Отправлено: 11.09.08 12:35. Заголовок: Жалость к себе и переживание боли

Привет, это Женя. Поняла, что не могу разобраться, где могу позволить себе плакать, переживать боль, покинутость, а где это болото жалости к себе, из которого потом еле выбираюсь.
Предлагаю поделиться опытом, мой пока очень болезненный. Я так боюсь провалиться в эти чувства, что запрещаю себе до последнего, а потом прорывает в не совсем безопасной обстановке, и мне стыдно и страшно. Последнее время несколько раз срывало в рыдания на работе, прямо в офисе, т.к. в остальное время "держу себя в руках" из последних сил...

 Отправлено: 21.10.08 17:31. Заголовок: На работе вечером вс..

На работе вечером все ушли, я шла по корридору и выключала по мере свет. В какой- то момент осталась в полной темноте и замерла. Я поняла, что хочу плакать. Светилась прозрачная дверь на лестничный проем, я сбегала туда и выключила свет, вернулась на восьмой ( наш ) этаж, пару минут прислушивалась на предмет- все ли ушли, потом села в кресло шефа и начала плакать. Часа два ревела, сначала тихо, потом громко, потом просто сверлила глазами темноту и слёзы лились сами по себе. И как будто выревела какой- то комок из горла, мне легче дышать стало. Когда я ехала домой, смотрела в окно промытыми глазами и картинка была ясная и свежая.

 Отправлено: 27.10.08 18:14. Заголовок: ой, как мне себя жал..

ой, как мне себя жалко!!!
бедная я несчастная!
блин, ненавижу эти дни. меня целый день колбасит.
кто-то не достаточно хорошим тоном со мной разговаривает.
кто-то что-то мне сказал, отвернувшись боком!!!
я несчастная, потому что я совершенно бессильна перед этими эмоциями. колбасит как лодку в шторм!!

 Отправлено: 27.10.08 18:16. Заголовок: я еще меня никто не ..

я еще меня никто не любит
никто меня не ждет
никто меня не обнимет

 Отправлено: 03.11.08 12:07. Заголовок: Не могу разобраться ..

Не могу разобраться что есть что... Не хочу рядом видеть никого из родных... НИКОГО... Боже... Я так мечтала, я так старалась... Счастливая семья... Ну почему... Как? За чем? У меня нет сил, я ни во что не верю И здесь все вместе: боль и жалость к себе.

 Отправлено: 05.11.08 23:03. Заголовок: про зарубанных АА-шек...

Вот прочитала про "зарубанных на выздоровлении АА-шек" и обидно стало. Я, конечно, на себя примерила: как раз из их числа, но уж жалость к себе с душевной болью от проживания Первого Шага я никогда не спутаю..

 Отправлено: 03.12.08 21:26. Заголовок: Мне себя не жалко се..

Мне себя не жалко сейчас, на душе мрачно, будто фанера у меня вместо души. Я много нагрешила. И не покаялась и вообще вся жизнь моя- это грех. Странно- я ведь такой хорошей была. Видел бы меня папа сейчас- он бы не поверил. Принцесса оказалась ведьмой. Я не его дочь. Вообще явственно ощущаю себя не тем человеком которым была. До десяти лет- один человек- добрый, светлый, наивный, смотрящий на мир открытыми глазами и не знающий, что есть зло. И второй- хладнокровный, бесчувственный, пустой, а главное- никчёмный и злой, страшно злой, нет никого злее. Всех не люблю, всё готова разрушить, а главное могу это, потому, что добро хлипкое, светлое, наивное, смотрящее на мир открытыми глазами и не знающее, что есть зло.

 Отправлено: 11.12.08 12:20. Заголовок: ох, что же так хрено..

ох, что же так хреново-то. накрывает по страшному. ноги отнимаются и желудок скручивает. такое ощущение, что просто в обморок упаду. просто "щелк" и я выпадаю из этого измерения. И грудь сдавливает. и как же, блин этоо проживать. я даже говорю плохо - язык не шевелится.

 Отправлено: 11.12.08 12:31. Заголовок: Когда я подхожу к из..

Когда я подхожу к избегаемым ощущениям - у меня также отнимаются и подкашиваются ноги, слабею руки, начинает душит кашель, рвотные позывы, и провал - во что-то темное, вязкое, перестаю воспринимать себя, людей вокруг. И никак не решусь все это прожить, но понимаю, что другой дороги нет. Одно упование - Бог дает все в свое время - Он меня так бережно и осторожно спускает в ад, что остается только еще больше уповать на Его защиту и помощь.
И еще мне терапев сказал один из принципов АА, когда я жаловалась, что надо это прожить по быстрее, - мы не приближаем кризис и не отдаляем его. Когда вспоминаю - помогает.

 Отправлено: 11.12.08 20:18. Заголовок: 4eburaschka Я так по..

