Отправлено: 24.10.08 14:24. Заголовок: Жертвлю

Силен во мне дух жертвы. Жертвлю часто. Последний раз "застукала" у себя это на почве все той же астении. Ах, сил совсем нету! И тут же врубается: 1) начинаю себя сравнивать с другими, 2) обобщаю (типа "вот всегда так!") 3) обвиняю или посылаю 4) начинаю искать обходные маневры ради "экономии сил" (манипуляция вместо прямой просьбы, лень, безответственность и проч) ну и, конечно, 5) ЖКС!
в итоге: я - жертва в центре мира, который просто обязан вокруг меня крутится, и мне жутко обидно, что он крутится недостаточно ловко и быстро.
Вешаю эту тему здесь как самонапоминание: мне противопоказана саможалость! При наличии и обнаружении симптомов пока использую только одно средство (правда, в моем случае, безотказное): чтобы перестать жертвить, мне нужно разозлиться.

 Отправлено: 11.03.09 20:20. Заголовок: туся пишет: А мне о..

туся пишет:

цитата:

А мне от жалости к себе помогает на сегодня только... пожалеть себя!!! А не ждать "милостей от природы" или от других людей. И помнить, что источник позитива только во мне. А пополняет его только ВС.

А мне это близко. Я вобще не понимаю борцов за то чтобы не жалеть себя. Я буду себя жалеть и это даст мне шанс сострадать другим.

 Отправлено: 12.03.09 02:15. Заголовок: Мне очень нравится ..

Мне очень нравится момент(эпизод) из фильма "Амели" когда она себя жалеет и представляет всякие трагичные сюжеты......там все такое и в конце ее хоронят как "великого человека, без временно ушедшего в мир иной".....такой замечательный сюжет и очень по мне.....примерно так же я жалею себя.....и мне становится смешно с самой себя......
PioLenka пишет:

цитата:

Я вобще не понимаю борцов за то чтобы не жалеть себя.

Кажется я поняла линию....почему в этом фальшивость......в смысле в отрицании жалости к себе.....
Когда я очень так борюсь против жалости, но продолжаю испытывать....я начинаю злится на себя.....и проявляю уже взамен жалости-жестокость (сама к себе).....
Ну вот после "Амели" как-то я стала естественно к этому относиться (а то думала я изгой )....хотя лукавлю...не после фильма, а потому что было решение....просто взяла и разрыдалась в жилетку другу....меня пожалели и мир не рухнул....
А так в беседе часто гундю и жалуюсь на мир и если меня жалеть начинают....так это почти по доброму....Ну завязывай меня жалеть, а то самой себя жалко становится

 Отправлено: 15.03.09 22:48. Заголовок: вчера слегла с сильн..

вчера слегла с сильной головной болью и лежала сегодня до вечера не могла ничего делать...так жалко стало себя, несчастную, что начала плакать...а потом подумала - ну почему же я к Богу не обращаюсь за помощью? что так надо в своей болезни закиснуть...а было уже желание головой побиться обо что-то, чтобы эту боль хоть как-то переменить...и сквозь зубы, сквозь нежелание обратилась : "Господи, помоги!" потихоньку встала, доползла до компа. написала письмо наставнице, что мне плохо...получила от нее поддержку виртуальную...на этой поддержке выпила таблетки, какие нашлись...поубиралась чуть-чуть, вымылась...головная боль ушла, только туман в глазах...я знаю, что Бог сохранит, я надеюсь на лучшее и на душе стало легче и теперь уже не мучаюсь жалостью к себе...

 Отправлено: 02.04.09 14:22. Заголовок: Жертва еще растет из..

Жертва еще растет из угодничества: лишний раз не вякну против значимого человека, лишь бы не обиделся, не осудил, не "бросил". Блин, противна самой себе в этом жертвенном молчании...

 Отправлено: 05.04.09 23:49. Заголовок: Сегодня отследила у ..

