Отправлено: 03.11.08 03:01. Заголовок: Выражение гнева

Давно хотела создать эту тему, еще кгда со мной приключилась ситуация, когда я ждала тэшку очень долго и из-за этого опоздала на встречу и вот когда маршрутка все-таки приехала, мне хотелось избить водителя , но как-то я побоялась возбухать при полной маршрутке, просото повзонила тому челу к кот опаздывала и сказала, мол тэшки оборзели, водители козлы, гооврила громко, точно было слышно, но мне на тот момент необходимо было выплеснуть гнев, потому что пока я стояла и ждала,его много накопилось. псоле того как вышла из тэшка поорала на улице и попрыгала, поскрежетала зубами и стало легче,наступила оч сильная слабость после такого выброса адреналина

Так вот как с ним быть с гневом. Круто наехатьэт можно, но невсегда такой способ подходит. Как можно выражасть, чтобы внутри он тебя не разлогал и при этом оставаясь чистым от насилия. Вопрос про 2 ситуации: одна ситуация, когда есть возможность поговорить с челом. Как будем говорить? и ситуация, когда разговор невозможен, бывает ведь что и событие выводит из себя и т.п. ситуации.

 Отправлено: 14.05.09 23:41. Заголовок: Женя пишет: ненужно..

Женя пишет:

цитата:

ненужной старой посуды

Старый принтер тоже очень хорошо бьется

 Отправлено: 30.05.09 16:48. Заголовок: А мы с дочерью опроб..

А мы с дочерью опробовали банки молотком колотить. На прошлой неделе для меня, а чуть раньше для дочери, очень кстати оказалось... Культурно так в мешочек, пакетик, тряпочку, потом так ... и раз за разом, да на мелкие кусочки...........
В гараже конечно есть запасы, осталось определить какие нужнее банки трехлитровые или литровые или какие звонче бьются

 Отправлено: 06.07.09 23:00. Заголовок: Вспомнила сегодня, к..

Вспомнила сегодня, как взрослые в моем раннем детстве реагировали на мой гнев. Они не то, чтобы ругали.. бывало, но не это страшно. Просто им было за меня очень стыдно. Это ужасно.. Ужасно, когда кому-то за меня стыдно.. Тогда мой стыд и вина возрастают в десятки раз.. Это то, что держит мой Гнев - мою Зверюгу - до сих пор на жесткой цепи - и про малейшей попытке прорваться Она (Зверюга) безжалостно получает плетью.. На это тут же реагирует мое тело - резкой головной болью и тошнотой. Включается насилие над собой. Сегодня прямо чувствовала как Она воет - от боли от моих ударов.. Всегда думала, что подружиться с Ней мне мешает страх, а оказалось - сильнейший стыд и вина.

 Отправлено: 16.07.09 12:47. Заголовок: Выражение моего гнев..

Выражение моего гнева. Я к этому готовлюсь уже несколько дней, даже больше. Накопилось во мне уже больше чем смогу перенести. Я прописала с начала свои злости, претензии, потом проработала на консультации, написала письмо и сегодня попросила личный разговор. Это относится к защите себя, своих прав и должностей. Чувствую напряжение в желудке. Но у меня есть право выразить свои претензии и требовать разоблачение манипуляции, под которые не хочу садиться.

 Отправлено: 19.07.09 10:16. Заголовок: Я не довольна собой...

Я не довольна собой. Я в разговоре вообще не выразила свой гнев. Я так приготовила себя…, гнев остался опять где-то очень далеко. Я то, что хотела, сказала, что мне не понятно, я задавала вопросы, выяснила. Почему я не довольна? Потому что я не проявила злобное лицо, злобность? Это подводный камень гордыни, манипуляции властью, наверно выплывает. И тут придется идти глубже. Боже дай мне разум и душевный покой……

 Отправлено: 20.07.09 15:47. Заголовок: Сейчас вспомнила одн..