4eburaschka Я так помню эти ощущения.
Когда писала историю насилия. Я не могла вытерпеть, иногда мне казалось, я умру. Спать мне не давало и ноги и руки в судорогах. И мне казалось, что не выползу, что это вечность длится. Мне внутренность болью дралась, и тело замирало. И как волны моря в привал. И астма в больших масштабах. Как я тогда выжила удивительно. И тогда каждое проявление заботы о себе мне казалось и жалостью. Ведь то я не позволяла себе проявлять слабость и жаловаться, ведь жертвовать привычнее. Но только за помощи людей я почувствовала, что боль уходит, выползает и внутри иногда просвещает.
И всему свое время – это точно. Я про свою коробку то знала уже несколько лет, но никак добраться. Только что пришло время. И побыть и прожить и открыть….

 Отправлено: 12.01.09 02:55. Заголовок: Пишу сейчас здесь и ..

Пишу сейчас здесь и сама себя боюсь. Я не доверяю людям. Никому не доверяю. Вернее, на первом этапе знакомства доверие полное, потом оно исчезает без следа. Я долго пыталась выйти на причины этого. Вышла...
Я никому еще не говорила толком, но такое дело: я бесплодна и решила усыновить ребенка. Долго готовилась к этому решению внутренне, теперь вышла уже на этап сбора информации. И вот здесь меня подстерегла самая важная на сегодняшний день информация. Я прочитала о нарушении привязанности у детдомовских детей. Вышла на несколько статей на эту тему. Я просто поражена - у меня синдром детдомовского ребенка... При живых родителях и полной семье. Мой случай - когда неожиданно и по нескольку раз отрывают от матери и помещают в больницу - описан в этой литературе. Оказывается, это очень серьезно. Серьезнее, чем я надеялась... Мне кажется, я подсознательно никогда не хотела родного ребенка. Я почему-то всегда была уверена, что возьму в детдоме. Наверное, я не имею права так делать, учитывая, что я сама такая же. Очень сейчас больно. Что же делать? Я действительно хочу ребенка. Причем только недавно "разрешила" себе иметь такое желание. Раньше даже на подобные мысли запрет стоял. Но вряд ли я смогу дать достаточно любви такому же, как я сама...

 Отправлено: 12.01.09 16:52. Заголовок: вера пишет: Мне ка..

вера пишет:

цитата:

Мне кажется, я подсознательно никогда не хотела родного ребенка.

Мне кажется, я тоже... Даже не знаю, я почему-то не разрешала себе "всерьез" хотеть.вера пишет:

цитата:

Но вряд ли я смогу дать достаточно любви такому же, как я сама...

Те же мысли. Теперь немного по-другому думаю. Будет родной ребенок - хорошо, страха сейчас, что не смогу ему дать достойную в материальном плане жизнь нет, а вот с любовью.. Думаю, я очень эгоистична и люблю любить только себя, но этого в последнее время для меня становится мало. Смысла в этом не вижу - быть только для себя. Усыновление это ответственный шаг и у меня перед глазами пример моей двоюродной сестры, которую удочерили. Там много сложностей. Но с другой стороны, даже она мне сказала, что очень благодарна своим приемным родителям..

 Отправлено: 01.03.09 01:29. Заголовок: не так давно до меня..

не так давно до меня дошло, что я на самом деле могу разрешить себе переживать боль, жалость к себе...не давить эти чувства, а просто ждать, что они проявятся и потом меня покинут...это странное и приятное ощущение - когда жалость к себе некоторое время царствует у меня в душе, а потом уходит...

 Отправлено: 01.03.09 16:13. Заголовок: Hanna Да уж, какие т..

Hanna Да уж, какие там приятные ощущения. Если только уже боль нравиться и её смаковать.
Я не испытываю никаких радостных переживаний во время ЖКС и передиваний боли, даже трудно их отличить.
И ещё вокруг советчики бесят - не раскисай, всё хорошо!

 Отправлено: 01.03.09 16:28. Заголовок: Abused Да уж, каки..

Abused

цитата:

Да уж, какие там приятные ощущения. Если только уже боль нравиться и её смаковать.

я имею в виду не саму боль, а то ощущение, когда она ушла, ощущение избавления от боли...а когда переживаю саму боль, то опираюсь на ту часть своей личности, которая пользуется поддержкой ВС - эта часть всегда светлая, до нее боль не достигает...то есть, когда у меня болезненная реакция, я понимаю, что это ненормально, я ее отслеживаю...

 Отправлено: 29.08.10 23:32. Заголовок: Мне сложно определит..

