Отправлено: 24.10.08 14:24. Заголовок: Жертвлю

Силен во мне дух жертвы. Жертвлю часто. Последний раз "застукала" у себя это на почве все той же астении. Ах, сил совсем нету! И тут же врубается: 1) начинаю себя сравнивать с другими, 2) обобщаю (типа "вот всегда так!") 3) обвиняю или посылаю 4) начинаю искать обходные маневры ради "экономии сил" (манипуляция вместо прямой просьбы, лень, безответственность и проч) ну и, конечно, 5) ЖКС!
в итоге: я - жертва в центре мира, который просто обязан вокруг меня крутится, и мне жутко обидно, что он крутится недостаточно ловко и быстро.
Вешаю эту тему здесь как самонапоминание: мне противопоказана саможалость! При наличии и обнаружении симптомов пока использую только одно средство (правда, в моем случае, безотказное): чтобы перестать жертвить, мне нужно разозлиться.

 Отправлено: 24.10.08 21:19. Заголовок: А мне от жалости к с..

А мне от жалости к себе помогает на сегодня только... пожалеть себя!!! А не ждать "милостей от природы" или от других людей. И помнить, что источник позитива только во мне. А пополняет его только ВС.
Если забываю об этом, то начинаю ждать чего-то от других людей. И в таком ожидании легко проваливаюсь в жертву. Потому что ни один человек на Земле (и даже все 6 млрд вместе взятые) не могут дать мне то, в чем я нуждаюсь.

 Отправлено: 10.11.08 07:46. Заголовок: Вокруг меня сейчас р..

Вокруг меня сейчас разворачивается парочка социально неприятных ситуаций: одна на работе, другая на учебе. Обе связаны с двойными стандартами и обманом. В обоих случаях я активно сопротивляюсь и злюсь. И в обоих же случаях осуждаю и непримирима как подросток. Но! обе ситуации меня лишают душевного покоя, хотя я знаю, где и как я права. Но мне еще и важно "доказать" "всем им", что они "козлы и неправы". Вот в этом я точно жертвлю. Кто меня поставил судить их? на фига мне эта роль "преследователя"? вторичная выгода точно есть: доказать свою "хорошесть" через их "плохость". Но, по крупному счету, именно так я и проиграю. Надо выходить из круга.

 Отправлено: 12.11.08 14:39. Заголовок: Я себя нашла жертвов..

Я себя нашла жертвовать, отрицая говорить в открытую. И никому не нужна моя жертва. Это только моя модель и она мешает мне жить и другим понимать меня. Но она во мне часто срабатывает, я ее не замечаю, только уже после пожертвуй, опустошенные чувства меня заставят прислушаться себе…и ЖКС наступает быстро…

 Отправлено: 16.11.08 03:42. Заголовок: Во всех ситуациях, г..

Во всех ситуациях, где встает тема несправедливости, я оказывалась жертвой, потому что исходно, с детства, не умела, не научилась тому, что у меня есть право активного выбора решения, как поступать в подобных ситуациях. И я начинала БОРОТЬСЯ. не поступать, не решать, а именно бороться. и это еще в лучшем случае. в худшем я просто мучилась и страдала. В детстве мама отвела меня в детский сад в обоссанном котом платье. И мне она сказала, что оно нормальное, это просто мой глюк про запах и мокрость. И я позволила ей надеть на меня это платье, послушалась. И целый день была жертвой, унеся это с собой в дальнейшую жизнь. Я не надела другое платье. И до сих пор есть ситуации, когда я максимум, что делаю, это доказываю окружающим, что это "они" заставляют носить меня вонючее мокрое платье. Кстати, я буквально не ношу платьев. А единственно, что мне сейчас приходит в голову, это просто спокойно взять другое платье и надеть его, никому ничего не доказывая.

 Отправлено: 16.11.08 13:41. Заголовок: Я вновь умираю. Я чу..

Я вновь умираю. Я чувствую если надо конструктивно приступить и решать хотя в конфронтации дела, я готова внутри умереть, чтобы не чувствовать боли. Наверно сильный способ защиты и я не умею по -другому. Боже, как мне страшно увидеть, что так во мне то работает. И не привычно, если по другому, стресс, напряжение, страхи….

