Отправлено: 23.06.09 10:20. Заголовок: Отношение к семье и в семье. Что такое Дом?

Для меня семья - это обязанности, несвобода, долг, вранье. Моя родительсткая семья вызывала именно такие чувства.
Дом, точнее у нас квартира - это тюрьма. Я не могла уйти добровольно - чувство вины и долга держало крепче цепей.
Сладенькие фото, фильмы, рассказы людей о счастливой семейной жизни ничего кроме недоверия, раздражения и злости не вызывает.
...но где-то очень, очень глубоко в душе я хочу все-таки семью и верю что может быть по-другому, не так как это было у меня.
Хочу проговорить все чувства по этой теме, чтобы не причинить вреда ни себе, ни мужчине, ни детям и др. родственникам, когда у меня будет семья

 Отправлено: 23.06.09 10:32. Заголовок: МЧ

Мужчина в нашей семье - абсолютно бесполезный баласт.
От него только пьянки, крики, позор, стыд, вся жизнь подчинена ему. Он был буйным алкоголиком. Но редко напивался до беспамятства. Он пил понемножку, чтобы язык развязывался - и он мог говорить свои обиды и претензии к жене, работе и вообще к жизни.
Мы ни разу не ездили отдыхать всей семьей к морю. Мы ни разу даже за город "на шашлыки" не выезжали.
За тридцать лет жизни в нашей драгоценнейшей квартире не было ни одного ремонта. Мы не покупали новую мебель.
То есть ни эмоционально тепла, ни материальной поддержки от отца не было.
Зато были обязанности слушаться бесприкословно, "неотсвечивать", не раздражать, не беспокоить когда "папа отдыхает после работы" (шепотом разговаривать!). И вообще проявлять всяческое уважение Главе семьи. То что он Глава семьи - не обсуждалось. То есть у меня в голове - что быть главой семьи это просто статус без обязательств.
Как это ни ужастно звучит, но я никак не могу понять, придумать - зачем, зачем нужен мужчина в семье, зачем нужен этот глава семьи, если всё делает женщина?!

 Отправлено: 23.06.09 10:52. Заголовок: Дом - это место где ..

Дом - это место где я могу быть сама собой и ничего не бояться.

 Отправлено: 24.06.09 16:56. Заголовок: Хочу создать семью, ..

Хочу создать семью, но... Но сейчас я понятия не имею, что это такое. Для меня сейчас семья - это вранье, чтобы все было хорошо, и обязанности, четкое соблюдение ролей, постоянная пристройка к другому человеку, чтобы в семье был мир. Смотрю на семьи друзей и родственников с холодностью и отстранением - как будто абсолютно другой мир, который меня не касается никоим образом. Страшно. Не понятно, что хочу, если учесть первую фразу.
Мне там было плохо

 Отправлено: 24.06.09 19:17. Заголовок: Мне почти сорок. До ..

Мне почти сорок. До шести лет семья: мама папа я, сестра. Потом до одиннадцати мама и я, потом новая семья мамы, я как приложение. 19 лет в своей собственной семье, которая для меня была очень дорога. Невыносимо горько, что я не знаю, никогда не знала, что такое семья. С родственниками почти ни каких связей. У мамы обиды были, меня жалели. Жутко, но в какую область отношений ни глянь, везде пробелы... 4eburaschka пишет:

цитата:

Для меня семья - это обязанности, несвобода, долг

в моем случае добавлю молчание, терпение, в принципе это и есть вранье, насилие, насилие, насилие...
Хочу, хочу семью, хочу уюта, тепла, свободы. Вижу как трудно моим взрослым детям жить в неопределенности и трудно менять что то, страшно и трудно и мне и им.
Но это не значит, что не возможно!

 Отправлено: 24.06.09 19:59. Заголовок: В семье в которой я ..

В семье в которой я вырос - мужчина безусловно глава семьи. Он в принципе несовместим с понятием доброты, и в самые неожиданные моменты начинает на всех набрасываться то с криками, то с избиениями. Все ему подчиняются. Из страха перед насилием.
Женщина - это существо милое и доброе, но ничего не могущее поделать с этой агрессией, и поэтому постепенно изнашивающееся, и через какое-то количество лет становящееся тоже озлобленным и пронзительно несчастным.
Ребенок - это предмет для издевательств, оскорблений и избиений. Существо, на котором можно выместить накопившуюся злобу. А главное - это совершенно бесплатная и бесправная рабочая сила.

