Отправлено: 27.06.09 10:39. Заголовок: Моя болезнь

Мне очень захотелось параллельно с темой "выздоровление" прописать, определить тему "моя болезнь"
Что это во мне? Спасибо.

 Отправлено: 27.06.09 21:15. Заголовок: Ощущение своей неуме..

Ощущение своей неуместности, ощущение себя обузой, какой-то не такой. "Мир" любой ценой.

 Отправлено: 27.06.09 22:41. Заголовок: первое, что пришло в..

первое, что пришло в голову - мой страх, он сидит внутри меня. Страх жить, чувствовать, действовать, ошибаться

 Отправлено: 29.06.09 01:16. Заголовок: Компульсия как таков..

Компульсия как таковая.

 Отправлено: 09.07.09 20:00. Заголовок: Убегание в разные ви..

Убегание в разные виды «жертвы». На днях осознала, я как - то позволила себе выползать из коробки и подышать свежим воздухом.
Но, это но, я как животное в вольере, уже не в клетке 2x5 м, позволила себе « по больше», уже вольеру, где - то 5 квадратных километров.
это не свобода природы, это только вольера, ограничение. Это очередное проявление болезни. У меня есть право на свободу, оно мне дано! У меня есть выбор, жить на свободе, где больше риска, ответственности за себя, возможности развития, или погулять в вольере, где безопаснее, подкармливают, но все равно смотреть через решетку там…..

 Отправлено: 08.09.09 18:54. Заголовок: Беспомощность на мол..

Беспомощность на молекулярном уровне в моем теле. Смотрю на свою жизнь и понимаю, что делаю минимум-минимума - просто чтобы выжить. Хотя уже давно можно Жить. Но когда-то давно мне не понравилось жить. И сейчас это практически неосознаваемое состояние - " я не хочу жить". На глубинном уровне. Я не думаю о "быстром" самоубийстве, суициде. Просто я жду, когда эта жизнь закончится. Рада, что уже вечер, скоро спать. А когда проснусь, вздохну, и скажу сама себе "надо жить" - и буду проживать еще-один-день-из-этих-бесконечных-дней-в-моем-существовании.

Единственное что... я смотрю на моё детство и спрашиваю себя сегодняшнюю, что можно было сделать тогда, что могло мне помочь выбраться из этого ада? Ответ: вера в себя и в ВС. только это мне дает надежду сегодня.

 Отправлено: 08.09.09 20:22. Заголовок: Постоянный страх быт..

Постоянный страх быть собой. Постоянная война со всем миром. Постоянная манипуляция окружающими для безопасности. И постоянная ложь - в том что мне хорошо или в том что мне ТАК плохо, думаю одно, чувствую другое, поступаю - совсем третье, а еще больше бездействую, постоянная попытка держать все и вся под контролем, быть точкой в последней инстанции и всегда правой, страх ошибки, страх доверия и в то же время неосторожность, спасибо Господу, что хранит меня. Свой выдуманный мир, где я могу чувствовать, жесткие однозначные представления о людях, жесткие маленькие границы даже в мыслях - нельзя идти куда хочется, нужно узнать. Знание как абсолютный гарант безопасности. Бесчувственность. Отупение. Усталость. Безнадежность. Уныние. Отчаяние

 Отправлено: 25.09.09 20:07. Заголовок: Перенос... Жизнь в и..

Моя болезнь - перенос... Жизнь в иллюзиях... Отношения на работе сейчас с начальницей и коллегой похожи на мои отношения с мамой и сестрой

 Отправлено: 27.09.09 22:58. Заголовок: сегодня с консультан..

сегодня с консультантом была маленькая сессия в смене ролей, т.е. я была в роли своей болезни, говорящей мне, что жить нельзя, что чувствовать нельзя, что любить себя нельзя, что будет больно, а консультант в роли меня по-всякому сопротивлялась, прогоняла, посылала и т.п. Я очень хорошо прочувствовала силу своей болезни, когда консультант там что-то творит, делает, шумит, а мне (болезни) ПОФИГ, я просто есть и НИКУДА от нее не денусь. такая очень большая сила в пофигизме, ничего не страшно, ничего не волнует. Немножко изнутри прочувствовала свою болезнь, какая она сама по себе что ли. сильная. Очень тупая и в этом сильная.

 Отправлено: 19.10.09 11:09. Заголовок: моя болезнь это то ч..