 Отправлено: 18.11.08 16:23. Заголовок: вот, увидела нелюбов..

вот, увидела нелюбовь ко мне близкого человека: все, мир рухнул, я в одночасье погрузилась в грусть, одиночество, тоску, безысходность. я-то его люблю всякого, почему тут же жертву врубаю, непонятно... ну не любит в тех терминах, в которых бы мне хотелось. почему это трагедия? потому что жертва всегда в центре. ах как тяжело оказаться не "центральным перцем в огороде", как говорит одна Валентина Новикова (все совпадения с реальными персонажами случайны)

 Отправлено: 25.11.08 15:06. Заголовок: Я тоже люблю "же..

Я тоже люблю "жертвить" ( прикольное слово). Иногда сижу и в ванной плачу и думаю, как бы мне сейчас собой покончить, чтобы все вокруг поняли, что я из- за ерунды это сделала, чтобы они поняли, что ерунда тоже режет и колит. Но на самом деле сижу и думаю, что Бог меня сейчас видит, мои горькие слёзы и ему меня жалко и мне даже приятно вот такой вот жертвой сидеть.Все вокруг негодяи, а я одна - жертва.

 Отправлено: 25.11.08 15:12. Заголовок: Я поняла вот, что ко..

Я поняла вот, что когда я оправдываюсь вместо простых извинений, это тоже оттуда, от жертвы. А сегодня пришлось много раз извиняться, как специально. К вечеру даже устала. И последний раз не удержалась, по полной въехала в оправдания. И чувство вины не отпустило, и досада прибавилась. Когда оправдываюсь, преследую выгоду: встаньте на мою сторону, ведь все обстоятельства против меня... короче, жертвлю.

 Отправлено: 26.11.08 10:30. Заголовок: На уже очень сильно ..

На уже очень сильно убивающей меня работе меня сократили в компании во всеми остальными сотрудниками. Очень сильное желание сказать, что я бедная, несчастная, а все кругом сволочи, которые меня обидели. При этом краем ума понимаю, что это свобода и возможность заниматься тем, что мне нравится больше. И самое замечательное - все равно бы ушла, рано или поздно, просто с большими нервными потерями, давно хотела, практически мечтала, а тут мне помогают, да еще без скандлала и с хорошим выходным пособием....
И все равно какая-то моя часть не дает мне прожить кайф, уж очень привычно такие ситуации использовать, чтобы всем жаловаться, и все жалели, и побольше выгоды получить от того, что я здесь "жертва невинная". Так меня и колбасит - из безумной радости и легкости к "напоминанию" о том, что меня "обидели незаслуженно".

 Отправлено: 26.11.08 10:46. Заголовок: Я заметила, что "..

Я заметила, что "я-жертва" - это попытка манипулировать людьми вокруг, сюда наверное и оправдания. В последний раз - надо менять шины на машине - сама не умею (вернее, теоретически знаю, но руки-то слабые), брат отказался ссылаясь на большую ответственность по замене колес, страдала внутри себя гордо, неприступно целове воскресенье, пока сестра не поддалась и не сказала "Давай поедем в сарай за колесами, сын не умеет, но сообразит и поможет". Стыдно, поменяли. Оказывается и поднять колесо я в состоянии и погрузить в багажник, и до сарая доехать на летней резине, а заставила себя почувствовать слабой, беспомощной, не умеющей ездить, черезчур осторожной - и все ради того, чтобы побыть жертвой, обвинить жизнь и себя в том, что мне никто не помогает , а в итоге - снять с себя всю ответственность.

 Отправлено: 05.12.08 16:12. Заголовок: Болеть не умею совер..

Болеть не умею совершенно. Неделю провалялась - вся теперь в напряжении, злость выше крыши, себя слабую не умею принимать: либо в партизана играть начинаю (умираю молча, помощи и поддержки ни за что не попрошу, раз сами не догадываются, пусть им всем будет хуже!), либо театр бедной жертвы закатываю (вот, мне плохо, а я иду посуду мыть, ну посмотрите, герой же!), короче, опротивела себе уже до невозможности за неделю, а делаю вид, что мне опротивели стены, кровать и окружающая среда... полный неадекват, короче.

 Отправлено: 05.12.08 16:19. Заголовок: даааа, я же жертва! ..

