Отправлено: 03.11.08 03:01. Заголовок: Выражение гнева

Давно хотела создать эту тему, еще кгда со мной приключилась ситуация, когда я ждала тэшку очень долго и из-за этого опоздала на встречу и вот когда маршрутка все-таки приехала, мне хотелось избить водителя , но как-то я побоялась возбухать при полной маршрутке, просото повзонила тому челу к кот опаздывала и сказала, мол тэшки оборзели, водители козлы, гооврила громко, точно было слышно, но мне на тот момент необходимо было выплеснуть гнев, потому что пока я стояла и ждала,его много накопилось. псоле того как вышла из тэшка поорала на улице и попрыгала, поскрежетала зубами и стало легче,наступила оч сильная слабость после такого выброса адреналина

Так вот как с ним быть с гневом. Круто наехатьэт можно, но невсегда такой способ подходит. Как можно выражасть, чтобы внутри он тебя не разлогал и при этом оставаясь чистым от насилия. Вопрос про 2 ситуации: одна ситуация, когда есть возможность поговорить с челом. Как будем говорить? и ситуация, когда разговор невозможен, бывает ведь что и событие выводит из себя и т.п. ситуации.

 Отправлено: 04.11.08 17:41. Заголовок: Вот уж тоже одни воп..

Вот уж тоже одни вопросы??? По тиху вроде учусь его выражать, этот самый гнев, хотя бы отлавливать его.
Так теперь заметила новую проблему (или не новую) потом грызу себя, извожу виной "как я могла", "разве так ведут себя хорошие девочки-хорошие люди"

 Отправлено: 05.11.08 11:49. Заголовок: Я не могу справиться..

Я не могу справиться с сотовым оператором, только деньги стригут козлы. Что мне с ними делать ? То что должно работать, не работает . И пожаловать некуда, там всё не работает, а деньги давай.

 Отправлено: 09.11.08 22:14. Заголовок: Я сегодня вдруг вспо..

Я сегодня вдруг вспомнила свои давние увлечения:сварила клейстер и развела его с краской... Рисовала щеткой, руками... Разными цветами(а все одно злость) Класс! Получила удовольствие, разрядилась

 Отправлено: 10.11.08 00:07. Заголовок: Б***, как я зла!!!! ..

Б***, как я зла!!!! Колотила сейчас в ярости подушку, аж голова закружилась.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 19.11.08 20:39. Заголовок: ditja в натуре так п..

ditja в натуре так помогло?

 Отправлено: 05.01.09 22:56. Заголовок: Я тоже задаюсь таким..

Я тоже задаюсь таким вопросом...
Меня может завести довольно простая ситуация, в метро на ногу наступят, или машина проедет на красный свет, когда я стою на светофоре...

Часто ловлю себя на том, что воображаю, как выволакиваю водителя машины из кабины и начинаю бить его что есть сил до кровавого месива... (И это все при том, что я почти никогда в жизни не дрался и очень боюсь этого!) Когда ловлю себя на этом, понимаю, что уже кулаки сжаты, и сердце колотится быстрее. Начинаю себе говорить - "спокойно, спокойно". Потом говорю мысленно Богу: "Боже, сохрани и не дай сделать в реале никаких глупостей".

Никаких других методов пока не знаю, но очень хотел бы узнать...

 Отправлено: 05.01.09 23:54. Заголовок: gena пишет: Потом г..

gena пишет:

цитата:

Потом говорю мысленно Богу: "Боже, сохрани и не дай сделать в реале никаких глупостей".

Я иногда говорю: Боже, убереги других людей от меня))))
Пришло в голову однажды, когда я встретила человека, который сломал мне руку.

 Отправлено: 06.01.09 19:14. Заголовок: Ох как эта тема для ..

