Отправлено: 03.11.08 03:01. Заголовок: Выражение гнева

Давно хотела создать эту тему, еще кгда со мной приключилась ситуация, когда я ждала тэшку очень долго и из-за этого опоздала на встречу и вот когда маршрутка все-таки приехала, мне хотелось избить водителя , но как-то я побоялась возбухать при полной маршрутке, просото повзонила тому челу к кот опаздывала и сказала, мол тэшки оборзели, водители козлы, гооврила громко, точно было слышно, но мне на тот момент необходимо было выплеснуть гнев, потому что пока я стояла и ждала,его много накопилось. псоле того как вышла из тэшка поорала на улице и попрыгала, поскрежетала зубами и стало легче,наступила оч сильная слабость после такого выброса адреналина

Так вот как с ним быть с гневом. Круто наехатьэт можно, но невсегда такой способ подходит. Как можно выражасть, чтобы внутри он тебя не разлогал и при этом оставаясь чистым от насилия. Вопрос про 2 ситуации: одна ситуация, когда есть возможность поговорить с челом. Как будем говорить? и ситуация, когда разговор невозможен, бывает ведь что и событие выводит из себя и т.п. ситуации.

 Отправлено: 04.11.08 17:41. Заголовок: Вот уж тоже одни воп..

Вот уж тоже одни вопросы??? По тиху вроде учусь его выражать, этот самый гнев, хотя бы отлавливать его.
Так теперь заметила новую проблему (или не новую) потом грызу себя, извожу виной "как я могла", "разве так ведут себя хорошие девочки-хорошие люди"

 Отправлено: 05.11.08 11:49. Заголовок: Я не могу справиться..

Я не могу справиться с сотовым оператором, только деньги стригут козлы. Что мне с ними делать ? То что должно работать, не работает . И пожаловать некуда, там всё не работает, а деньги давай.

 Отправлено: 09.11.08 22:14. Заголовок: Я сегодня вдруг вспо..

Я сегодня вдруг вспомнила свои давние увлечения:сварила клейстер и развела его с краской... Рисовала щеткой, руками... Разными цветами(а все одно злость) Класс! Получила удовольствие, разрядилась

 Отправлено: 10.11.08 00:07. Заголовок: Б***, как я зла!!!! ..

Б***, как я зла!!!! Колотила сейчас в ярости подушку, аж голова закружилась.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 19.11.08 20:39. Заголовок: ditja в натуре так п..

ditja в натуре так помогло?

 Отправлено: 05.01.09 22:56. Заголовок: Я тоже задаюсь таким..

Я тоже задаюсь таким вопросом...
Меня может завести довольно простая ситуация, в метро на ногу наступят, или машина проедет на красный свет, когда я стою на светофоре...

Часто ловлю себя на том, что воображаю, как выволакиваю водителя машины из кабины и начинаю бить его что есть сил до кровавого месива... (И это все при том, что я почти никогда в жизни не дрался и очень боюсь этого!) Когда ловлю себя на этом, понимаю, что уже кулаки сжаты, и сердце колотится быстрее. Начинаю себе говорить - "спокойно, спокойно". Потом говорю мысленно Богу: "Боже, сохрани и не дай сделать в реале никаких глупостей".

Никаких других методов пока не знаю, но очень хотел бы узнать...

 Отправлено: 05.01.09 23:54. Заголовок: gena пишет: Потом г..

gena пишет:

цитата:

Потом говорю мысленно Богу: "Боже, сохрани и не дай сделать в реале никаких глупостей".

Я иногда говорю: Боже, убереги других людей от меня))))
Пришло в голову однажды, когда я встретила человека, который сломал мне руку.

 Отправлено: 06.01.09 19:14. Заголовок: Ох как эта тема для ..

Ох как эта тема для меня актуальна и сейчас! Особенно на фоне того что я долго жила с дурацкой привычкой на чужие претензии реагироать пассивно или пугаясь. Иногда когда меня уже совсем доводили, я могла сорваться и мощно проехаться по мозгам, а вот что-то среднего не получается-крайность либо забиваю внутрь себя либо летят клочки и тогда мне уже пофиг кто передо мной стоит, - однокурсница, мой папа или президент,-тогда просто хана. Одна монахиня сказала мне пару лет назад что ме необходимо разозлится, пусть я даже буду как бешенная сорвавшаяся с цепи собака, но это необходимо сделать. Обещала что потом собака придет в норму и научится спокойно реагировать. В ту же ночь после ее слов мне приснилось как я несу на руках разяренную кошку и прячу ее за дверь, а она там беснуется и сходит с ума. Эта монахиня сказала что таким вот забиванием гнева во внутрь себя можно дойти вплодь до психоза.
Но прошло время и уже не мало а мне по-прежнему с гневом сложно. да, я стала свободнее безусловно, могу наехать нормально так на знакомых,особенно боле менее равных мне по статусу, но что касается начальницы то тут пи***ц, притом полный. Я весь день держу гнев внутри себя, и прикиньте у меня даже язык жжелтеет, видимо так хочет из меня выйти эта желчь, этот гнев. Моя начальница несколько раз уже меня по сути унизила и по сути на пустом месте (когда я попыталась сказать что я не в восторге от идеи выходить на работу в свой выходной) а я ПОЧЕМУ ТО ПРОМОЛЧАЛА!!!!!!!!!???????????? Почему? Да, я оцепенела от ее наезда внезапного даеще и в хамской форме, но все-таки есть еще страх и неуверенность которые помешали. Из-за этого как идиотка рыдала 31 декабря после ее очередного выпада. Вчера правда смогла ей более твердо ответить, хотя внутри было страшно и все сжималось. Ой, люди, как хочется смочь выражасть гнев и отстаивать свои права....