даааа, я же жертва! весь сегодняшний день мотаясь по почтам и банкам с больным горлом вместо того, чтобы всех послать далеко и идти лечиться, в голове прокручивала варианты разговора с начальством... Из серии "А вы знаете, что я уже неделю больная работаю, хотя могла бы взять больничный и бросить вас на произвол судьбы?" ужжааас. Еле хватило ума отменить занятие с учеником вечером, а то бы было еще "я больная мотаюсь на другой конец города с тобой заниматься"...

 Отправлено: 05.12.08 18:17. Заголовок: И я сегодня как Зоя ..

И я сегодня как Зоя Космедемьянская "посмотрите какой я герой" отработала с температурой, в сценке роль сыграла. Жертва или лень по больницам ходить не знаю, но забота о себе... ????

 Отправлено: 16.12.08 13:42. Заголовок: Жертвлю в полную сил..

Жертвлю в полную силу. "Случайно" поделилась своими чувствами в субботу (прорвало просто). Сегодня дошло, что если я хочу поддержки сегодня, мне сегодня и надо о ней просить. А я затаилась, ушла в подполье, жалею себя и жду, когда кто-нибудь начнет меня ругать или спасать. Вчера весь день ходила, сдерживая слезы и рассказывая себе, почему я должна выстоять. Весь вечер играла статую, чувствуя, что ненавижу себя все больше за эту стойкость. Партизанка, блин. И обиделась почти на всех в придачу - типа что, непонятно, что если я исчезла, значит со мной что-то не так?

 Отправлено: 24.12.08 19:13. Заголовок: Хочется обратиться к..

Хочется обратиться к любимой привычной роли... поиграть жертву... пожалеть себя... пострадать... Замечаю, но вот делать ничего не хочу... Одиноко, а и не нужен ни кто... потерялась...

 Отправлено: 09.01.09 05:39. Заголовок: Второй день скачет д..

Второй день скачет давление. То сильно низкое даже для меня, гипотоника, то сильно высокое, хреновость физическая и капризность повысились. И тут же включился механизм: очень хочется всем рассказать, что мне так плохо, вот такая я особенная, такое у меня давление не как у всех типа, хоть в этом, но пуп земли. Короче, пожертвить, пожаловаться, поскулить, может быть даже. Опять жертва врубилась. И бредовая ипохондрическая мысль: вот умру, и диплом защитить не успею, вся работа пропадет. Жертва-иппохондрик, симпатичный симбиоз...

 Отправлено: 11.01.09 16:51. Заголовок: Завтра четвертый раз..

Завтра четвертый раз пойду к зубному. И пока еще ничего не сделали. Передают меня от одного к другому. Я себя чувствую вещью и от беспомощности впадаю в жертву. Уже хочется всех скопом из системы здравоохранения обвинять, ругаться со всеми и проч. Короче, опять начинаю жертвить.

 Отправлено: 01.03.09 02:11. Заголовок: спасала и получила

вчера и сегодня в полной мере получила состояние жертвы после того, как спасала, а потом преследовала близкого алкоголика...но, к счастью, уже научилась отстраняться, поэтому сейчас все эти жертвенные мотивы меня покинули...сейчас я рада, что не надо больше никого спасать

 Отправлено: 01.03.09 11:51. Заголовок: Жертва опять во мне ..

Жертва опять во мне заработала!
Начался пост, надо себя ограничивать- в понимании жертвы, надо себя насиловать. За три дня во мне такое раскрутилось…….
Вчера после группы осознала, что действительный пост для меня это забота о себе любимой, позволить себе жить по настоящему, позволить развитию развиваться а не его поддавливать.

 Отправлено: 11.03.09 17:43. Заголовок: Я сегодня обойдусь б..

Я сегодня обойдусь без того, чтобы жертвить. Но почти начала. Лежала на кровати с небрежно-естественно закинутой рукой в гипсе, превращаясь в один сплошной комок боли. Уже гонять начала, что вот лежу тут типа умираю геройски и молча ну и прочий бред. Ша, бегом сюда, благо я отвоевала право на оставление компьютеров включенными круглосуточно... Уже сегодня получила десятки смсок с поддержкой, теплые слова и понимание просто лбются на меня потоком, но оказывается, что когда включается жертва, это все словно амнезируется. Не хочу и небуду! Я не жертва! вокруг меня очень много любящих и поддерживающих меня людей. И я благодарна. Спасибо!

