Отправлено: 11.09.08 12:35. Заголовок: Жалость к себе и переживание боли

Привет, это Женя. Поняла, что не могу разобраться, где могу позволить себе плакать, переживать боль, покинутость, а где это болото жалости к себе, из которого потом еле выбираюсь.
Предлагаю поделиться опытом, мой пока очень болезненный. Я так боюсь провалиться в эти чувства, что запрещаю себе до последнего, а потом прорывает в не совсем безопасной обстановке, и мне стыдно и страшно. Последнее время несколько раз срывало в рыдания на работе, прямо в офисе, т.к. в остальное время "держу себя в руках" из последних сил...

 Отправлено: 11.09.08 20:52. Заголовок: Я думаю, что все эти..

Я думаю, что все эти плаканья ничто иное как саможалость к себе. А как от неё избавиться ?

 Отправлено: 11.09.08 22:25. Заголовок: я считаю что жалость..

я считаю что жалость к себе это норма. Если можешь себя жалеть, то пожалеешь и другого, и так же напротив, себя жалеть не умеешь, то....

 Отправлено: 11.09.08 22:50. Заголовок: Я по мыслям определя..

Я по мыслям определяю.. Если вертится что-то вроде "как мне плохо" (а от этой мысли еще хуже) и от людей бегу - скорее всего это моя жалость к себе.. Когда больно, мне гораздо легче поддержку от других принимать почему-то..

 Отправлено: 12.09.08 03:20. Заголовок: Для меня критерием с..

Для меня критерием служит время: если я уже утонула и не могу выбраться наружу и ничего, кроме того, как мне хреново, не в состоянии заметить, и это длится не переставая больше трех дней, мне это уже не полезно. Потому что для меня это чревато депрессией и полугодовым курсом антидепрессантов и т.п. А я туда не хочу. Поэтому приходится устанавливать для себя строгие границы на саможалость. Выбираюсь обычно по принципу "делай как если бы". Пару дней легкая дереализация и внутренний протест, а потом действительно состояние улучшается

 Отправлено: 12.09.08 03:21. Заголовок: Забыла добавить: все..

Забыла добавить: все вышесказанное не относится к острому периоду. Свежевскрытая рана требует другой терапии

 Отправлено: 12.09.08 11:36. Заголовок: Для меня важно разоб..

Для меня важно разобраться с понятиями. Иногда я говорю себе сама: "Пожалей себя, девочка!". Например, если не даю себе выспаться. Или если курю одну за одной. Или когда ногти сгрызаю в хлам. Это для меня нормально. Но в программе жалостью к себе, кажется, называется что-то другое. Я это называю "жевать сопли". Это уже неполезно. Напр., если я сижу и часами думаю, что мне не повезло, что жизнь могла бы быть совсем другой, если бы да кабы, что все суки и меня бросили и т.п.

 Отправлено: 26.09.08 15:47. Заголовок: Ага, есть ЖКС, а ест..

Ага, есть ЖКС, а есть самоуважение. При выздоровлении я научилась не использовать определенные выражения, чтобы не мешать уважению и самоуважению. Например, стараюсь никому (даже себе) не говорить "не плачь". Раз плачет (плачу), значит, надо. "Никто" (меня не любит, не понимает и т.п.) тоже стараюсь не использовать и "всегда" (все так плохо, я самая несчастная и проч.) для меня как раз являются сигналами, что вот уже и ЖКС (жалость к себе: внимание! опасно для здоровья!), поэтому тоже пытаюсь контролировать поток мыслечувств. Часто бывает, что просто есть боль, а ей, чтобы выйти, нужно время.

 Отправлено: 26.09.08 16:18. Заголовок: ЖКС или сам жалеешь ..

ЖКС или сам жалеешь себя. Размазывая сопли по лицу и ещё обмазывая всех вокруг.
Я уже не вижу разницу между переживанием боли или ЖКС.
Просто я не могу понять различия, наверно оно есть.
А кто как думает ?

 Отправлено: 26.09.08 22:55. Заголовок: У меня до сих пор пр..