 Отправлено: 24.06.09 20:02. Заголовок: В детстве полуосозна..

В детстве полуосознанно давал такие внутренние клятвы, что моя жена и дети ни за что не будут меня бояться. Детей нет. Но 8 лет моего развалившегося брака моя жена только и твердила о том, как дико она меня боится. Она говорила это постоянно. Никакие мои старания, даже унижения, работа над собой и т.д. - ни к чему не привели. 4 из 8 лет мы вообще не жили вместе. В то время пока мы жили вместе - это было похоже на ад. Нет, это не было похоже на ад, это был ад. Атмосфера постоянной озлобленности и враждебности. Постоянной, никогда не прекращающейся войны, причем не на жизнь, а на смерть. До последнего стона души, последнего хрипа души поверженного противника. Пойти навстречу, попросить прощения, признать свою вину, открыть сердце в поиске искреннего разговора - воспринималось другой стороной как слабость и возможность наконец-то нанести тот самый последний удар, после которого противник уже не встанет никогда.

Таким образом, уже в моем собственном браке было окончательно убито даже представление о том, что женщина - это обязательно существо милое и доброе. Теперь не только мужчина, но и женщина для меня - это существо необычайно агрессивное и злобное, иногда даже превосходящее мужиков в коварстве и жестокости. Она не вредит телу в силу физической слабости, (хотя и пытается!), она стремится убить сразу душу.

 Отправлено: 24.06.09 20:12. Заголовок: Кто же мужчина в мое..

Кто же мужчина в моей семье? Это призрак. Существо "что с него взять, он ведь мужик", как же ему доверить, сделай сама.
Женщина - лошадь, бесправное существо, при этом для всех окружающих удобное, милое, правильное(почти святое).
Дети мешающие, усложняющие жизнь, во всем виноватые, громоотводы, шлакоотвалы. Господи страшно как!

 Отправлено: 24.06.09 20:16. Заголовок: Наверное это хорошо ..

Наверное это хорошо что мои представления о концентрации добра и зла по "половому признаку" были развеяны раз и навсегда. Кстати, действительно, стал замечать, что существуют добрые мужчины. Мало, понятное дело, но существуют. Странное дело, раньше мне подспудно казалось, что это невозможно.
В общем, добрые мужчины, как и добрые женщины в природе существуют, но где они обитают и как их найти - тот еще вопрос.

 Отправлено: 24.06.09 20:32. Заголовок: А еще я боюсь что ес..

А еще я боюсь что если даже и вступлю в близкие отношения с хорошим и добрым человеком, то моя злоба победит ее доброту, а не наоборот. Потому что мне кажется что именно так произошло в семье моих родителей.
Я только сейчас понял... Поэтому я подспудно запрещал (и запрещаю) себе думать о семейных узах с хорошей доброй милой девушкой\женщиной, потому что боюсь сделать ее несчастной. Это для меня после наблюдения за мамой - невыносимо. Поэтому я сам как бы настраиваю себя на выбор совершенно отмороженных представителей женского пола. Таким образом два "отморозка" находят друг друга. Ёмое, есть какой нибудь выход из этого?

 Отправлено: 24.06.09 20:38. Заголовок: Еще хочу добавить, ч..

Еще хочу добавить, что Я в доме - это монстр, жертва, мученик!
Но... баста! нет! считать себя монстром - это моя болезнь! Я ни в чем не виновата! Как могла! Сейчас - выбор, свобода. Вера, доверие и надежда!

 Отправлено: 24.06.09 21:15. Заголовок: я про себя такое же ..

я про себя такое же могу сказать - я и монстр, воспроизводящий монстровость своего отца, и жертва, потому что сам себя за это ненавидел, и ненавидел всех, кто мне об этом напоминал. Я и жертва, и мученик, потому что лез из кожи вон, чтобы быть хорошим, чтобы во мне наконец увидели что-то хорошее, чтобы меня наконец полюбили. А меня за это только чморили еще сильней. Господи, помоги из этого выплыть...

 Отправлено: 24.06.09 21:24. Заголовок: я боюсь рожать детей..

я боюсь рожать детей. несколько раз недоводила своё положение до рождение живого существа. я очень -очень-очень боюсь, что я не смогу к нему относится не так, как относились ко мне в детстве. Ведь это приподносится, что всё для детей: Работать пошла сюда, чтобы быть ближе к детям. Вставала в 5:30 утра чтобы детям приготовить еду. Мужа-сволоча терпела тоже из-за детей.
Только почему я-ребенок так паршиво себя чувствую-то? кроме чувства долга и вины ничего к маме не чувствую. Чувство долга и обязанностей целый список перед мужчиной.

