Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 20.04.08 06:24. Заголовок: Чудеса какие-то...

Удивлена очень прям в настоящий момент. Обычно, когда при мне кто-то ходит и типа про себя напевает, меня это непонятно почему бесит. Меня это давно беспокоило: почему же я так неконтролируемо реагирую и что с этим делать? Прямо сейчас ходит чел по квартире и как всегда что-то под нос подвывает. А мне легко!!!!! Мне весело и меня вообще не трогает это. Так удивилась, что даже испугалась: что это со мной такое? всегда бесило а сейчас вот нет. И вот примчалась делиться. Прописала и поняла, что я еще и радоваться себе не позволяю. Боюсь потому что. Спасибо.

 Отправлено: 21.04.08 04:48. Заголовок: У меня непреодолимое..

У меня непреодолимое желание появилось в последние дни: пораньше лечь спать(очень конечно относительно), пораньше встать. Выскочить на форум. Утром мне так спокойно! Очередность устанавливать не надо, телек не орет и т.д. и т.п.

 Отправлено: 21.04.08 17:01. Заголовок: Вновь увидела очеред..

Вновь увидела очередной раз, что не живу по принципу "Только сегодня"("24 часа"). Не умею... Принимаю, разделяю, но не живу. Почему? Что с чем не срастается? Как было у вас, девчонки, хотелось бы услышать?

 Отправлено: 22.04.08 05:38. Заголовок: Для меня было (и ест..

Для меня было (и есть) большим трудом жить только сегодня. Постоянно приходится себе напоминать об этом в "трудные" минуты, чтобы хоть какой-то + из ситуации вытащить. Недавно песню услышала, миллион раз до этого не обращала внимания, дак аж прошибло - "есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь"..

 Отправлено: 22.04.08 15:06. Заголовок: А для меня день - эт..

А для меня день - это слишком много. Мне очень помогает подсказанный принцип "только один час". Сегодня на спикерский приглашала, так сорок оговорок сделала, будет-то он только через неделю, если ВС рулит.

 Отправлено: 22.04.08 18:35. Заголовок: yaks пишет: Сегодня..

yaks пишет:

цитата:

Сегодня на спикерский приглашала

выздоравливаешь.. уважаю. а я чет не очень, все "случая" подходящего нема)))

 Отправлено: 22.04.08 19:27. Заголовок: Бросила взгляд на сл..

Бросила взгляд на словосочетание "непреодолимое желание".
Уж если возникнет - хана, ни какого здравомыслия... логика железная выстроится. Хочу, надо и баста! Нечто подобное и сейчас несколько дней происходит. Достало все!

 Отправлено: 23.04.08 01:49. Заголовок: Хорошо мне сегодня. ..

Хорошо мне сегодня. Мучить себя закончила, расслабилась. Вот наконец до форума доползла. Рада, всем огромный привет!

 Отправлено: 23.04.08 21:00. Заголовок: Очень много событий ..

Очень много событий сегодня. К вечеру зависать начала. Запредельное торможение.

 Отправлено: 24.04.08 06:00. Заголовок: yaks пишет: А для м..

yaks пишет:

цитата:

А для меня день - это слишком много.

Уже несколько дней ношу в себе... Ведь и правда, что только не успевает произойти во мне за целые сутки - само по себе. В это иногда не веришь сама. И все очень сумбурно, часто просто обстоятельства рулят. Не знаю, что с этим делать?! Пока!

 Отправлено: 25.04.08 08:11. Заголовок: У меня сегодня неопр..

У меня сегодня неопределимое желание принять свое бессилие в своем состоянии. Не вспоминать, что вчера было легче, и не мечтать завтра поправится. Только сегодня принять свое бессилие, что не могу управлять своей жизнью и препоручать любящей ВС с надеждой, что Он все усмотрит.

 Отправлено: 26.04.08 07:04. Заголовок: Вчера вновь атракцио..

Вчера вновь атракцион "американские горки". Утром признала еще одну зависимость(что никуда она не делась) - от этого тоска такая накрыла, постепенно выравнялась, "согласилась" вылезла из отрицания. Днем на подъеме. Вечер же, полный пип! Мой муж меня решил встретить (о чем я не просила), попал в трезвяк - звонит - беги. Во мне мертвая тишина - не пойду. Слышу в трубку тамошний разговор: я-диабетик, выпил совсем немного, чего взяли... Приходи быстрей, пожалуста. Рядом была совсем - не торопясь, но зашла, подтвердила, что на инсулине, сказали карту принести. Внутри все горело и щемило, желание вырвать все и освободиться; почувствовала, как впадаю в оцепенение, подавленность. Выпустили, идет оправдывается, все гады. Во мне зверь проснулся... Дала ему(зверю) полную свободу.
Пока все это происходило, хоть и в оцепенении, но сравнивала, что делаю сейчас и что сделала бы раньше, до прихода в программу. Отметила долю здравомыслия в настоящем: не суетилась, не подняла "науши" детей, сказала свое мнение и чувства, не возникло саможалости. Решение действовать дальше, обезопасить себя и детей от подобных стрессов, но как пока не знаю. Отстранение, в любом случае.

 Отправлено: 26.04.08 09:32. Заголовок: Больно и скорбно, бы..

Больно и скорбно, была рядом с умирающим человеком... Думаю о нем, и испытываю нежность и благодарность.

 Отправлено: 26.04.08 20:40. Заголовок: Тяжелый день. Отходн..