У меня до сих пор противоречивые чувства вызывает этот тормин - "жалость к себе". Придя в программу, одна из первых вещей, которые я узнала, это опасность жалости к себе. Особенно часто я это слышала от зарубанных на выздоровлении АА-шках. Типа, жалость к себе - хорошая закуска к выпивке.
С другой стороны, я себя всю жизнь не принимала, не любила а иногда элементарно не жалела, не щадила: не кормила нормально, спать не давала себе, ввязывалась в разрушительные отношения и т.п. Так что, может, мне и не плохо, и даже полезно иногда пожалеть себя.
Разобраться в этом мне помогла опять же, как ни странно, ААевская литература, где сказано, что ЖКС может быть просто симптомом чего-то другого - боли, страхов, обид, в конце концов усталости. Т.е, если я испытываю ЖКС, то мне стоит разобраться, в чем же я действительно нуждаюсь. И удовлетворить эту потребность, напр., в том, чтобы меня выслушали, поддержали.
Когда я переживаю боль, это внешне похоже на ЖКС, но я не собираюсь испытывать вину за то, что переживаю боль. Иначе я от нее никогда не избавлюсь, и тогда она превратится - во что? - правильно, в хроническую ЖКС. Так это для меня.

 Отправлено: 28.09.08 12:28. Заголовок: когда у меня жалость..

когда у меня жалость к себе, тогда у меня и "все козлы")))

 Отправлено: 28.09.08 12:45. Заголовок: Вижу здесь нет четко..

Вижу здесь нет четкого определения. Как всегда учиться, принимать -непринимать. Переучиваться. Сколько уже можно жить сперва по одной системе, потом перевернуть всё вверх дном, переставить спустя годы на новый лад.
Придерживаться библейских истин ? Там много полезного, но надо увидеть то, что верно и правильно понять, а не в своей или угодной кому то интерпретации.

 Отправлено: 28.09.08 22:14. Заголовок: Abused пишет: Переу..

Abused пишет:

цитата:

Переучиваться. Сколько уже можно

Дык, если я 30 лет и три года жила по-одному, то как же я смогу на раз перестроиться и перековаться? Это только в сказке про Илью-Муромца все классно: лежал на печи, потом встал и пошел.

 Отправлено: 29.09.08 00:08. Заголовок: туся Хорошо пишешь, ..

туся Хорошо пишешь, умеешь применять метафоры.
Да хотелось бы что бы труды многолетнего вбирания опыта , хорошего, плохого, все равно это опыт, были бы не такими резкими. Ощущаешь себя как у края обрыва, после долгих странствий за счастьем.

 Отправлено: 29.09.08 23:07. Заголовок: Это точно. Выныриват..

Это точно. Выныривать лучше постепенно, а то кессонная болезнь замучает))

 Отправлено: 06.10.08 19:56. Заголовок: туся это как кессонн..

туся это как кессонная болезнь?
Полная , в этих состояниях ничего не понимаю, путаюсь. Да так, что уже сил не хватает. Кое-что взяла(что смогла понять) из ваших сообщений. Спасибо!

 Отправлено: 13.10.08 23:18. Заголовок: Сегодня чувствую, чт..

Сегодня чувствую, что это боль! Обрушилась вдруг, разом, изнутри. И что с ней делать - растерялась...

 Отправлено: 16.10.08 12:50. Заголовок: Пытаюсь вылезти из ж..

Пытаюсь вылезти из жалости к себе... Свалилась туда во вторник, и вчера весь день ловила отголоски, да и сегодня. Из серии "мне надо плакать", "мне трудно говорить", "я устала", "ничего не хочу" и т.д. Причем реальные возможности были отдохнуть, но вместо этого я себе повторяла о том, что устала, бедная, несчастная... Дальше у меня обычно идет "никто меня не любит", дальше я злюсь на тех, кто не набрасывается на меня и не пытается меня переубедить сразу же, пожалеть и т.д. При этом молчу как партизан - догадайтесь, как мне плохо!!!

 Отправлено: 16.10.08 15:06. Заголовок: Женя пишет: догадай..

Женя пишет:

цитата:

догадайтесь, как мне плохо!!!

У меня еще и продолжение: я не догадаетесь - пожалеете! Ведь мне станет тогда еще хуже!!!!

 Отправлено: 16.10.08 20:36. Заголовок: yaks пишет: Женя пи..

yaks пишет:

цитата:

Женя пишет: цитата: догадайтесь, как мне плохо!!! У меня еще и продолжение: я не догадаетесь - пожалеете! Ведь мне станет тогда еще хуже!!!!

А у меня еще продолжение: а потом станет хуже вам...

 Отправлено: 17.10.08 03:48. Заголовок: У меня тоже так, из ..