Сейчас вспомнила одну интересную штуку.... Раньше я была очень сдержанным человеком.Я знала как себя НЕ нужно вести во время конфликта.Не нужно кричать,говорить грубые слова,материться,плакать.Не нужно также говорить лишних слов,но только по делу- чтобы убивало наповал.Очень хорошо напомнить человеку что-нибудь из его прошлых грехов(спокойным тихим голосом),напомнить так,чтобы почувствовал себя ничтожеством,и пожалел что вообще начал этот разговор.Человек,отказавший мне в чем-то попадал в черный список.Я даже не гневалась на его "нет",а просто запоминала это.Часто,очень часто жизнь предоставляла мне шанс вернуть тому человеку его "нет" и с довеском.Я поняла ,что гнев бесполезен.А месть очень эффективна.Когда я начала вытаскивать подавленный гнев,меня начали раздражать(да и сейчас еще раздражают) многие мелочи.Начиная с зависшей мышки на компе,и кончая таксистом недодавшим мне сдачи( а я ,лопух,не проверила).Меня это не пугает- и это уже хорошо.Я понимаю ,что это часть процесса.И еще... я с презрением относилась к людям,которые бурно выражают свой гнев.Естественно не могла себе позволить "опуститься" до уровня этих "базарных баб" Когда сама начала вести себя подобным образом,пришлось разобраться с этим презрением(теперь уже не только к другим ,но и к себе) Огромное достижение для меня- я не чувствую себя виноватой за то,что выражаю свой гнев.Если повысила голос на кого-то,то конечно попрошу прощения.Но самоедством не занимаюсь!Категорически!!

 Отправлено: 28.07.09 13:00. Заголовок: hckv пишет: Накопил..

hckv пишет:

цитата:

Накопилось во мне уже больше чем смогу перенести. Я прописала с начала свои злости, претензии, потом проработала на консультации, написала письмо и сегодня попросила личный разговор. Это относится к защите себя, своих прав и должностей. Чувствую напряжение в желудке. Но у меня есть право выразить свои претензии и требовать разоблачение манипуляции, под которые не хочу садиться.

Очень откликается.
Ношу с собой как бомбу без чеки. Стараюсь быть аккуратной на повороте что бы не занесло и не упасть. Моя мама и я не понимаем друг друга. Я знаю что она больной челвоек поэтому выражать свой гнев ей считаю делом очнеь сложным.
И все таки это бомба тикает, мое раздрожение растет. И вот опять...вчера я старалась вести себя дружелюбно. Но за столом всех родственников, моя племянница заметила один пункт в своем вопитании бабушкой и дедшкой и взорвалась!
Все поненсло меня.
Да говорю, Д. я тебя очень понимаю а еще они делают вот так и так. И образуется двойная мораль. С однйо стороны меня не допускали до готовки или помощи по дому - говорили - иди от сюда у тебя руки из жо*ы растут, ты нечего ен можеш а с дргуой стороны - ты лентяйка ничего не делаеш.
Сестра стала защищать мать. И она вызвала мое возмущение. Я отреагировала и на это. Мы стали в такие контфронтации а потом я поняла что надо сворачивать лавочку. Стала закрывать тему просто помтоу что чувствую безнаджность.
Мать стала цепляться. Мол на продолжение разговора. ведь я сказала что она и отец больные на голову люди
и я ведь сама больная тоже.
И в конце концов я так ия ЗНАЛА!!! почему нельзя было проявлять себя. Мама пошла на болкон и вышла от туда с горечью - значит я так поняла ты маму отвергаеш полностью и мать тебе не нужна.
И что типо я ее овтергла наврегда и не люблю ее.
И опять и опять....пришлось ей объснить что я ее люблю не сомтря на все это.
И что это ен знаичт что я ее не люблю.
Но дальше все пошло из вон рук плохо. Я сказал - все закрыли т.к. будет хуже.
Есть люди с которыми я не могу объсниться т к они не слышат. и я держу гранату и я устала так жить.
И я не хочу быть жертсвой изза своей обида на мать....

 Отправлено: 29.07.09 10:36. Заголовок: Хотелось бы еще сказ..

Хотелось бы еще сказать что есть такие люди, которым у меня не получается выразить свое недовольство и как то проговорить.
У меня была два таких человека - моя подруга с института и девушка инвалид, которую я навещала.
Первая на выражение моих чувств - когда я говорила с позиции "Я". Понимаеш Я чувствую______ когда ________
и спрашивала ну тчо ты думаеш? Она отвечала - я думаю что хочу умереть!
А вторая на это овечала что то вроде того же - что она вчера глотала иголки что бы сделать суицид.
Вот не могу я таким людям вообще выражть себя.
Это не возможно.
Мама моя из той же оперы.

