Отправлено: 19.04.08 23:55. Заголовок: Сегодня

У меня непреодолимое желание: поделиться радостью! Последние дни провела в каком-то смутном подавленном и яростном настроении, переживала свою никчемность, несостоятельность, короче, чувствовала себя в заднице полной. Сегодня проснулась (утро вообще гадкое для меня время), вспомнила про эту группу, так радостно стало! И сейчас, пока пишу, тоже радостно, и прям какое-то внутреннее тепло чувствую. Спасибо.

 Отправлено: 20.04.08 06:24. Заголовок: Чудеса какие-то...

Удивлена очень прям в настоящий момент. Обычно, когда при мне кто-то ходит и типа про себя напевает, меня это непонятно почему бесит. Меня это давно беспокоило: почему же я так неконтролируемо реагирую и что с этим делать? Прямо сейчас ходит чел по квартире и как всегда что-то под нос подвывает. А мне легко!!!!! Мне весело и меня вообще не трогает это. Так удивилась, что даже испугалась: что это со мной такое? всегда бесило а сейчас вот нет. И вот примчалась делиться. Прописала и поняла, что я еще и радоваться себе не позволяю. Боюсь потому что. Спасибо.

 Отправлено: 21.04.08 04:48. Заголовок: У меня непреодолимое..

У меня непреодолимое желание появилось в последние дни: пораньше лечь спать(очень конечно относительно), пораньше встать. Выскочить на форум. Утром мне так спокойно! Очередность устанавливать не надо, телек не орет и т.д. и т.п.

 Отправлено: 21.04.08 17:01. Заголовок: Вновь увидела очеред..

Вновь увидела очередной раз, что не живу по принципу "Только сегодня"("24 часа"). Не умею... Принимаю, разделяю, но не живу. Почему? Что с чем не срастается? Как было у вас, девчонки, хотелось бы услышать?

 Отправлено: 22.04.08 05:38. Заголовок: Для меня было (и ест..

Для меня было (и есть) большим трудом жить только сегодня. Постоянно приходится себе напоминать об этом в "трудные" минуты, чтобы хоть какой-то + из ситуации вытащить. Недавно песню услышала, миллион раз до этого не обращала внимания, дак аж прошибло - "есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь"..

 Отправлено: 22.04.08 15:06. Заголовок: А для меня день - эт..

А для меня день - это слишком много. Мне очень помогает подсказанный принцип "только один час". Сегодня на спикерский приглашала, так сорок оговорок сделала, будет-то он только через неделю, если ВС рулит.

 Отправлено: 22.04.08 18:35. Заголовок: yaks пишет: Сегодня..

yaks пишет:

цитата:

Сегодня на спикерский приглашала

выздоравливаешь.. уважаю. а я чет не очень, все "случая" подходящего нема)))

 Отправлено: 22.04.08 19:27. Заголовок: Бросила взгляд на сл..

Бросила взгляд на словосочетание "непреодолимое желание".
Уж если возникнет - хана, ни какого здравомыслия... логика железная выстроится. Хочу, надо и баста! Нечто подобное и сейчас несколько дней происходит. Достало все!

 Отправлено: 23.04.08 01:49. Заголовок: Хорошо мне сегодня. ..

Хорошо мне сегодня. Мучить себя закончила, расслабилась. Вот наконец до форума доползла. Рада, всем огромный привет!

 Отправлено: 23.04.08 21:00. Заголовок: Очень много событий ..

Очень много событий сегодня. К вечеру зависать начала. Запредельное торможение.

 Отправлено: 24.04.08 06:00. Заголовок: yaks пишет: А для м..

yaks пишет:

цитата:

А для меня день - это слишком много.

Уже несколько дней ношу в себе... Ведь и правда, что только не успевает произойти во мне за целые сутки - само по себе. В это иногда не веришь сама. И все очень сумбурно, часто просто обстоятельства рулят. Не знаю, что с этим делать?! Пока!

 Отправлено: 25.04.08 08:11. Заголовок: У меня сегодня неопр..

У меня сегодня неопределимое желание принять свое бессилие в своем состоянии. Не вспоминать, что вчера было легче, и не мечтать завтра поправится. Только сегодня принять свое бессилие, что не могу управлять своей жизнью и препоручать любящей ВС с надеждой, что Он все усмотрит.