 Отправлено: 24.06.09 21:37. Заголовок: Родить ребенка - а д..

Родить ребенка - а дальше "Все ради тебя". Только вопрос - а нужна ли мне твоя жизнь, мама, если при этом я не имею право на свою собственную?

 Отправлено: 24.06.09 23:27. Заголовок: Что для меня дом? Эт..

Что для меня дом? Это место где я чувствую себя защищенной, где лежат мои книги, мой комп, мои вещи. Где все движется по установленному мной порядку. И не дай Бог кому нибудь нелюбимому приблизится к этому мирку. Любой человек попадая на мою территорию понимает что он гость, и тщательно вытирает ноги и взвешивает слова. Для того чтобы жить в этом мире надо быть очень близким, интуитивно близким, предугадывающие близким, и тогда возможно я перестану считать эту территорию своей и буду называть ее нашей.

А что касается семьи, я не против громкой семьи, где есть место и скандалам и примирениям, но все равно основа - это уважение и доверие. А в остальном человек может быть таким как он хочет.

А дети, даст Бог будут, думаю что я буду воспитывать их не так властолюбиво как моя мать. Хотя железной хватки мне не занимать. И вытравливать из себя правильно/неправильно, черное/белое, плохой/хороший, очень сложно, и учиться искать компромиссы. Очень надеюсь на любящего и мудрого мужчину который умерит мой пыл и направит его в нужное русло)

 Отправлено: 25.06.09 02:01. Заголовок: Ох, какая темка. Муж..

Ох, какая темка.
Мужчина: поскольку мой отец был алкоголиком и при этом сдувал с меня пыль, то здесь у меня без вариантов: все или почти все мои партнеры были как минимум сильно пьющие. Жаль только, не такие добрые, как отец...
Старший брат был первым насильником-мужчиной. Ненавидел меня только за то, что я есть. Когда мне было 8 лет, чуть не задушил меня подушкой. Панически боюсь физического насилия со стороны мужчин. И их отвержения.
В итоге каша в голове: мужик в доме - это такое тряпочное существо, не способное заработать денег и обеспечить "каменную стену". Но способное разбить твою голову, если ему что-то не понравится. Держаться за него надо, хотя толку от него мало. Ну, разве что дети.

Женщина. Это, конечно, великомученица (с таким мужиком-то...), но и мучительница. Мать - насильник, контролер и вечная жертва.

Пишу и ужас меня охватывает - я из своей семьи совершенно не вынесла даже крупицы нормальных моделей женщины и мужчины. Я не знаю, какой должна быть женщина. Знаю только, что я не хочу быть такой, как моя мать.
Я не знаю, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой. Все перепутано.

 Отправлено: 25.06.09 13:07. Заголовок: туся пишет: мужик в..

туся пишет:

цитата:

мужик в доме - это такое тряпочное существо

,
при чем это верно только для меня. На свете есть настоящие мужики, рядом с которым даже бревно будет чувствовать себя женщиной, красивой, желанной, слабой, но не беззащитной. Но это удовольствие не для меня. Почему-то я уверена, что это не для меня.

 Отправлено: 09.01.10 23:41. Заголовок: для меня семья долго..

для меня семья долгое время была средством порабощения женщины (все то же что тут уже писали - мама ломовая лошадь, мужчина - нахлебник, но с гонором), а также это вранье, скелеты в шкафу и чувство вины, из-за того что я по словам их, внешне и по характеру похожа на отсутствующего неизвестно где отца, проблемная национальность отца, алкоголизм отца...
Сексуальные домогательства отчима с детства, тюрьма, где ты бессрочный заключенный, но ты ребенок...лишь бы дожить до совершеннолетия, выучиться, уйти. Свобода от семьи - свобода быть собой, право быть человеком, право защитить себя. Семья для меня до сих пор - социальное зло, аппарат насилия, который надо разрушить, уничтожить его в том виде, в каком он существует.
Место, где травмируется и уничтожается личность, где надо изображать из себя вечно довольную. Наконец, дом - это для меня то место, где я чуть не сошла с ума, отделавшись неврозом навязчивых состояний. Но сойди я с ума - никто бы мне не помог. На семью нельзя положиться, для семьи нельзя быть обузой. Если ты не зарабатываешь, ты никто. Если заболел, ты обуза и тебя будут пользовать по-всякому. Как я радовалась, что у меня нет семьи, как жалела тех, кто старается ее завести.
Но теперь я хочу семью, хочу детей.
Совсем не знаю, что значит быть женщиной...Пришла к выводу, что женственнность - это некий социальный конструкт, который выдумали, чтобы превратить ее в тряпку и жертву, лишить привилегий. Всегда развивала мужские черты характера (а по сути, черты насильника), чтобы защититься, надо было быть сильной, жесткой. Панически боюсь мужского доминирования, могу поэтому представить только женщину своим партнером, даже испытываю стремление одеваться в мужскую одежду - абсолютно плевать на внешний вид.