Тяжелый день. Отходняк. Отнимается рука, сильно щимит сердце. Собираюсь в дорогу, уезжаю до субботы. Как я без вас...

 Отправлено: 27.04.08 05:53. Заголовок: Держись, ditja .. ещ..

Держись, ditja .. еще же телефон есть, если что

 Отправлено: 27.04.08 15:18. Заголовок: Сегодня колбасило ве..

Сегодня колбасило весь день. Сейчас распирает от желания похвастаться: я вцепилась в "только один час" двумя руками, как в спасательный круг и целый день жила в раздражении и внутренней ярости, весь день проговаривала свои чувства, не загнала их внутрь, не "выплеснула" ни на кого, все получилось, короче!!!! Мне классно, спасибо!

 Отправлено: 28.04.08 13:34. Заголовок: Я сегодня негативная..

Я сегодня негативная, все критикую, себя и других. Еще и погоду и она не ладна. Зачем мне все это надо не понимаю. Не понимаю себя, не люблю себя такую. Не чем похвалиться. Только что пошла своим племянникам за подарками – это меня порадовало.

 Отправлено: 28.04.08 15:39. Заголовок: Делюсь удивлением. И..

Делюсь удивлением. Испытываю сильнейшую усталость, впору упасть (да и время подходящее, полдвеннадцатого ночи). Стала смотреть, почему. Оказывается, за сегодня с самого утра не было ни часа свободного времени, все бегом и куча дел. Проанализировав, вижу, что это нормально - чувствовать усталость. Но ведь надо еще где-то полтора часа поработать и я удивляюсь, что я устала. Не принимаю (ведь надо еще!). И удивляюсь: ну почему я с собой как зверь безжалостный поступаю? Внутренний диалог примерно такой: типа ни фига себе, еще куча дел сегодня, а тут взяла и устала, да с какой стати? Короче, меня поражает мое сверхтребовательное отношение к себе. Мне не нужен уже никто, я сама себя угроблю.

 Отправлено: 28.04.08 16:13. Заголовок: К чему бы это - не ч..

К чему бы это - не чувствую потребности который день обнаруживать и писать свои чувства..???

 Отправлено: 28.04.08 20:34. Заголовок: Вчера опять эмоциона..

Вчера опять эмоциональный срыв, ревела полдня. Сегодня пару раз накрыло раздражение, а потом, как обычно, чувство вины. Начала голова болеть. К вечеру немного выровнялась.

 Отправлено: 29.04.08 02:56. Заголовок: Злюсь. Почему я така..

Злюсь. Почему я такая нерасторопная? Вчера участвовала в конфликте, при этом нарастало негодование, усталость и гнев, но толком не смогла ничего сказать. Грузилась пол ночи и сегодня продолжаю.

 Отправлено: 29.04.08 14:28. Заголовок: Ура! делюсь радостью..

Ура! делюсь радостью: я отспикерила! уже даже поняла, что отспикерила, страх прошел, напряжение отпустило, отходняк начался, могу спать идти

 Отправлено: 29.04.08 16:46. Заголовок: yaks , поздравляю!!!..

yaks , поздравляю!!!
ты молодец!

 Отправлено: 29.04.08 16:49. Заголовок: tortuga пишет: Злюс..

tortuga пишет:

цитата:

Злюсь. Почему я такая нерасторопная?

Такая, какая есть. Я вот тоже нерасторопная, любя, называю себя "тормозом")) ну тип нервной системы у меня такой, че теперь?

 Отправлено: 29.04.08 22:25. Заголовок: Мои поздравдения, Ya..

Мои поздравдения, Yaks!
Сегодня у меня две маленькие победы выздоровления. Я не загрузилась чувством вины. Сначала пришлось одному человеку (начальнице) объяснить, почему не выполнила глупое распоряжение, потом, другому человеку - что не смогу участвовать в запланированном мероприятии, т.к. мои планы изменились. В первом случае услышала крик и хлопанье дверью, во втором увидела молнии из глаз.
К себе прислушалась - тиииихо... ничего не дергается... Удивительно!

 Отправлено: 30.04.08 13:53. Заголовок: Сейчас здесь на закр..

Сейчас здесь на закрытом собрании зацепило меня в трех или более местах, а сил нет. Совсем убегалась. Выражаю чувство моего восхищения бешеным темпом выздоровления нашей группы: сегодня не могу угнаться, пошла спать.

 Отправлено: 30.04.08 14:44. Заголовок: У меня сегодня день ..

У меня сегодня день интересно сложился. Сначала лекции у преподавателя, которые так по-нормальному откликались во мне, даже не знаю, что это, что-то вроде согласия с ее точкой зрения, но больше на другом уровне, поглубже. Потом поехала за документами на семинар и там попросили поговорить с бездомным, по поводу группы АА. И поговорила, час с ним просидела. Нормальный такой человек и глаза живые-преживые, но ооочччень зависимый. И знаете что, ведь верю я в него, захочет - будет жить.. есть в людях сила, блин. Это даже не вера, а уверенность. Но единственное условие - надо сильно захотеть...

 Отправлено: 01.05.08 05:45. Заголовок: Вчера меня рубануло,..

Вчера меня рубануло, спать легла рано. Муж меня начал целовать, а меня, ну рубит, я говорю: ну пожалуйста, не надо.. В итоге он обиделся.. Обожаю это. Теперь, получается, что я свинья такая. А я не согласна!

 Отправлено: 02.05.08 10:00. Заголовок: Я была на рыбалке!!!..

