Отправлено: 27.06.09 10:39. Заголовок: Моя болезнь

Мне очень захотелось параллельно с темой "выздоровление" прописать, определить тему "моя болезнь"
Что это во мне? Спасибо.

 Отправлено: 27.06.09 21:15. Заголовок: Ощущение своей неуме..

Ощущение своей неуместности, ощущение себя обузой, какой-то не такой. "Мир" любой ценой.

 Отправлено: 27.06.09 22:41. Заголовок: первое, что пришло в..

первое, что пришло в голову - мой страх, он сидит внутри меня. Страх жить, чувствовать, действовать, ошибаться

 Отправлено: 29.06.09 01:16. Заголовок: Компульсия как таков..

Компульсия как таковая.

 Отправлено: 09.07.09 20:00. Заголовок: Убегание в разные ви..

Убегание в разные виды «жертвы». На днях осознала, я как - то позволила себе выползать из коробки и подышать свежим воздухом.
Но, это но, я как животное в вольере, уже не в клетке 2x5 м, позволила себе « по больше», уже вольеру, где - то 5 квадратных километров.
это не свобода природы, это только вольера, ограничение. Это очередное проявление болезни. У меня есть право на свободу, оно мне дано! У меня есть выбор, жить на свободе, где больше риска, ответственности за себя, возможности развития, или погулять в вольере, где безопаснее, подкармливают, но все равно смотреть через решетку там…..

 Отправлено: 08.09.09 18:54. Заголовок: Беспомощность на мол..

Беспомощность на молекулярном уровне в моем теле. Смотрю на свою жизнь и понимаю, что делаю минимум-минимума - просто чтобы выжить. Хотя уже давно можно Жить. Но когда-то давно мне не понравилось жить. И сейчас это практически неосознаваемое состояние - " я не хочу жить". На глубинном уровне. Я не думаю о "быстром" самоубийстве, суициде. Просто я жду, когда эта жизнь закончится. Рада, что уже вечер, скоро спать. А когда проснусь, вздохну, и скажу сама себе "надо жить" - и буду проживать еще-один-день-из-этих-бесконечных-дней-в-моем-существовании.

Единственное что... я смотрю на моё детство и спрашиваю себя сегодняшнюю, что можно было сделать тогда, что могло мне помочь выбраться из этого ада? Ответ: вера в себя и в ВС. только это мне дает надежду сегодня.

 Отправлено: 08.09.09 20:22. Заголовок: Постоянный страх быт..

Постоянный страх быть собой. Постоянная война со всем миром. Постоянная манипуляция окружающими для безопасности. И постоянная ложь - в том что мне хорошо или в том что мне ТАК плохо, думаю одно, чувствую другое, поступаю - совсем третье, а еще больше бездействую, постоянная попытка держать все и вся под контролем, быть точкой в последней инстанции и всегда правой, страх ошибки, страх доверия и в то же время неосторожность, спасибо Господу, что хранит меня. Свой выдуманный мир, где я могу чувствовать, жесткие однозначные представления о людях, жесткие маленькие границы даже в мыслях - нельзя идти куда хочется, нужно узнать. Знание как абсолютный гарант безопасности. Бесчувственность. Отупение. Усталость. Безнадежность. Уныние. Отчаяние

 Отправлено: 25.09.09 20:07. Заголовок: Перенос... Жизнь в и..

Моя болезнь - перенос... Жизнь в иллюзиях... Отношения на работе сейчас с начальницей и коллегой похожи на мои отношения с мамой и сестрой

 Отправлено: 27.09.09 22:58. Заголовок: сегодня с консультан..

сегодня с консультантом была маленькая сессия в смене ролей, т.е. я была в роли своей болезни, говорящей мне, что жить нельзя, что чувствовать нельзя, что любить себя нельзя, что будет больно, а консультант в роли меня по-всякому сопротивлялась, прогоняла, посылала и т.п. Я очень хорошо прочувствовала силу своей болезни, когда консультант там что-то творит, делает, шумит, а мне (болезни) ПОФИГ, я просто есть и НИКУДА от нее не денусь. такая очень большая сила в пофигизме, ничего не страшно, ничего не волнует. Немножко изнутри прочувствовала свою болезнь, какая она сама по себе что ли. сильная. Очень тупая и в этом сильная.

