Отправлено: 24.10.08 14:24. Заголовок: Жертвлю

Силен во мне дух жертвы. Жертвлю часто. Последний раз "застукала" у себя это на почве все той же астении. Ах, сил совсем нету! И тут же врубается: 1) начинаю себя сравнивать с другими, 2) обобщаю (типа "вот всегда так!") 3) обвиняю или посылаю 4) начинаю искать обходные маневры ради "экономии сил" (манипуляция вместо прямой просьбы, лень, безответственность и проч) ну и, конечно, 5) ЖКС!
в итоге: я - жертва в центре мира, который просто обязан вокруг меня крутится, и мне жутко обидно, что он крутится недостаточно ловко и быстро.
Вешаю эту тему здесь как самонапоминание: мне противопоказана саможалость! При наличии и обнаружении симптомов пока использую только одно средство (правда, в моем случае, безотказное): чтобы перестать жертвить, мне нужно разозлиться.

 Отправлено: 24.10.08 21:19. Заголовок: А мне от жалости к с..

А мне от жалости к себе помогает на сегодня только... пожалеть себя!!! А не ждать "милостей от природы" или от других людей. И помнить, что источник позитива только во мне. А пополняет его только ВС.
Если забываю об этом, то начинаю ждать чего-то от других людей. И в таком ожидании легко проваливаюсь в жертву. Потому что ни один человек на Земле (и даже все 6 млрд вместе взятые) не могут дать мне то, в чем я нуждаюсь.

 Отправлено: 10.11.08 07:46. Заголовок: Вокруг меня сейчас р..

Вокруг меня сейчас разворачивается парочка социально неприятных ситуаций: одна на работе, другая на учебе. Обе связаны с двойными стандартами и обманом. В обоих случаях я активно сопротивляюсь и злюсь. И в обоих же случаях осуждаю и непримирима как подросток. Но! обе ситуации меня лишают душевного покоя, хотя я знаю, где и как я права. Но мне еще и важно "доказать" "всем им", что они "козлы и неправы". Вот в этом я точно жертвлю. Кто меня поставил судить их? на фига мне эта роль "преследователя"? вторичная выгода точно есть: доказать свою "хорошесть" через их "плохость". Но, по крупному счету, именно так я и проиграю. Надо выходить из круга.

 Отправлено: 12.11.08 14:39. Заголовок: Я себя нашла жертвов..

Я себя нашла жертвовать, отрицая говорить в открытую. И никому не нужна моя жертва. Это только моя модель и она мешает мне жить и другим понимать меня. Но она во мне часто срабатывает, я ее не замечаю, только уже после пожертвуй, опустошенные чувства меня заставят прислушаться себе…и ЖКС наступает быстро…

 Отправлено: 16.11.08 03:42. Заголовок: Во всех ситуациях, г..

Во всех ситуациях, где встает тема несправедливости, я оказывалась жертвой, потому что исходно, с детства, не умела, не научилась тому, что у меня есть право активного выбора решения, как поступать в подобных ситуациях. И я начинала БОРОТЬСЯ. не поступать, не решать, а именно бороться. и это еще в лучшем случае. в худшем я просто мучилась и страдала. В детстве мама отвела меня в детский сад в обоссанном котом платье. И мне она сказала, что оно нормальное, это просто мой глюк про запах и мокрость. И я позволила ей надеть на меня это платье, послушалась. И целый день была жертвой, унеся это с собой в дальнейшую жизнь. Я не надела другое платье. И до сих пор есть ситуации, когда я максимум, что делаю, это доказываю окружающим, что это "они" заставляют носить меня вонючее мокрое платье. Кстати, я буквально не ношу платьев. А единственно, что мне сейчас приходит в голову, это просто спокойно взять другое платье и надеть его, никому ничего не доказывая.

 Отправлено: 16.11.08 13:41. Заголовок: Я вновь умираю. Я чу..

Я вновь умираю. Я чувствую если надо конструктивно приступить и решать хотя в конфронтации дела, я готова внутри умереть, чтобы не чувствовать боли. Наверно сильный способ защиты и я не умею по -другому. Боже, как мне страшно увидеть, что так во мне то работает. И не привычно, если по другому, стресс, напряжение, страхи….

 Отправлено: 18.11.08 16:23. Заголовок: вот, увидела нелюбов..