Я была на рыбалке!!!! Восторг! Счастье! Полный кайф! Балдеж полный, даже давление из очень низкого стало чуть повышенным

 Отправлено: 02.05.08 23:41. Заголовок: У меня не было досту..

У меня не было доступа в сеть два дня, поэтому напишу не только о "сегодня". Позавчера была на грани срыва. Опять снился алкоголь. Проснулась в отрицалове полном. А предстоял визит к родичам. Я молилась даже не о "только сегодня", а "только ближайших два часа". Звонила спонсору, просила позвонить ближе к вечеру, напомнить о группе. А то я бы забыла (или забила). Была на двух группах, все равно не выровнялась.
Сегодня (т.е. уже вчера) было полегче.Читанина, писанина. Я трезвая, не знаю, почему.

 Отправлено: 02.05.08 23:47. Заголовок: И я трезвая! Благода..

И я трезвая! Благодаря Богу и вам.

 Отправлено: 05.05.08 09:30. Заголовок: Проснулась сегодня с..

Проснулась сегодня с четким ощущением реальности. Такой какая она есть: жесткая, настоящая... Ощущение себя в ней, как результат своих действий, возможностей: ребенок, состоящий в браке, имеющий двоих детей. Я такая, какая смогла стать, и вокруг все так, как должно было быть. Главное, что я хочу со всем этим делать? Хочу идти вперед! Я верю своей ВС, я благодарна Ей и вам! Как никогда трезвая, реальная, любящая.

 Отправлено: 07.05.08 16:30. Заголовок: Я поняла: я довожу с..

Я поняла: я довожу себя до умственного переутомления практически специально. Это такой тип употребления. Я хаваю усталость до отупения, до бесчувствия, как раньше хавала спирт, работу, отношения. Короче, получается, что я в срыве. Бессонница уже несколько дней, безумная усталость и бесчувствие. И главное: я не могу отключить мозги, они не останавливаются, тормоз сломан. Запой как будто. Сейчас вот пишу через сильное отрицание, чувства никакие, кроме усталости, не могу идентифицировать, желаний практически нет, короче, полный киндыр. Вот тебе, бабушка, и выздоровление. Все, увожу себя спать. И не усну ведь как минимум еще час, пока не офигею окончательно. Грустно все это.

 Отправлено: 08.05.08 20:07. Заголовок: Я сегодня, какая то..

Я сегодня, какая то разбросанная была. Не могла сосредоточиться, убегала от начатой работы, потом вернулась и обратно. Только когда проанализировала, осознала, от куда выходит.
Не живу сегодня и здесь и беспокоюсь о том, что не зависит от меня. Пришлось опять мне решать, что и как хочу сама в себе. Но так сложно это дается в реале, ужас….

 Отправлено: 26.05.08 00:01. Заголовок: Сегодня у меня состо..

Сегодня у меня состоялся разговор. Очень интересный, с самой собой. Спонтанно как-то родилось желание взять свою детскую фотку и поговорить с той девочкой, которая во мне выжила, не смотря ни на что. Сначала я говорила, что она ни в чем не виновата. Я долго перечисляла. Потом я сказала, кто виноват и в чем: мои родители, брат, разного рода насильники в моей жизни.
Потом я признала, в чем виновата сама: в том, что травила себя много лет алкоголем, больными отношениями с больными людьми, в самоистязаниях, в насилии над собой, в нелюбви к себе, непринятии себя, в том, что отдавала себя, кому попало, чем попало кормила себя, как попало одевала, тащила себя в опасные для здоровья, а иногда и жизни ситуации, блудняки всякие...
А потом я просила ее тогдашнюю простить меня сегодняшнюю за все это. Мне не впервой просить прощения у Бога и ощущать это прощение. Но сегодня... Мне не передать возникшие ощущения. Меня прорвало, я рыдала, я просто умылась слезами, и чувствовала такое расслабление, как будто волна какая-то подхватила и понесла куда-то. Впрочем, все эти слова не отражают того, что я чувствовала.

Короче, сегодня я простила себя за все и приняла себя, впервые в жизни.

 Отправлено: 30.05.08 22:59. Заголовок: Сегодня ощущаю тягу ..

Сегодня ощущаю тягу к алкоголю. Поприсутствовала, блин, на очередном корпоративе. На душе спокойно, а зависимый организм хочет каку. Даже ночью снилась, сволочь. На группу не было возможности пойти, так хоть здесь проговорю...

 Отправлено: 31.05.08 00:38. Заголовок: Сегодня болит полспи..

Сегодня болит полспины (продуло), и это мне помогло понять разницу между ЖКС и заботой о себе. Раньше в болезни я просто закатывала великую демонстрацию на тему "люди, ну пожалейте меня, посмотрите, как я страдаю, бедная" подтекст при этом был "а меня никто не любит и т.п." Сегодня трезвая, забочусь о том, чтобы не усугублять боль нездоровым поведением, даже жертву не врубаю почему-то. Чудеса, да и только.

 Отправлено: 07.06.08 19:43. Заголовок: Сегодня чудовищная у..

Сегодня чудовищная усталость обо мне заботится, как ни странно. На работе проблемы с одним из сотрудников, который здорово накосячил. Раньше я бы себя сожрала, за то, что "не доглядела", не проконтролировала, чувствовала бы себя никчемной, пыталась бы разрулить в одиночку...
А поскольку рулить сил нет к концу этой длинной недели, да еще опять простыла, то и сил беситься нет. Спасибо тебе, мое бессилие!

 Отправлено: 08.06.08 15:28. Заголовок: Сегодня ясно отловил..

