Отправлено: 17.12.08 21:36. Заголовок: Беспомощность

Есть спасатели, а есть те, кто чувствует свою беспомощность. В частности я раньше растворялась в спасателях. Благо ВС мне показывает это и показывает что я МОГУ САМА!!!!!!!!!!!!!! И все-таки прошу поделиться опытом по поводу этой самой беспомощности, когда ищешь спасателя.

 Отправлено: 17.12.08 23:25. Заголовок: У меня последнее вре..

У меня последнее время не получается впасть в беспомощность. И хотела бы, блиннн, да не получается! Только соберешься "расслабиться" и начать жертвить, как в голове начинает упрямо стучать мысль, что я многое могу.
Могу - не значит, рулю. Не рулю я ничем. Но что-то реально могу. Даже если никаких выходов из ситуёвины нет, я могу как минимум молиться.
У меня мысли такие: когда начала выздоравливать, я была совершенно как новорожденный ребенок. Иногда совершенно беспомощна. (Кстати, к моему вчерашнему посту на другой ветке - именно в таком состоянии я и встретила человека, который мне тогда реально помог, но на которого я залипла. Как едва вылупившийся гусенок: он идет за первым движущимся предметом, который видит. И ходит за ним, пока не повзрослеет. Экспериментальные гусята ходили за биологом, не обращая внимания на вопли гусыни).
А сейчас мне по моим ощущениям, года три. Что-то я уже сама могу делать, а что-то я уже должна сама делать. Не хочется взрослеть, факт. Но назад в болезнь мне еще меньше хочется.

 Отправлено: 18.12.08 02:19. Заголовок: Не знаю, у меня не с..

Не знаю, у меня не совпадает беспомощность с поиском спасателя. Во мне поиском спасателя законно занимается мой внутренний Манипулятор. Смешной пример, но как есть. У меня в доме есть круг обязанностей, общих с теми, кто там еще живет. Типа мыть посуду, убираться и т.п. Еще туда же входит загружать по утрам (например, каждое утро на протяжении недели в месяц) стиральную машинку. А по утрам мне геморройно. Да и вообще, это же напрягаться надо. И уже четыре года я всем вокруг создаю шикарные удобные условия, чтобы меня спасали от утренней стиральной машинки. И ведь спасают! А я действительно так и не научилась ее заправлять. Не думаю, что речь идет о беспомощности, скорее, все-таки, о манипуляции.

 Отправлено: 18.12.08 09:37. Заголовок: Дело в том, что по-м..

Дело в том, что по-моему как при спасатеьств так и при беспомощности без манипуляции по-моему не обойтись)))
У меня мама всегда была такая вся из себя сильная, брала на себя все что можно и нельзя, всех на себе тащила, я с детства привыкла что я сама чтото не могу но вот мама всегда сможет и поможет. Когда выросла стала искать того же в других людях. Никогда я спасать особо не умела, бывали конечно моменты, но очень мало и в очень узких областях, а вот беспомощность моя.....ееееее.....я могла прийти куда-то на праздник большой где много народу и даже если там были мои знакомые и казалось нечего вроде боятся, я могла искать всегда человека в котрого можно вцепиться чтобы не быть одной, притом вся эта беспомощность расцвела во мне уже в старших классах-в институте, когда и депресняки поползли и т.п. Сейчас-к счастью ВС показывает, где я цепляюсь, где перестаю верить, что могу САМА и можно сказать что в данной ситуации виден позитивный прогресс.

 Отправлено: 18.12.08 10:59. Заголовок: PioLenka пишет: Дел..

PioLenka пишет:

цитата:

Дело в том, что по-моему как при спасатеьств так и при беспомощности без манипуляции по-моему не обойтись)))

Согласна, когда падаю в состоянии беспомощности вместо того, чтобы попросить помощи, начинаю манипулировать людьми вокруг, чтобы помогли, обратили внимание, пожалели, а когда проявляю геройство - жду признания, похвалы и одобрения, и очень злюсь когда этого не получаю и падаю в жертву.... и так по кругу

 Отправлено: 18.12.08 20:13. Заголовок: туся пишет: именно ..