У меня тоже так, из скромности умолчала

 Отправлено: 21.10.08 17:31. Заголовок: На работе вечером вс..

На работе вечером все ушли, я шла по корридору и выключала по мере свет. В какой- то момент осталась в полной темноте и замерла. Я поняла, что хочу плакать. Светилась прозрачная дверь на лестничный проем, я сбегала туда и выключила свет, вернулась на восьмой ( наш ) этаж, пару минут прислушивалась на предмет- все ли ушли, потом села в кресло шефа и начала плакать. Часа два ревела, сначала тихо, потом громко, потом просто сверлила глазами темноту и слёзы лились сами по себе. И как будто выревела какой- то комок из горла, мне легче дышать стало. Когда я ехала домой, смотрела в окно промытыми глазами и картинка была ясная и свежая.

 Отправлено: 27.10.08 18:14. Заголовок: ой, как мне себя жал..

ой, как мне себя жалко!!!
бедная я несчастная!
блин, ненавижу эти дни. меня целый день колбасит.
кто-то не достаточно хорошим тоном со мной разговаривает.
кто-то что-то мне сказал, отвернувшись боком!!!
я несчастная, потому что я совершенно бессильна перед этими эмоциями. колбасит как лодку в шторм!!

 Отправлено: 27.10.08 18:16. Заголовок: я еще меня никто не ..

я еще меня никто не любит
никто меня не ждет
никто меня не обнимет

 Отправлено: 03.11.08 12:07. Заголовок: Не могу разобраться ..

Не могу разобраться что есть что... Не хочу рядом видеть никого из родных... НИКОГО... Боже... Я так мечтала, я так старалась... Счастливая семья... Ну почему... Как? За чем? У меня нет сил, я ни во что не верю И здесь все вместе: боль и жалость к себе.

 Отправлено: 05.11.08 23:03. Заголовок: про зарубанных АА-шек...

Вот прочитала про "зарубанных на выздоровлении АА-шек" и обидно стало. Я, конечно, на себя примерила: как раз из их числа, но уж жалость к себе с душевной болью от проживания Первого Шага я никогда не спутаю..

 Отправлено: 03.12.08 21:26. Заголовок: Мне себя не жалко се..

Мне себя не жалко сейчас, на душе мрачно, будто фанера у меня вместо души. Я много нагрешила. И не покаялась и вообще вся жизнь моя- это грех. Странно- я ведь такой хорошей была. Видел бы меня папа сейчас- он бы не поверил. Принцесса оказалась ведьмой. Я не его дочь. Вообще явственно ощущаю себя не тем человеком которым была. До десяти лет- один человек- добрый, светлый, наивный, смотрящий на мир открытыми глазами и не знающий, что есть зло. И второй- хладнокровный, бесчувственный, пустой, а главное- никчёмный и злой, страшно злой, нет никого злее. Всех не люблю, всё готова разрушить, а главное могу это, потому, что добро хлипкое, светлое, наивное, смотрящее на мир открытыми глазами и не знающее, что есть зло.

 Отправлено: 11.12.08 12:20. Заголовок: ох, что же так хрено..

ох, что же так хреново-то. накрывает по страшному. ноги отнимаются и желудок скручивает. такое ощущение, что просто в обморок упаду. просто "щелк" и я выпадаю из этого измерения. И грудь сдавливает. и как же, блин этоо проживать. я даже говорю плохо - язык не шевелится.

 Отправлено: 11.12.08 12:31. Заголовок: Когда я подхожу к из..

Когда я подхожу к избегаемым ощущениям - у меня также отнимаются и подкашиваются ноги, слабею руки, начинает душит кашель, рвотные позывы, и провал - во что-то темное, вязкое, перестаю воспринимать себя, людей вокруг. И никак не решусь все это прожить, но понимаю, что другой дороги нет. Одно упование - Бог дает все в свое время - Он меня так бережно и осторожно спускает в ад, что остается только еще больше уповать на Его защиту и помощь.
И еще мне терапев сказал один из принципов АА, когда я жаловалась, что надо это прожить по быстрее, - мы не приближаем кризис и не отдаляем его. Когда вспоминаю - помогает.

 Отправлено: 11.12.08 20:18. Заголовок: 4eburaschka Я так по..