моя болезнь это то что я себя покидаю и часто мне с собой плохо. что я часто делаю себе больно и плохо: не забочусь о себе и получается заброщенность. Дело даже не в том как я выгляжу дело в душе. какойто тотальной заброщенности и оторванности от мира людей и Бога.
Иногда мир сужается на столько что в нем остаются мои патолагически ереакции и установки и маленькая я. и тут я беру шашку и начинаю махать судорожно спасаясь. Для меня замыкание хуже врага. Изоляция и когда я полагаюсь на свои силы и не верю в БОга любящего ну просто атас..

 Отправлено: 22.10.09 08:29. Заголовок: Моя болезнь - внутре..

Моя болезнь - внутреннее ощущение, что от меня сильно много зависит и мои действия-слова-поступки-мысли определяют\влияют на поведение других людей. Моя болезнь - это молчаливое "Я все равно Бог!" в моей голове.

 Отправлено: 31.12.09 22:33. Заголовок: 4eburaschka пишет: ..

4eburaschka пишет:

цитата:

Беспомощность на молекулярном уровне в моем теле. Смотрю на свою жизнь и понимаю, что делаю минимум-минимума - просто чтобы выжить. Хотя уже давно можно Жить. Но когда-то давно мне не понравилось жить. И сейчас это практически неосознаваемое состояние - " я не хочу жить". На глубинном уровне. Я не думаю о "быстром" самоубийстве, суициде. Просто я жду, когда эта жизнь закончится. Рада, что уже вечер, скоро спать. А когда проснусь, вздохну, и скажу сама себе "надо жить" - и буду проживать еще-один-день-из-этих-бесконечных-дней-в-моем-существовании.

Очень похоже на мое состояние. У меня обстоятельства жизни поменялись, благодаря Господу. Эти обстоятельства толкают меня как будто молекулу, в совершенно новые, интересные ситуации, к новым людям, новым горизонтам...но в глубине души я все та же, и у меня свой больной мир внутри, который я так и не смогла перерасти.

 Отправлено: 14.01.10 10:01. Заголовок: За любую ОС спасибо...

За любую ОС спасибо.
Хочу поделиться тем что происходит со мной. Может быть кто то сталкивалася. У меня такая штука бывает переодически. Именно переодически. Т.е это это какая то закономерность но я не могу понять как это называется.
Переодически я дохожу до состояния некоторого истощения. - долгая например незаботао себе и своих нуждах а потом начинаюожидать то смерти то сумашествия. Например, одиждаю что в дверь могут ломиться бандиты, или что внезапно увижу злых духов в команате или сойду с ума и меня охватит бред и голоса. Т.е. какого то насилия. То на улице иду оборачиваюсь как будто бы меня преследует кто то.
Это состояние обычно бывает когда все силы выждохлись. Силы я обычно в таких случаях потратила или на кого то или как то эмоционально разрядилась. При этом положится на Высшую Силду не хватате какого то ресурса внути. Т.е. я не могу отпустить и понять свои бесислие. Я начинаю думать думать и это обычно делает хуже.
Плюс плохо сон, большое напряжение и по мелочи какие то болезни. Плечи напряжены как будто бы я только что получила по голове.
Спасибо заранее за любую ОС

 Отправлено: 15.01.10 22:07. Заголовок: В последнее время я ..

В последнее время я склонен к тому, что изначально корни лежат в психических расстройствах.

Сниженный инстинкт самосохранения и другме объяснения знакомых с врачебным делом.
А может чтото в дестве было надломлено.

 Отправлено: 27.01.10 15:57. Заголовок: Когда я смотрю в себ..

Когда я смотрю в себя и снимаю пласт, то я вижу испуганного ребенка, который ищет в кого бы уткнуться лицом,зарыться и укутаться, что бы кто то просто обнял.
И я Плачу
Мне так жаль Господи!

 Отправлено: 27.01.10 15:57. Заголовок: Слепой беспомощный к..

Слепой беспомощный котенок

 Отправлено: 08.08.10 17:50. Заголовок: Страх. ..

1. Страх. В самом широком смысле.
2. Ощущение себя ненормальной - не ко времени и не ко двору, какой-то не такой, как будто это очень заметно, и это надо прятать всеми силами.
3. Легко могу заплакать.
4. Стремление прятаться, пассивно обороняться, исчезать.

