Надежды, что Господи, неужели для меня возможно выздоровление, что опять вернуться чувства, пусть мне будет больно, но я хочу чувствовать, я ведь так была создана чтобы чувствовать, ведь для Бога нет невозможного, Господи......!

Всё будет, даже сама удивишься.

Сейчас полуживое состояние в душе смято, мышцы не слушаются.

 Отправлено: 08.10.08 20:20. Заголовок: Сегодня какое-то оту..

Сегодня какое-то отупение. На работе было тихо, дел особо не было. От безделья устаю больше, чем от запар...

 Отправлено: 09.10.08 07:52. Заголовок: Йож мда, 2 горячих ..

Йож

цитата:

мда, 2 горячих стула за день... жто жестко... схожу с ума

Я примерно знаю, что такое горячий стул.
Я одно не понимаю как это можно издеваться над человеком, который и так тьму горя пережил.

 Отправлено: 09.10.08 14:41. Заголовок: Позвонил брат, пьёт...

Позвонил брат, пьёт. Депрессия у него всё такое. Говорю иди на группу алкоголиков, не хочет, гордыня мешает. И в храм не идёт, ну а сейчас то куда с перегаром.
Фильм посмотрел Груз 200. Сцены насилия. Не верю что такое могло быть, хотя всякое бывает.