 Отправлено: 11.01.10 10:07. Заголовок: Дом это там где безо..

Дом это там где безопасно.

 Отправлено: 03.03.10 20:12. Заголовок: http://psy-consultin..

 Отправлено: 06.03.10 01:16. Заголовок: Очень отозвалось. То..

Очень отозвалось. Тоже хочу семью и в то же время не люблю семьи, не люблю семейных людей, не люблю людей, ставящих своей целью завести семью и детей, детей тоже не люблю, ненавижу социальную рекламу, где эксплуатируется тема семьи и детей... и как с таким набором я собираюсь убедить мужчину, что со мной стоит создавать семью?!

 Отправлено: 12.03.10 22:10. Заголовок: После более близкого..

После более близкого знакомства с собой-взрослой и после переборотого страха перед маленькими детьми, могу сказать с уверенностью - меня можно допускать к материнству

 Отправлено: 13.03.10 00:06. Заголовок: 4eburaschka пишет: ..

4eburaschka пишет:

цитата:

После более близкого знакомства с собой-взрослой и после переборотого страха перед маленькими детьми, могу сказать с уверенностью - меня можно допускать к материнству

Зацепило. Хочется свое проговорить.
Про себя и отцовство пока такого сказать не могу :( Мне кажется, что что-то меняется, но пока еще не то... Я по-прежнему ощущаю, что в смысле семьи во мне внутри есть какая-то беда, которая ищет где бы случиться... Так печально это осознавать. И так тяжело надеяться, что это просто уйдет, пройдет. И я не буду ни для кого бедой... Ни для своей жены, ни для детей, если то и другое когда-то будет вообще...

 Отправлено: 28.04.10 21:50. Заголовок: Я и вообще-то фигово..

Я и вообще-то фигово сплю, уже лет пять как, а в последний месяц тревожность вообще зашкаливает. В результате, как бы я себя ни холила днем, как бы ни заботилась о себе, все равно, практически любая мысль может выбить меня на всю ночь. Я буду ворочаться всю ночь и мысль в голове ворочать.
Вчера практически истерику уже устроила. Рыдала, колотила кровать, очень хотела что-нибудь разбить. Я так старалась, такой был ровный, почти счастливый день, а ночь опять псу под хвост. Я была просто в ярости. И именно то, что во мне, оказывается, было так много гнева, натолкнуло меня на мысль, что мне мешает спать отрицание.
Я хожу на группы, я говорю про себя вслух, что я жертва насилия, и каждый раз меня начинает крючить от чувства вины. Как, мол, неужели в это милой, немножко нервной, но любящей и вполне счастливой семье мои родители (у них прекрасные отношения, кроме шуток, и меня любят) применяли ко мне насилие в детстве? Да, похоже на то. Но вот пишу — и все кажется, что вру, что я бессовестная девчонка, что зарвалась и валю с больной головы на здоровую.
Читаю Норвуд «Женщин, которые любят слишком сильно», вижу, откуда что во мне берется, но обиды при этом не очень чувствую. У меня с детства ощущение, что то, как со мной обращались — это нормально. Некоторых вон вообще били, и ничего, хвастаются, что нормальнее меня.
Да, моя мама критиковала меня, не принимала меня физически, пыталась сделать из меня какую-то совсем другую девочку, которая больше соответствовала ее ожиданиям, держалась со мной эмоционально отчужденно, манипулировала мной в педагогических целях, а если я все-таки не соответствовала ее ожиданиям, с ней случались приступы гнева.
А мой отец не защищал меня, а наоборот, стремился сбежать, наверное, тоже от маминой критики. В результате тоже был далек, хотя гораздо приятнее, чем мама. Ну разве на такие мелочи обижаются?
Вообще мне страшно, как полная семья может так коряво воспитать ребенка, как это сделали со мной. Не знаю, может, я хилая такая, что я так на всё это повелась, стала на долгие годы жертвой, везде — в школе, на улице. Но страшно. Страшно, что я при таком бэкграунде могу стать матерью. А все голосят — пора, пора. Нет.