туся пишет:

цитата:

именно в таком состоянии я и встретила человека, который мне тогда реально помог, но на которого я залипла. Как едва вылупившийся гусенок: он идет за первым движущимся предметом, который видит.

У меня нет слов... 1 в 1 как и у меня... До сих пор ломки... Признаю, что пора взрослеть и обратно... ну ни за какие коврижки... да и не возможно...

 Отправлено: 22.12.08 19:19. Заголовок: Провалилась вчера в ..

Провалилась вчера в эту бездну... Бездну беспомощности... Молнееносно... Бездну прошлого негативного опыта...
Звонок близкого человека с просьбой, на которую я не считаю возможным дать положительный ответ... Возвращение в то время, где я ошалевшая, оцепеневшая жертва.
И "рука" человека из реальности... "Что сейчас, где ты сейчас?"
"Твое право выбирать и желать комфортных и безопасных условий, это твоя ответственность" "Сейчас, здесь, того что было нет, слышишь?"
Это мой положительный опыт, пока с помощью другого.

 Отправлено: 22.12.08 21:38. Заголовок: У меня с этим все ин..

У меня с этим все интересно. Когда я была слишком зацеплена за свою первую наставницу (Вот приедет барин...- мой бывший принцип), Бог у меня ее отнял довольно жестко, показав, что Наставник - это сила более могущественная, и только. Высшая Сила - это все-таки Бог. Мне стоило большого труда принять этот факт, и впредь все-таки сначала просить о помощи Бога, а потом идти за опытом к человеку. Когда стала сама наставницей, стало еще интереснее. На первом-втором Шаге такое ощущение, будто ребенка на руках несешь, зато на третьем приходит пора отрывать его от сиськи, ставить на ноги и легонько шлепать по попе, подталкивая в сторону ВС. А чтоб я не сомневалась долго, пришла пора или нет, Бог меня на третьем Шаге "выключает". Как будто из сети выдернули и все. Нет сил, куда-то девается дар убеждения, растворяется опыт - полная беспомощность... Могу только умничать, но после этого еще хуже. Постепенно смирилась, даже смешно иногда бывает.
Если сама попадаю в ситуацию, и вместо того, чтоб помолиться ВС, набираю наставницу, ее часто не оказывается дома, или она занята. Раньше бесилась, а сейчас понимаю: опять своевольничаю, опять пытаюсь рулить сама, взваливая ответственность на людей. Потом сажусь и себя спрашиваю: а чего ты на самом деле хочешь? Что тебе нужно от наставника? Что происходит-то? И сразу все встает на свои места.
Когда начинаю работать с новичком, вспоминаю себя. Вначале всегда появляется некая зависимость от того, кто помогает мне выздоравливать. Но если моя мотивация чиста, то на третьем шаге такой недостаток как кумирство растворяется, отношение к тому, кто "спасал", становится спокойнее, мои поступки более осмысленными, страх ответственности меньше.Но были и те, кто изначально не имел цели выздоравливать, а хотел лишь халявной энергии и полной безответственности. Я и таких веду до третьего шага. Там они сами "отсыхают", потому что в четвертом пахать надо, и пахать самостоятельно, а в их планы это не входило изначально...

 Отправлено: 14.01.09 21:52. Заголовок: Тону в ней. Уезжает ..

Тону в ней. Уезжает единственный близкий мне человек. Чувство паники и пооолной беспомощности. Пиз**ц.

 Отправлено: 14.01.09 22:04. Заголовок: Беспомощность и трев..

Беспомощность и тревога, вскрыла что-то, потревожила и делаю вид, убеждая себя, что все в порядке, в норме. Далеко не в порядке мне хреново и страшно, паникую... Признаю бессилие перед страхом, паникой, но Ты, Господи, можешь и хочешь мне помочь, я отпускаю и доверяюсь Тебе!

 Отправлено: 27.01.09 16:15. Заголовок: Однако беспомощность..