 Отправлено: 11.03.09 20:20. Заголовок: туся пишет: А мне о..

туся пишет:

цитата:

А мне от жалости к себе помогает на сегодня только... пожалеть себя!!! А не ждать "милостей от природы" или от других людей. И помнить, что источник позитива только во мне. А пополняет его только ВС.

А мне это близко. Я вобще не понимаю борцов за то чтобы не жалеть себя. Я буду себя жалеть и это даст мне шанс сострадать другим.

 Отправлено: 12.03.09 02:15. Заголовок: Мне очень нравится ..

Мне очень нравится момент(эпизод) из фильма "Амели" когда она себя жалеет и представляет всякие трагичные сюжеты......там все такое и в конце ее хоронят как "великого человека, без временно ушедшего в мир иной".....такой замечательный сюжет и очень по мне.....примерно так же я жалею себя.....и мне становится смешно с самой себя......
PioLenka пишет:

цитата:

Я вобще не понимаю борцов за то чтобы не жалеть себя.

Кажется я поняла линию....почему в этом фальшивость......в смысле в отрицании жалости к себе.....
Когда я очень так борюсь против жалости, но продолжаю испытывать....я начинаю злится на себя.....и проявляю уже взамен жалости-жестокость (сама к себе).....
Ну вот после "Амели" как-то я стала естественно к этому относиться (а то думала я изгой )....хотя лукавлю...не после фильма, а потому что было решение....просто взяла и разрыдалась в жилетку другу....меня пожалели и мир не рухнул....
А так в беседе часто гундю и жалуюсь на мир и если меня жалеть начинают....так это почти по доброму....Ну завязывай меня жалеть, а то самой себя жалко становится

 Отправлено: 15.03.09 22:48. Заголовок: вчера слегла с сильн..

вчера слегла с сильной головной болью и лежала сегодня до вечера не могла ничего делать...так жалко стало себя, несчастную, что начала плакать...а потом подумала - ну почему же я к Богу не обращаюсь за помощью? что так надо в своей болезни закиснуть...а было уже желание головой побиться обо что-то, чтобы эту боль хоть как-то переменить...и сквозь зубы, сквозь нежелание обратилась : "Господи, помоги!" потихоньку встала, доползла до компа. написала письмо наставнице, что мне плохо...получила от нее поддержку виртуальную...на этой поддержке выпила таблетки, какие нашлись...поубиралась чуть-чуть, вымылась...головная боль ушла, только туман в глазах...я знаю, что Бог сохранит, я надеюсь на лучшее и на душе стало легче и теперь уже не мучаюсь жалостью к себе...

 Отправлено: 02.04.09 14:22. Заголовок: Жертва еще растет из..

Жертва еще растет из угодничества: лишний раз не вякну против значимого человека, лишь бы не обиделся, не осудил, не "бросил". Блин, противна самой себе в этом жертвенном молчании...

 Отправлено: 05.04.09 23:49. Заголовок: Сегодня отследила у ..

Сегодня отследила у себя очень сильное состояние жертвы. Правда, отследила уже на этапе, когда жертва превратилась в преследователя и готова была убить мифологического "обидчика". Сначала наш хор отправили петь на хоры без стульев, покрытые толстенным слоем пыли, от которого у меня тут же начался кашель, долго гоняла на тему "как же с нами можно так поступать", ЖКС цвела пышным цветом. Потом пришлось ждать вместо пары минут минут 20, и моя ЖКС разогналась до космической скорости, дальше на меня слил свои негативные эмоции проходящий человек и стало совсем плохо. В принципе в этот момент еще можно было хотя бы уйти поплакать (было с кем) и проговорить ситуацию потом. Но как настоящая жертва я решила еще помучаться среди довольных людей, пющих чай. В итоге домучалась до того, что встретив позже на улице совершенно невинного человека, рявкнула на него "в шутку", а в реале готова была ударить сильно и больно. Только вечером поняла, что он тут вообще ни при чем, и это моя ответственность что-то делать с моими чувствами... Стыдно, страшно, радует, что сейчас вижу, как сработала эта ситуация

 Отправлено: 18.04.09 00:28. Заголовок: Очень неприятно виде..