Ох как эта тема для меня актуальна и сейчас! Особенно на фоне того что я долго жила с дурацкой привычкой на чужие претензии реагироать пассивно или пугаясь. Иногда когда меня уже совсем доводили, я могла сорваться и мощно проехаться по мозгам, а вот что-то среднего не получается-крайность либо забиваю внутрь себя либо летят клочки и тогда мне уже пофиг кто передо мной стоит, - однокурсница, мой папа или президент,-тогда просто хана. Одна монахиня сказала мне пару лет назад что ме необходимо разозлится, пусть я даже буду как бешенная сорвавшаяся с цепи собака, но это необходимо сделать. Обещала что потом собака придет в норму и научится спокойно реагировать. В ту же ночь после ее слов мне приснилось как я несу на руках разяренную кошку и прячу ее за дверь, а она там беснуется и сходит с ума. Эта монахиня сказала что таким вот забиванием гнева во внутрь себя можно дойти вплодь до психоза.
Но прошло время и уже не мало а мне по-прежнему с гневом сложно. да, я стала свободнее безусловно, могу наехать нормально так на знакомых,особенно боле менее равных мне по статусу, но что касается начальницы то тут пи***ц, притом полный. Я весь день держу гнев внутри себя, и прикиньте у меня даже язык жжелтеет, видимо так хочет из меня выйти эта желчь, этот гнев. Моя начальница несколько раз уже меня по сути унизила и по сути на пустом месте (когда я попыталась сказать что я не в восторге от идеи выходить на работу в свой выходной) а я ПОЧЕМУ ТО ПРОМОЛЧАЛА!!!!!!!!!???????????? Почему? Да, я оцепенела от ее наезда внезапного даеще и в хамской форме, но все-таки есть еще страх и неуверенность которые помешали. Из-за этого как идиотка рыдала 31 декабря после ее очередного выпада. Вчера правда смогла ей более твердо ответить, хотя внутри было страшно и все сжималось. Ой, люди, как хочется смочь выражасть гнев и отстаивать свои права....

 Отправлено: 08.01.09 15:59. Заголовок: PioLenka пишет: Ой,..

PioLenka пишет:

цитата:

Ой, люди, как хочется смочь выражасть гнев и отстаивать свои права....

А мне, наоборот, хочется перестать быть слишком уж хорошо отстаивающей свои права. Я и так умею это делать в совершенстве. Как правило, люди на меня и не думают нападать. Просто я это так воспринимаю. Да и вид у меня тот еще... Мало кому нападать захочется. Хотя в последнее время какие-то чудеса происходят. Я когда иду после работы на остановку (это уже около 11 вечера), пою себе детские песни и уговариваю маленькую Верочку, что скоро будем дома и отдохнем. Обязательно подъезжает машина с сердобольным дядькой и довозит меня до дому - бесплатно! В первый раз я была так удивлена, что даже здесь об этом писала. А сейчас привыкать начала. Причем те водилы, которые не с чистыми намерениями подъезжают со спины, начинают притормаживать, потом почему-то уезжают, так и не попытавшись что-то предложить. Я будто под охраной сейчас хожу. И вообще заметила, что как только отдала свою маленькую девочку на руки Богу, мне стало легче и агрессии поубавилось. Себя взрослую я всегда могу защитить. А маленькую Веруню мне защищать уже не надо - о ней Бог заботится. Вот агрессии и поубавилось...

 Отправлено: 08.01.09 20:18. Заголовок: Я чувствую, что мне ..

Я чувствую, что мне пожалуй хочется научиться выражать свой гнев - вернее свои вполне законные требования к людям. Просто мне иногда хочется выразить, что человек мне делает плохо, а не могу. Возникает глупое и непонятно откуда берущееся ощущение, что говорить бесполезно, тут надо сразу бить! Но бить-то я как раз боюсь, поэтому ладно, гад, пусть меня колет в бок твой гребаный рюкзак, который ты, сволочь такая, не хочешь пошевелиться, чтобы снять и не причинять людям неприятностей!!! Хотя я, когда вхожу в вагон метро, всегда снимаю свой рюкзак, и держу в руке, как сумку!.. Ну, это один из примеров.......

 Отправлено: 11.01.09 13:49. Заголовок: Я помню, как мне пол..

Я помню, как мне полегчало, когда я побила дедушкину посуду и когда кидалась в стену бумажками. Может быть мне надо больше таких вот "учебных" ситуаций для выражения негативных эмоций. С людьми я этого делать в принципе не готова. Сейчас вот слегка матерно ответила человеку в личке и уже грызу себя, хотя сама же и нарывалась на такой разговор, сама его спровоцировала. Но это в сети. А в жизни я цепенею при всяком негативе в мою сторону без разницы справедливый он или нет. Каждый раз я возвращаюсь в себя маленькую, которая никак не может себя защитить. Это ужасно. А в последние годы я обучилась и избегаю даже ситуаций, которые по моему мнению могли бы быть травмирующими для меня. И сейчас для меня просто огромные подвиги, то как я вытаскиваю из себя творчество и смелость. На это уходит огромное количество сил.

 Отправлено: 11.01.09 15:11. Заголовок: Мой отец на днях изб..

Мой отец на днях избил мою мать. Поленом. По рукам... И это уже не первый раз... Когда-то из-за этого я стала заикой... Мать нажаловалась своей сестре-алкоголичке-коммуняке. Та позвонила мне и стала меня отчитывать и сажать на чувство вины. Я попыталась ответить, что сделала в этой ситуации все, что могла, но она продолжала манипулировать мной. И вот тут я ее послала. Уж послала, так послала... Больно сейчас, но не оттого, что послала. Это был тот случай, когда моя агрессия меня стопроцентно защитила. Больно, что если я не справлюсь с проблемой насилия в себе, я стану такой же, как мой отец...