 Отправлено: 08.01.09 15:59. Заголовок: PioLenka пишет: Ой,..

PioLenka пишет:

цитата:

Ой, люди, как хочется смочь выражасть гнев и отстаивать свои права....

А мне, наоборот, хочется перестать быть слишком уж хорошо отстаивающей свои права. Я и так умею это делать в совершенстве. Как правило, люди на меня и не думают нападать. Просто я это так воспринимаю. Да и вид у меня тот еще... Мало кому нападать захочется. Хотя в последнее время какие-то чудеса происходят. Я когда иду после работы на остановку (это уже около 11 вечера), пою себе детские песни и уговариваю маленькую Верочку, что скоро будем дома и отдохнем. Обязательно подъезжает машина с сердобольным дядькой и довозит меня до дому - бесплатно! В первый раз я была так удивлена, что даже здесь об этом писала. А сейчас привыкать начала. Причем те водилы, которые не с чистыми намерениями подъезжают со спины, начинают притормаживать, потом почему-то уезжают, так и не попытавшись что-то предложить. Я будто под охраной сейчас хожу. И вообще заметила, что как только отдала свою маленькую девочку на руки Богу, мне стало легче и агрессии поубавилось. Себя взрослую я всегда могу защитить. А маленькую Веруню мне защищать уже не надо - о ней Бог заботится. Вот агрессии и поубавилось...

 Отправлено: 08.01.09 20:18. Заголовок: Я чувствую, что мне ..

Я чувствую, что мне пожалуй хочется научиться выражать свой гнев - вернее свои вполне законные требования к людям. Просто мне иногда хочется выразить, что человек мне делает плохо, а не могу. Возникает глупое и непонятно откуда берущееся ощущение, что говорить бесполезно, тут надо сразу бить! Но бить-то я как раз боюсь, поэтому ладно, гад, пусть меня колет в бок твой гребаный рюкзак, который ты, сволочь такая, не хочешь пошевелиться, чтобы снять и не причинять людям неприятностей!!! Хотя я, когда вхожу в вагон метро, всегда снимаю свой рюкзак, и держу в руке, как сумку!.. Ну, это один из примеров.......

 Отправлено: 11.01.09 13:49. Заголовок: Я помню, как мне пол..

Я помню, как мне полегчало, когда я побила дедушкину посуду и когда кидалась в стену бумажками. Может быть мне надо больше таких вот "учебных" ситуаций для выражения негативных эмоций. С людьми я этого делать в принципе не готова. Сейчас вот слегка матерно ответила человеку в личке и уже грызу себя, хотя сама же и нарывалась на такой разговор, сама его спровоцировала. Но это в сети. А в жизни я цепенею при всяком негативе в мою сторону без разницы справедливый он или нет. Каждый раз я возвращаюсь в себя маленькую, которая никак не может себя защитить. Это ужасно. А в последние годы я обучилась и избегаю даже ситуаций, которые по моему мнению могли бы быть травмирующими для меня. И сейчас для меня просто огромные подвиги, то как я вытаскиваю из себя творчество и смелость. На это уходит огромное количество сил.

 Отправлено: 11.01.09 15:11. Заголовок: Мой отец на днях изб..

Мой отец на днях избил мою мать. Поленом. По рукам... И это уже не первый раз... Когда-то из-за этого я стала заикой... Мать нажаловалась своей сестре-алкоголичке-коммуняке. Та позвонила мне и стала меня отчитывать и сажать на чувство вины. Я попыталась ответить, что сделала в этой ситуации все, что могла, но она продолжала манипулировать мной. И вот тут я ее послала. Уж послала, так послала... Больно сейчас, но не оттого, что послала. Это был тот случай, когда моя агрессия меня стопроцентно защитила. Больно, что если я не справлюсь с проблемой насилия в себе, я стану такой же, как мой отец...

 Отправлено: 01.03.09 16:18. Заголовок: gena пишет: А в пос..

gena пишет:

цитата:

А в последние годы я обучилась и избегаю даже ситуаций, которые по моему мнению могли бы быть травмирующими для меня. И сейчас для меня просто огромные подвиги, то как я вытаскиваю из себя творчество и смелость. На это уходит огромное количество сил.