вот, увидела нелюбовь ко мне близкого человека: все, мир рухнул, я в одночасье погрузилась в грусть, одиночество, тоску, безысходность. я-то его люблю всякого, почему тут же жертву врубаю, непонятно... ну не любит в тех терминах, в которых бы мне хотелось. почему это трагедия? потому что жертва всегда в центре. ах как тяжело оказаться не "центральным перцем в огороде", как говорит одна Валентина Новикова (все совпадения с реальными персонажами случайны)

 Отправлено: 25.11.08 15:06. Заголовок: Я тоже люблю "же..

Я тоже люблю "жертвить" ( прикольное слово). Иногда сижу и в ванной плачу и думаю, как бы мне сейчас собой покончить, чтобы все вокруг поняли, что я из- за ерунды это сделала, чтобы они поняли, что ерунда тоже режет и колит. Но на самом деле сижу и думаю, что Бог меня сейчас видит, мои горькие слёзы и ему меня жалко и мне даже приятно вот такой вот жертвой сидеть.Все вокруг негодяи, а я одна - жертва.

 Отправлено: 25.11.08 15:12. Заголовок: Я поняла вот, что ко..

Я поняла вот, что когда я оправдываюсь вместо простых извинений, это тоже оттуда, от жертвы. А сегодня пришлось много раз извиняться, как специально. К вечеру даже устала. И последний раз не удержалась, по полной въехала в оправдания. И чувство вины не отпустило, и досада прибавилась. Когда оправдываюсь, преследую выгоду: встаньте на мою сторону, ведь все обстоятельства против меня... короче, жертвлю.

 Отправлено: 26.11.08 10:30. Заголовок: На уже очень сильно ..

На уже очень сильно убивающей меня работе меня сократили в компании во всеми остальными сотрудниками. Очень сильное желание сказать, что я бедная, несчастная, а все кругом сволочи, которые меня обидели. При этом краем ума понимаю, что это свобода и возможность заниматься тем, что мне нравится больше. И самое замечательное - все равно бы ушла, рано или поздно, просто с большими нервными потерями, давно хотела, практически мечтала, а тут мне помогают, да еще без скандлала и с хорошим выходным пособием....
И все равно какая-то моя часть не дает мне прожить кайф, уж очень привычно такие ситуации использовать, чтобы всем жаловаться, и все жалели, и побольше выгоды получить от того, что я здесь "жертва невинная". Так меня и колбасит - из безумной радости и легкости к "напоминанию" о том, что меня "обидели незаслуженно".

 Отправлено: 26.11.08 10:46. Заголовок: Я заметила, что "..

Я заметила, что "я-жертва" - это попытка манипулировать людьми вокруг, сюда наверное и оправдания. В последний раз - надо менять шины на машине - сама не умею (вернее, теоретически знаю, но руки-то слабые), брат отказался ссылаясь на большую ответственность по замене колес, страдала внутри себя гордо, неприступно целове воскресенье, пока сестра не поддалась и не сказала "Давай поедем в сарай за колесами, сын не умеет, но сообразит и поможет". Стыдно, поменяли. Оказывается и поднять колесо я в состоянии и погрузить в багажник, и до сарая доехать на летней резине, а заставила себя почувствовать слабой, беспомощной, не умеющей ездить, черезчур осторожной - и все ради того, чтобы побыть жертвой, обвинить жизнь и себя в том, что мне никто не помогает , а в итоге - снять с себя всю ответственность.

 Отправлено: 05.12.08 16:12. Заголовок: Болеть не умею совер..

Болеть не умею совершенно. Неделю провалялась - вся теперь в напряжении, злость выше крыши, себя слабую не умею принимать: либо в партизана играть начинаю (умираю молча, помощи и поддержки ни за что не попрошу, раз сами не догадываются, пусть им всем будет хуже!), либо театр бедной жертвы закатываю (вот, мне плохо, а я иду посуду мыть, ну посмотрите, герой же!), короче, опротивела себе уже до невозможности за неделю, а делаю вид, что мне опротивели стены, кровать и окружающая среда... полный неадекват, короче.

 Отправлено: 05.12.08 16:19. Заголовок: даааа, я же жертва! ..

