Отправлено: 23.03.09 11:50. Заголовок: Внутренний насильник

Помогите пожалуйста разобраться. Я не нашла эту тему в существующих, поэтому завожу. Если она есть, гсопода модераторы, перенесите ее пожалуста туда. Спасибо.
Внутренний насильник. Начну сначала. В себе чувствую как некую Силу овладевшую мной. Раньше когда я не знала что такое травма и группы и т.д. я думала что это я бесноватая. Сейчас я теряюсь в догадках, подозревая что ЭТо мой внутренний насильник.

Это очень важная для меня тема и очень тяжело писать об этом всем и сдавать себя. Мое нутро как бы разделено на несколько частей. Внутри меня часть, которую я оперделюя как мое внутреннего ребенка постонно 24 часа в сутки испытывает давление со стороны сознания или чего то еще, мыслей навязчивых котрые я определю как внутренний насильник. Мылс иприводят мое чувственное состоние в одно сплошное - тревога.
Тревога держится и днем и ночью сознательно уменьшаясь когда я либо прописываю чувства, либо испытываю принятие в разной форме от других людей. Это меня заставляет искать спасения от силы давлеющей на меня и тревоги которая очень изматывает. я устаю.
Голос моего разума как бы я определила мою взрослую часть настолько ненатренирована и хилая что не может защитить моего ребенка. Так же попытки заставить заткнуться моего критикуещго злобного родителя приводят к его ЯРОСТи и еще большему трэшу.
Я устала и запуталась.
Я понимаю что Внутренний Насильник очнеь похож на мать и отца. Что это походу дела их прототипы. Что я бессильна перед воспитанием в дисфунк-й семье и т.д. все это понимаю...как то. Почему Насильник не уходит и не изменятется?
Почему он не может оставить меня в покое:?????? Что бы перестала испытывать постонную тревогу.
Что мне делать что бы Он стал мягче. Стал другога качества? Это очнеь мешает!
Я всего боюсь. На улице боюсь что нападут гопники. Дома просто тупо боюсь. ВСЕГО.
Спасибо что выслучали.

 Отправлено: 23.03.09 11:59. Заголовок: Хотела бы добавить к..

Хотела бы добавить какой урон наносит мне злобно критикующе подавляющая часть:ъ
1. Держит в оцепенении и закрывате дверь перед новыми возможностями в жизни! Запрещает что то менять.
2.Затсвляет НЕЧУВСТВОВАТЬ чувства или обесценивать их.Или забивать. Все тчо угодно лишь бы не осознавать, не называть и не выражать.
3. "Помогает" мне выглядеть так как мне не нравится. Плохо! Самой аж грусно......Или напялить костюм и корчить из себя деловую коб\лабсу и одно и другое - ЭТО НЕ я.
4.Наносит урон моим оношениям с другими людьми - запрещает мне любить. Запрещает мне поверить что мнея можно любить и что я нужна. Изводжит меня своими тупыми замечаниями и страхами и толкает к ревности и ярости. ЧЕРТ подери!

 Отправлено: 26.03.09 01:54. Заголовок: у меня тоже долгое в..

у меня тоже долгое время действовал внутренний насильник. его вырастила и подпитывала моя ненависть к себе, я чувствовала, что я никому не нужна, меня никто не любит и я недостойна жить...и я задавалась вопросом - зачем я живу и не получала ответа и от этого мне не хотелось жить...и были моменты, когда я очень хотела умереть...мне стало лучше после того, как я обратилась к защите ВС. Высшая Сила любит меня только потому, что создала меня. ведь я могла бы совсем не родиться...я могла бы родиться калекой, могла бы погибнуть много раз в детстве (утонуть, например - были такие ситуации). ВС хранит меня...я поняла, что действие внутреннего насильника основывается на чувстве вины и на страхе. когда в мою жизнь пытается вмешаться внутренний насильник, я прошу помощи и защиты у ВС - с доверием и любовью. и помощь приходит, страх отступает

 Отправлено: 30.03.09 10:27. Заголовок: Hanna спасибо. Чита..