Сегодня ясно отловила в себе высокомерие, небрежность по отношению к близким людям, которых до недавнего времени "боготворила", в которых нуждалась и которые дарили мне свою любовь.
Скверно на душе стало, стыдно, но в миг опустила себя в реальность. Спасибо ВС, которая со мной или во мне, не знаю, но дарит мне здравомыслие и направляет, учит оставаться на равных.

 Отправлено: 12.06.08 04:54. Заголовок: Вчера я сказала, что..

Вчера я сказала, что поеду на рыбалку. И мне упали на хвоста. В итоге сегодня уехали на машине на речку, здесь куча толпы, рыба не ловится, я в плохо скрываемом раздражении жду вечера, когда поелем домой. Ненавижу свою вчерашнюю неспособность сказать "нет"! И солнчный свет не дает пользоваться коммуникатором. Короче, принимаю против моей воли солнечные ванны и тихо бешусь, что опять сама себя насилую.

 Отправлено: 12.06.08 13:48. Заголовок: Уф... несколько дней..

Уф... несколько дней не получалась одна работа, связанная с интернетом и сайтом, сегодня вроде все срослось. Испытываю облегчение, а до этого был натуральный стресс: не рулю, даун-дауном, так беспомощно было и одиноко. Успокоение, облегчение (все-таки есть жизнь на Марсе!), радость, удовлетворение.

 Отправлено: 12.06.08 21:07. Заголовок: Я сегодня сорвалась ..

Я сегодня сорвалась во сне. Сексуально. Спала и так мало в последнее время, тут еще вот. Проснулась, как от кошмара, и сразу - слезы, навзрыд. Не хочу!!! Пол-дня колбасило, а сейчас мне хорошо)))) люди и Бог со мной, спасибо вам!!

 Отправлено: 15.06.08 06:15. Заголовок: Неделя выдалась на у..

Неделя выдалась на удивление спокойная. Сегодня сорвалась, не смогла выразить свое мнение. Блин, драила квартиру по частям, но хоть бы кто что ни будь сказал, а вот не пропылесосенная комната была замечена стразу. Начала с обиды и дошла до злости. А всего-то необходимо было проговорить то, что думаю и ощущаю. Вот такая ж... На все и всех злюсь, слезы на глазах. Вроде мелочь, а внутри просто буря.
Ну вот первый шаг смогла сделать, к вам пришла, ваговорилась. Спасибо.

 Отправлено: 16.06.08 02:50. Заголовок: Удивляюсь своему про..

Удивляюсь своему прогрессу. К вечеру все же смогла проговорить о своем негодовании, обиде и т. д. От одного человека получила поддержку, от другого оправдание, а вот третьего человека обхожу за версту.

 Отправлено: 17.06.08 22:03. Заголовок: накрывает. хочется р..

накрывает. хочется рыдать, хотя объективно все прекрасно. голова раскалывается и несколько дней уже бессонница.

 Отправлено: 17.06.08 22:20. Заголовок: последнее время мне ..

последнее время мне часто сняться сны, где я сама насильник. просыпаюсь в холодном поту, а потом по пол дня хожу с подкашивающимися ногами и гоняю

 Отправлено: 25.06.08 15:41. Заголовок: Сегодня было такое я..

Сегодня было такое яркое вмешательство ВС в мою жизнь, аж вспоминать тепло! Сижу я под кабинетом зубного и отчаянно трушу. Да еще кумарит меня по никотиновой абстиненции все еще. Короче, накатила на меня ЖКС, ну и одиночество. Плохо мне под этим кабинетом, ну сил нет. А тут вот смсочка от одной сестренки с этой группы меня и накрыла. Чутье такое, отзывчивость через ВС передается. Здорово получилось, и вовремя. А я что-то постеснялась там обратную связь дать. Спасибо тебе, слышишь!

 Отправлено: 28.06.08 13:21. Заголовок: Блин, зависимости од..

Блин, зависимости одолели! Одну подменяю другой. Пол дня без никотина, так похоть стала одолевать. Злюсь.

 Отправлено: 01.07.08 14:22. Заголовок: Все достало. Пытаюсь..

Все достало. Пытаюсь понять, что со мной происходит. Вокруг народ выздоравливает, а у меня здравомыслие совсем исчезло. Безумие болезни заглатило, истерить начала. Все спать пошли, а я тут сижу и рыдаю. Боюсь одиночества сегодня. Спасибо.

 Отправлено: 02.07.08 14:52. Заголовок: Страшно хочу на рабо..

Страшно хочу на работу. Не могу больше в отпуске! Сижу тут как призрак мысли в голове путаются, отвлечься нечем- я ведь не курю. Сейчас смотрела серию Губки Боба, где он на работу рвался, когда его выгнали в отпуск. Чуть не плакала, прям про меня снято. Ну, вообще- то там это как перебор показали, мол, смотрите детки и смейтесь, бывают тяжелые случаи трудаголии. А со мной это всё на самом деле так как в мультике. Я не могу без работы потому- что там жизнь. Там разные люди, там шеф мой добрый и красивый, кто же ему сейчас воротнички поправляет и есть заставляет яблоки в перерыве.

 Отправлено: 09.07.08 16:56. Заголовок: Проблемы со сном, му..