даааа, я же жертва! весь сегодняшний день мотаясь по почтам и банкам с больным горлом вместо того, чтобы всех послать далеко и идти лечиться, в голове прокручивала варианты разговора с начальством... Из серии "А вы знаете, что я уже неделю больная работаю, хотя могла бы взять больничный и бросить вас на произвол судьбы?" ужжааас. Еле хватило ума отменить занятие с учеником вечером, а то бы было еще "я больная мотаюсь на другой конец города с тобой заниматься"...

 Отправлено: 05.12.08 18:17. Заголовок: И я сегодня как Зоя ..

И я сегодня как Зоя Космедемьянская "посмотрите какой я герой" отработала с температурой, в сценке роль сыграла. Жертва или лень по больницам ходить не знаю, но забота о себе... ????

 Отправлено: 16.12.08 13:42. Заголовок: Жертвлю в полную сил..

Жертвлю в полную силу. "Случайно" поделилась своими чувствами в субботу (прорвало просто). Сегодня дошло, что если я хочу поддержки сегодня, мне сегодня и надо о ней просить. А я затаилась, ушла в подполье, жалею себя и жду, когда кто-нибудь начнет меня ругать или спасать. Вчера весь день ходила, сдерживая слезы и рассказывая себе, почему я должна выстоять. Весь вечер играла статую, чувствуя, что ненавижу себя все больше за эту стойкость. Партизанка, блин. И обиделась почти на всех в придачу - типа что, непонятно, что если я исчезла, значит со мной что-то не так?

 Отправлено: 24.12.08 19:13. Заголовок: Хочется обратиться к..

Хочется обратиться к любимой привычной роли... поиграть жертву... пожалеть себя... пострадать... Замечаю, но вот делать ничего не хочу... Одиноко, а и не нужен ни кто... потерялась...

 Отправлено: 09.01.09 05:39. Заголовок: Второй день скачет д..

Второй день скачет давление. То сильно низкое даже для меня, гипотоника, то сильно высокое, хреновость физическая и капризность повысились. И тут же включился механизм: очень хочется всем рассказать, что мне так плохо, вот такая я особенная, такое у меня давление не как у всех типа, хоть в этом, но пуп земли. Короче, пожертвить, пожаловаться, поскулить, может быть даже. Опять жертва врубилась. И бредовая ипохондрическая мысль: вот умру, и диплом защитить не успею, вся работа пропадет. Жертва-иппохондрик, симпатичный симбиоз...

 Отправлено: 11.01.09 16:51. Заголовок: Завтра четвертый раз..

Завтра четвертый раз пойду к зубному. И пока еще ничего не сделали. Передают меня от одного к другому. Я себя чувствую вещью и от беспомощности впадаю в жертву. Уже хочется всех скопом из системы здравоохранения обвинять, ругаться со всеми и проч. Короче, опять начинаю жертвить.

 Отправлено: 01.03.09 02:11. Заголовок: спасала и получила

вчера и сегодня в полной мере получила состояние жертвы после того, как спасала, а потом преследовала близкого алкоголика...но, к счастью, уже научилась отстраняться, поэтому сейчас все эти жертвенные мотивы меня покинули...сейчас я рада, что не надо больше никого спасать

 Отправлено: 01.03.09 11:51. Заголовок: Жертва опять во мне ..

Жертва опять во мне заработала!
Начался пост, надо себя ограничивать- в понимании жертвы, надо себя насиловать. За три дня во мне такое раскрутилось…….
Вчера после группы осознала, что действительный пост для меня это забота о себе любимой, позволить себе жить по настоящему, позволить развитию развиваться а не его поддавливать.

 Отправлено: 11.03.09 17:43. Заголовок: Я сегодня обойдусь б..

Я сегодня обойдусь без того, чтобы жертвить. Но почти начала. Лежала на кровати с небрежно-естественно закинутой рукой в гипсе, превращаясь в один сплошной комок боли. Уже гонять начала, что вот лежу тут типа умираю геройски и молча ну и прочий бред. Ша, бегом сюда, благо я отвоевала право на оставление компьютеров включенными круглосуточно... Уже сегодня получила десятки смсок с поддержкой, теплые слова и понимание просто лбются на меня потоком, но оказывается, что когда включается жертва, это все словно амнезируется. Не хочу и небуду! Я не жертва! вокруг меня очень много любящих и поддерживающих меня людей. И я благодарна. Спасибо!