Hanna спасибо. Читаю что страх отступает и помощь приходит и я радуюсь что кому то удалось. Доверие ВС.
Я вот после реальной группы (спасибо участникам) поняла такую вещь, что я халатно отношусь к своему состонию. Такой тонкий эгоизм.
Я подумала что я не хочу брать ответственность за себя и свое выздоравление. Осознавать. Работать над своим состонием жертвы и понимать когда включился внутр насильник, прописывать чувства и т.д. И все тчо я делаю - жду с моря погоды, жду потенциального близкого, котрый встанет между мной и моим больным мозгом и все будет хорошо.
Разозлилась...Я вижу тчо другие выздоравливают. Вижу. Я знаю что это возможно просто надо поднять свой зад...И мне лень. И мне в лом. И все это тоже выученное бессилие. Да потому что так легче.
Трудно подбирать слова что бы выразить то что ты чувствуекш. Вообще ТРУДНО говорить и выражать себя потмоу что начинаеш плакать как идиот. Трудно рисковать. Трудно быть обсменяной, каличной, не уверенной до ужаса. Уязвленной. Тупо открытой на грани мимбранного состония.
Монета - жертва и начильник у меня одна. Это происходит как я заметила так.
В голове находят мысли. Мысли несутся как электрички которых руками не словиш. Мысли на фоне сдавленного сотсония головы и в принципе если спросить о чем я думаю я не знаю... отследить не получается.
Так вот они имет злобно гарессиный подавлющий характер. И мое состоние которое концентрируется в груди в области сердца. Там где я чувствую и где живет мой ребенок охватывает страх, во всей палитре - тревога противныя, испгу, паника и туда сюда...возит по этой шкале.
И все - капец!
Я НИЧЕГО не могу с этим сделать. ПРи чем все это в одно время - мысли фигачат в сознании, а переживаю я сильную панику и страх.
Что я делаю - я просто ложусь под одеяло типо прячусь и лежу там. Могу так пару дней пролежать если есть возможность ен работать. Есл ина работу идти - то я как зомби. Иногад прибегаю к разным замещающим штукам..еда, онаннизм и т.д..
Они мне не помогают на самом деле.
Так вот вижу свое выздоравление в нормальном проживании этого сотсония.Принятие и понимания. Что бы не убагать от него, а проживать. Далее в расширении время без него. Я считаю тчо это срыв. Срыв именн по насилию, как я это понимаю. Это сотсоние не нечно новое для меня - его я знаю с детсва.
Я знаю что я ответвенна за себя что я с ним делаю, как и когда. А вотя с ним ничгео не делаю...толкового.

 Отправлено: 27.04.09 11:22. Заголовок: Очень жаль что эта т..

Очень жаль что эта тема не актуальна.
У меня обострение. Опять снятся ужасы. Приходит мой внутренний насильник что бы защищать меня огарничивая мою жизнь и свободу паническими атаками, хаусом.
мешаются карты. Подтусовывается реальность.
Мне очень жаль что не высказываются люди которые имеют опыт совладания с этими сильнее меня процессами в теле и душе.
Спасибо.

 Отправлено: 27.04.09 20:59. Заголовок: nasttt пишет: Трево..

nasttt пишет:

цитата:

Тревога держится и днем и ночью сознательно уменьшаясь когда я либо прописываю чувства, либо испытываю принятие в разной форме от других людей. Это меня заставляет искать спасения от силы давлеющей на меня и тревоги которая очень изматывает. я устаю.

не знаю, насколько похожее это ощущение, но у меня на протяжении многих лет был дикий страх, когда я засыпала в одиночестве и в темной комнате. мне казалось, что некто темный и огромный, тяжеловесный, возникает в дверях, а если я закрываю глаза - приближается ко мне...спала при включенном свете, потом завела кота с кошкой, спала с ними...это помогало...прошло, когда я прописала 4-й шаг по АА и сдала 5-й...(я алкоголик, ко всему прочему)...все же попробуй еще обратиться к психологу...

 Отправлено: 04.05.09 21:18. Заголовок: Когда меня так накры..