Проблемы со сном, мучительно долго засыпаю и сейчас вот сижу и боюсь идти спать. Страшно опять через этот надоевший мне уже порядком ритуал ночного несколькочасового барахтанья в кровати проходить. Причем нет никаких навязчивых мыслей, нет. Просто бессонница, и все. А под нее уже и мысли, и чувства. И упрямо не пью никакую химию и физику. Блин, достало... А этот ночной труд засыпания плавно перетекает в подвиг вставания, который отнимает последние силы, так за день я и не успеваю восстанавливаться. То ли это у меня синдром отмены так гадко проходит, то ли еще какая дрянь приключилась...

 Отправлено: 20.07.08 21:02. Заголовок: Сегодня сдала 5 шаг...

Сегодня сдала 5 шаг. Еще прописывая в 4-м отношения, вижу, что это во многом первый шаг по насилию. Все практически отношения завязаны на этом. Сколько же г...

 Отправлено: 20.07.08 23:15. Заголовок: Позвонили, сказали, ..

Позвонили, сказали, что моя собака умерла. 17 лет парню, чувствую такую боль, что выть хочется. рыдаю уже два часа, как узнала. Родное и очень близкое потеряла.

 Отправлено: 22.07.08 22:36. Заголовок: Согласна с Тусей абс..

Согласна с Тусей абсолютно. Мой опыт по четвертому-пятому шагам к тому же меня привел: все отношения, которые я имела по жизни, стояли на насилии. Помню, что особенно меня поразило, что я поняла, что "трезвого" от насилия сексуального опыта у меня просто нет

 Отправлено: 22.07.08 23:02. Заголовок: Сегодня Бог мгновенн..

Сегодня Бог мгновенно утешил меня, послал человека, о котором я подумала нуждаясь в поддержке.
Первый раз после происшедшего ходила по той самой дороге, в гараж. Было тяжело и больно, не хотела идти домой, там было не безопасно. Пошла гулять и меня окликнул тот самый человек, о котором я вспомнила. Спасибо любящий Бог! Я прожила этот день!

 Отправлено: 25.07.08 01:40. Заголовок: Совсем распадаюсь на..

Совсем распадаюсь на части. Внутри опять все раны на тему насилия кровоточат, больно. И бессонница. Лежу и рыдаю тихо, чтоб никого не разбудить. И так херово, не описать. Тоска, безнадега, одиночество, никчемность, безысходность, грусть и вина. Вот букет, блин. И так невыносимо одной в этом колбаситься...

 Отправлено: 25.07.08 19:15. Заголовок: Разрывает бошку, тяж..

Разрывает бошку, тяжело хочется спать, хочется сорваться...

 Отправлено: 26.07.08 02:55. Заголовок: После 2-х недель бол..

После 2-х недель боли, гнева, безнадежности... пришло спокойствие и усталость. Наслушалась матов, криков, насмотрелась на употребление близких. Оказалось, что внутри много злости и обиды. Пыталось проговаривать, но поняла, что моим родным это совсем не нужно. В итоге поехала на море и обпалила себе пол тела. Злость выплеснула...

 Отправлено: 27.07.08 00:14. Заголовок: Сегодня я трезвая. Е..

Сегодня я трезвая. Если бы вы знали, чего мне это стоило сегодня!..

 Отправлено: 27.07.08 22:57. Заголовок: Сегодня закончились ..

Сегодня закончились еще одни значимые отношения. Вернее, перевожу отношения из разряда значимых в чисто формальные, исходя из социальных ролей. Блин, ну и неделька выдалась. И на работе задница, и потеря двух отношений за два дня... Че-то круто... Сегодня же узнала о еще одном случае сексуального насилия над ребенком. Боже, дай мне разум и душевный покой...

 Отправлено: 29.07.08 06:37. Заголовок: Ура! Вернулась с отп..

Ура! Вернулась с отпуска. Пока в замешательстве, перестраиваюсь. Тяжело дались последние недели, оказалось, что очень сложно общаться мне пока с близкими людьми. Сейчас с вами, ощущаю приподнятость. Еще 2 часа без никотина, страшновато, но тоже есть надежда.

 Отправлено: 29.07.08 23:40. Заголовок: Сегодня поняла под к..

Сегодня поняла под конец дня, как хитро сработал перенос нездоровых отношений с отом-алкоголиком в других отношениях. Отец иногда бывал эмоционально холоден, недоступен для общения. А когда был пьян, то я и вовсе исполняла в каком-то смысле роль матери для него. А это ненормально. Наверное, я до конца так еще и не приняла болезнь отца, поэтому когда сталкиваюсь с тем, что человек закрывается для общения, у меня врубается на полный газ страх отвержения, непринятия. Когда же человек, от которого я жду поддержки, показывает, что сам нуждается в ней, меня просто колбасит. Я опять возвращаюсь в ту ненормальную ситуацию (по чувствам), когда я для "папы" должна стать "мамой". Это обо мне должны заботиться, а не я! Это с моими чувствами надо считаться, а не наоборот! Здравствуй, первый шаг по ВДА
Боже, как я ненавижу свои болезни, которые разрушают мои отношения с людьми!!!

 Отправлено: 30.07.08 21:28. Заголовок: Побрилась налысо и с..

Побрилась налысо и сразу легче стало)))))

 Отправлено: 01.08.08 17:17. Заголовок: Отсутствует аппетит,..

Отсутствует аппетит, сильное напряжение, ощущение упадка, подавленность и гнетет отсутствие безопасности в том социальном окружении, где провожу сейчас по 8 часов. вымоталась вдрызг.

 Отправлено: 02.08.08 00:38. Заголовок: Ощущаю каждую клетку..