Очень неприятно видеть, что вместо просьбы о помощи я изображаю жертву и пытаюсь манипулировать близкими мне людьми, выставляя свое состояние напоказ, но ни о чем не прося. Хорошо, что они не ведутся, и мне приходится покидать состояние жертвы, чтобы найти реальную помощь. Сегодня просто отследила в одном их телефонных разговоров просто актерские паузы, сбивающийся голос - и при этом ничего конкретного не говорю,только чувствую, как ЖКС растет и растет. И когда человек эту малину прервал и повесил трубку - праведное негодование...

 Отправлено: 07.06.09 13:37. Заголовок: Состояние жертвы у м..

Состояние жертвы у меня уже привычно включается в ситуации "нет работы-нет денег". Это при том, что на этой неделе работать мне очень сильно не хотелось и по сути мое желание просто исполнилось - не хотела и не работаю, есть чем заняться. А еще вчера интересно было наблюдать, как при попытке дать мне совет, бедной-несчастной, я сразу же "выскочила из роли" и разозлилась. В мой сценарий жертвы советы явно не входят

 Отправлено: 12.08.09 12:23. Заголовок: Жертвлю. Не хозяйка ..

Жертвлю. Не хозяйка своей жизни. Пусть кто-нибудь сделает за меня. Я бедная, больная, депрессивная. Ну нет сил у меня, страшно начинать дело. Знаю, что страх не помощник. К Богу тоже боюсь обратиться, ведь знаю, что свою часть работы надо делать, чуда не будет. Иду препоручать.

 Отправлено: 27.08.09 09:48. Заголовок: Жертвлю: раздрожаюсь..

Жертвлю: раздрожаюсь и имею желание погураться на одном из сайтов провославных, мол вы такие жестокосердные и из ВС делаете дядю с ремнем. Хотя какое мне дело кто как общается с ВС? Ведь я не хожу на мусульманский сайт что бы посомтреть как воспринимается ВС мне хочется именно на православный. Вот меня обидели и я шас вам всем тут дам.
Жертвлю тем что дают такую власть над собой этим людям и передаю им возможность судить и оценивать мою духовность и мое личное общение с ВС. Затем раздрожаюсь и пытаюсь их, людей, переделать.
Боже дай мне разум принять то что я НЕ МОГУ изменить.

 Отправлено: 28.08.09 15:06. Заголовок: Манера рассказывать ..

Манера рассказывать о "косяках", допущенных другими людьми, - мой коронный способ пожертвить. Ведь я-то становлюсь "круче" именно на фоне описываемых мною "накосячивших"...

 Отправлено: 28.08.09 15:56. Заголовок: Проговариваю с некот..

Проговариваю с некоторыми людьми сложную ситуацию для себя и своей семьи... и параллельно собираю дивиденды "да-да, как же тебе трудно" "какая несправедливая мама". Жертвлю по полной...

 Отправлено: 31.08.09 12:53. Заголовок: Жертвила тем что бра..

Жертвила тем что брала на себя чужую вину. Например мама с папой ссорятся и мама говорит видиш это изза тебя мы ругаемся!
И я брала на себя. Так же мама делала такие вещи: разобьет об раковину доску и кричит: видиш ты сломала раковину? Здесь я не брала вину т.к. ВИДЕЛА что раковину сломала не я.
Во всех остальных не материальных вещах брала на себя вину:
1. за то что папа агрессивен к маме
2. за то что мама не реализовалась в жизни.
3. за то что у нее болезни (у меня изза тебя то и то в кишечнике и такие то процедуры я переживаю. Ты меня заводиш в гроб. Все бодезни изза этого - общения со мной и т.д.)

Так же я брала вину за то что папа со мной не общается по человечески на себя: чтото со мной не так. я ему не интересна т.к. со мной что то не так.
А так же жертвила когда "жалела" папу, что он такой нервный у меня отец. напряженный и покрывала его неприятное мне и отвратительное поведение. Когда мы были на свадьбе у сестры двоюродной он напившись проявлял знаки внимания моей знакомой (сальности и впредь чуть до поехать куда нибудь...) я думала ну пусть развлечется, у него жизнь трудная.