 Отправлено: 05.08.09 19:46. Заголовок: Я чувствую злость на..

Я чувствую злость на поведение мужчины, с которым мне придется пересекаться. Я отстранилась, когда поняла, но никак. И вчера попала в ловушку сотрудничества, и презрение, отвержение, которое получила, вызвало у меня яркую злость. Я чувствую себя внутри львицей. Это образ у меня возник и не отпускает. Я обругалась уже на двух женщинах…... Я не знаю, как с тем справится, в роде получается нужно постоянное отстранение первого шага навсегда? Ему выражать свою злость бесполезно, он в себе сам запутанный и внутри меня кипит злость, огромная злость на неуважение, отвержение, презрение, которое меня унижает. Я имею право, чтобы меня принимали, уважали, ценили, такую какая я есть….почему всю жизнь я воюю за свое право на жизнь, почему мне не на пофиг если презирают. Почему мне не быть сама собой? Почему я впускаю его так глубоко, чтобы унижать меня? Господи я сдаюсь. Я не управляюсь в этом. Я признавая свое бессилие, отдаю тебе свое язвенное сердце, которое нуждается в понимании, в приеме. Ты возьми меня под свою защиту.

 Отправлено: 05.08.09 20:19. Заголовок: Четвертый день с раз..

Четвертый день с разным накалом прет гнев Уже пугает и настораживает. Сегодня лепила из глины...
Пусть высохнет - я уже знаю, что я с ним сделаю Еще писала на бумаге все, что вертится в голове и на языке... жуть, хочу выплеснуть все из себя.

 Отправлено: 06.08.09 09:21. Заголовок: вчера было плохо от ..

вчера было плохо от невыраженного на бывшего МЧ гнева. Я не могла ему высказать все это, т.к. находила причины не делать этого. Изза этого мне было очень плохо. Я взяла бумагу и прямо на работе начала писать ему то что бы я хотела сказать. Просто покричала в бумагу, с оскарблениями. Мне стало немного лечге.
А потом он позвонил. И я отшутилась. Это был сарказм. продолжение моего гнева тока в форме шутки. Я хоть разговаривала, а не просто замолчала и ушла в себя.
Сарказм и шпильки были направлена на идею о том что он изменится.
Он не изменится. А я не могу принять его таким как есть, т.к. это очень больно для меня. Я станавлюсь жертвой.Не тяну я его. Не тяну. не по зубам такой мужчина.

 Отправлено: 06.08.09 10:27. Заголовок: "Злоба приходит,..

"Злоба приходит, чтобы научить нас доброте, и она не смирится прежде, чем не преподаст свой урок, сколько бы мы ее не отрицали. Если мы видим злобу в других, и она нас задевает - значит она есть в нас и нам необходимо ее в себе отыскать и выпустить ее на свободу".
Спасибо ВС! На глаза попалась программная информация о гневе и его выражении! Тема папы и мужчин эмоции и чувства связанные с ней "стоят у горлышка", выплескиваясь постепенно. Еще есть много, что сильно цепляет. Но мне сегодня уже намного лучше.
Сегодня делала зарядку. Пела. Возвращаются силы и интерес к жизни.

 Отправлено: 06.08.09 21:39. Заголовок: Сегодня неудачно выр..

Сегодня неудачно выразил свое недовольство и гнев на работе в бухгалтерии. Мне не понравилось одно их требование ко мне, и я стал "возбухать". Меня быстро опытные тетушки поставили на место и я сам понял, что мои претензии были неадекватны. Слава Богу, быстро замолчал и сказал "ладно, согласен". Это видимо была моя неудачная попытка выразить свой гнев на других людей и по другому поводу. К сожалению, у меня такое бывает. Теперь немного стыдно. И опять мучает вопрос "извиняться или нет". Очень хочется сказать, ну вот такой я, ошибаюсь, бываю неадекватным, примите меня таким.

 Отправлено: 25.08.09 00:07. Заголовок: Сегодня попробовал в..