 Отправлено: 01.03.09 16:18. Заголовок: gena пишет: А в пос..

gena пишет:

цитата:

А в последние годы я обучилась и избегаю даже ситуаций, которые по моему мнению могли бы быть травмирующими для меня. И сейчас для меня просто огромные подвиги, то как я вытаскиваю из себя творчество и смелость. На это уходит огромное количество сил.

во, а я сначала просто спряталась, как улитка в раковину и сидела там, избегая ситуаций, вызывающих гнев...но тоже работала с ним - училась выражать уместно, а если неуместно, то наедине с собой...еще делилась своим гневом с людьми, которые могли выслушать и адекватно отреагировать, с теми, кому доверяю...теперь гнев если возникает, то я его выражаю, и потом он проходит...для меня было важным, что гнев - это чистая энергия, это ни хорошо, ни плохо, что я его испытываю - он просто возникает в виде энергии и все...и мне стоило большого труда разрешить себе испытывать гнев и не казнить себя потом за это

 Отправлено: 06.04.09 01:11. Заголовок: Сегодня выразил свой..

Сегодня выразил свой гнев тем, что сидел надувшись, пока внутри кипел гнев на одного человека... Потом просто уехал, дав понять тому человеку, что я на него сильно обижен... Наверное это еще хорошо, потому что если бы я начал высказываться, был бы дикий неадекват.

 Отправлено: 22.04.09 23:19. Заголовок: гневаюсь...забыла о ..

гневаюсь...забыла о том, что это нужно выражать уместно...просто есть такая тема, которая меня высаживает на дикое чувство вины...и человек сманипулировал мной на эту тему...возник дикий, неконтролируемый гнев (из чувства вины произошедший - тоже дикого) и из-за этого я произнесла бранное слово...и тут же по отношению ко мне было применено насилие...вот и чувствую себя сейчас в этом самом месте...но - я могу сделать выводы из этой ситуации, которую я расцениваю как срыв...а ведь изначально мной рулит чувство вины...и вся фишка в том, что я не знаю, каким образом можно возместить нанесенный ущерб, чтобы это чувство вины исчезло или ослабела...и так, и сяк возмещала, и просила прощения, и каялась...и точно знаю, что больше такой плохой поступок (вызвавший чувство вины) с моей стороны уже невозможен...так нет же, этот человек сам болен алкоголизмом, опасен и сохраняет непрощение для того, чтобы манипулировать мной... тупик какой-то...все-таки, надо разорвать эти отношения - другого пути просто не вижу...я не могу излечить другого человека, я могу заняться только собой...ффух, полегчало, как прописала это

 Отправлено: 06.05.09 12:17. Заголовок: Вот есть такие люди,..

Вот есть такие люди, с которыми Я общаюсь. У меня от них хроническая тревога. Хроническая просто.
Для чего мне это надо?
Сегодня я не могу молчать. Моя тревога и страх обертываюстя гневом. Порой яростью.
И я начала не молчать - т.е. говорить.
ДОрогой товарищ_____ меня задевает когда ты говоришь что у меня сложный и трудный характер в неподходящее для это время. Когда меня кинули, когда я болею и т.д. Можно говорить об этом в другое вермя. Что бы не добивать меня когад я и так падаю?
Эта просьба вызывает бурную рекцию гнева, как я посмела срываться на ней.
Но я не срываюсь. Я устанавливаю границы.
Так я это понимаю. Этот процесс. У меня границы все равно по любому с гневом связаны.
Я бы хотела научится выражать гнев как сказано - не согрешая.
а как вы это понимаете?
Ну еще по другому можно так сказать - выражать гнев конструктивно.

 Отправлено: 06.05.09 13:20. Заголовок: Для меня "научит..

Для меня "научиться выражать гнев конструктивно" распадается на две последовательные задачи:
1) научиться выражать гнев;
2) конструктивно.

 Отправлено: 13.05.09 20:50. Заголовок: туся пишет: Для мен..

туся пишет:

цитата:

Для меня "научиться выражать гнев конструктивно" распадается на две последовательные задачи: 1) научиться выражать гнев; 2) конструктивно.

У меня не получалось выражать свой гнев конструктивно сразу. Слишком много его накопилось. Главным остается борьба за позволение себе его выражать. До сих пор - каждый день за это идет борьба. Каждый раз, когда я внутренне запрещаю себе это делать, во мне что-то закрывается и я теряю связь с самим собой... Начинаю жить какую-то другую жизнь. Не свою.