 Отправлено: 13.08.10 12:35. Заголовок: слушайте...я даже не..

слушайте...я даже не знаю, куда такое написать. Я заметила, что меня в последнее время кроет не все время (поскольку я уже работаю над этим. шаги делаю), а периодически - причем ближе к 13 числу каждого месяца! вот вчера крыло нереально. В прошлом и позапрошлом месяце так же. А еще я пару раз (прошу понять правильно) какую-то нечисть дома ощущала - зрительно. И это было всегда, когда крыло сильно. Это что? у меня уж канал связи с чертями открылся через болезнь? я эту тварь видела в виде большого паука, который убегал за мебель. В общем, понятно, что это болезнь, и она принимает видимые образы.

 Отправлено: 13.08.10 12:51. Заголовок: Miriam пишет: В общ..

Miriam пишет:

цитата:

В общем, понятно, что это болезнь, и она принимает видимые образы.

я отчетливо замечаю проячвления болезни и её нападки, причем очень хитрые, дерзкие в те моменты, когда начинаются опять подниматься из срыва
это борьба идет , темного над светлым, чистого над нечистым, как хочешь называй
пока я веду график настроения
но мало данных
хотя вроде тоже есть такое, периодичность
может биоритмы или ещё что...

 Отправлено: 13.08.10 13:03. Заголовок: я в такие моменты ка..

я в такие моменты как раз прописываюсь. Хотя вчера вот не писала - в чтение ушла. Еще заедаю.
я точно отследила, что последние 4 месяца ЭТО накрывает числа 12-13. Еще 15-16 бывало раньше. В общем, в середине месяца раз в месяц. Это уже болезнь, раз периодичность есть, соматика.

 Отправлено: 27.11.10 17:53. Заголовок: Оттуда и взялись пре..

Оттуда и взялись представления о демонах, потому что болезнь души – это как особая сущность, которая действительно имеет свою жизнь и эта сущность есть те части личности, которые вытеснены в подсознание, от которых отмахиваешься, но отсюда идут все раздвоения личности и все внутренние дисгармонии, потому что вытесняясь она не уходит совсем, а продолжает жить своей жизнью, параллельно той части личности, что ты сам хочешь признавать и показывать. Поэтому она влияет на тебя изнутри. Значит, задача в том, чтобы скоординировать себя. Но здесь еще момент, ведь сам Иисус говорил болезни – выйди из него и иди прочь. Т.е вся эта отрицательная энергия должна выйти, как бы тяжело не было это делать, но иначе оно все внутри и изнутри разрушает тебя. А энергия и правда сильна, и я боюсь и беспокоюсь.Но все что можно было выпустить, я уже выпустила, сейчас уже не будет много отрицательного, потому что я уже все выпустила до этого и мне стало после этого легче, хотя я месяц не могла прийти в себя, но все равно это прошлое, а не настоящее, так лучше один раз меня поштырило, чем держать в себе и бояться, и еще раз я смогла это, значит не нужно останавливаться и ощущать недовольство из-за недоделанного дела, если уж я начала. Где то находится точка, которая соединяет и примиряет разрозненные части личности.

 Отправлено: 27.11.10 20:17. Заголовок: Я остановилась на 20..

Я остановилась на 2001-2002 г., в котором у меня произошел нервный срыв. Итого я обзорно пока могу точно сказать, что у меня было два нервных срыва. Один был в 2001г. И я о нем ЗАБЫЛА. хотямне было не 5 лет, а 20! Вспомнила о нем только в процессе работы над шагами. И все равно даже сейчас я постоянно путаюсь, в этом периоде, это самый туманный и трудно вспоминаемый период в моей жизни, поэтому мне стоит больших усилий все расставить по местам. В 2001 г. осенью примерно в ноябре в 20 числах я начинаю страдать неврозом навязчивых состояний, т.е. это значит тревога постоянно и страхи без причины, а мне еще надо было учиться и ходить в институт, но все это начиналось только когда я была дома. Именно дом был таким местом, которое провоцировало. Еще - в тот же день умер мой дедушка много лет назад, который любил меня и в этот раз 20 ноября мне было очень плохо. В общем, к числам приходится относиться внимательно, за ними всегда что-то кроется.

 Отправлено: 21.09.11 11:27. Заголовок: Нежелание жить . нап..