Сегодня попробовал выразить свой гнев на фразу, которая меня очень задела, сказанную коллегой на работе. Сначала внутри такое раздражение, потом хочется орать - "это ужасно несправедливо, как такое можно было сказать?!" И вообще в такие моменты так хочется заорать "перестаньте меня оскорблять и унижать, гады!"

Видимо, это невысказанный, невыраженный вопль из детства. Каждый раз когда возникает какая-то несправедливость по отношению ко мне, даже самая маленькая, сразу он прорывается наружу с такой силой!

Я понимал, что надо что-то с этим делать, нельзя так оставлять. Попытался выразить свой гнев, как-то дать понять человеку, что со мной так нельзя, что мне обидно. Сделал это как мне кажется грубо, обрывисто, неуклюже, слишком злобно... Явно как-то за рамками общепринятого. С одной стороны, хорошо, что хотя бы как-то выразил свое несогласие. С другой стороны, так явно выдал себя при всех, что я не умею делать это адекватно, что я какой-то "странный".

Сейчас вот вспомнил случай, что мой младший брат один раз на работе (мама рассказала с его слов) точно так же когда кто-то с ним неудачно "пошутил" (не помню точно, то ли слишком сильно неожиданно хлопнул по спине, то ли еще что-то в этом роде), схватил этого человека за грудки припер к стене и зашипел "никогда больше со мной так не делай"! Причем это произошло во многом неожиданно даже для него самого. У окружающих ощущение, что "почти на ровном месте". Как же я его понимаю... И хотя сейчас я свое раздражение отследил, но выразить адекватно тоже не получается...

 Отправлено: 05.10.09 16:39. Заголовок: Правда заключается в..

Правда заключается в том что некоторые родные переехали в город в котором я живу, куда я переехала от родителей. Это непременно означает общение. Я чувствую внутри себя что я не могу и не хочу общаться. Это большой секрет на самом то деле.
Хотя вопрос о племяннице, я с ней могла бы общаться. Хотела бы. В плане когда у меня етсь на это силы. Я не могу ее спасти от ее проблем а она начинает требовать и кидать трубку.Это все меня за*бывает. я устаю от манипуляций и думаю о том что было бы не плохо что бы ____не переезжала сюда...
вот такая некрасивая правда.

 Отправлено: 08.10.09 22:21. Заголовок: Вспомнила довольно р..

Вспомнила довольно раннее детство, как мать что-то агрессивно выговаривала мне в транспорте. И какая-то женщина ей сказала, что лучше мысленно снежки кидать или рвать бумажки. Мать осеклась. Я про себя подумала: "Как так, это же я вроде виновата, что мать злиться. Да и разве это злиться? Это еще ничего..."

До сих пор коробит, когда вижу как мамашки на детях отыгрываются. Очень хочется подойти и сказать что-нибудь "хорошее". Но не поучительное, а что-нибудь из несказанного в детстве.

 Отправлено: 12.08.10 17:05. Заголовок: Думаю, как бы вырази..

Думаю, как бы выразить этот гнев.
Чувства надо прожить.
как выразить гнев против этих ублюдков сектантов РПЦ?

атеисты , и теперь они покаялись , да мне то похуй на их покаяния! пусть испытают всю боль до последней капли, пидарасы!

 Отправлено: 12.08.10 20:25. Заголовок: я сейчас боюсь сопри..

я сейчас боюсь соприкоснуться со своим гневом - там накопилось столько, что кажется снесет крышу и все стены. Гнев и ярость на непонимание, на ложь о поддержке и помощи, от людей, от которых это ждешь.
Но когда я начинаю пытаться выразить свой гнев - происходит что-то непонятное - сестра говорит - извини, но мне смеяться хочется когда ты начинаешь ругаться - и я сдуваюсь как резиновый воздушный шарик. Особенно понимая, что я при этом изо всех сил себя сдерживаю, чтобы не рвануло изнутри, из сердца. Все время защищаю и спасаю людей от разрушительного своего гнева, который выразить я просто не могу, и опять срезает в психопатию, отчаяние, омертвение, нежелание жить, а развернуть все на поверхность - в моем восприятии равнозначно тому, что я убью человека, который рядом.

 Отправлено: 12.08.10 21:28. Заголовок: Я выражать гнев не у..