 Отправлено: 14.05.09 05:02. Заголовок: gena пишет: Слишком..

gena пишет:

цитата:

Слишком много его накопилось. Главным остается борьба за позволение себе его выражать. До сих пор - каждый день за это идет борьба. Каждый раз, когда я внутренне запрещаю себе это делать, во мне что-то закрывается и я теряю связь с самим собой... Начинаю жить какую-то другую жизнь. Не свою.

В моем случае плюс ко всему и мое тело так протестует против саморазрушения и самообмана, мне так становиться плохо: головная боль, тошнота, уподок сил. Благодарна такому союзнику и что слышу его, но поведение свое менять пока нелегко, обучаюсь.

 Отправлено: 14.05.09 17:01. Заголовок: Пошла сейчас на кухн..

Пошла сейчас на кухню и разбила тарелку. Тарелка оказалась правильная - ралетелась просто в пыль, в миллион осколков. Пришлось даже пол помыть. Пока убирала осколки - подуспокоилась:) Правда, чтобы отразить степень моего гнева, понадобится несколько сервизов... Может найти какое-нибудь объявление про отдачу ненужной старой посуды?:)

 Отправлено: 14.05.09 23:41. Заголовок: Женя пишет: ненужно..

Женя пишет:

цитата:

ненужной старой посуды

Старый принтер тоже очень хорошо бьется

 Отправлено: 30.05.09 16:48. Заголовок: А мы с дочерью опроб..

А мы с дочерью опробовали банки молотком колотить. На прошлой неделе для меня, а чуть раньше для дочери, очень кстати оказалось... Культурно так в мешочек, пакетик, тряпочку, потом так ... и раз за разом, да на мелкие кусочки...........
В гараже конечно есть запасы, осталось определить какие нужнее банки трехлитровые или литровые или какие звонче бьются

 Отправлено: 06.07.09 23:00. Заголовок: Вспомнила сегодня, к..

Вспомнила сегодня, как взрослые в моем раннем детстве реагировали на мой гнев. Они не то, чтобы ругали.. бывало, но не это страшно. Просто им было за меня очень стыдно. Это ужасно.. Ужасно, когда кому-то за меня стыдно.. Тогда мой стыд и вина возрастают в десятки раз.. Это то, что держит мой Гнев - мою Зверюгу - до сих пор на жесткой цепи - и про малейшей попытке прорваться Она (Зверюга) безжалостно получает плетью.. На это тут же реагирует мое тело - резкой головной болью и тошнотой. Включается насилие над собой. Сегодня прямо чувствовала как Она воет - от боли от моих ударов.. Всегда думала, что подружиться с Ней мне мешает страх, а оказалось - сильнейший стыд и вина.

 Отправлено: 16.07.09 12:47. Заголовок: Выражение моего гнев..

Выражение моего гнева. Я к этому готовлюсь уже несколько дней, даже больше. Накопилось во мне уже больше чем смогу перенести. Я прописала с начала свои злости, претензии, потом проработала на консультации, написала письмо и сегодня попросила личный разговор. Это относится к защите себя, своих прав и должностей. Чувствую напряжение в желудке. Но у меня есть право выразить свои претензии и требовать разоблачение манипуляции, под которые не хочу садиться.

 Отправлено: 19.07.09 10:16. Заголовок: Я не довольна собой...

Я не довольна собой. Я в разговоре вообще не выразила свой гнев. Я так приготовила себя…, гнев остался опять где-то очень далеко. Я то, что хотела, сказала, что мне не понятно, я задавала вопросы, выяснила. Почему я не довольна? Потому что я не проявила злобное лицо, злобность? Это подводный камень гордыни, манипуляции властью, наверно выплывает. И тут придется идти глубже. Боже дай мне разум и душевный покой……

 Отправлено: 20.07.09 15:47. Заголовок: Сейчас вспомнила одн..

Сейчас вспомнила одну интересную штуку.... Раньше я была очень сдержанным человеком.Я знала как себя НЕ нужно вести во время конфликта.Не нужно кричать,говорить грубые слова,материться,плакать.Не нужно также говорить лишних слов,но только по делу- чтобы убивало наповал.Очень хорошо напомнить человеку что-нибудь из его прошлых грехов(спокойным тихим голосом),напомнить так,чтобы почувствовал себя ничтожеством,и пожалел что вообще начал этот разговор.Человек,отказавший мне в чем-то попадал в черный список.Я даже не гневалась на его "нет",а просто запоминала это.Часто,очень часто жизнь предоставляла мне шанс вернуть тому человеку его "нет" и с довеском.Я поняла ,что гнев бесполезен.А месть очень эффективна.Когда я начала вытаскивать подавленный гнев,меня начали раздражать(да и сейчас еще раздражают) многие мелочи.Начиная с зависшей мышки на компе,и кончая таксистом недодавшим мне сдачи( а я ,лопух,не проверила).Меня это не пугает- и это уже хорошо.Я понимаю ,что это часть процесса.И еще... я с презрением относилась к людям,которые бурно выражают свой гнев.Естественно не могла себе позволить "опуститься" до уровня этих "базарных баб" Когда сама начала вести себя подобным образом,пришлось разобраться с этим презрением(теперь уже не только к другим ,но и к себе) Огромное достижение для меня- я не чувствую себя виноватой за то,что выражаю свой гнев.Если повысила голос на кого-то,то конечно попрошу прощения.Но самоедством не занимаюсь!Категорически!!