Однако беспомощность иногда полезна. Всегда панически боюсь летать. Каждый раз качественно делаю первый-третий шаг на взлете и посадке и только это не дает мне сойти с ума от страха. Признаю свою полную и тотальную беспомощность. А тут в последний раз опять взлетать надо, второй раз за одну ночь, а у меня вместо беспомощности бредовые мысли: все, сейчас встану и заору, чтобы на х* не взлетали, пригрожу, что я террористка, пусть выпускают, не могу лететь... теперь вот думаю о беспомощности с какой-то даже нежностью, что ли... нужна она мне, родимая. от нее к здравомыслию ближе шагать.

 Отправлено: 27.01.09 18:52. Заголовок: yaks я тут тебя проч..

yaks я тут тебя прочитав подумала что наверное беспомощность она бывает разная...конструктивная какая-то и нет...потому что моя беспомощность перед миром и людьми меня тока губит, а та по которую ты говоришь другая наверное.

 Отправлено: 28.01.09 02:41. Заголовок: согласна, вообще я в..

согласна, вообще я в моем посте ее от бессилия плохо отличала, хотя когда в адекватном состоянии, вижу разницу...

 Отправлено: 01.03.09 01:07. Заголовок: когда я чувствую сво..

когда я чувствую свою беспомощность, я начинаю искать спасателя...тут два варианта...я чувствую себя беспомощной в своем одиночестве, подавляю свои чувства и стараюсь платить за общение услугами или комплиментами, хотя на самом деле я достойна общения без того, чтобы за него платить...другой вариант - когда я чувствую беспомощность - я прошу о помощи...Бога, других людей - и помощь приходит.
в настоящий момент я чувствую свою беспомощность перед тем, что надо заниматься хозяйственными делами (мелким ремонтом) в квартире - и ничего не могу сделать...

 Отправлено: 01.03.09 19:24. Заголовок: Hanna пишет: другой..

Hanna пишет:

цитата:

другой вариант - когда я чувствую беспомощность - я прошу о помощи...Бога, других людей - и помощь приходит.

Второй вариант, наверное, хороший, но я к нему пока скептична.

 Отправлено: 02.03.09 20:44. Заголовок: PioLenka пишет: Вто..

PioLenka пишет:

цитата:

Второй вариант, наверное, хороший, но я к нему пока скептична

а ты попробуй!
вообще-то для меня помощь - это доброе слово и поддержка, признание моей значимости, потому что у меня очень низкая самооценка...и я тоже заметила, что эта низкая самооценка рождает гордыню, как будто я стремлюсь уравновесить эту самооценку...тперь я понимаю, что возникающее у меня чувство беспомощности - это болезненная реакция...я взрослый человек, я уже не ребенок...значит в моих руках есть средства для того, чтобы изменить свою жизнь в нужную для меня сторону...просто я не привыкла этого делать...для меня моя жизнь часто не представляла особой важности и я о себе не заботилась...даже когда болею, для меня трудно пойти к врачу, потому что я не верю...не верю в то, что заслуживаю помощи...сейчас я меняю эту свою установку - доверяюсь себе и Богу и пробую...иногда получается

 Отправлено: 18.03.09 12:13. Заголовок: Точно. Я поняла что ..

Точно. Я поняла что выражает мое лицо.
Беспомощность и страх. У меня на лбу так слкадываются в напряжении мимические мышчы как будто бы я очень боюсь. эТО напрягает....
Все время как будто сейчас вот вот абкакаюсь.
А еще я заметила что это напряжение прееходит в грозные потом сдвинутые брови. Иногда лицо расправлется. Сейчас вот нет. Чувствую как опять смокнула лоб и подняла плечи.
я Похожа на какой-то персоонаж. Может быть на Сквидварда. Из мультика Спанж Боб. как он в серии про то как продали их ресторан Красти Краб и там появились менеджеры.........так он бедны боялся и ему приодилось улыбаться.

 Отправлено: 28.03.09 19:21. Заголовок: хочу описать недавни..