4eburaschka Я так помню эти ощущения.
Когда писала историю насилия. Я не могла вытерпеть, иногда мне казалось, я умру. Спать мне не давало и ноги и руки в судорогах. И мне казалось, что не выползу, что это вечность длится. Мне внутренность болью дралась, и тело замирало. И как волны моря в привал. И астма в больших масштабах. Как я тогда выжила удивительно. И тогда каждое проявление заботы о себе мне казалось и жалостью. Ведь то я не позволяла себе проявлять слабость и жаловаться, ведь жертвовать привычнее. Но только за помощи людей я почувствовала, что боль уходит, выползает и внутри иногда просвещает.
И всему свое время – это точно. Я про свою коробку то знала уже несколько лет, но никак добраться. Только что пришло время. И побыть и прожить и открыть….

 Отправлено: 12.01.09 02:55. Заголовок: Пишу сейчас здесь и ..

Пишу сейчас здесь и сама себя боюсь. Я не доверяю людям. Никому не доверяю. Вернее, на первом этапе знакомства доверие полное, потом оно исчезает без следа. Я долго пыталась выйти на причины этого. Вышла...
Я никому еще не говорила толком, но такое дело: я бесплодна и решила усыновить ребенка. Долго готовилась к этому решению внутренне, теперь вышла уже на этап сбора информации. И вот здесь меня подстерегла самая важная на сегодняшний день информация. Я прочитала о нарушении привязанности у детдомовских детей. Вышла на несколько статей на эту тему. Я просто поражена - у меня синдром детдомовского ребенка... При живых родителях и полной семье. Мой случай - когда неожиданно и по нескольку раз отрывают от матери и помещают в больницу - описан в этой литературе. Оказывается, это очень серьезно. Серьезнее, чем я надеялась... Мне кажется, я подсознательно никогда не хотела родного ребенка. Я почему-то всегда была уверена, что возьму в детдоме. Наверное, я не имею права так делать, учитывая, что я сама такая же. Очень сейчас больно. Что же делать? Я действительно хочу ребенка. Причем только недавно "разрешила" себе иметь такое желание. Раньше даже на подобные мысли запрет стоял. Но вряд ли я смогу дать достаточно любви такому же, как я сама...

 Отправлено: 12.01.09 16:52. Заголовок: вера пишет: Мне ка..

вера пишет:

цитата:

Мне кажется, я подсознательно никогда не хотела родного ребенка.

Мне кажется, я тоже... Даже не знаю, я почему-то не разрешала себе "всерьез" хотеть.вера пишет:

цитата:

Но вряд ли я смогу дать достаточно любви такому же, как я сама...

Те же мысли. Теперь немного по-другому думаю. Будет родной ребенок - хорошо, страха сейчас, что не смогу ему дать достойную в материальном плане жизнь нет, а вот с любовью.. Думаю, я очень эгоистична и люблю любить только себя, но этого в последнее время для меня становится мало. Смысла в этом не вижу - быть только для себя. Усыновление это ответственный шаг и у меня перед глазами пример моей двоюродной сестры, которую удочерили. Там много сложностей. Но с другой стороны, даже она мне сказала, что очень благодарна своим приемным родителям..

 Отправлено: 01.03.09 01:29. Заголовок: не так давно до меня..

не так давно до меня дошло, что я на самом деле могу разрешить себе переживать боль, жалость к себе...не давить эти чувства, а просто ждать, что они проявятся и потом меня покинут...это странное и приятное ощущение - когда жалость к себе некоторое время царствует у меня в душе, а потом уходит...

 Отправлено: 01.03.09 16:13. Заголовок: Hanna Да уж, какие т..

Hanna Да уж, какие там приятные ощущения. Если только уже боль нравиться и её смаковать.
Я не испытываю никаких радостных переживаний во время ЖКС и передиваний боли, даже трудно их отличить.
И ещё вокруг советчики бесят - не раскисай, всё хорошо!

 Отправлено: 01.03.09 16:28. Заголовок: Abused Да уж, каки..

Abused

цитата:

Да уж, какие там приятные ощущения. Если только уже боль нравиться и её смаковать.

я имею в виду не саму боль, а то ощущение, когда она ушла, ощущение избавления от боли...а когда переживаю саму боль, то опираюсь на ту часть своей личности, которая пользуется поддержкой ВС - эта часть всегда светлая, до нее боль не достигает...то есть, когда у меня болезненная реакция, я понимаю, что это ненормально, я ее отслеживаю...