Мне сложно определить, где одно и где другое. Чувствую это скорее интуитивно.
У ВДА-шек также слышала буквально следующее: саможалость надо выжигать каленым железом. Вероятно, неправильно поняла, если считала, что нужно идти вперед - и жестко действовать в отношении себя, какая бы реакция ни наступила. Еще до этого вытаскивала первую порцию болезненных моментов - очевидно, когда не была к этому готова, и это было очень тяжело физически и психологически. Количество слез - пустяки, куда интереснее был озноб и ломка, потом как будто падала температура - и я просыпалась совершенно мокрая от пота, подушка промокала насквозь уже от него, а не от слез (и такое бывало). Но отпускало. Здесь я действовала именно очень жестко, без всякой жалости к себе - поэтому и выходившая боль переживалась как физическая болезнь. Поэтому тут момент взаимосвязи: когда нет жалости к себе, боль переживается очень тяжело при таких вот "инвентаризациях" (будучи на 2-3 шагах, пыталась провести первые ее попытки). Это надо делать очень аккуратно.
Это меня мало чему научило, как оказалось, сейчас первый шаг я писала, идя на таран, тоже как будто резала по живому. Без всякой жалости. Тоже была масса боли, но уже не настолько - привычка, наверное, появилась.
Это один момент.
А если это действительно разделять - то жалость к себе, видимо, начинается тогда, когда я требую (жду) для себя льгот и поблажек вследствие имеющегося состояния. При проживании боли мне не до этого - пройти бы эту ломку и не сойти с ума более, чем со мной это уже произошло. Жалость к себе - это отношение, переживание боли - состояние.
Почему это можно перепутать? Из-за необходимости выговаривать словами это состояние. Когда я проговариваю - а мне это обычно необходимо - то создается впечатление жалости к себе, что я тут жую сопли и ничего не делаю. На самом деле мне нужно пройти этот острый период. В конце концов, если бы я ничего не делала, то проживать было бы нечего - все бы стояло на месте, и никакая бы боль не выходила.

 Отправлено: 30.08.10 08:52. Заголовок: Саможалость - это чу..

Саможалость - это чувство или дефект характера?

 Отправлено: 30.08.10 15:17. Заголовок: Я думаю, это чувство..

Я думаю, это чувство, которое становится состоянием и при стечении обстоятельств, когда от этого состояния имеются какие-то выгоды, уже перерастает в дефект. Потому что тут легко можно бить на жалость других и манипулировать другими, требуя особого к себе отношения.
Нюанс: заочно отличить такое дело от действительного проживания боли крайне сложно, поэтому и начинаются упреки в манипуляциях, наматывании соплей на кулак и т.д. Экстрасенсов тут, как я понимаю, нет, и решать заочно, что я все-таки делаю - пользуюсь своим положением пострадавшей в корыстных целях или действительно переживаю ломку, и мне правда хреново, - на мой взгляд, довольно рискованное занятие.

Кстати, у разных людей это различие видится по-разному. У более безжалостных это определяется как дефект и сопли на кулаке или еще где-нибудь (безжалостность и бескомпромиссность может быть как к другим, так и к себе). Более терпимые и понимающие скорее скажут, что человек переживает боль. Это не теории - я сталкивалась на своей шкуре и с теми, и с другими. Истина посередине, скорее всего.
Так что тут все очень субъективно, и что становится чем - решает каждый исходя из личного опыта.

 Отправлено: 02.09.10 17:40. Заголовок: ИМХО, проживание жал..

ИМХО, проживание жалости (я бы назвала состраданием) должно идти так, как и проживание любого другого чувства.
То есть, чувство осознается, проживается и неизбежно заканчивается. Если проживается "неправильно", то в нем можно застрять. В ЖКС-е застрять очень легко, может, поэтому так его боятся.
Но вообще-то, если я могу сострадать кому-то другому, почему я не могу отнестись к себе с состраданием, пожалеть себя? Дать себе передышку?

scrivere пишет:

цитата:

саможалость надо выжигать каленым железом.

Другая цитата вспоминается: заставь дурака Богу молиться...

 Отправлено: 02.09.10 18:26. Заголовок: Фразу насчет каленог..

Фразу насчет каленого железа слышала непосредственно на группе. Как-то дернуло, потому что меня не раз упрекали в этом - а я не преуспела в преодолении жалости к себе. Но это было уже мое последнее посещение группы - я была уже в хорошей депрессии.
А к себе я действительно относилась в процессе вскрытия довольно жестко. Как судья - и довольно безжалостный. Шла напролом. Тут мягко не получалось - иначе ничего бы не вытащила. Но последствия были довольно неприятные. Впрочем, потом отпускало.
А в целом сострадание к себе необходимо. Получается, к другим я могу так относиться, а к себе - нет? Нельзя так...
Поэтому, думаю, это чувство надо припрятать, если речь идет именно о работе над собой. Для обычной жизни все-таки нужен иной режим.
Наверное, все-таки это не дефект, а чувство, отношение к себе. Если у меня его в обычной жизни не будет, я себя просто загоню: это чревато для меня и осуждением себя, и нарушением режима, и втягиванием в отношения "насильник-жертва". Это уже на грани любви к себе, наверное. Скажу сразу - когда самокритика и самоосуждение зашкаливают и я для себя устанавливаю какой-то экстремальный режим, жалость к себе мне все-таки нужна.

 Отправлено: 02.09.10 18:51. Заголовок: не слушайте этих бол..

не слушайте этих больных алкашей
там косяков в желтой книге немеряно,
сама себе противоречит