хочу описать недавний случай, когда вылезла моя беспомощность...утешаю себя только тем, что это уже не столь часто бывает, как раньше...
во-первых заметила, что "проваливаюсь в бездну отчаяния и беспомощности" в основном в двух ситуациях: когда я верю, а меня обманывают и это выясняется, и когда я говорю правду, а мне упорно не верят, да еще и поднимают на смех...и это по-моему внутренне как-то связано (где-то в глубине души - как еще воспаленная рана - если задеть этот вопрос доверия, то у меня сразу реакция, которую нельзя назвать адекватной по силе...то есть, в сравнении с нормальной)...это действительно бездна...ну...как будто меня тащат в ад глумливо хохочущие бесы...страх дикий и беспомощность...
сам случай: ездила в республиканский лечебный центр ночным автобусом (всю ночь не спала), была у врача первая, но потом надо было сдать анализы и ждать результатов полдня. кое-как перекантовалась в холле, прихожу уже с результатами к врачу - а там очередь человек 15. хочу пройти, объясняю, что из другого города, что надо назад уезжать, тк если всю очередь выстою, то на вокзале придется ночевать и тд. - не пускают, не верят...ввязалась в перепалку с одной женщиной...почувствовала агрессию, выразила ее - уместно, без оскорблений...но ум застлала беспомощность и обида...вышла медсестра, наорала, что шум устраиваем...к счастью, одна из женщин согласилась меня пропустить...а я уже реву и не могу остановиться...так, ревя, вошла к врачу...стыдно, что реву, а остановиться не могу...и пришла в себя только через час, уже на вокзале.
что мной рулило тут, как я думаю:
обида, что мне не верят и моя болезненная реакция на это
чувство вины из-за того, что хочу пройти без очереди и из-за того, что выразила свой гнев (причинила вред)больной женщине
страх из-за того, что больна
стыд из-за того, что на перепалку обратила внимание медсестра...да и вся очередь, конечно...
думаю, что я совершила по крайней мере 2 ошибки:
надо было дожидаться результатов анализов под кабинетом врача, в виду очереди
заранее обговорить с врачом, что с результатами пройду к нему без очереди
вот таки дела

 Отправлено: 05.09.10 23:52. Заголовок: Бессилие и беспомощн..

Бессилие и беспомощность я сама не очень хорошо различаю.
Бессилие - когда я объективно не могу. Далее биться башкой обо что-то не имеет смысла. Остается или поискать другой выход, или смириться и положиться на то, как оно "само пойдет" (возможно, это и есть препоручение).
Беспомощность - когда я могу, но по каким-то причинам не хочу и делаю вид, что не могу. Для меня опасны спасатели, которые протягивают мне руку помощи и тянут меня - я быстро сажусь на шею и начинаю чувствовать, что я того не могу, этого не могу сама. По сути, возникает зависимость от другого - от его мнения, эмоциональная зависимость. Будучи в такой зависимости, я и правда ощущаю себя беспомощной - пока не дозрею до бунта и не начну отдираться от спасателя. По этой причине никакие наставники для меня невозможны - прилипну.
Когда я одна, мне проще. По крайней мере, знаю, что я могу конкретно вот это, это и т.д. - и могу прекрасно справиться без помощи и поддержки. Меня поддержка очень расхолаживает.
Но есть и моменты, которые я по объективным причинам не могу обойти для себя и вынуждена иметь это в виду. Например, у меня очень плохое зрение. Я вяжу, но не могу соединять детали - прошу свою тетку. Или когда нужно делать ремонт - я многого не умею, да и физически не все могу, в т.ч. из-за зрения - я просто не вижу, что я делаю. Прошу также родственников помочь.

 Отправлено: 23.11.10 00:26. Заголовок: Опять проживаю беспо..

Опять проживаю беспомощность, беззащитность. Я бессильна перед насилием.

 Отправлено: 14.10.11 08:36. Заголовок: Замечаю беспомощност..

Замечаю беспомощность перед обстоятельствами и тут же возникает похоть.
Стараюсь это отслеживать. С утра молюсь. Хочу пробрести спокойствие перед жизненными затруднениями. Элементарно - не могу найти угный файл в компе. Какое-то бесилие и утрата.
Наверно надо искать больше общения с Богом. Он всегда и везде, круглосуточно.