Когда меня так накрывало, мне помогала только поддержка доверенных людей, с которыми могла говорить об этом. Просто приседала на ухо, и говорила, говорила об этих кошмарах, о телесных симптомах. И по мере того, как выговаривала и выплакивала, возвращалось ощущение контроля.
И вера, вера в то, что это всего лишь процесс, что он пройдет. Хуже уже не будет. Все самое плохое прошло. Если я выжила тогда, то теперь меня уже не убьют ночные кошмары. У них силенок не хватит)))

 Отправлено: 06.05.09 12:10. Заголовок: туся спасибо. Прис..

туся спасибо.
Приседать на уши. Боже мой - все что мне нужно что бы справится со страхом который нарастет как электричка на всех парах.

 Отправлено: 08.05.09 19:03. Заголовок: опять я решила, что ..

опять я решила, что могу быть сильной и не высказываться и не проявлять свои чувства - и жить "как все". Наверно, я получаю от этого какую-то выгоду. наверномне нравится причинять себе боль. и поэтому вместо того, чтобы идти к людям, просить о помощи и разговаривать, я почему-то решила, что все, теперь я не могу здесь ничего писать и говорить! "Бедная я несчастная" - и включилось ЖКС. села в уголок и давай гонять по кругу.

 Отправлено: 12.05.09 12:16. Заголовок: не знала куда ниписа..

не знала куда ниписать.
Я разразилась болью от пережитого насилия над самой собой.
Пожалуста примите еще одну историю покрытую марком и молчанием. Гроб.
Еще один гроб. Я больше не могу молчать
Как я занималась насилием над собой находясь в церкви. Во мне проснулся такой внутренний насильник что я ахнула.
Все шло по нарастающей. Я находила очень узкие способы издевательства над собой: я не ела. Я выставляла себя на всеобщий позор - специально не мыла голову. Носила все вермя одну и ту же одежду. Юбку. Я ходила в платке. Я поднимала с пола грязь и бумагу при всех если видела что там церковная символика. Люди смотрели на меня, я подвергалась стыду.
Дальше я все время читала всякие правила и молитвы. Вставала ночью. или рано. Я становилась на гречку или горох, что бы мне было больно тело.
Я кидала жребий. Уезжала из города в монастыри.
и..............
я в конце концов докатилась до психиатрической больницы с диагнозом - психотическое состояние.
Я никому не говорила что со мной происходит. Какой то внутренний голос приказывал мне молчать и не обращаться за помощью.
Все вышло из под контроля, когда я поняла что я больна. Я сама пришла в больницу.
Это случилось за год, когда накат внутреннего ада стал уже не стерпимым.
И я стала слышать голоса как будто бы пришли надо мной издеваться бесы.
Так я опустилась до дна. Я легла в больницу.
Меня лечили...я боялась шизофрении. Я все вермя чего то боялась.....а больше всего саму себя.
Я довела себя до этого состояния истощения.
Спасибо что выслушали.

 Отправлено: 17.05.09 04:56. Заголовок: Я хочу прокричаться...

Я хочу прокричаться... Но только я об этом подумаю или скажу, тут же слышу внутри "Че, дура что ли" "С ума сошла, да?"

 Отправлено: 18.05.09 08:02. Заголовок: Здравствуй, дорогая ..