 Отправлено: 28.07.09 13:00. Заголовок: hckv пишет: Накопил..

hckv пишет:

цитата:

Накопилось во мне уже больше чем смогу перенести. Я прописала с начала свои злости, претензии, потом проработала на консультации, написала письмо и сегодня попросила личный разговор. Это относится к защите себя, своих прав и должностей. Чувствую напряжение в желудке. Но у меня есть право выразить свои претензии и требовать разоблачение манипуляции, под которые не хочу садиться.

Очень откликается.
Ношу с собой как бомбу без чеки. Стараюсь быть аккуратной на повороте что бы не занесло и не упасть. Моя мама и я не понимаем друг друга. Я знаю что она больной челвоек поэтому выражать свой гнев ей считаю делом очнеь сложным.
И все таки это бомба тикает, мое раздрожение растет. И вот опять...вчера я старалась вести себя дружелюбно. Но за столом всех родственников, моя племянница заметила один пункт в своем вопитании бабушкой и дедшкой и взорвалась!
Все поненсло меня.
Да говорю, Д. я тебя очень понимаю а еще они делают вот так и так. И образуется двойная мораль. С однйо стороны меня не допускали до готовки или помощи по дому - говорили - иди от сюда у тебя руки из жо*ы растут, ты нечего ен можеш а с дргуой стороны - ты лентяйка ничего не делаеш.
Сестра стала защищать мать. И она вызвала мое возмущение. Я отреагировала и на это. Мы стали в такие контфронтации а потом я поняла что надо сворачивать лавочку. Стала закрывать тему просто помтоу что чувствую безнаджность.
Мать стала цепляться. Мол на продолжение разговора. ведь я сказала что она и отец больные на голову люди
и я ведь сама больная тоже.
И в конце концов я так ия ЗНАЛА!!! почему нельзя было проявлять себя. Мама пошла на болкон и вышла от туда с горечью - значит я так поняла ты маму отвергаеш полностью и мать тебе не нужна.
И что типо я ее овтергла наврегда и не люблю ее.
И опять и опять....пришлось ей объснить что я ее люблю не сомтря на все это.
И что это ен знаичт что я ее не люблю.
Но дальше все пошло из вон рук плохо. Я сказал - все закрыли т.к. будет хуже.
Есть люди с которыми я не могу объсниться т к они не слышат. и я держу гранату и я устала так жить.
И я не хочу быть жертсвой изза своей обида на мать....

 Отправлено: 29.07.09 10:36. Заголовок: Хотелось бы еще сказ..

Хотелось бы еще сказать что есть такие люди, которым у меня не получается выразить свое недовольство и как то проговорить.
У меня была два таких человека - моя подруга с института и девушка инвалид, которую я навещала.
Первая на выражение моих чувств - когда я говорила с позиции "Я". Понимаеш Я чувствую______ когда ________
и спрашивала ну тчо ты думаеш? Она отвечала - я думаю что хочу умереть!
А вторая на это овечала что то вроде того же - что она вчера глотала иголки что бы сделать суицид.
Вот не могу я таким людям вообще выражть себя.
Это не возможно.
Мама моя из той же оперы.

 Отправлено: 05.08.09 19:46. Заголовок: Я чувствую злость на..

Я чувствую злость на поведение мужчины, с которым мне придется пересекаться. Я отстранилась, когда поняла, но никак. И вчера попала в ловушку сотрудничества, и презрение, отвержение, которое получила, вызвало у меня яркую злость. Я чувствую себя внутри львицей. Это образ у меня возник и не отпускает. Я обругалась уже на двух женщинах…... Я не знаю, как с тем справится, в роде получается нужно постоянное отстранение первого шага навсегда? Ему выражать свою злость бесполезно, он в себе сам запутанный и внутри меня кипит злость, огромная злость на неуважение, отвержение, презрение, которое меня унижает. Я имею право, чтобы меня принимали, уважали, ценили, такую какая я есть….почему всю жизнь я воюю за свое право на жизнь, почему мне не на пофиг если презирают. Почему мне не быть сама собой? Почему я впускаю его так глубоко, чтобы унижать меня? Господи я сдаюсь. Я не управляюсь в этом. Я признавая свое бессилие, отдаю тебе свое язвенное сердце, которое нуждается в понимании, в приеме. Ты возьми меня под свою защиту.