Я выражать гнев не умею.  В детстве жестко пресекали - вплоть до физических наказаний, и если он прорывался, то это были истерики до рвоты. Гнев в свободном состоянии как делал, так и делает меня просто неуправляемой и невменяемой, это агрессия, выливающаяся иногда на окружающие предметы. На сына я орала как бешеная, когда он что-то не хотел делать или делал, по моему мнению, не так, прибегала и к физическим воздействиям - ответить тем же мне не мог. Но когда у него начался переходный возраст и бесконечные протесты, связанные с ним, я орала на него как не знаю кто и громила посуду (не могу вспомнить, сколько я ее так переколотила). Свернула шеи нескольким микрофонам, один раз повыдергивала провода у телефонного аппарата, и мы несколько дней жили без домашнего телефона, пока я не купила новый аппарат.
И мой ребенок мне тоже говорит, что я "реально смешная", когда начинаю на него орать, потому что я "маленькая". Я действительно мминиатюрная и стройная, а он уже выше и крупнее меня, и ему, наверное, действительно смешно, когда я ору на него и думаю, что я при этом внушительная и страшная.
Как варианты: меня может снести в истерику. Или начинаю материться буквально через два-три слова или выдаю матерные тирады (обычно экспромтом, воспроизвести такие "шедевры" специально не могу).
И нередко я гнев просто давлю и замалчиваю. Потом это отликается соматически...
У меня одинаково сильны и заряд агрессии, и ощущение себя как бессловесной бесправной жертвы. И насильник, и жертва в одном флаконе. В зависимости от обстоятельств.

 Отправлено: 08.09.10 20:24. Заголовок: Сегодня гнев на сына..

Сегодня гнев на сына был в самых разных видах - от бешеного ора до ощущения себя полностью беспомощной перед этим рыжим поросенком и истерика как следствие.
Уже писала, что поднять его утром - это пройти два круга ада: поднять маленького мальчика 15-лет от роду, чтобы поесть, потом он снова заваливается спать, и я его поднимаю уже вторично. В один заход пытались организовать утро - не получается, есть то, что есть. И вот когда я подняла его вторично, он стал говорить, что его знобит. Даю градусник - 36,2. начинает говорить, что у него насморк. Насморка нет. Говорю, чтобы собирался в колледж. Он начинает разводить на жалость: неужели ты меня отправишь в шарагу? да, отправлю. Заявляет: "Спокойной ночи!". Иду в ванную - уже мое время вообще-то поджимает, но перед этим смотрю, что он там делает. Собирается. Но явно тянет. Просит, чтобы я его оставила дома (разговор происходит на два помещения - я в ванной, ребенок в коридоре). Я говорю: пусть тебя в училище освидетельствует ваша медсестра, и если она сочтет нужным, пусть она тебя и отпускает, я не вижу признаков болезни. Заявляет, что его знобит, потому что ему якобы нечего надеть (неправда, вещи есть, другое дело, что не все хочет носить). Говорю ему, что у него есть джемпер. Ребенок заявляет, что джемпер ему не нравится, что он колется. Я говорю: ты его сам выбрал и сам купил, это был твой выбор, и ты ответственен за него, а если что-то там тебе мешает - надень под него рубашку с воротником. Ребенок говорит громко, т.к. в ванной у меня льется вода, а у меня уже начинается истерика. начинаю орать на него уже с применением ненормативной лексики и прошу - почти умоляю - заткнуться, потому что я уже больше не могу все это слышать. Слышу в ответ, что я его никогда не слушаю (тоже неправда). После этого я уже ревела - нашел когда щекотать нервы: перед работой! Правда, ребенок понял, что его здорово занесло, попросил прощения. Зла я на него не держу никогда, но успокоиться не могла в этот раз долго.
Продолжение: на работе я - полный тормоз и совершенно не понимаю, чего от меня хотят. Туплю на элементарных вещах.
Часа в четыре ребенок звонит: я еду домой. Спрашиваю: как ты себя чувствуешь? Сын раскололся: мне просто было в лом ехать в шарагу.
Ага, в лом! И нужно было всю эту х..ню устраивать!!!
Оказалось, что в училище получил две четверки и две пятерки.
Дома я еще дожигала это бешенство на него - начала орать чуть не с порога, как зашла в квартиру. И еще оставшиеся слезы потом выливала.
Больная на всю голову. Ни от чего не выздоравливаю.