Здравствуй, дорогая Nasttt. Очень тронули меня твои посты.
Как хорошо, что ты пишешь, что происходит.
Что-то похожее происходило со мной 13-14 лет тому назад.
Думаю, что когда я дошла до предела и не один из смыслов державших меня на плаву больше не работал, у меня и начался этот срыв.
Я в то время потеряла любимого человека по своей вине и моя религиозная конструкция рухнула. Я больше не хотела верить в Бога, которому посвятила столько лет жизни, ради которого я отрекалась от всех своих желаний, и делала только то, что как мне казалось он требует (я евангелизировала насильно близких мне людей, обличала их в грехах, отвергла любимого человека по причине его не обращенности, постилась по несколько дней полным голодом и постоянно обличала, как я это называла, себя, бесконечно читала библию и ходила на службу. На самом деле это было самоедство, требование от себя перфекционизма и безошибочности. И все это было искренне. Я молилась над каждым евангелизационным письмом, перед каждым своим поступком. Молилась все время, когда шла на учебу, кушала, ложилась спать с единственной целью, чтобы никакая грешная мысль не посетила меня случайно. Я жила в своем понимании праведно и в награду ожидала от Бога безопасности. Той самой драгоценной ценности о которой мечтала.
А её небыло, наоборот все мои аккуратно простроенные планы на будужее рухнули, те сферы жизни о которых я наиболее рьяно молилась и постилась (алкоголизм отца, болезнь Айцгеймера бабушки, отношения с любимым...) только ухудшались.
Был сильный протест. Бога видела как тирана, который эксперементирует с моей жизнью, типа сколько я ещё способна вынести. Стала делать все наоборот. Забросила религиозные практики, отправилась в путешествия, разные там связи и попробовала наркотик. Но это было уже слишком для моей больной психики. Через пол года начались галлюцинации зрительные и приступы ужаса. Не могла спасть по ночам два месяца совсем. Обратилась к спихологу, онга меня перенаправила к психиатру, потом таблетки.
От лекарств постепенно отказалась сама. Ужасы по ночам снились ещё сного лет, я орала каждую ночь. Трудно было оставаться ночевать о обществе, все пугались.
По программе начинала работать постепенно. После первого прочтения книги про Взрослыз детей алкоголиков, приступы ужаса усилились. Я отложила книгу и задания по ней в сторону, и просто тупо ходила два раза в неделю на собрания ВДА. Там оттаивала. Несколько лет. Ходила также на АЛ-Анон дополнительно и АА. Думаю, что это проведение Божие, что в то время я не столкнулась с работой по насилию. Моя перегруженная психика не справилась бы в то время, а я точно заставила бы себя работать с этой проблемой семимильными шагами.
Что мне помогло в то время? У меня не было мног доступных средств. Группы, как можно чаще. Близкий круг людей, которые способны были выносить меня такой какая я была. Я долгое время боялась оставаться на ночь сама и я благодарна тем друзьям и подругам с которыми могла спать, ведь я несколько раз за ночь вцеплялась в них смертной хваткой, будя., а свет выключать и вообще не давала.
Помогли те техники, которые подстказали, как любить себя, лелеять, пестовать. И среда людей, доброжелательная, которая меня окружала.
Держись Nasttt. Если хочешь, могу тебе в личку скинуть что-нибудь, что найду в своих архивах.

 Отправлено: 18.05.09 09:24. Заголовок: Nee очень откликаетс..

Nee очень откликается. Опыт оказывается твой очень похож с моим. Я тоже пробовала наркотик. И потом уже буквально через год полтора попала в больницу со слуховыми галюцинациями и психозом.
Приступы ужасы были очень сильными. Мне врач сказал что возможно и такое что мозг запомнил действиет наркотика на организм и воспроизвел его. УЖ не знаю где правда. Опыт этот мой был не удачный - я ела галюциногенные грибы и у меня была измена. Это когда они дейтсвиуют в обратную сторону - я как будто бы погулаля по аду с паническими атакамии ужасом. Пока была в клубе.
После этого опыта я не бралась за наркотики тк меня отпугнул этот опыт.
Ну не считая травки.
Спасибо. Я очень надеюсь что Высшая Сила дальше как то Сама разрулит с этим отношением к религиозному богу, который как я подозреваю во мне суть скопление ЛЮДСКИХ мнений а не Сам Бог.

 Отправлено: 04.06.09 14:55. Заголовок: Тревога похожая на г..

Тревога похожая на градацию плиты. Маленький огонь, побольше, еще больше..
Тревога, страх, озноб, паника,ужас.....сковывающий леденящий ужас.
Внутренний насильник врубает плиту. Поиграться решил.
Страх.
А теперь давай порпобуем побольше. Вот как весело!!!

 Отправлено: 15.06.09 14:01. Заголовок: Я вчера испугалась. ..

Я вчера испугалась. И не поняла сначала (до вечера не понимала), что это сильный испуг правит, а не гнев. И появилась сильная тяга к насилию: сделать обязательно больно тому человеку, который меня напугал. Извращенная защитная реакция. Весь день сидела на первом шаге и анализировала малейшие кусочки взаимоотношений с этим человеком, чтобы вовремя отследить начинающуюся месть. Заколебала себя саму. К вечеру просто сказала: "знаешь, сил больше нет терпеть, сейчас я тебе отомщу за твои утренние слова, а то я все равно какую-нибудь гадость сделаю". Блин, эту энергию, да в мирных целях! Хороший у меня защитник, насильник, только неадекватный малость, но что-то я начинаю уважать его за упорство и не только за это.