 Отправлено: 05.08.09 20:19. Заголовок: Четвертый день с раз..

Четвертый день с разным накалом прет гнев Уже пугает и настораживает. Сегодня лепила из глины...
Пусть высохнет - я уже знаю, что я с ним сделаю Еще писала на бумаге все, что вертится в голове и на языке... жуть, хочу выплеснуть все из себя.

 Отправлено: 06.08.09 09:21. Заголовок: вчера было плохо от ..

вчера было плохо от невыраженного на бывшего МЧ гнева. Я не могла ему высказать все это, т.к. находила причины не делать этого. Изза этого мне было очень плохо. Я взяла бумагу и прямо на работе начала писать ему то что бы я хотела сказать. Просто покричала в бумагу, с оскарблениями. Мне стало немного лечге.
А потом он позвонил. И я отшутилась. Это был сарказм. продолжение моего гнева тока в форме шутки. Я хоть разговаривала, а не просто замолчала и ушла в себя.
Сарказм и шпильки были направлена на идею о том что он изменится.
Он не изменится. А я не могу принять его таким как есть, т.к. это очень больно для меня. Я станавлюсь жертвой.Не тяну я его. Не тяну. не по зубам такой мужчина.

 Отправлено: 06.08.09 10:27. Заголовок: "Злоба приходит,..

"Злоба приходит, чтобы научить нас доброте, и она не смирится прежде, чем не преподаст свой урок, сколько бы мы ее не отрицали. Если мы видим злобу в других, и она нас задевает - значит она есть в нас и нам необходимо ее в себе отыскать и выпустить ее на свободу".
Спасибо ВС! На глаза попалась программная информация о гневе и его выражении! Тема папы и мужчин эмоции и чувства связанные с ней "стоят у горлышка", выплескиваясь постепенно. Еще есть много, что сильно цепляет. Но мне сегодня уже намного лучше.
Сегодня делала зарядку. Пела. Возвращаются силы и интерес к жизни.

 Отправлено: 06.08.09 21:39. Заголовок: Сегодня неудачно выр..

Сегодня неудачно выразил свое недовольство и гнев на работе в бухгалтерии. Мне не понравилось одно их требование ко мне, и я стал "возбухать". Меня быстро опытные тетушки поставили на место и я сам понял, что мои претензии были неадекватны. Слава Богу, быстро замолчал и сказал "ладно, согласен". Это видимо была моя неудачная попытка выразить свой гнев на других людей и по другому поводу. К сожалению, у меня такое бывает. Теперь немного стыдно. И опять мучает вопрос "извиняться или нет". Очень хочется сказать, ну вот такой я, ошибаюсь, бываю неадекватным, примите меня таким.

 Отправлено: 25.08.09 00:07. Заголовок: Сегодня попробовал в..

Сегодня попробовал выразить свой гнев на фразу, которая меня очень задела, сказанную коллегой на работе. Сначала внутри такое раздражение, потом хочется орать - "это ужасно несправедливо, как такое можно было сказать?!" И вообще в такие моменты так хочется заорать "перестаньте меня оскорблять и унижать, гады!"

Видимо, это невысказанный, невыраженный вопль из детства. Каждый раз когда возникает какая-то несправедливость по отношению ко мне, даже самая маленькая, сразу он прорывается наружу с такой силой!

Я понимал, что надо что-то с этим делать, нельзя так оставлять. Попытался выразить свой гнев, как-то дать понять человеку, что со мной так нельзя, что мне обидно. Сделал это как мне кажется грубо, обрывисто, неуклюже, слишком злобно... Явно как-то за рамками общепринятого. С одной стороны, хорошо, что хотя бы как-то выразил свое несогласие. С другой стороны, так явно выдал себя при всех, что я не умею делать это адекватно, что я какой-то "странный".

Сейчас вот вспомнил случай, что мой младший брат один раз на работе (мама рассказала с его слов) точно так же когда кто-то с ним неудачно "пошутил" (не помню точно, то ли слишком сильно неожиданно хлопнул по спине, то ли еще что-то в этом роде), схватил этого человека за грудки припер к стене и зашипел "никогда больше со мной так не делай"! Причем это произошло во многом неожиданно даже для него самого. У окружающих ощущение, что "почти на ровном месте". Как же я его понимаю... И хотя сейчас я свое раздражение отследил, но выразить адекватно тоже не получается...