 Отправлено: 29.08.10 23:32. Заголовок: Мне сложно определит..

Мне сложно определить, где одно и где другое. Чувствую это скорее интуитивно.
У ВДА-шек также слышала буквально следующее: саможалость надо выжигать каленым железом. Вероятно, неправильно поняла, если считала, что нужно идти вперед - и жестко действовать в отношении себя, какая бы реакция ни наступила. Еще до этого вытаскивала первую порцию болезненных моментов - очевидно, когда не была к этому готова, и это было очень тяжело физически и психологически. Количество слез - пустяки, куда интереснее был озноб и ломка, потом как будто падала температура - и я просыпалась совершенно мокрая от пота, подушка промокала насквозь уже от него, а не от слез (и такое бывало). Но отпускало. Здесь я действовала именно очень жестко, без всякой жалости к себе - поэтому и выходившая боль переживалась как физическая болезнь. Поэтому тут момент взаимосвязи: когда нет жалости к себе, боль переживается очень тяжело при таких вот "инвентаризациях" (будучи на 2-3 шагах, пыталась провести первые ее попытки). Это надо делать очень аккуратно.
Это меня мало чему научило, как оказалось, сейчас первый шаг я писала, идя на таран, тоже как будто резала по живому. Без всякой жалости. Тоже была масса боли, но уже не настолько - привычка, наверное, появилась.
Это один момент.
А если это действительно разделять - то жалость к себе, видимо, начинается тогда, когда я требую (жду) для себя льгот и поблажек вследствие имеющегося состояния. При проживании боли мне не до этого - пройти бы эту ломку и не сойти с ума более, чем со мной это уже произошло. Жалость к себе - это отношение, переживание боли - состояние.
Почему это можно перепутать? Из-за необходимости выговаривать словами это состояние. Когда я проговариваю - а мне это обычно необходимо - то создается впечатление жалости к себе, что я тут жую сопли и ничего не делаю. На самом деле мне нужно пройти этот острый период. В конце концов, если бы я ничего не делала, то проживать было бы нечего - все бы стояло на месте, и никакая бы боль не выходила.

 Отправлено: 30.08.10 08:52. Заголовок: Саможалость - это чу..

Саможалость - это чувство или дефект характера?

 Отправлено: 30.08.10 15:17. Заголовок: Я думаю, это чувство..

Я думаю, это чувство, которое становится состоянием и при стечении обстоятельств, когда от этого состояния имеются какие-то выгоды, уже перерастает в дефект. Потому что тут легко можно бить на жалость других и манипулировать другими, требуя особого к себе отношения.
Нюанс: заочно отличить такое дело от действительного проживания боли крайне сложно, поэтому и начинаются упреки в манипуляциях, наматывании соплей на кулак и т.д. Экстрасенсов тут, как я понимаю, нет, и решать заочно, что я все-таки делаю - пользуюсь своим положением пострадавшей в корыстных целях или действительно переживаю ломку, и мне правда хреново, - на мой взгляд, довольно рискованное занятие.

Кстати, у разных людей это различие видится по-разному. У более безжалостных это определяется как дефект и сопли на кулаке или еще где-нибудь (безжалостность и бескомпромиссность может быть как к другим, так и к себе). Более терпимые и понимающие скорее скажут, что человек переживает боль. Это не теории - я сталкивалась на своей шкуре и с теми, и с другими. Истина посередине, скорее всего.
Так что тут все очень субъективно, и что становится чем - решает каждый исходя из личного опыта.

 Отправлено: 02.09.10 17:40. Заголовок: ИМХО, проживание жал..

ИМХО, проживание жалости (я бы назвала состраданием) должно идти так, как и проживание любого другого чувства.
То есть, чувство осознается, проживается и неизбежно заканчивается. Если проживается "неправильно", то в нем можно застрять. В ЖКС-е застрять очень легко, может, поэтому так его боятся.
Но вообще-то, если я могу сострадать кому-то другому, почему я не могу отнестись к себе с состраданием, пожалеть себя? Дать себе передышку?

scrivere пишет:

цитата:

саможалость надо выжигать каленым железом.

Другая цитата вспоминается: заставь дурака Богу молиться...

 Отправлено: 02.09.10 18:26. Заголовок: Фразу насчет каленог..