 Отправлено: 15.06.09 22:59. Заголовок: Я пытаюсь переучить ..

Я пытаюсь переучить ( с переменным пока успехом) внутреннего насильника во внутреннего защитника. Пущай работает на меня, а не против меня. Не хрен такой термояд тратить на отопление космоса! У меня есть я!

 Отправлено: 17.06.09 00:06. Заголовок: Опять болит челюсть...

Опять болит челюсть. Аж хрустит. Попыталась поговорить: "чё надо то?". Не уверена на все сто, но... Мой внутренний насильник гнобит меня за то, что я слишком активно и долго (!) ухаживаю за собой и вообще занимаюсь своей жизнью, понимаешь! А сегодня сбегала два раза от мужчины в туалет, извините. Потому как контролировать спазмы в животе мне не под силу. и через 20 минут после начала общения я выбежела из машины, которая стояла на светафоре на Невском пр :)). И помчалась в ближайшее кафе. Меня дождались. Но через 5мин я опять вылетела из машины, стоящей посередине дороги ... "телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети"...

 Отправлено: 29.07.09 10:32. Заголовок: Контроль. Внутренний..

Контроль.
Внутренний насильник это скорее грубу звучит - неудачный родитель лучше.
Мой неудачный родитель или фарисей по своместительству внушил мне что я могу изменить ситуацию свою - изолированности и оторванности от семьи если вместо агрессиного протеста начну первая проявлять любовь и принятие к маме.
В моей душе этого и в помине нету - свободного принятия но моя внутрення девочка даже как то трудится. Как детский труд исполняет - выражая матери свой очень глубокие чувства и пытаясь идти на контакт с этим человеком.
Мой неудачный родитель скорее всего одурачил меня, т.к. это поведение по моим предположениям - попытка такого вида контроля за ситуацией.
Контроль это когда Я хочу что бы было так. В моем случае я хочу быть услышанной и понятной или хотя бы что бы мной не манипулировали и относились по человечески.
Мои попытки исполнять тяжелую работу не изменяют и не прекращают манипуляций со стороны мамы.
После двудневного общения с мамой сетрой я чувствую себя такой усталой как будто бы я перекопала поле. У меня обостряется буквально все - даже насморк. Я чувствую уже на второй где то день отсроченный и подалвенный гнев.
Я нахожусь в бешенстве но внешне веду себя спокойно.
Я сожалею так же что ввязалась опять в это общение. Еще чувствую себ ягрязной как будто бы в дерьме искупалась.
вот.

 Отправлено: 12.09.09 15:17. Заголовок: Я обожаю своего "..

Я обожаю своего "внутреннего Рембо"! Единственный, кто мне прямо и четко, к тому же вовремя, скажет: "Опасность! Манипуляция! Неудовлетворенные потребности! Незабота о себе! Нарушение границ!" И ни разу еще не ошибся! Если мой - уже не поворачиваются пальцы написать "насильник" - так и оставлю: внутренний Рембо - активизировался, надо срочно принимать меры, потому что иначе меры приняты будут в согласии с его принципами защиты меня от ВРАГОВ. Он просыпается по будильнику: "Опасность! Какой-то гад спать не дает!" Я его успокаиваю и уговариваю, убеждаю, что сейчас мы выпьем кофейку, горяченького, в тишине, все будет хорошо... Помогает, стихает. В состоянии стресса (спешка, много дел за короткий срок, срочное принятие решений, одновременное занятие несколькими важными делами и т.п.) он "вырубает" всех, кто пытается навесить на меня еще какое-нить дело, выпускает мой пар через матершину, держит меня в тонусе и снабжает нужными порциями адреналина. Гасит об стены и об подвернувшихся не в тему людей его избыток. А главное, его всплески настолько молниеносны и сильны, что это похоже на корабельный ревун: не услышать невозможно! От него мне больше пользы, а вред сейчас я перестала так воспринимать: ведь это мой защитник! вред бывает, когда я игнорирую его знаки. Тогда он перестает "стучать в дверь", а просто лупит из гаубицы по стенам. Должен же он быть как-то услышан!

