Отправлено: 11.09.08 12:35. Заголовок: Жалость к себе и переживание боли

Привет, это Женя. Поняла, что не могу разобраться, где могу позволить себе плакать, переживать боль, покинутость, а где это болото жалости к себе, из которого потом еле выбираюсь.
Предлагаю поделиться опытом, мой пока очень болезненный. Я так боюсь провалиться в эти чувства, что запрещаю себе до последнего, а потом прорывает в не совсем безопасной обстановке, и мне стыдно и страшно. Последнее время несколько раз срывало в рыдания на работе, прямо в офисе, т.к. в остальное время "держу себя в руках" из последних сил...

 Отправлено: 11.09.08 20:52. Заголовок: Я думаю, что все эти..

Я думаю, что все эти плаканья ничто иное как саможалость к себе. А как от неё избавиться ?

 Отправлено: 11.09.08 22:25. Заголовок: я считаю что жалость..

я считаю что жалость к себе это норма. Если можешь себя жалеть, то пожалеешь и другого, и так же напротив, себя жалеть не умеешь, то....

 Отправлено: 11.09.08 22:50. Заголовок: Я по мыслям определя..

Я по мыслям определяю.. Если вертится что-то вроде "как мне плохо" (а от этой мысли еще хуже) и от людей бегу - скорее всего это моя жалость к себе.. Когда больно, мне гораздо легче поддержку от других принимать почему-то..

 Отправлено: 12.09.08 03:20. Заголовок: Для меня критерием с..

Для меня критерием служит время: если я уже утонула и не могу выбраться наружу и ничего, кроме того, как мне хреново, не в состоянии заметить, и это длится не переставая больше трех дней, мне это уже не полезно. Потому что для меня это чревато депрессией и полугодовым курсом антидепрессантов и т.п. А я туда не хочу. Поэтому приходится устанавливать для себя строгие границы на саможалость. Выбираюсь обычно по принципу "делай как если бы". Пару дней легкая дереализация и внутренний протест, а потом действительно состояние улучшается

 Отправлено: 12.09.08 03:21. Заголовок: Забыла добавить: все..

Забыла добавить: все вышесказанное не относится к острому периоду. Свежевскрытая рана требует другой терапии

 Отправлено: 12.09.08 11:36. Заголовок: Для меня важно разоб..

Для меня важно разобраться с понятиями. Иногда я говорю себе сама: "Пожалей себя, девочка!". Например, если не даю себе выспаться. Или если курю одну за одной. Или когда ногти сгрызаю в хлам. Это для меня нормально. Но в программе жалостью к себе, кажется, называется что-то другое. Я это называю "жевать сопли". Это уже неполезно. Напр., если я сижу и часами думаю, что мне не повезло, что жизнь могла бы быть совсем другой, если бы да кабы, что все суки и меня бросили и т.п.

 Отправлено: 26.09.08 15:47. Заголовок: Ага, есть ЖКС, а ест..

Ага, есть ЖКС, а есть самоуважение. При выздоровлении я научилась не использовать определенные выражения, чтобы не мешать уважению и самоуважению. Например, стараюсь никому (даже себе) не говорить "не плачь". Раз плачет (плачу), значит, надо. "Никто" (меня не любит, не понимает и т.п.) тоже стараюсь не использовать и "всегда" (все так плохо, я самая несчастная и проч.) для меня как раз являются сигналами, что вот уже и ЖКС (жалость к себе: внимание! опасно для здоровья!), поэтому тоже пытаюсь контролировать поток мыслечувств. Часто бывает, что просто есть боль, а ей, чтобы выйти, нужно время.

 Отправлено: 26.09.08 16:18. Заголовок: ЖКС или сам жалеешь ..

ЖКС или сам жалеешь себя. Размазывая сопли по лицу и ещё обмазывая всех вокруг.
Я уже не вижу разницу между переживанием боли или ЖКС.
Просто я не могу понять различия, наверно оно есть.
А кто как думает ?

 Отправлено: 26.09.08 22:55. Заголовок: У меня до сих пор пр..