 Отправлено: 26.04.08 07:04. Заголовок: Вчера вновь атракцио..

Вчера вновь атракцион "американские горки". Утром признала еще одну зависимость(что никуда она не делась) - от этого тоска такая накрыла, постепенно выравнялась, "согласилась" вылезла из отрицания. Днем на подъеме. Вечер же, полный пип! Мой муж меня решил встретить (о чем я не просила), попал в трезвяк - звонит - беги. Во мне мертвая тишина - не пойду. Слышу в трубку тамошний разговор: я-диабетик, выпил совсем немного, чего взяли... Приходи быстрей, пожалуста. Рядом была совсем - не торопясь, но зашла, подтвердила, что на инсулине, сказали карту принести. Внутри все горело и щемило, желание вырвать все и освободиться; почувствовала, как впадаю в оцепенение, подавленность. Выпустили, идет оправдывается, все гады. Во мне зверь проснулся... Дала ему(зверю) полную свободу.
Пока все это происходило, хоть и в оцепенении, но сравнивала, что делаю сейчас и что сделала бы раньше, до прихода в программу. Отметила долю здравомыслия в настоящем: не суетилась, не подняла "науши" детей, сказала свое мнение и чувства, не возникло саможалости. Решение действовать дальше, обезопасить себя и детей от подобных стрессов, но как пока не знаю. Отстранение, в любом случае.

 Отправлено: 26.04.08 09:32. Заголовок: Больно и скорбно, бы..

Больно и скорбно, была рядом с умирающим человеком... Думаю о нем, и испытываю нежность и благодарность.

 Отправлено: 26.04.08 20:40. Заголовок: Тяжелый день. Отходн..

Тяжелый день. Отходняк. Отнимается рука, сильно щимит сердце. Собираюсь в дорогу, уезжаю до субботы. Как я без вас...

 Отправлено: 27.04.08 05:53. Заголовок: Держись, ditja .. ещ..

Держись, ditja .. еще же телефон есть, если что

 Отправлено: 27.04.08 15:18. Заголовок: Сегодня колбасило ве..

Сегодня колбасило весь день. Сейчас распирает от желания похвастаться: я вцепилась в "только один час" двумя руками, как в спасательный круг и целый день жила в раздражении и внутренней ярости, весь день проговаривала свои чувства, не загнала их внутрь, не "выплеснула" ни на кого, все получилось, короче!!!! Мне классно, спасибо!

 Отправлено: 28.04.08 13:34. Заголовок: Я сегодня негативная..

Я сегодня негативная, все критикую, себя и других. Еще и погоду и она не ладна. Зачем мне все это надо не понимаю. Не понимаю себя, не люблю себя такую. Не чем похвалиться. Только что пошла своим племянникам за подарками – это меня порадовало.

 Отправлено: 28.04.08 15:39. Заголовок: Делюсь удивлением. И..

Делюсь удивлением. Испытываю сильнейшую усталость, впору упасть (да и время подходящее, полдвеннадцатого ночи). Стала смотреть, почему. Оказывается, за сегодня с самого утра не было ни часа свободного времени, все бегом и куча дел. Проанализировав, вижу, что это нормально - чувствовать усталость. Но ведь надо еще где-то полтора часа поработать и я удивляюсь, что я устала. Не принимаю (ведь надо еще!). И удивляюсь: ну почему я с собой как зверь безжалостный поступаю? Внутренний диалог примерно такой: типа ни фига себе, еще куча дел сегодня, а тут взяла и устала, да с какой стати? Короче, меня поражает мое сверхтребовательное отношение к себе. Мне не нужен уже никто, я сама себя угроблю.

 Отправлено: 28.04.08 16:13. Заголовок: К чему бы это - не ч..

К чему бы это - не чувствую потребности который день обнаруживать и писать свои чувства..???

 Отправлено: 28.04.08 20:34. Заголовок: Вчера опять эмоциона..

Вчера опять эмоциональный срыв, ревела полдня. Сегодня пару раз накрыло раздражение, а потом, как обычно, чувство вины. Начала голова болеть. К вечеру немного выровнялась.