 Отправлено: 13.09.09 05:44. Заголовок: Сегодняшний свежий п..

Сегодняшний свежий пример. Прихожу на репетицию хора. Кроме меня и дирижера, никого нет. Это значит, что по умолчанию мне солировать. Но я это не выбирала! Рембо врубился моментально. Потом досталось от меня опоздавшим, потом я наехала по поводу соло на следующем хоре: ребята, как хотите, я тоже не нанималась! Пришла домой, покорчила страшные злые рожи перед зеркалом, прислушалась к себе: Рембо доволен, он отстоял мои границы, я сама еще зла по инерции, но зато энергия рекой! А раньше могли быть кожные и другие реакции от подавленной злости. Сегодня, кстати, нигде не зачесалось и голова свежая, не болит. Спасибо Рембо!

 Отправлено: 01.03.10 17:19. Заголовок: 2 недели живу с тем,..

2 недели живу с тем, что ненавижу себя, свое тело, свой запах. Хочется все время мыться, стираться. такой бзик. У меня настолько сильная ненависть к себе, что хочется отдать свое тело на растерзание мужчинам, чтобы он его изуродовали до неузнаваемости и умереть. Или самой совершать насилие над ними. Очень боюсь своего желания. Ухожу от этого в переедание и маструбацию Ужас!!

Последнее время только и делаю, что молюсь, чтобы он меня оградил от этих поступков. Рада, что еще жива)))

 Отправлено: 02.03.10 10:09. Заголовок: Мое либидо сдохло на..

Мое либидо сдохло нафик. Т.е. теоретическои, оно где-то есть. Даже иногда просыпается. Оно сдохло не само по себе. Просто я его сама убила "молитвами, постами и слушанием радио Радонеж. " Потому что очень не нравилось, что какой-то чужой мужик (отчим мой) его пытается контролировать, и у него это прекрасно получается.
Бояться утратить контроль над своим телом страшно. Ведь через секс мужчина может меня контролировать. У меня так и осталось ассоциация секса с насилием, т.е. теоретически знаю и читаю всякие книжки по психологии, по феминизму, где пропагаднируются здоровые сексуальные отношения, но...
нет-нет (во например, совсем даже недавно) черт дернул посмотреть кино, где девушка спит с любовником матери. Кстати, знала бы, не сталы бы смотреть, ибо избегаю культуту насилия, как только могу. С тех пор, камрады, представляю себя в коже, с хлыстом и хочу жесткий трах. С целью подчинить и доминировать.
А раньше, до молитв, постов и радио Радонеж, я очень мечтала поскорее вырасти и стать шлюхой. И маменька мне помогала, как могла - доченька, все мужики такие, что ты милая, они все скоты похотливые. Это ты ненормальная, что не понимаешь. Ах ты, мразьььь....

 Отправлено: 02.03.10 10:36. Заголовок: nasttt пишет: Внутр..

nasttt пишет:

цитата:

Внутри меня часть, которую я оперделюя как мое внутреннего ребенка постонно 24 часа в сутки испытывает давление со стороны сознания или чего то еще, мыслей навязчивых котрые я определю как внутренний насильник.

это наверно, Супер-Эго. Оно содержит все наши представления о морали. Само Эго в большинстве случаев не воспринимает его. Наиболее ярко сверх-я проявляет себя в таком феномене, как совесть. Совесть- это активное воздействие сверх-я на эго с целью его исправления. Религии, на самом деле, учат эго взаимодействовать с сверх-я. Имхо, если сверх-я усвоило больные представления, и они перешли в бессознательную форму, по умолчанию, то так и просиходит внутренний конфликт (потому там же, в сверх-я, есть и здоровые установки морали, характерные для общества), и вот когда все перемешано...наступает бзик. Раздвоение.