У меня до сих пор противоречивые чувства вызывает этот тормин - "жалость к себе". Придя в программу, одна из первых вещей, которые я узнала, это опасность жалости к себе. Особенно часто я это слышала от зарубанных на выздоровлении АА-шках. Типа, жалость к себе - хорошая закуска к выпивке.
С другой стороны, я себя всю жизнь не принимала, не любила а иногда элементарно не жалела, не щадила: не кормила нормально, спать не давала себе, ввязывалась в разрушительные отношения и т.п. Так что, может, мне и не плохо, и даже полезно иногда пожалеть себя.
Разобраться в этом мне помогла опять же, как ни странно, ААевская литература, где сказано, что ЖКС может быть просто симптомом чего-то другого - боли, страхов, обид, в конце концов усталости. Т.е, если я испытываю ЖКС, то мне стоит разобраться, в чем же я действительно нуждаюсь. И удовлетворить эту потребность, напр., в том, чтобы меня выслушали, поддержали.
Когда я переживаю боль, это внешне похоже на ЖКС, но я не собираюсь испытывать вину за то, что переживаю боль. Иначе я от нее никогда не избавлюсь, и тогда она превратится - во что? - правильно, в хроническую ЖКС. Так это для меня.

 Отправлено: 28.09.08 12:28. Заголовок: когда у меня жалость..

когда у меня жалость к себе, тогда у меня и "все козлы")))

 Отправлено: 28.09.08 12:45. Заголовок: Вижу здесь нет четко..

Вижу здесь нет четкого определения. Как всегда учиться, принимать -непринимать. Переучиваться. Сколько уже можно жить сперва по одной системе, потом перевернуть всё вверх дном, переставить спустя годы на новый лад.
Придерживаться библейских истин ? Там много полезного, но надо увидеть то, что верно и правильно понять, а не в своей или угодной кому то интерпретации.

 Отправлено: 28.09.08 22:14. Заголовок: Abused пишет: Переу..

Abused пишет:

цитата:

Переучиваться. Сколько уже можно

Дык, если я 30 лет и три года жила по-одному, то как же я смогу на раз перестроиться и перековаться? Это только в сказке про Илью-Муромца все классно: лежал на печи, потом встал и пошел.

 Отправлено: 29.09.08 00:08. Заголовок: туся Хорошо пишешь, ..

туся Хорошо пишешь, умеешь применять метафоры.
Да хотелось бы что бы труды многолетнего вбирания опыта , хорошего, плохого, все равно это опыт, были бы не такими резкими. Ощущаешь себя как у края обрыва, после долгих странствий за счастьем.

 Отправлено: 29.09.08 23:07. Заголовок: Это точно. Выныриват..

Это точно. Выныривать лучше постепенно, а то кессонная болезнь замучает))

 Отправлено: 06.10.08 19:56. Заголовок: туся это как кессонн..

туся это как кессонная болезнь?
Полная , в этих состояниях ничего не понимаю, путаюсь. Да так, что уже сил не хватает. Кое-что взяла(что смогла понять) из ваших сообщений. Спасибо!

 Отправлено: 13.10.08 23:18. Заголовок: Сегодня чувствую, чт..

Сегодня чувствую, что это боль! Обрушилась вдруг, разом, изнутри. И что с ней делать - растерялась...

 Отправлено: 16.10.08 12:50. Заголовок: Пытаюсь вылезти из ж..

Пытаюсь вылезти из жалости к себе... Свалилась туда во вторник, и вчера весь день ловила отголоски, да и сегодня. Из серии "мне надо плакать", "мне трудно говорить", "я устала", "ничего не хочу" и т.д. Причем реальные возможности были отдохнуть, но вместо этого я себе повторяла о том, что устала, бедная, несчастная... Дальше у меня обычно идет "никто меня не любит", дальше я злюсь на тех, кто не набрасывается на меня и не пытается меня переубедить сразу же, пожалеть и т.д. При этом молчу как партизан - догадайтесь, как мне плохо!!!

 Отправлено: 16.10.08 15:06. Заголовок: Женя пишет: догадай..

Женя пишет:

цитата:

догадайтесь, как мне плохо!!!

У меня еще и продолжение: я не догадаетесь - пожалеете! Ведь мне станет тогда еще хуже!!!!

 Отправлено: 16.10.08 20:36. Заголовок: yaks пишет: Женя пи..

yaks пишет:

цитата:

Женя пишет: цитата: догадайтесь, как мне плохо!!! У меня еще и продолжение: я не догадаетесь - пожалеете! Ведь мне станет тогда еще хуже!!!!

А у меня еще продолжение: а потом станет хуже вам...

 Отправлено: 17.10.08 03:48. Заголовок: У меня тоже так, из ..

У меня тоже так, из скромности умолчала