Фразу насчет каленого железа слышала непосредственно на группе. Как-то дернуло, потому что меня не раз упрекали в этом - а я не преуспела в преодолении жалости к себе. Но это было уже мое последнее посещение группы - я была уже в хорошей депрессии.
А к себе я действительно относилась в процессе вскрытия довольно жестко. Как судья - и довольно безжалостный. Шла напролом. Тут мягко не получалось - иначе ничего бы не вытащила. Но последствия были довольно неприятные. Впрочем, потом отпускало.
А в целом сострадание к себе необходимо. Получается, к другим я могу так относиться, а к себе - нет? Нельзя так...
Поэтому, думаю, это чувство надо припрятать, если речь идет именно о работе над собой. Для обычной жизни все-таки нужен иной режим.
Наверное, все-таки это не дефект, а чувство, отношение к себе. Если у меня его в обычной жизни не будет, я себя просто загоню: это чревато для меня и осуждением себя, и нарушением режима, и втягиванием в отношения "насильник-жертва". Это уже на грани любви к себе, наверное. Скажу сразу - когда самокритика и самоосуждение зашкаливают и я для себя устанавливаю какой-то экстремальный режим, жалость к себе мне все-таки нужна.

 Отправлено: 02.09.10 18:51. Заголовок: не слушайте этих бол..

не слушайте этих больных алкашей
там косяков в желтой книге немеряно,
сама себе противоречит

 Отправлено: 02.09.10 21:53. Заголовок: Возможно, неправа. Н..

Возможно, неправа. Но мне видится следующее. Вот это сложное отношение к жалости к себе я связываю со страхом совершить ошибку. Точнее, с отказом себе в праве на ошибку. Когда я действую, что называется, "без страха и упрека" - это одно, а когда вылезают какие-то сложные моменты жизни, в которые я погружаюсь заново и иногда тону, прежде чем вынырнуть и подняться на поверхность, - это другое. В первом случае персонаж целеустремленный, волевой, способный на поступки и совершающий их. Во втором - личность с множеством страхов, сомнений, имеющая какие-то крайне нежелательные и неприглядные качества; я еще и осознаю, что капитально проиграла схватку с жизнью и очень многое бездарно упустила в ней. И осознавать себя вот с таким набором, подразумевающим слабость, да еще и проигравшей по-крупному, - очень непросто. Слабость вообще кажется чем-то ужасным. Но в первом случае я давлю жалость к себе и не допускаю никакого права на ошибку. Во втором - я вижу свои ошибки и, конечно же, какие-то элементы горечи, сожаления, зависти к более удачливым и успешным все равно вылезают. Констатировать свой проигрыш в жизни, не испытывая никаких эмоций, мне сложно.
Вот таким образом я и провожу параллель между жалостью к себе и разрешением себе делать ошибки. Когда я испытываю жалость к себе, я не только признаю свои ошибки - я даю себе право ошибаться вообще.

 Отправлено: 02.09.10 22:05. Заголовок: А как найти баланс м..

А как найти баланс между застреванием в состоянии жертвы и несчастной пострадавшей и какими-то действиями для себя, которые были бы не во вред - я беру крайности, которым подвержена - наверное, и правда нужно относиться к себе как к болеющему ребенку. Без кудахтания и соплей (когда собственный ребенок болеет - уже не до этого) - но четко делать для него все необходимое, при этом не отказывая ему во внимании и в своем присутствии.

 Отправлено: 22.11.11 17:23. Заголовок: Ох и трудно не купат..

Ох и трудно не купаться в саможалости !

 Отправлено: 27.11.11 15:21. Заголовок: вчера зве-ерски подп..

вчера зве-ерски подпёрло ! нарыдалась !

 Отправлено: 28.11.11 22:27. Заголовок: Сегодня тоже что-то ..

Сегодня тоже что-то больно...

 Отправлено: 29.11.11 22:13. Заголовок: А сегодня - ещё и фи..

А сегодня - ещё и физически болело...

 Отправлено: 12.12.11 16:22. Заголовок: На данный момент- мо..

На данный момент- молюсь Вс . что Она очищала меня от боли ! Помогает !

 Отправлено: 12.12.11 16:52. Заголовок: Помогает?..

Помогает?

 Отправлено: 12.12.11 22:22. Заголовок: Все-таки жалость к с..