Нежелание жить . наприятие себя , ощущение себя второсортной и запачканно иЙ

 Отправлено: 21.09.11 16:56. Заголовок: Мне вспоминается это..

Мне вспоминается этот треп,который имеет место быть в таких "группах".
Это похоже на слив помоев, выдавлтиванию гноя из раны.
Не так давно в одном 12 шаговом сообществе так и происходило.
Нет опыта, есть только слив болезни.
Джарета тебя это не касается, ты новичок
пока новичок...
но лишь опираясь на опыт впереди идущих (а здесь много тем и постов) можно извлечь пользу

Я например, не буду потворствовать болезни и менять платочки.
Есть инструкции - бери, делай. Результат оставь в покое. Делай, работай по программе и это даст плоды. Легкого пути никто не обещал.
И это (этот форум в частности!!) явилось для меня ступенькой на пути к более серьёзной проработке своих детских травм.
Я уже не в психушке, не думаю о суициде, во взаимоотношениях с Богом, получил много знаний и инструметно для жизни в целом, которых нет у обычных даже здоровых людей.
Если я не применяю - то проблемы.
Не всё гладко и не так счастливо, как хотелось бы, но мои друзья видят во мне улучшения со стороны. Я их могу не замечать, так же как и ребенок, который растет.
Вопросы бывают, много, но уже легче. Есть опора. Есть выход.

 Отправлено: 21.09.11 17:36. Заголовок: к сожалению, потом т..

к сожалению, потом такой же слив начинается в реале. У меня недавно было - нажали случайно на кнопочку, а она у меня одна, и я слила на человека, мужского полу, 40 лет от роду, живущего себе в своем загородном коттедже с собакой и женой, все что можно было вылить. Извинялся, конечно, за нажатие кнопочки.
Согласна, что нужно прочесть этот форум по возможности, станет многое ясно. Сразу кажется все сложно, но это не так.

 Отправлено: 21.09.11 18:13. Заголовок: Кнопки. Эх.. всё поз..

Кнопки.
Эх.. всё позабывал. Надо опять проходить семинар.
Вы уж извините, граждане, но я в большем итоге работал после 3-го шага (а дальше нет инструкции) по ММ (методу Мюррей) и поэтому я говорю про него часто.
Что помогло о том и говорю.

Шаги помогли тоже!
Высказаться. Открыться. Получить принятие, поддержку, облегчить боль!
А второй, третий шаг у меня был везде сложный и не только здесь...
Решение было вне программы 12 шагов.
Потому как духовное насилие ведь тоже было и шаблоны не подходили!
Опыт собственно описан мной.

 Отправлено: 21.09.11 18:14. Заголовок: Да) про кнопки. Есть..

Да) про кнопки. Есть и у меня они. Но как избегать нажатий.....

 Отправлено: 21.09.11 18:30. Заголовок: та никак ! нажали - ..

та никак ! нажали - и проглючило, реальность стала с ног на голову и завязалась в узел. Ну да обошлось. Впрочем, что мне сказали тогда, да и это правильно -- что личное надо держать при себе, потому что безопасных мест нет. А все таки есть же потребность высказаться! это все-таки помогает, но оставляет того, кому вылили, в недоумении! вот потом сложно становится, вроде и ты не виноват, и он прокосячил, и ты не сдержался, и он не потянул, вот что тут сделаешь. Отношения заходят в паузу.

 Отправлено: 22.09.11 10:47. Заголовок: Простие , если что н..

Простие , если что не так сказала - раньше я на такой группе прсто не была ...а гной надо выдавить . чтоб не нарывало дальше , имхо !

 Отправлено: 22.09.11 13:44. Заголовок: тебе можно как нович..

тебе можно
как новичку
Но если чел в проге 5 лет и давит гной - это

 Отправлено: 24.09.11 16:53. Заголовок: Нет , я свежеобращён..

Нет , я свежеобращённая !

 Отправлено: 22.11.11 17:14. Заголовок: до сих пор у меняинт..

до сих пор у меняинтимофобия- и мощная !

 Отправлено: 11.12.11 19:54. Заголовок: Как только начинаетс..

Как только начинается в мой адрес какой-то ТАКОЙ намёк- я яро нападаю на намекнувшего и!

 Отправлено: 11.12.11 20:18. Заголовок: Моя болезнь в том, ч..