 Отправлено: 19.10.09 11:09. Заголовок: моя болезнь это то ч..

моя болезнь это то что я себя покидаю и часто мне с собой плохо. что я часто делаю себе больно и плохо: не забочусь о себе и получается заброщенность. Дело даже не в том как я выгляжу дело в душе. какойто тотальной заброщенности и оторванности от мира людей и Бога.
Иногда мир сужается на столько что в нем остаются мои патолагически ереакции и установки и маленькая я. и тут я беру шашку и начинаю махать судорожно спасаясь. Для меня замыкание хуже врага. Изоляция и когда я полагаюсь на свои силы и не верю в БОга любящего ну просто атас..

 Отправлено: 22.10.09 08:29. Заголовок: Моя болезнь - внутре..

Моя болезнь - внутреннее ощущение, что от меня сильно много зависит и мои действия-слова-поступки-мысли определяют\влияют на поведение других людей. Моя болезнь - это молчаливое "Я все равно Бог!" в моей голове.

 Отправлено: 31.12.09 22:33. Заголовок: 4eburaschka пишет: ..

4eburaschka пишет:

цитата:

Беспомощность на молекулярном уровне в моем теле. Смотрю на свою жизнь и понимаю, что делаю минимум-минимума - просто чтобы выжить. Хотя уже давно можно Жить. Но когда-то давно мне не понравилось жить. И сейчас это практически неосознаваемое состояние - " я не хочу жить". На глубинном уровне. Я не думаю о "быстром" самоубийстве, суициде. Просто я жду, когда эта жизнь закончится. Рада, что уже вечер, скоро спать. А когда проснусь, вздохну, и скажу сама себе "надо жить" - и буду проживать еще-один-день-из-этих-бесконечных-дней-в-моем-существовании.

Очень похоже на мое состояние. У меня обстоятельства жизни поменялись, благодаря Господу. Эти обстоятельства толкают меня как будто молекулу, в совершенно новые, интересные ситуации, к новым людям, новым горизонтам...но в глубине души я все та же, и у меня свой больной мир внутри, который я так и не смогла перерасти.

 Отправлено: 14.01.10 10:01. Заголовок: За любую ОС спасибо...

За любую ОС спасибо.
Хочу поделиться тем что происходит со мной. Может быть кто то сталкивалася. У меня такая штука бывает переодически. Именно переодически. Т.е это это какая то закономерность но я не могу понять как это называется.
Переодически я дохожу до состояния некоторого истощения. - долгая например незаботао себе и своих нуждах а потом начинаюожидать то смерти то сумашествия. Например, одиждаю что в дверь могут ломиться бандиты, или что внезапно увижу злых духов в команате или сойду с ума и меня охватит бред и голоса. Т.е. какого то насилия. То на улице иду оборачиваюсь как будто бы меня преследует кто то.
Это состояние обычно бывает когда все силы выждохлись. Силы я обычно в таких случаях потратила или на кого то или как то эмоционально разрядилась. При этом положится на Высшую Силду не хватате какого то ресурса внути. Т.е. я не могу отпустить и понять свои бесислие. Я начинаю думать думать и это обычно делает хуже.
Плюс плохо сон, большое напряжение и по мелочи какие то болезни. Плечи напряжены как будто бы я только что получила по голове.
Спасибо заранее за любую ОС

 Отправлено: 15.01.10 22:07. Заголовок: В последнее время я ..

В последнее время я склонен к тому, что изначально корни лежат в психических расстройствах.

Сниженный инстинкт самосохранения и другме объяснения знакомых с врачебным делом.
А может чтото в дестве было надломлено.