во, а я сначала просто спряталась, как улитка в раковину и сидела там, избегая ситуаций, вызывающих гнев...но тоже работала с ним - училась выражать уместно, а если неуместно, то наедине с собой...еще делилась своим гневом с людьми, которые могли выслушать и адекватно отреагировать, с теми, кому доверяю...теперь гнев если возникает, то я его выражаю, и потом он проходит...для меня было важным, что гнев - это чистая энергия, это ни хорошо, ни плохо, что я его испытываю - он просто возникает в виде энергии и все...и мне стоило большого труда разрешить себе испытывать гнев и не казнить себя потом за это

 Отправлено: 06.04.09 01:11. Заголовок: Сегодня выразил свой..

Сегодня выразил свой гнев тем, что сидел надувшись, пока внутри кипел гнев на одного человека... Потом просто уехал, дав понять тому человеку, что я на него сильно обижен... Наверное это еще хорошо, потому что если бы я начал высказываться, был бы дикий неадекват.

 Отправлено: 22.04.09 23:19. Заголовок: гневаюсь...забыла о ..

гневаюсь...забыла о том, что это нужно выражать уместно...просто есть такая тема, которая меня высаживает на дикое чувство вины...и человек сманипулировал мной на эту тему...возник дикий, неконтролируемый гнев (из чувства вины произошедший - тоже дикого) и из-за этого я произнесла бранное слово...и тут же по отношению ко мне было применено насилие...вот и чувствую себя сейчас в этом самом месте...но - я могу сделать выводы из этой ситуации, которую я расцениваю как срыв...а ведь изначально мной рулит чувство вины...и вся фишка в том, что я не знаю, каким образом можно возместить нанесенный ущерб, чтобы это чувство вины исчезло или ослабела...и так, и сяк возмещала, и просила прощения, и каялась...и точно знаю, что больше такой плохой поступок (вызвавший чувство вины) с моей стороны уже невозможен...так нет же, этот человек сам болен алкоголизмом, опасен и сохраняет непрощение для того, чтобы манипулировать мной... тупик какой-то...все-таки, надо разорвать эти отношения - другого пути просто не вижу...я не могу излечить другого человека, я могу заняться только собой...ффух, полегчало, как прописала это

 Отправлено: 06.05.09 12:17. Заголовок: Вот есть такие люди,..

Вот есть такие люди, с которыми Я общаюсь. У меня от них хроническая тревога. Хроническая просто.
Для чего мне это надо?
Сегодня я не могу молчать. Моя тревога и страх обертываюстя гневом. Порой яростью.
И я начала не молчать - т.е. говорить.
ДОрогой товарищ_____ меня задевает когда ты говоришь что у меня сложный и трудный характер в неподходящее для это время. Когда меня кинули, когда я болею и т.д. Можно говорить об этом в другое вермя. Что бы не добивать меня когад я и так падаю?
Эта просьба вызывает бурную рекцию гнева, как я посмела срываться на ней.
Но я не срываюсь. Я устанавливаю границы.
Так я это понимаю. Этот процесс. У меня границы все равно по любому с гневом связаны.
Я бы хотела научится выражать гнев как сказано - не согрешая.
а как вы это понимаете?
Ну еще по другому можно так сказать - выражать гнев конструктивно.

 Отправлено: 06.05.09 13:20. Заголовок: Для меня "научит..

Для меня "научиться выражать гнев конструктивно" распадается на две последовательные задачи:
1) научиться выражать гнев;
2) конструктивно.

 Отправлено: 13.05.09 20:50. Заголовок: туся пишет: Для мен..

туся пишет:

цитата:

Для меня "научиться выражать гнев конструктивно" распадается на две последовательные задачи: 1) научиться выражать гнев; 2) конструктивно.

У меня не получалось выражать свой гнев конструктивно сразу. Слишком много его накопилось. Главным остается борьба за позволение себе его выражать. До сих пор - каждый день за это идет борьба. Каждый раз, когда я внутренне запрещаю себе это делать, во мне что-то закрывается и я теряю связь с самим собой... Начинаю жить какую-то другую жизнь. Не свою.

 Отправлено: 14.05.09 05:02. Заголовок: gena пишет: Слишком..

gena пишет:

цитата:

Слишком много его накопилось. Главным остается борьба за позволение себе его выражать. До сих пор - каждый день за это идет борьба. Каждый раз, когда я внутренне запрещаю себе это делать, во мне что-то закрывается и я теряю связь с самим собой... Начинаю жить какую-то другую жизнь. Не свою.

В моем случае плюс ко всему и мое тело так протестует против саморазрушения и самообмана, мне так становиться плохо: головная боль, тошнота, уподок сил. Благодарна такому союзнику и что слышу его, но поведение свое менять пока нелегко, обучаюсь.

 Отправлено: 14.05.09 17:01. Заголовок: Пошла сейчас на кухн..

Пошла сейчас на кухню и разбила тарелку. Тарелка оказалась правильная - ралетелась просто в пыль, в миллион осколков. Пришлось даже пол помыть. Пока убирала осколки - подуспокоилась:) Правда, чтобы отразить степень моего гнева, понадобится несколько сервизов... Может найти какое-нибудь объявление про отдачу ненужной старой посуды?:)