 Отправлено: 05.10.09 16:39. Заголовок: Правда заключается в..

Правда заключается в том что некоторые родные переехали в город в котором я живу, куда я переехала от родителей. Это непременно означает общение. Я чувствую внутри себя что я не могу и не хочу общаться. Это большой секрет на самом то деле.
Хотя вопрос о племяннице, я с ней могла бы общаться. Хотела бы. В плане когда у меня етсь на это силы. Я не могу ее спасти от ее проблем а она начинает требовать и кидать трубку.Это все меня за*бывает. я устаю от манипуляций и думаю о том что было бы не плохо что бы ____не переезжала сюда...
вот такая некрасивая правда.

 Отправлено: 08.10.09 22:21. Заголовок: Вспомнила довольно р..

Вспомнила довольно раннее детство, как мать что-то агрессивно выговаривала мне в транспорте. И какая-то женщина ей сказала, что лучше мысленно снежки кидать или рвать бумажки. Мать осеклась. Я про себя подумала: "Как так, это же я вроде виновата, что мать злиться. Да и разве это злиться? Это еще ничего..."

До сих пор коробит, когда вижу как мамашки на детях отыгрываются. Очень хочется подойти и сказать что-нибудь "хорошее". Но не поучительное, а что-нибудь из несказанного в детстве.

 Отправлено: 12.08.10 17:05. Заголовок: Думаю, как бы вырази..

Думаю, как бы выразить этот гнев.
Чувства надо прожить.
как выразить гнев против этих ублюдков сектантов РПЦ?

атеисты , и теперь они покаялись , да мне то похуй на их покаяния! пусть испытают всю боль до последней капли, пидарасы!

 Отправлено: 12.08.10 20:25. Заголовок: я сейчас боюсь сопри..

я сейчас боюсь соприкоснуться со своим гневом - там накопилось столько, что кажется снесет крышу и все стены. Гнев и ярость на непонимание, на ложь о поддержке и помощи, от людей, от которых это ждешь.
Но когда я начинаю пытаться выразить свой гнев - происходит что-то непонятное - сестра говорит - извини, но мне смеяться хочется когда ты начинаешь ругаться - и я сдуваюсь как резиновый воздушный шарик. Особенно понимая, что я при этом изо всех сил себя сдерживаю, чтобы не рвануло изнутри, из сердца. Все время защищаю и спасаю людей от разрушительного своего гнева, который выразить я просто не могу, и опять срезает в психопатию, отчаяние, омертвение, нежелание жить, а развернуть все на поверхность - в моем восприятии равнозначно тому, что я убью человека, который рядом.

 Отправлено: 12.08.10 21:28. Заголовок: Я выражать гнев не у..

Я выражать гнев не умею.  В детстве жестко пресекали - вплоть до физических наказаний, и если он прорывался, то это были истерики до рвоты. Гнев в свободном состоянии как делал, так и делает меня просто неуправляемой и невменяемой, это агрессия, выливающаяся иногда на окружающие предметы. На сына я орала как бешеная, когда он что-то не хотел делать или делал, по моему мнению, не так, прибегала и к физическим воздействиям - ответить тем же мне не мог. Но когда у него начался переходный возраст и бесконечные протесты, связанные с ним, я орала на него как не знаю кто и громила посуду (не могу вспомнить, сколько я ее так переколотила). Свернула шеи нескольким микрофонам, один раз повыдергивала провода у телефонного аппарата, и мы несколько дней жили без домашнего телефона, пока я не купила новый аппарат.
И мой ребенок мне тоже говорит, что я "реально смешная", когда начинаю на него орать, потому что я "маленькая". Я действительно мминиатюрная и стройная, а он уже выше и крупнее меня, и ему, наверное, действительно смешно, когда я ору на него и думаю, что я при этом внушительная и страшная.
Как варианты: меня может снести в истерику. Или начинаю материться буквально через два-три слова или выдаю матерные тирады (обычно экспромтом, воспроизвести такие "шедевры" специально не могу).
И нередко я гнев просто давлю и замалчиваю. Потом это отликается соматически...
У меня одинаково сильны и заряд агрессии, и ощущение себя как бессловесной бесправной жертвы. И насильник, и жертва в одном флаконе. В зависимости от обстоятельств.

 Отправлено: 08.09.10 20:24. Заголовок: Сегодня гнев на сына..