 Отправлено: 27.01.10 15:57. Заголовок: Когда я смотрю в себ..

Когда я смотрю в себя и снимаю пласт, то я вижу испуганного ребенка, который ищет в кого бы уткнуться лицом,зарыться и укутаться, что бы кто то просто обнял.
И я Плачу
Мне так жаль Господи!

 Отправлено: 27.01.10 15:57. Заголовок: Слепой беспомощный к..

Слепой беспомощный котенок

 Отправлено: 08.08.10 17:50. Заголовок: Страх. ..

1. Страх. В самом широком смысле.
2. Ощущение себя ненормальной - не ко времени и не ко двору, какой-то не такой, как будто это очень заметно, и это надо прятать всеми силами.
3. Легко могу заплакать.
4. Стремление прятаться, пассивно обороняться, исчезать.

 Отправлено: 13.08.10 12:35. Заголовок: слушайте...я даже не..

слушайте...я даже не знаю, куда такое написать. Я заметила, что меня в последнее время кроет не все время (поскольку я уже работаю над этим. шаги делаю), а периодически - причем ближе к 13 числу каждого месяца! вот вчера крыло нереально. В прошлом и позапрошлом месяце так же. А еще я пару раз (прошу понять правильно) какую-то нечисть дома ощущала - зрительно. И это было всегда, когда крыло сильно. Это что? у меня уж канал связи с чертями открылся через болезнь? я эту тварь видела в виде большого паука, который убегал за мебель. В общем, понятно, что это болезнь, и она принимает видимые образы.

 Отправлено: 13.08.10 12:51. Заголовок: Miriam пишет: В общ..

Miriam пишет:

цитата:

В общем, понятно, что это болезнь, и она принимает видимые образы.

я отчетливо замечаю проячвления болезни и её нападки, причем очень хитрые, дерзкие в те моменты, когда начинаются опять подниматься из срыва
это борьба идет , темного над светлым, чистого над нечистым, как хочешь называй
пока я веду график настроения
но мало данных
хотя вроде тоже есть такое, периодичность
может биоритмы или ещё что...

 Отправлено: 13.08.10 13:03. Заголовок: я в такие моменты ка..

я в такие моменты как раз прописываюсь. Хотя вчера вот не писала - в чтение ушла. Еще заедаю.
я точно отследила, что последние 4 месяца ЭТО накрывает числа 12-13. Еще 15-16 бывало раньше. В общем, в середине месяца раз в месяц. Это уже болезнь, раз периодичность есть, соматика.

 Отправлено: 27.11.10 17:53. Заголовок: Оттуда и взялись пре..

Оттуда и взялись представления о демонах, потому что болезнь души – это как особая сущность, которая действительно имеет свою жизнь и эта сущность есть те части личности, которые вытеснены в подсознание, от которых отмахиваешься, но отсюда идут все раздвоения личности и все внутренние дисгармонии, потому что вытесняясь она не уходит совсем, а продолжает жить своей жизнью, параллельно той части личности, что ты сам хочешь признавать и показывать. Поэтому она влияет на тебя изнутри. Значит, задача в том, чтобы скоординировать себя. Но здесь еще момент, ведь сам Иисус говорил болезни – выйди из него и иди прочь. Т.е вся эта отрицательная энергия должна выйти, как бы тяжело не было это делать, но иначе оно все внутри и изнутри разрушает тебя. А энергия и правда сильна, и я боюсь и беспокоюсь.Но все что можно было выпустить, я уже выпустила, сейчас уже не будет много отрицательного, потому что я уже все выпустила до этого и мне стало после этого легче, хотя я месяц не могла прийти в себя, но все равно это прошлое, а не настоящее, так лучше один раз меня поштырило, чем держать в себе и бояться, и еще раз я смогла это, значит не нужно останавливаться и ощущать недовольство из-за недоделанного дела, если уж я начала. Где то находится точка, которая соединяет и примиряет разрозненные части личности.