Моя болезнь в том, что я заражен насилием. Я могу либо выздоравливать и не распространять заразу, либо быть рабом у своих насильников и продолжать их дело.

 Отправлено: 12.12.11 00:36. Заголовок: Когда я писала тут б..

Когда я писала тут более года назад - именно давила гной. Иначе было бы еще хуже.
Сейчас есть что сказать... но не говорю здесь. Очень обожглась. Один товарищ здесь уже не пишет, его посты, обращенные ко мне, тут есть - сейчас читаю это вполне спокойно. Но я не заходила сюда очень много времени. И захожу вот сейчас по старой памяти. И не для того, чтобы что-то сказать по существу - я боюсь высказываться, т.к. не хочу оказаться сливщиком. Тогда я была новичком здесь - и получила по башке по полной. Сейчас понимаю, что из-за негативных высказываний незнакомых мне людей незачем так убиваться, потому что это всего лишь Интернет, и в реале мы вряд ли пересечемся. И тем не менее, как бы ни было больно сейчас, говорить не буду ни о чем. Честное слово, самой перехаживать гораздо спокойнее: по крайней мере, не нарвусь ни на что.
Прошу прощения. Но моя реальность сейчас такова.
Я ведь рискнула писать сюда, когда заходила сюда как гость и, соответственно, прочитала другие посты. Тогда группа жила, люди писали. У меня же было ощущение, что тут нет никого, и я просто бьюсь башкой в закрытые двери.

 Отправлено: 12.12.11 16:21. Заголовок: я здесь , я рядом !..

я здесь , я рядом !

 Отправлено: 12.12.11 16:46. Заголовок: Это болезнь разводит..

Это болезнь разводит - никому не нужен, никто не любит и никто не читает
она хочер одного - моей погибели

 Отправлено: 12.12.11 22:14. Заголовок: Насчет "никто не..

Насчет "никто не любит" и "никому не нужен" - кажется, это уже не так актуально. Я-то все равно есть. Знаю, что меня любит сын. Что ко мне очень тепло относятся родственники. Сейчас на больничном - на работе (я с весны работаю в другом месте уже) меня не забыли, я как будто постоянно держала руку на пульсе, приходилось работать иногда.
Вот что "никто не читает" - да, это актуально. Возможно, сравнивала количество прореагировавших на мои посты с другими ресурсами - тот же форум 12х12, те же "Детки в сетке" - там реакции было больше. Но там и народу было больше. "Детки" - ресурс очень многолюдный. И иногда хотелось, чтобы конкретные участники не лезли туда, куда их не просят, и не устраивали мне консультаций, о которых я не просила. Иногда такая активность только во вред.

 Отправлено: 13.12.11 10:28. Заголовок: scrivere пишет: Вот..

scrivere пишет:

цитата:

Вот что "никто не читает" - да, это актуально.

На самом деле читает очень много.
Другое дело, что никто не пишет - это видно и сразу бросается в глаза и отягощает положение.
Сейчас на сайте 4 человека, но пишет один

 Отправлено: 24.03.12 16:27. Заголовок: народ .я здесь ,пиши..

народ .я здесь ,пишите-прочитаю !

 Отправлено: 24.03.12 16:27. Заголовок: Между прочим-и нович..

Между прочим-и новички снова собираются !

 Отправлено: 28.04.12 20:03. Заголовок: Моя болезнь проявляе..

Моя болезнь проявляется ещё и вт. н эффекте ноцебо .Слышали об эффекте плацебо-2исцелюсебье сам "-когда дают больному пустышку и говорят-это чудодейственное лекарство ,и 2вера твояспасла тебя 2-работает самовнушение и чкеловек выздоравливает ? А у плацебо есть безобразный т опаснвый близнец -ноцебо ,"наврежу себе сам "-мнительность .склонность видеть всё в чёрном свете и преувеличивать свои бедствия ,превращая их из мух в слонов ! Ия -пленница этого эффекта ! Блин...Больно мне ,очень больно !

 Отправлено: 15.03.23 18:39. Заголовок: Я что-то в последнее..

Я что-то в последнее время тоже испытываю непонятные боли - снова спину тянуть стало. Думаю, что надо наверное в бассейн записаться, чтоб поправить здоровье. Но нет денег, так что читаю где взять деньги онлайн https://www.ezaem.ru/, чтоб восстановиться и продолжить зарабатывать.