 Отправлено: 31.08.09 12:54. Заголовок: Я жертвила когда мат..

Я жертвила когда мать лезит обниматься а я испытываю отвращение но терплю и не отстраняю ее. (уговариваю себя что нужно терпеть) особенно противно когда пьяная.или подвыпившая.

 Отправлено: 31.08.09 12:58. Заголовок: Жертвила когда решил..

Жертвила когда решила что ни чем не могу заинтересовать мужчин кроме как сексом. что я совсем плохая что тока так....типо по другому ни как. Не за что больше любить меня. (ага и не в какую шас не хочу брать ответсвенность за свой сексоголизм..это ж не я такая а мужики козлы! во как!)

 Отправлено: 02.09.09 16:58. Заголовок: nasttt Я до недавне..

nasttt
Я до недавнего момента так и считал - что женщинам нужны от меня только деньги.
Привычки остались, но получились отстранены, пришлось раскрывать в себе человека в первую очередь.

 Отправлено: 22.11.09 20:26. Заголовок: Нашла, где прячется ..

Нашла, где прячется мое состояние жертвы; стоит мне заболеть, оно тут как тут; сразу все плохо, сразу одиночество в полный рост, и как лечить себя я не знаю, и где-то рядом мысль про то, что кругом враги.. Интересно, а как болеть "здоровым способом"...

 Отправлено: 28.01.10 00:54. Заголовок: всем привет! сейчас..

всем привет!

сейчас у меня на работе произошла ситуация, которая сильно меня взволновала. у меня два начальника, один поручил сделать одну работу, и я ее стала делать. в это время второй ожидал, что я буду делать другую работу. когда он увидел, что она не сделана, он вернул меня от двери и сказал сделать ее. я сделала, но очень возмущалась. начала доказывать, что я работала, была занята, поэтому и не сделала ту работу. чувства -беспомощность, возмущение, злость на себя, страх. у меня было чувство, что я нарывалась на конфдикт с ним (у нас отнощения не очень хорошие), и у меня получилась борьба на баррикадах - я стала доказывать, что я хорошая, что я работаю, а он несправедлив ко мне.

стойкое чувство, что у нас получилась разыгранная сценка... я не понимаю, какой сценарий я проигрываю... многое неясно...

непонятно, как не бороться. прошу обратной связи и опыта.

 Отправлено: 28.01.10 11:00. Заголовок: в такой же подобной ..

в такой же подобной ситуации, которая привела к моему увольнению (два начальника - две головы), я была манипулятором и жертвой. Манипулировать пыталась эмоционально, т.е. один из начальников (мужчина) был для меня как образ отца, и я его рисовала в очень розовых тонах. Я думала, он прекрасно все обо мне знает, что мне нужно , что не нужно. Как это он не понимает, что я не могла сделать работу, как он может сомневаться, что я сделаю ее хорошо? А ему по большому счету было плевать. Ему был нужен безответный сотрудник, которому можно мало платить. При этом он думал, что я нихрена не делаю.
А начальница просто меня выживала как могла, потому что я сама пошла с ней на конфликт - из-за того, что она все делала не так, как говорил тот второй начальник, и соотвественно мне казалось, что она ставила меня перед ним специально в дурацкое положение, от чего он думал, что бездельничаю. А я взвалила на себя кучу работы, которая меня довела до срыва по здоровью и самонасилия. При этом я всегда была виновата перед обоими начальниками.
Это я прорабатывала с психологом, и она мне объяснила, что тут образ отца играет роль. Я ожидала от него большего, чем он был на самом деле. Поэтому не могла объяснить четко свои требования, свои ожидания от работы, поручив это ему. Он же взрослый, сильный, умный, он лучше знает. А ему прям больше не о чем было подумать.

 Отправлено: 28.01.10 13:39. Заголовок: Miriam , спасибо! ..

Miriam , спасибо!

 Отправлено: 28.01.10 19:21. Заголовок: Eva Самая настояща..

Eva

Самая настоящая позиция жертвы и мученика.
Надо прямо говорить, вон тот начальник меня припахал, я ему делала. Щас тебе буду делать.

 Отправлено: 17.03.10 17:18. Заголовок: Переживаю что я нече..