Все-таки жалость к себе, наверное, нужна. Какое-то сочувствие, тепло, понимание, возможно - снисхождение, какой-то сберегающий режим, когда плохо. Выжигать же саможалость каленым железом, что я слышала в ВДА, - это нелюбовь к себе. А как без жалости к себе стать себе любящим родителем? И как можно не сочувствовать себе во время болезни или какого-то сложного периода в жизни? Если вздергивать себя и относиться к себе жестко, можно попросту угробить себя, еще не успев выздороветь...
И плакать нужно, сколько плачется. И другим людям открываться, обращаться за поддержкой... правда, вот с этим у меня плохо. Лучше я сама переломаюсь, но грузить других собой - это я не рискну...

 Отправлено: 13.12.11 10:32. Заголовок: Я против таких мер, ..

Я против таких мер, как "вытравили жалость к себе"
само слово вытравили/уничтожили/задушили или ещё как-то извели - уже насильственно

Жалость к себе и переживание боли - разные вещи. Их главное, разделить.

ЖКС хороший инструмент жертвы для получения внимания. Наверно, эгоизм можно сюда подключить тоже.

 Отправлено: 13.12.11 15:45. Заголовок: Мне в таком случае п..

Мне в таком случае помогает то , что я услышала на психотерапии :"у жалости есть и светлая сторона - НЕЖНОСТЬ ! превращайте жалость к себе- в нежность к себе !"

 Отправлено: 13.12.11 17:52. Заголовок: Не понял. А в чем её..

Не понял. А в чем её проявлять?

 Отправлено: 13.12.11 18:51. Заголовок: Отвечу я вместо Джар..

Отвечу я вместо Джареты - надеюсь, не обидится на меня.
Вот то самое теплое, родительское отношение к себе. Бережное, внимательное, заботливое. Когда я понимаю свои потребности, не делаю того, что мне во вред. Элементарное соблюдение режима дня, режима труда и отдыха. Внимание к своему нынешнему состоянию здоровья. Не общаться с теми людьми, после которых становится плохо. Понимание своих возможностей, не тянуть больше, чем могу поднять. Вот что-то такое - это первое, что пришло. Стараюсь так поступать. И, кстати, и с сыном стараюсь общаться в таком же духе. Я же мама все-таки, а не монстр.

 Отправлено: 14.12.11 14:59. Заголовок: Д жарета не в обиде..

Д жарета не в обиде ! Она подписывается под каждым словом !

 Отправлено: 12.01.12 14:08. Заголовок: Жалко себя-поддалась..

Жалко себя-поддалась на зуд матери ,купила сапоги ,теперь в АА-лагерь не поеду ,сапоги убрала вон с глаз долой .чтоб не лопаться от злости !

 Отправлено: 22.01.12 21:41. Заголовок: Жаль себя-на Весвало..

Жаль себя-на Весвало модератор оскорбил .я варюсь в боли и злости ! Жальсебя-дед меня всю жизнь гнобил...и оказывается- из=за того .чтоя внешне-вылитый отец ,оа мой отец хотел деда...из дому выгнать ! Я ему ,конечно ,сочувствую- дед сам грозился выгнать меня ,я понимаю .что такое гонят из дому-ноя и зда на него !

 Отправлено: 18.02.12 16:17. Заголовок: Когдая перестану вар..

Когдая перестану вариться в саможалости ?я ведь не об Ф.горюю-я горюю о себе !

 Отправлено: 20.03.12 18:24. Заголовок: Жалость к себе захле..

Жалость к себе захлестнула-меня лишают любимой группы анони нызх Созависимых-точнее ,группу лишают помещения-а ново-нету !я просто пополам ломаюсь !

 Отправлено: 18.05.12 15:36. Заголовок: Жалею себя -на игров..

Жалею себя -на игровом форуме про меня насочиняли врак !

 Отправлено: 15.06.12 22:16. Заголовок: Жалею себя после оск..

Жалею себя после оскорблений в лагере и после того ,как психотерапевт любимицу себе сыскал ! Ненавижу зажравшихся любимчиков и везунчиков !(

 Отправлено: 26.12.12 15:03. Заголовок: Купаюсь в жКС-рука с..

Купаюсь в жКС-рука сейчас сломана,я кучу интересных мероприятий пропустила и растравляю себе душу!(

 Отправлено: 30.01.13 17:12. Заголовок: Я сейчас в ЖКС купаю..

Я сейчас в ЖКС купаюсь-попросила на игровом форуме Мост помощи,были сбои со входом-вместо помощи вообще бан получила.(