Ощущаю каждую клетку своего тела, нервозность. Чистая 4 дня, но тяга не отпускает. От мыслей голова пухнет. Стараюсь занять себя активной деятельностью. С утра решила на конференцию сбегать, лишь бы дома не сидеть.

 Отправлено: 10.08.08 21:44. Заголовок: Лежу и не хочу засып..

Лежу и не хочу засыпать: ведь когда я проснусь, будет уже понедельник, а я жутко не хочу идти на стажировку: я там постоянно чувствую себя в опасности, даже если внешне все спокойно. Мне становится сейчас тоскливо и неуютно только от мыслей о завтра... Все равно ведь пойду, зачем тогда пишу это все?

 Отправлено: 11.08.08 06:46. Заголовок: Наступил-таки понеде..

Наступил-таки понедельник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА СТАЖИРОВКУ!! просто кошмар внутри: более ответственная часть ( в основном голова) уговаривает менее ответственную, которая просто бьется внутри в истерике и протестует.

 Отправлено: 11.08.08 18:37. Заголовок: Блин, даже не сказат..

Блин, даже не сказать, что мне сегодня плохо - мне сегодня НИКАК. Третий уже день меня преследует желание слиться, сжаться в точку, исчезнуть. Неадекват полный. Тело здесь, а чувства не отсюда, и голова тоже где-то в прошлом. И ничего не хочется. НА работе вообще ничего не могла делать - сидела и смотрела в одну точку на экране. Краем головы понимаю, что список дел растет, но все по барабану. Чувствую отвращение почти ко всему. К себе в первую очередь.

 Отправлено: 11.08.08 20:37. Заголовок: Я дорвалась наконец-..

Я дорвалась наконец-то до места, где можно высказаться. Последние 3 дня плачу либо в ступоре либо делюсь. Потому что мозги взрываются: какая-то часть говорит, что все у меня в жизни хорошо и париться не надо. А другая часть тихо подыхает и материт первую. Отвлечься все равно не получается, хоть здесь писать можно. Если бы не то, что раздел "открытый", счас бы прорвало совсем

 Отправлено: 11.08.08 20:40. Заголовок: Вот уж действительно..

Вот уж действительно непреодолимое желание, блин. Я в шоке от того, что для меня все время было нормой. Только по реакции других людей на деление иногда понимаю, что может быть по-другому. Борюсь с желанием опустить руки и не жить, не чувствовать, ничего не делать, уходить

 Отправлено: 11.08.08 23:32. Заголовок: Женя пишет: преслед..

Женя пишет:

цитата:

преследует желание слиться

Не поможет, я пробовала))

 Отправлено: 12.08.08 13:02. Заголовок: опять догнал ступор ..

опять догнал ступор - неужели отдохнула от очередного приступа слез и теперь будет еще????

 Отправлено: 12.08.08 23:35. Заголовок: Меня недели три крыл..

Меня недели три крыло в самых неподходящих местах, в транспорте, например, - это без перерыва. Потом появились просветы, но выколбашивало частенько. Потом все реже. А после "подвала" я получила хоть какое-то представление о том, что же это за зверь такой - душевный покой.))) А вот после группы опять накрылась медным тазом.
Что ж, значит, еще не все выплакала. Значит, как сказал мне консультант во время одного из "накрытий", сейчас время плакать.

 Отправлено: 13.08.08 01:24. Заголовок: Наполнена миром и бл..

Наполнена миром и благодарностью. ВС подарила мне покой и принятие. За последнюю неделю смогла прописать 2 и 3 шаги и не только прописать, но и прожить. Долго шла к этим шагам, тяжко было. Сегодня спокойна и рада за себя.

 Отправлено: 18.08.08 00:26. Заголовок: Сегодня упорно (и бе..

Сегодня упорно (и безуспешно) пытаюсь достучаться до ВС. А в ответ тишина... Под конец дня я перестала понимать, кто я. Клиника в натуре, блин. У психиатров это называется деперсонализация. Тихо шифером шурша...
ПАМАГИТЕ!!!!!!

 Отправлено: 18.08.08 00:32. Заголовок: Ну почему, почему Он..

Ну почему, почему Он молчит???? Трудно ответить, что ли?!!!

 Отправлено: 18.08.08 09:32. Заголовок: это я такой проснулась

Приснился сон...
пришел врач и изнасиловал меня... это был одновременно и врач и и паша, который жил как-то с нами и от которого родился мой племянник... а потом во сне это отчаяние, боль, а потом смерть... город мертвых, чистилище... и там монах в черно-фиолетовой столе ходил и принимал исповеди у тех, кто только-только приходил в этот город где всего 1 улица. и никакого облегчения... и никакого бога там не было и ответов никаких не было... даже бог не может ответить на вопрос "почему"
да, если подумать глобально, то этим поражено общество и всякое и всякое... но почему именно со мной, почему именно с ребенком, который ничего плохого не успел сделать кроме того, что родился? Если Иисус пришел чтобы пострадать за наши грехи, взять на себя все беды мира, то почему тащат на себе все беды мира маленькие дети, почему они страдают за грехи своих родителей, за грехи чужих? Иисус пошел на крест... что такое этот крест по сравнению с той болью и тем состоянием, с которыми живет тот, кто пережил насилие?
что такое этот крест для тридцатилетнего по сравнению с тем крестом, который тащит на себе ребенок всю жизнь прибитый к нему? Бог Иисуса оставил всего на несколько минут и ему уже было хреново... а как жить, если он оставляет хронически?
Если бы Иисуса оттрахал Иосив, била, унижала, ненавидела мать, то как бы он тогда справился?...
Смог бы он тогда не падать, не грешить, не делать другим больно?