 Отправлено: 02.05.10 17:18. Заголовок: Я хочу семью, но как..

Я хочу семью, но как ее создать? всю жизнь скрывать от партнера? или есть такие, которые нормально реагируют? или надо создавать с такими же абьюздами? я в недоумении. Прошу ОС.

 Отправлено: 02.05.10 17:43. Заголовок: Наверняка, когда ты ..

Наверняка, когда ты станешь зрелой уравновешенной личностью и сама будешь готова к этому. Иначе можно сто раз замуж и всё будет повторяться.

 Отправлено: 05.08.10 19:05. Заголовок: Моя семья сейчас - э..

Моя семья сейчас - это любимый человек, я и любимая собака. И нам по-разному втроем. Иногда мы ссоримся или конфронтируем, это тоже надо, чаще мы заботимся друг о друге, причем все втроем. Обратила внимание, что не пишу в первом лице. Я в семье и мне сложно дистанциироваться. Мне комфортно и защищенно. Настолько, что совсем неохота выходить из дома одной. Я там везде скучаю. Сейчас, пока я курю на кухне, собака наверняка заняла мое место на диване (она совсем не маленькая). И я сейчас вернусь и лягу осторожно, чтобы их не потревожить и пока не усну, в который раз буду думать одну и ту же мысль: Боже, какая же я счастливая (тьфу-тьфу)!

 Отправлено: 07.08.10 10:49. Заголовок: Моя семья - это мы с..

Моя семья - это мы с сыном-подростком. Я одинокая мать - официально. За все время, что у меня есть ребенок, у меня больше не было никаких отношений с мужчинами. И не хочу. Потому что придется делать выбор: или он, или ребенок. Соблюсти баланс, чтобы мужчина принял моего сына, как и сын - его, невероятно сложно, учитывая все мои проблемы с отношениями: боязнь близости, доверия, самогО сосуществования на одной территории (в том числе - за одним столом, в одной ванной, в одном туалете, в одной постели, в одном шкафу и т.д.). И я прекрасно понимаю, что мне просто негде найти человека, с которым мне было бы безопасно - и, что хуже, я не знаю, какого мужчину я хочу видеть возле себя (выросла без отца). Если это мужчина, который сильнее меня, то с огромной вероятностью окажется насильником. Если это мальчик, который уцепится за меня, как за маму, я просто не смогу уважать его. Середины я не вижу или не понимаю ее.
С сыном можем и орать, и ругаться, но в целом отношения вполне доверительные и теплые. Скорее, дружеские. Мне это важно. С матерью у меня такого не было. Она умерла около года назад, мы жили все вместе - и это был совершенно невыносимый вариант, когда третий был лишним. Разъехаться по разным причинам не могли, и эту дисфункциональную чашу я испила до дна. Все произошло естественным путем. Теперь живу...

 Отправлено: 28.04.12 20:07. Заголовок: Для меня семья-уродл..

Для меня семья-уродливая конструкция .это -филиал тюрьмы ,где мне никто не верил ,никто не поддерживал ,все грехи приписывались мне-дажне если меня "рядом не стояло " ,я привыкла себя воспринимать как инородное тело ,в каую бы среду ни попадала -и как одиночку ,Дом для меня-источник кошмаров ! Та квартира .гдея прописана-для меня это ночлежка и ремонтно-заправочный пункт ,гдея ночую ь,чищу зубы и меняю бельё!"Хоум ,свит хоум "=у меня такого нет ,это просто ждлище ,но не дом родной !

 Отправлено: 28.04.12 20:11. Заголовок: " Где наш дом ? ..

"
Где наш дом ?
Отражаются звёзды в воде подо льдом.
Я утраты считать разучился давно...
ни следа не сыскать-и на сердце темно....
кто судил нашу жизнь беззаконным ,жестоким судом ? "(С)

 Отправлено: 03.08.22 15:01. Заголовок: Друзья, у меня вопро..

Друзья, у меня вопрос по поводу мебели - какую лучше всего заказывать? А то я смотрю, что очень большой выбор в интернете. Или может заказать ее у частного мастера, чтоб склейка мдф https://woody-wood.ru/uslugi/ точно была качественной? Заранее спасибо за то, что поделитесь своим мнением.