Сегодня отследила у себя очень сильное состояние жертвы. Правда, отследила уже на этапе, когда жертва превратилась в преследователя и готова была убить мифологического "обидчика". Сначала наш хор отправили петь на хоры без стульев, покрытые толстенным слоем пыли, от которого у меня тут же начался кашель, долго гоняла на тему "как же с нами можно так поступать", ЖКС цвела пышным цветом. Потом пришлось ждать вместо пары минут минут 20, и моя ЖКС разогналась до космической скорости, дальше на меня слил свои негативные эмоции проходящий человек и стало совсем плохо. В принципе в этот момент еще можно было хотя бы уйти поплакать (было с кем) и проговорить ситуацию потом. Но как настоящая жертва я решила еще помучаться среди довольных людей, пющих чай. В итоге домучалась до того, что встретив позже на улице совершенно невинного человека, рявкнула на него "в шутку", а в реале готова была ударить сильно и больно. Только вечером поняла, что он тут вообще ни при чем, и это моя ответственность что-то делать с моими чувствами... Стыдно, страшно, радует, что сейчас вижу, как сработала эта ситуация

 Отправлено: 18.04.09 00:28. Заголовок: Очень неприятно виде..

Очень неприятно видеть, что вместо просьбы о помощи я изображаю жертву и пытаюсь манипулировать близкими мне людьми, выставляя свое состояние напоказ, но ни о чем не прося. Хорошо, что они не ведутся, и мне приходится покидать состояние жертвы, чтобы найти реальную помощь. Сегодня просто отследила в одном их телефонных разговоров просто актерские паузы, сбивающийся голос - и при этом ничего конкретного не говорю,только чувствую, как ЖКС растет и растет. И когда человек эту малину прервал и повесил трубку - праведное негодование...

 Отправлено: 07.06.09 13:37. Заголовок: Состояние жертвы у м..

Состояние жертвы у меня уже привычно включается в ситуации "нет работы-нет денег". Это при том, что на этой неделе работать мне очень сильно не хотелось и по сути мое желание просто исполнилось - не хотела и не работаю, есть чем заняться. А еще вчера интересно было наблюдать, как при попытке дать мне совет, бедной-несчастной, я сразу же "выскочила из роли" и разозлилась. В мой сценарий жертвы советы явно не входят

 Отправлено: 12.08.09 12:23. Заголовок: Жертвлю. Не хозяйка ..

Жертвлю. Не хозяйка своей жизни. Пусть кто-нибудь сделает за меня. Я бедная, больная, депрессивная. Ну нет сил у меня, страшно начинать дело. Знаю, что страх не помощник. К Богу тоже боюсь обратиться, ведь знаю, что свою часть работы надо делать, чуда не будет. Иду препоручать.

 Отправлено: 27.08.09 09:48. Заголовок: Жертвлю: раздрожаюсь..

Жертвлю: раздрожаюсь и имею желание погураться на одном из сайтов провославных, мол вы такие жестокосердные и из ВС делаете дядю с ремнем. Хотя какое мне дело кто как общается с ВС? Ведь я не хожу на мусульманский сайт что бы посомтреть как воспринимается ВС мне хочется именно на православный. Вот меня обидели и я шас вам всем тут дам.
Жертвлю тем что дают такую власть над собой этим людям и передаю им возможность судить и оценивать мою духовность и мое личное общение с ВС. Затем раздрожаюсь и пытаюсь их, людей, переделать.
Боже дай мне разум принять то что я НЕ МОГУ изменить.

 Отправлено: 28.08.09 15:06. Заголовок: Манера рассказывать ..

Манера рассказывать о "косяках", допущенных другими людьми, - мой коронный способ пожертвить. Ведь я-то становлюсь "круче" именно на фоне описываемых мною "накосячивших"...

 Отправлено: 28.08.09 15:56. Заголовок: Проговариваю с некот..

Проговариваю с некоторыми людьми сложную ситуацию для себя и своей семьи... и параллельно собираю дивиденды "да-да, как же тебе трудно" "какая несправедливая мама". Жертвлю по полной...

 Отправлено: 31.08.09 12:53. Заголовок: Жертвила тем что бра..

Жертвила тем что брала на себя чужую вину. Например мама с папой ссорятся и мама говорит видиш это изза тебя мы ругаемся!
И я брала на себя. Так же мама делала такие вещи: разобьет об раковину доску и кричит: видиш ты сломала раковину? Здесь я не брала вину т.к. ВИДЕЛА что раковину сломала не я.
Во всех остальных не материальных вещах брала на себя вину:
1. за то что папа агрессивен к маме
2. за то что мама не реализовалась в жизни.
3. за то что у нее болезни (у меня изза тебя то и то в кишечнике и такие то процедуры я переживаю. Ты меня заводиш в гроб. Все бодезни изза этого - общения со мной и т.д.)