Сегодня гнев на сына был в самых разных видах - от бешеного ора до ощущения себя полностью беспомощной перед этим рыжим поросенком и истерика как следствие.
Уже писала, что поднять его утром - это пройти два круга ада: поднять маленького мальчика 15-лет от роду, чтобы поесть, потом он снова заваливается спать, и я его поднимаю уже вторично. В один заход пытались организовать утро - не получается, есть то, что есть. И вот когда я подняла его вторично, он стал говорить, что его знобит. Даю градусник - 36,2. начинает говорить, что у него насморк. Насморка нет. Говорю, чтобы собирался в колледж. Он начинает разводить на жалость: неужели ты меня отправишь в шарагу? да, отправлю. Заявляет: "Спокойной ночи!". Иду в ванную - уже мое время вообще-то поджимает, но перед этим смотрю, что он там делает. Собирается. Но явно тянет. Просит, чтобы я его оставила дома (разговор происходит на два помещения - я в ванной, ребенок в коридоре). Я говорю: пусть тебя в училище освидетельствует ваша медсестра, и если она сочтет нужным, пусть она тебя и отпускает, я не вижу признаков болезни. Заявляет, что его знобит, потому что ему якобы нечего надеть (неправда, вещи есть, другое дело, что не все хочет носить). Говорю ему, что у него есть джемпер. Ребенок заявляет, что джемпер ему не нравится, что он колется. Я говорю: ты его сам выбрал и сам купил, это был твой выбор, и ты ответственен за него, а если что-то там тебе мешает - надень под него рубашку с воротником. Ребенок говорит громко, т.к. в ванной у меня льется вода, а у меня уже начинается истерика. начинаю орать на него уже с применением ненормативной лексики и прошу - почти умоляю - заткнуться, потому что я уже больше не могу все это слышать. Слышу в ответ, что я его никогда не слушаю (тоже неправда). После этого я уже ревела - нашел когда щекотать нервы: перед работой! Правда, ребенок понял, что его здорово занесло, попросил прощения. Зла я на него не держу никогда, но успокоиться не могла в этот раз долго.
Продолжение: на работе я - полный тормоз и совершенно не понимаю, чего от меня хотят. Туплю на элементарных вещах.
Часа в четыре ребенок звонит: я еду домой. Спрашиваю: как ты себя чувствуешь? Сын раскололся: мне просто было в лом ехать в шарагу.
Ага, в лом! И нужно было всю эту х..ню устраивать!!!
Оказалось, что в училище получил две четверки и две пятерки.
Дома я еще дожигала это бешенство на него - начала орать чуть не с порога, как зашла в квартиру. И еще оставшиеся слезы потом выливала.
Больная на всю голову. Ни от чего не выздоравливаю.

 Отправлено: 13.12.11 18:02. Заголовок: выразил гнев на техп..

выразил гнев на техподдержку
как везде - ничего не работает!
единственно попался мне нормальный парень - сказал что он тоже человек не надо кричать и не надо материться и называть на ты
очень вежливо
я промолчал
надо было извиниться

 Отправлено: 14.01.12 14:04. Заголовок: Неделю зла на того м..

Неделю зла на того модератора ,который меня осорбидл ! Злобно-обидно-свету белого не видно ! Веки опухли от плача- а то выплёскиваются вспышки злобы !

 Отправлено: 14.01.12 16:52. Заголовок: Джарета так что ты с..

Джарета так что ты с этим сделала ?
тема - Выражение гнева

 Отправлено: 15.01.12 19:26. Заголовок: Пока только рыдала ,..

Пока только рыдала ,орала ,визжала !

 Отправлено: 15.01.12 22:32. Заголовок: Гнев выражение: Рис..

Гнев выражение:

Рисовать
Ежедневник
Письма обидчику но не отправляем , оценивая себя
Физические нагрузки
Поделиться с кем-нибудь кто не находится в нашей системе
Спросить себя сколько всего я сделал в этом конфликте моя вина

 Отправлено: 22.01.12 18:00. Заголовок: Ага ,конечно ,чуть ч..

Ага ,конечно ,чуть что-плохая Джара виновата !

 Отправлено: 22.01.12 20:47. Заголовок: Ты не плохпя а легон..

Ты не плохпя а легонца больная. )
И по поводу вины тоже я спервареагировал болезненно.
Речь не о вине, а о своей роли.

 Отправлено: 22.01.12 21:36. Заголовок: Моя роль ,моя роль ,..

Моя роль ,моя роль ,..Чем я виновата ? Что посчитала человека другом- а он наплевал в душу ? Я этого модератора хочу грохнуть !

 Отправлено: 13.08.12 21:41. Заголовок: Актуальный вопрос. ..

Актуальный вопрос.

 Отправлено: 22.08.12 20:54. Заголовок: Что-ты его тоже хоче..

Что-ты его тоже хочешь грохнуть ?)

 Отправлено: 22.08.12 21:26. Заголовок: Кого его? Вопрос по ..

Кого его?
Вопрос по гневу, куда его девать?