все, третий и второй шаг коту под хвост

 Отправлено: 18.08.08 10:33. Заголовок: Как то я ездила в да..

Как то я ездила в дальнее Подмосквье. там зашла в один храм. Очень страый такой... очень. Стою посередине а тут священник выходит. Улоыбается и на меня идет. я так сразу как то шарахнулась - говорю может помочь полы помыть?
А он рядом встал иговорит - знаеш, видел я сильных людей. Вот только ен пойму до сих пор сила это или слабость.
И возле старцев жили, и чуть ли по небу не ходили..молитвенники. а сейчас их след простыл. Ушли из церкви.
я так прижалась - моя история.
Я говорю - а как тогда быть? я понимаю о чем вы.
Он меня в сторону отвел и говорит.
Вот разные бывают искушения. Я говорит не знаю.. но бывает такое искушение от которого ты просто не знаеш что и как. Оно ужасно.
Я говорит 20 лет служу в церкви.......и...............Бога не чувсвую уже более 8 лет.
БОГООСТАВЛЕННОСТЬ.
Я просто ничего не чувсвую. Смотрю мои прихожане плачут умиляются.. а я их не понимаю.
Чего радуются? чгео метусяться?

короче я не знаю зачем и как, но он сказал мне то что надо.
Священник такой как бы совсем обычный, только какой то страдающий. просто страдающий - не на роже так написано, а в душе вопрос...и он с ним живет и служит более 8 лет..и вопрос его оставлен без ответа.
служит видимо хорошо, т.к. прихожане его чуть ли не висят у него на рясе....рады сделать что то хорошее.
тогда я поняла - что такое дело есть в реальности, когда Бог не отвечает..

 Отправлено: 18.08.08 11:25. Заголовок: Читала посты и откли..

Читала посты и откликалось многое.. Мне вчера было невыносимо возвращаться домой, зная, что ситуация-то не изменилась. Вообще поднакрыло в автобусе (ездила на несколько дней ближе к горам)) неслабо. Реально ощутила, что у меня сейчас есть два варианта - продолжать падать, жалеть себя, убивать себя или идти вперед. первый вариант привычнее, легче.. поэтому туда сваливаю постоянно. Но вчера что-то произошло. Я решила, что буду молиться, и это обязательно поможет. То есть Бог обязательно поможет все это пережить. И меня так отпустило.. Я раньше просто не верила в то, что Он поможет, если попросить, если верить. То есть я не могла верить, а теперь Он сделал мне подарок - я ПОВЕРИЛА! И теперь вариант со сваливанием в принципе мне не нравится, потому что обе дороги требуют от меня одинаково усилий (ведь часть того, что мне казалось невыполнимым мне теперь не надо выполнять)))) Бог сделает это)). А раз усилий одинаково (все равно шевелиться), то нафиг я буду выбирать то, где задница?? я лучше выбиру где жизнь, там полюбому еще много сюрпризов))))).

 Отправлено: 18.08.08 15:32. Заголовок: Я вчера пол ночи дум..

Я вчера пол ночи думала о Боге, прочитав всё выше написанное Вами, сестрёнки, меня, что- то в самое сердце кольнуло, когда я читала. Потом только поняла почему- потому- что сама часто задаюсь теми - же вопросами. Я иногда перестаю чувствовать Бога и так мрачно в этот момент становится, а всё равно не чувствую. Тогда я смотрю на, что- то розовое, мне с детства кажется, что розовый это цвет душевного покоя, веры, Марии, жизни и Бога. Бог- это связь с моим папой и бабушкой, вот видите какое потребительское отношение. А Иисус сам на крест пошел. Если бы мне сказал кто- нибудь, вот тот человек, который тебя бил и ещё, что- то делал с тобой и вот все остальные люди, которым до тебя насрать. Хочешь, тебе будет очень больно и страшно и пить будет хотеться и все тебя будут толкать и унижать и смеятся над тобой, а ты всё это сделай, что- бы спасти ИХ. Я бы не согласилась. Надо мной издевались не спросив меня, я бы отказалась от этого, а его спросили и он согласился.Вообщем, бред этот я не знаю зачем написала, что- то не по теме кажется...ну, вообщем всегда когда я начинаю сомневаться в страданиях Иисуса и мне становится себя жальче чем его я думаю об этом. Что его спросили и он сам на это согласился. И ещё я думаю, что Иисусу очень было страшно, когда он молился в том саду, его реально колбасило, ну, вообщем как бы это сказать- скорбно ему было, вообщем. Я думаю, а если бы я была тогда рядом я бы помогла ему? Не, я бы на боковую, с учениками.
Меня аж страх пробирает если бы мне эту перспективу кинули, вот так, на кресте...страшно. И ещё я думала, что мои сомнения не просто так, они мне нужны, значит и всё, что со мной случилось- это тоже не просто так, меня Бог не на секунду не оставлял и в тот самый мрачный момент он гладил меня по голове и держал за руку и плакал, он мне дороже всех на свете. Просто на всё это были свои причины. Я забуду о всём плохом, что было со мной и отпущу свою внутреннюю маленькую девочку, позволю ей стать взрослой, разрешу ей стать женщиной и мы сольёмся с ней во едино. А не так как сейчас отдельно я (взрослая) и отдельно она- (маленькая).У меня сегодня вихрь мыслей какой- то прям.

 Отправлено: 18.08.08 20:28. Заголовок: вытащил меня племяшк..