Так же я брала вину за то что папа со мной не общается по человечески на себя: чтото со мной не так. я ему не интересна т.к. со мной что то не так.
А так же жертвила когда "жалела" папу, что он такой нервный у меня отец. напряженный и покрывала его неприятное мне и отвратительное поведение. Когда мы были на свадьбе у сестры двоюродной он напившись проявлял знаки внимания моей знакомой (сальности и впредь чуть до поехать куда нибудь...) я думала ну пусть развлечется, у него жизнь трудная.

 Отправлено: 31.08.09 12:54. Заголовок: Я жертвила когда мат..

Я жертвила когда мать лезит обниматься а я испытываю отвращение но терплю и не отстраняю ее. (уговариваю себя что нужно терпеть) особенно противно когда пьяная.или подвыпившая.

 Отправлено: 31.08.09 12:58. Заголовок: Жертвила когда решил..

Жертвила когда решила что ни чем не могу заинтересовать мужчин кроме как сексом. что я совсем плохая что тока так....типо по другому ни как. Не за что больше любить меня. (ага и не в какую шас не хочу брать ответсвенность за свой сексоголизм..это ж не я такая а мужики козлы! во как!)

 Отправлено: 02.09.09 16:58. Заголовок: nasttt Я до недавне..

nasttt
Я до недавнего момента так и считал - что женщинам нужны от меня только деньги.
Привычки остались, но получились отстранены, пришлось раскрывать в себе человека в первую очередь.

 Отправлено: 22.11.09 20:26. Заголовок: Нашла, где прячется ..

Нашла, где прячется мое состояние жертвы; стоит мне заболеть, оно тут как тут; сразу все плохо, сразу одиночество в полный рост, и как лечить себя я не знаю, и где-то рядом мысль про то, что кругом враги.. Интересно, а как болеть "здоровым способом"...

 Отправлено: 28.01.10 00:54. Заголовок: всем привет! сейчас..

всем привет!

сейчас у меня на работе произошла ситуация, которая сильно меня взволновала. у меня два начальника, один поручил сделать одну работу, и я ее стала делать. в это время второй ожидал, что я буду делать другую работу. когда он увидел, что она не сделана, он вернул меня от двери и сказал сделать ее. я сделала, но очень возмущалась. начала доказывать, что я работала, была занята, поэтому и не сделала ту работу. чувства -беспомощность, возмущение, злость на себя, страх. у меня было чувство, что я нарывалась на конфдикт с ним (у нас отнощения не очень хорошие), и у меня получилась борьба на баррикадах - я стала доказывать, что я хорошая, что я работаю, а он несправедлив ко мне.

стойкое чувство, что у нас получилась разыгранная сценка... я не понимаю, какой сценарий я проигрываю... многое неясно...

непонятно, как не бороться. прошу обратной связи и опыта.

 Отправлено: 28.01.10 11:00. Заголовок: в такой же подобной ..

в такой же подобной ситуации, которая привела к моему увольнению (два начальника - две головы), я была манипулятором и жертвой. Манипулировать пыталась эмоционально, т.е. один из начальников (мужчина) был для меня как образ отца, и я его рисовала в очень розовых тонах. Я думала, он прекрасно все обо мне знает, что мне нужно , что не нужно. Как это он не понимает, что я не могла сделать работу, как он может сомневаться, что я сделаю ее хорошо? А ему по большому счету было плевать. Ему был нужен безответный сотрудник, которому можно мало платить. При этом он думал, что я нихрена не делаю.
А начальница просто меня выживала как могла, потому что я сама пошла с ней на конфликт - из-за того, что она все делала не так, как говорил тот второй начальник, и соотвественно мне казалось, что она ставила меня перед ним специально в дурацкое положение, от чего он думал, что бездельничаю. А я взвалила на себя кучу работы, которая меня довела до срыва по здоровью и самонасилия. При этом я всегда была виновата перед обоими начальниками.
Это я прорабатывала с психологом, и она мне объяснила, что тут образ отца играет роль. Я ожидала от него большего, чем он был на самом деле. Поэтому не могла объяснить четко свои требования, свои ожидания от работы, поручив это ему. Он же взрослый, сильный, умный, он лучше знает. А ему прям больше не о чем было подумать.

 Отправлено: 28.01.10 13:39. Заголовок: Miriam , спасибо! ..

Miriam , спасибо!

 Отправлено: 28.01.10 19:21. Заголовок: Eva Самая настояща..

Eva

Самая настоящая позиция жертвы и мученика.
Надо прямо говорить, вон тот начальник меня припахал, я ему делала. Щас тебе буду делать.