Переживаю что я нечего не могу сделать без ошибки. Калич. Все из рук валится. Замазку достану - каплю поставлю.
Решила почистить электорнные папки несколько удалила насовсем. Какое бы задание не дали мне все из рук валится.

 Отправлено: 17.03.10 17:32. Заголовок: А еще я такая все ду..

А еще я такая все думаю бедная и нечастная. Никто меня не любит. Все общаются со мной за чем то! А просто так никто не общается со мной! Я не верю что кто то рад просто меня ведить и за то что я просто существую.
Друзья ли они мне? Я даже не уверена в том что я им друг.
Я не понимаю почему нету такого человека не пограммного который бы понял про что я ему говорю. Что бы я могла быть собой.
Что скулить хочется! Доверять я хочу. Получается что знакомых я понимаю. Многие говорят мне - ты меня больше всех понимаеш, с тобой я могу быть собой и не притворяться и т.д.
А Я????? А Я где могу быть собой?! ТОка на группе. Так грусно! УЖАС. В семье быть собой нельзя было, с друзьми теперяшними тоже не получается. Бедная я несчастная!!!!!!!!
На работе не получается. На личном фроне не получается.

 Отправлено: 17.03.10 17:33. Заголовок: ДАЖЕ позаботится о с..

ДАЖЕ позаботится о себе и любить себя тоже не получается!

 Отправлено: 12.04.10 20:55. Заголовок: ЖЕРТВЛЮ-Ю-Ю-Ю! Впада..

ЖЕРТВЛЮ-Ю-Ю-Ю! Впадаю в жертву и в жалость к самой себе, но при этом не делаю то, что могла. Двоюродный брат не отдает долг - либо начинаю сразу грозить судом (расписка на руках), но для меня это просто разрыв отношений, или впадаю в жертву - пожалейте меня, вот я такая несчастная, бедная, а он такая сволочь, да и обстоятельства вот так сложились, а я ни причем, просто устраняюсь, хотя могла за это время доехать к нему за деньгами сама - у него сумма была. Я выбрала жертву+гордыню, как они все-таки взаимосвязаны - должен привести сам, ведь нашел возможность приехать за ними, а я не могла час на дорогу потратить, чтобы до него доехать. Я не жертва! Я не хочу ею быть!
Господи, помоги!
Но как при этом трудно противостоять тому, что в это время я представляю себя томной романтической красавицей-страдательницей, которую обязательно кто-то прибегает спасать, все строго по жанру . Вот только жертлю долго, а никто не приходит и не приходит

 Отправлено: 19.04.10 11:21. Заголовок: Треугольник Крапмана..

Треугольник Крапмана мне чётко дает представление, где я сейчас. Герой-Жертва-Обидчик
Как я понял, только через фильтр Любовь к себе, Богу и другим людям я смогу его избегать.

 Отправлено: 10.08.10 12:53. Заголовок: Состояние жертвы для..

Состояние жертвы для меня уже привычное и естественное, т.к. я была такой десятилетиями, и не знала об этом, пока не стала работать над собой.
Обороняться активно я пока не могу. Но я сокращаю общение с неприятными для меня персонами и не поддерживаю разговоры, в которых могут задеть мои больные места. Либо просто эмоционально не включаюсь в них. Иначе меня пробить будет очень легко. Пассивно-агрессивное поведение? Да. Но я хотя бы распознаю сигналы тревоги, чтобы вовремя "закрыться" и не дать себя пробить.

 Отправлено: 14.04.12 17:06. Заголовок: бУДЬ НА СВЕТЕ ИГРУПП..

бУДЬ НА СВЕТЕ ИГРУППА аНОНИМНЫХ жЕРТВ-ПЕРВАЯ БЫ ТУДА ПОМЧАЛАСЬ !

 Отправлено: 14.04.12 17:34. Заголовок: Джарета так ты и так..

Джарета так ты и так здесь!!!!
на русский перевели название

 Отправлено: 15.04.12 16:43. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 17.05.12 15:49. Заголовок: Сегодня надо мной по..

Сегодня надо мной постебались на игровом ролевом форуме ,ия по привычке впала в жертвуи упивалась саможалостью и деланием из оппонентов "монстров ".