вытащил меня племяшка погулять. поехали в город, общались, катались на качелях, лазили по песочнице, ели, смеялись... и все это без напряга.
люблю я его очень очень...

 Отправлено: 19.08.08 00:32. Заголовок: Сдается мне, что все..

Сдается мне, что все семьи в истории человечества были так или иначе дисфункциональны - за исключением одной И только одного ребенка никто не трахал, не бил и не унижал, по крайней мере, пока Он был ребенком. Наверное, потому только Он и мог страдать за всех. А я - только за моих больных родственников до седьмого колена. Когда я смотрела свою генограмму - задница, у меня просто не было шанса спастись от насилия и алкоголизма.
Когда меня первый раз накрыли воспоминания зимой, я только спрашивала: а Ты плакал вместе со мной?..

 Отправлено: 19.08.08 17:48. Заголовок: прописалась я сегодн..

прописалась я сегодня здесь...

 Отправлено: 20.08.08 01:05. Заголовок: хреново. уже неделю ..

хреново. уже неделю сексуальный срыв, но понимаю,что это для меня способ не сорваться вобще. опять возвращаются детские страхи. хочется забиться в угол. нормально говорить о том, что происходит могу только через интернет.вылезаю из дома, общаюсь немного в реале, а когда возвращаюсь домой то начинает скручивать и скручивает до тех пор, пока не переступлю порог дома. дома надо быть сильной. если бы не было мамы в двух метрах от меня, то наверно развезло бы конкретно. вот и сижу в интернете целыми днями. это способ уйти из переполненной квартиры.
хочется сбежать.хочется сидеть с кем-то близким рядом на полу в темноте. Страшно. Тошнит. Болит бошка. Судороги на лице. Жар. Истерика какая-то. только это все внутри где-то снаружи слоновье спокойствие...
не получается у меня дома расслабится и побыть с собой

 Отправлено: 20.08.08 08:13. Заголовок: Йож пишет: расслаб..

Йож пишет:

цитата:

расслабится и побыть с собой

Да... Я дома могу расслабиться когда знаю, что скоро уеду от туда.Понимаю..

 Отправлено: 21.08.08 08:18. Заголовок: Особенно сегодня чув..

Особенно сегодня чувствую трудность принятия своих ограничений, своего бессилия в данный момент, своего сосояния... Нет отчаяния, нет безисходности - есть только ВЕРА И НАДЕЖДА НА ГОСПОДА, КОТОРЫЙ ВЫНЕСЕТ МЕНЯ НА РУКАХ. Я доверяю ЕМУ, и в своем "добровольном" бессилии я могу расчитывать на руки Господа!

 Отправлено: 22.08.08 21:26. Заголовок: Убрала всю квартиру,..

Делюсь хорошим настроением! Убрала всю квартиру, помыла окно, вытерла пыль отовсюду, где ее нашла:)))) Самое интересное, что сразу похорошело, а главное совесть успокоилась... Надо запомнить результат:) Не помню, когда у меня последний раз было такое офигенное настроение В процессе уборки очень понравилась идея о том, что внешнее пространство - отражение внутреннего. До этого мне она совсем-совсем не нравилась

 Отправлено: 22.08.08 23:34. Заголовок: опять забалела.....

опять забалела...

 Отправлено: 29.08.08 06:41. Заголовок: Вчера приехала, но ч..

Вчера приехала, но чисто физически, а психологического принятия нет, ломает. Спать легла, проспала часов 17, и не потому чтобы хотела, а просто от противного: уж больно неохота находиться, где нахожусь, че-то как-то никак. Уже прошло часов пять, как не сплю, желание жить все никак не появляется, только злости все больше и больше. И возрастает самонедовольство: чмырю уже себя за неспособность к адаптации, за то, что охота жаловаться, за то, что не могу терпеливо перенести отсутствие воды в кране, за морду кирпичом... прелесть, однако.

 Отправлено: 29.08.08 20:11. Заголовок: Я общалась с человек..

Я общалась с человеком и его поиск своего собственно счастья во мне окликнул мои поиск счастья. Просто быть рядом и человеку не мешать, просто прислушивать и можно опять открыть свою шахту поиска…беспокойство мне так близко, но это во мне что-то другое…интерес или новая волна…опять зайти дальше в поиске себя…ну, интересное событие на днях…

 Отправлено: 08.09.08 11:37. Заголовок: Очень хочется себя л..

Очень хочется себя любить, или ну хотя бы принимать... Ведь блин ничего ж ТАКОГО страшного нет в том, что я часто нервничаю по мелочам, плачу, гоняю, ищу поводы пострадать и т.д. То, как я себя за это травлю, хуже раз в 100. Надоело

 Отправлено: 11.09.08 00:10. Заголовок: После консультации в..

После консультации вышла на улицу и поняла, что домой доехать не смогу... ноги подкашиваются, знобит, голова разрывается и всю внутри выкручивает... спасло, то, что была возможность не одной ехать, иначе гденибудь там на скамейке и осталась бы...
Больно, очень больно... и сейчас даже не стыдно от того, что больно

Боюсь следущей недели, когда трое близких людей уезжают... быть одной в таком состоянии невыносимо, а с теми, кого плохо знаю и еще не могу полностью доверять, еще невыносимей. страшно

 Отправлено: 12.09.08 15:14. Заголовок: при мысли о том, что..

при мысли о том, чтобы вслух прочитать первый шаг, заболело горло. И сразу мысли - надо поубирать, "подредактировать", там много лишнего... Страшно