 Отправлено: 28.06.10 00:16. Заголовок: nasttt, прочитав тво..

nasttt, прочитав твое первое сообщение и все последующие могу тебе с радостью сообщить, что ты больна. Физически. Так же как и я. Почему с радостью? Потому, что это лечится. Я заботела этой гадостью много лет назад, еще в 6 лет и время от времени эта тревога, которая переключалась на все что угодно, заставляла бояться всего на свете, отступала и возвращалась 3 раза в жизни. И когда она вернулась в 4 раз в конце прошлого года, я поняла что это не мои настояшие месли о страхах, а просто сам страх, который цепляется за любую мелоч, превращая это в фобию.
Слава богу я нашла хорошего врача психиатора, который приписал мне таблетки, которые работают как блокаторы. Чувствую себя прекрасно. Лечусь, правда уже больше полугода, но я просто счастлива, что мне попался такой врач. Так, что желаю тебе того же. Выход есть и не нужно мириться с проблемой, ее нужно решать. Удачи.

 Отправлено: 01.07.10 11:44. Заголовок: Gorcha пью таблетки..

Gorcha пью таблетки, антидепресанты. Уже три месяца как нашла психиатора. Посещаю его.

 Отправлено: 07.08.10 21:06. Заголовок: Мой внутренний насил..

Мой внутренний насильник - сейчас его действие выражается в самоповреждениях, когда какая-то деструктивная энергия, которая должна полететь во всей красе в адресата, направляется мною на меня же саму. Когда я не могу перенаправить ее или понимаю, что не могу противостоять. Когда я бессильна.
Не раз после вербальных стычек с сыном, у которого упрямства больше и нервы покрепче, просто расцарапывала себе шею. По тому, что текла кровь, понимала, насколько я сильно вцепилась в себя. И мне в такие моменты все равно, что мне идти на работу - и что это очень заметно. Особенно было неприятно, когда так повредила себя в жару - и никаким воротником красные полосы не скрыть. Запудривала эти следы.
После похожей ситуации зимой полоснула по руке ножом. И не раз. Ходила с несколькими полосками пластыря.
Слава Богу, что меня никто ни о чем не спрашивал.
Я понимаю, что это уже на грани постановки диагноза. Но понимаю и то, что если я так делаю, то ситуация уже зашкаливает для меня - по степени переносимости. Так что внутренний насильник тут выступает своеобразным индикатором боли - показывает, где уже невозможно терпеть.

 Отправлено: 14.04.12 17:11. Заголовок: У меня внутренний на..

У меня внутренний насильник-вылитая мать ьт! Всё время зудит и зудит вголове ! И если бы зудел-жжёт и печ1ёт !К счастью ,когдая пошла работать недавно-стал затыкаться ,ибо он ,а точнее ,она-жу-у-уткая вещистка и деньгоманка ,и тркудоголичка-а здесь и работа ,и деньги ,и вещи !

 Отправлено: 18.04.12 16:03. Заголовок: У меня ВН помогает м..

У меня ВН помогает мне подавлть чувства. Я уже очень устала сдерживать неудовлетворение и страх. Работа опять не нравится, чувствую сопротивление, страхи, нежелание работать и опять хожу на работу через нехочу, потому что надо же где то работать

 Отправлено: 18.04.12 16:31. Заголовок: Сочувсвтвую-я сама р..

Сочувсвтвую-я сама работаю не то что через не хочу-а через не хочу-ибо-противно ! Голова вспухла вчера и пухнет и сегодня...

 Отправлено: 21.05.12 13:03. Заголовок: Ох .сегодня один стр..

Ох .сегодня один страшный случай произошёл..ой ,пока тяжело говорить..но внутренний насильник подбивал свести счёты с жизнью....

 Отправлено: 12.06.12 17:25. Заголовок: Я сама себе была нас..

Я сама себе была насильником несколько дней-меня грубо оскорбили в АА-лагере-ия мечтала порвать со спонсором ,попросить на Весвало бана ,спиться-а сегодня ещё и ковырояла себя за то .что пока ездила-пропустила интересное занятие по изготовлению талисманов !

 Отправлено: 20.06.12 20:52. Заголовок: Когда-то в одной из ..

Когда-то в одной из тем я удивился - какие вы насильники?? не смешите меня!!
Я понимаю, что я самый настоящий насильник по отношению и к себе и к другим, но нужно было время, чтоб это понять. Возможно, кто-то умнее здесь, чем я.